小美想通过跑步的方式来锻炼身体，但是她不知道要早上跑还是晚上跑，网上说什么的都有。

小美去问闺蜜：“你说是晨跑好还是夜跑好啊？”

闺蜜想了想，说道：“以你的性子，那就要看你想吃豆腐脑还是烧烤了。”

小美：不愧是我闺蜜，这么了解我...

小美打算每天早晨都去公园锻炼身体。

某一天来到公园以后，看到一位大爷用很快的速度在晨跑。

小美有点惊讶，就问那位大爷：“大爷，你好厉害啊，这个年纪还能跑这么快！”

那位大爷着急回复道：“姑娘，我正找公厕呢！”

1.

，感觉跑不动的样子。

我鼓起勇气上前搭讪：

“嗨，美女怎么不跑了？

”美女：

“累了，‍跑不动了。

”我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。

2.哈哈谷，一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？我问：怎么了？他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！我问：那怎么又要洗？他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3.爆笑商城买衣服，去商场买衣服，导购热情‍地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。‍导购说好的，拿给我一个口罩。那天我一边吃冰淇淋一边骑自‍行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。是鸟屎。

4.今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5.我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房。女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

6.有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

7.一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

8.语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”我站起来答道：“装壁遭雷劈！”

1.

，感觉跑不动的样子。

我鼓起勇气上前搭讪：

“嗨，美女怎么不跑了？

”美女：

“累了，‍跑不动了。

”我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。

2.哈哈谷，一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？我问：怎么了？他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！我问：那怎么又要洗？他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3.爆笑商城买衣服，去商场买衣服，导购热情‍地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。‍导购说好的，拿给我一个口罩。那天我一边吃冰淇淋一边骑自‍行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。是鸟屎。

4.今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5.我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房。女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

6.有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

7.一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

8.语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”我站起来答道：“装壁遭雷劈！”

小美同事李姐某一天吐槽说：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又胖了？”

小美说：“你要多运动，跑步可以减肥的！”

李姐：“我跑了呀！可是没效果