乌龟在河里洗澡，被瘌蛤蟆看到了。

乌龟：“没看过我这样的美女吧？眼珠子都快蹦出来了。”

癞蛤蟆：“是啊，我鸡皮疙瘩都起来了。”

阿美：“好想穿到古代啊。”

小丽：“又没水又没电还没网，为什么啊？”

阿美：“压力大了可以成神成仙成妖成鬼，唯独不会变成精神病。”

小丽：“好有道理。”

有一天，一只鳄鱼睡着了。

醒来后，它对妈妈哇的一声哭了出来。

鳄鱼哭道：“妈妈，我做噩梦啦！！”

打车跟司机闲聊，司机跟我抱怨：“真倒霉，上次拉了个客人，我也没说啥，突然星就降了。”

我安慰道：“不可能吧？我一会儿给你五星好评。”

司机大哥高兴道：“妹子你长得一般，心眼还怪好的嘞。对了，这么晚了，你去上班啊？”

我：“……”

小美换发型的次数很频繁，每次都换不同的发型，几乎都没有满意的时候。

小美跟闺蜜吐槽，闺蜜说：“说实话，一直对发型不满意的人有一个共同点。”

小美：“什么共同点？”

闺蜜扎心地说：“发型不好看，不承认是自己脸的问题。”

大学迎接新生的时候，小陈看到一个女生拖着很大的一个行李箱，便主动上前帮忙。

但是没想到女生的箱子这么重，他又不好意思放下箱子，只好努力支撑。

那女生对小陈说：“背不动就滚吧。”

小陈不可置信地看着她，那女生连忙道歉说：“我不是说你，我是说行李箱背不动就用滚的方式吧。”

小强猛烈追求一个女生，终于要到了女生的电话。

他兴高采烈地打电话过去，对面传来一个甜美的女声。

“对不起，您拨打的电话是空号。”

某一天小美和男朋友约会去吃自助餐，两个人隔壁桌也是一对情侣。

那对情侣中的女生很能吃，几乎一直在吃，男生就一直在旁边递东西。

过了一会儿，男生有点忍不住了，开口对女生说道：“你让我吃会吧，别老让我去拿...”

1.

，她终于答应做我女朋友，一日，二人走在街上，正好遇到我哥，我上前介绍一番，过后，女友问我：

你哥大还是你大。

。

。

。

。

，这智商，哎！

果断决定分手。

2.哈哈谷，夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？她诧异地说：没什么！我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？

3.经典糗事笑话大全，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话。。。哥几个吃火锅，去超市买肉买菜，各种小丸子，不知道哪个二货捡了好多元宵，麻辣锅瞬间就变甜了。

4.我：在干嘛呢？女神：睡午觉了，不要打扰我！！我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。女神：那算了，我不睡了！男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说：你铁定跟了他，不肯离开？我说：怎么也得101万吧。

5.公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

6.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 :一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

7.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！碰瓷就像下象棋，你以为对面将死了，人家反过来一个当头炮，你的车就赔进去了。

8.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

1.爆笑女子搞笑笑话，一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

2.哈哈谷，有个爱买衣服的媳妇怎么治？就中国现在这个国情，有媳妇就不错了！你还想她不花钱？？你咋不上天呐？？？？还想知道怎么治呐？？只能惯着！惯着！惯着！买！买！买！知道吗！！

3.公司的品质经理，被举 报 信说是收供应商 馈 赠，在来料品质管理上说是有所松懈，但是没 证 据。。。多为多年的死对头，我怎么也得帮帮他，买点散装月饼和普通包装盒，组装好后后趁着月黑风高放了五盒到他办公室门口。

4.下班后，同事们都走了，就剩我一个人还留在办公室忘我加班。老板娘蹑手蹑脚的走过来，扬起手中的遥控器，把空调给关了，同时柔声细语的关怀：“大热的天，早点回家，明天就不要来了。你进公司也快三个月了，创造的效益，还不够我给你交空调电费的！

5.去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你怎么穿着裤子坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。

6.闺蜜自驾游，她步数排名第一。她是旅游还是拉练？我给她打电话，问她在哪玩。她说她还在高速上呢，已经堵了6个多小时，估计今晚能到，不影响晚上赏月。我奇怪地问：中秋、国庆去旅游，高速肯定堵车，但你咋走31257步？闺蜜说：实在没事做，在高速上溜达呗。你不知道，还有人在高速上打高尔夫球呢。

7.老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100％真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了！

8.在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，老婆大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”老公不假思索地冒出这么一句：“拉面拉面，当然是拉出来的啊！

9.老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美的女人！”

10.我的女朋友是个二货，中午吃饭时女友娇滴滴的对我说：你下面太硬。我迟钝了半天回句：你下面的水太多了。然后二货女友说道：恩恩，事实证明，面好一锅面条不是件容易的事...

1.爆笑经典老板搞笑冷笑话，甲：老板真讨厌。乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。甲：他说话就跟放屁一样。乙：怎么讲？甲：不放自己难受，放出来别人难受。记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！哦！记者追问：这是为什么？守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，老板，榴莲多少钱一斤？十五，贵了点，能否平点？来两个；十二给你，你一人吃得完吗？不是吃的，用来跪的。女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!

3.糗事搞笑经典冷笑话，仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

4.一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员，经过一段时间的交往，两人决定结婚。银行家担心女演员的名声，便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。不久收到结果：该小姐的私人生活堪称楷模，她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。只是有一点，她现在同一个银行界的名人关系密切，而这人是一个十足的无赖。

5.一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。” 男子很绅士的帮女子将衣服拿到。 又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。

男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。 又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。 男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

6.经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

7.有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子。

8.买了条皮裤，穿上美美哒！楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上啊。刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！

9.老公婚后日益发福。一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎！”

1.爆笑经典做梦搞笑冷笑话，大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，正玩着手机游戏，突然想起，衣服洗好了几个小时了都没晾，于是狠狠的掐自己一下！提醒自己：专心玩游戏！老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”神回复：呵呵，老姑娘看来平时很洁身自好啊！

3.有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

4.老婆一面看电视一面笑，可能是在看动画片吧！因为我听见电视里一直在唱：“黑猫紧张，黑猫紧张。”我放下正在洗的碗，高声地问老婆：“老婆这黑猫为什么会紧张啊！”老婆说：“因为黑猫怕洗碗。”

5.方才在饭馆吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！ ”

6.在工作现场，主任对段长说：“去，拿个扳手来！”段长对班长说：“去，拿扳手来！”班长对工人说：“去，拿扳手来！”工人拿起扳手扔到一边说：“去，主任叫你呢！”

7.上小学的时候写不完作业的同学，老师为他们准备了一根竹棍儿，狠狠地从屁股上打，那次一个同学没写完作业往屁股上垫了一个皮垫子，如果不是打得他笑出了声，老师也不会发现！

8.月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。“哦，不，我在等日出呢！”

9.有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

10.我听我一男性朋友说有天他们宿舍的人一起出去喝酒，然后有个酒量不好的喝得大醉，被抗回来一直喊着要游泳，于是他就在走廊里躺在地上做出各种游泳动作，更贱的是，他的宿友和同班男同学都出来一边大笑看他游一边往他身上他泼水。。。......

老妈某天扔给小陈一张卡，说：“我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。”

小陈不解：“干嘛在商场见面？给我卡干嘛？”

老妈：“她喜欢什么，你就直接刷卡。”

小陈：“刚见面，没必要这样吧？”

老妈：“这不是为了让她多逛逛商场，少看看你的脸吗？”

小强早上坐地铁的时候人多特别挤，听见一个女生大喊：“別挤啊，裙子皱了！”

然后一位大姐不屑地说：“嫌挤别坐地铁啊。”

那位女生一脸高傲：“你以为我想坐啊！今天汽车限行！”

数秒后不远处传来一句：“装啥啊？昨天我还看见你了。”

一天，一哥们说:生活就像强奸， 既然不能反抗，那就默默的享受吧！ 另一哥们听完瞬间哭了。 哥们问他，怎么哭了，是不是被我说的哲理感动哭了? 另一哥们说: 不是， 我哭是因为，今天我被强奸了25次。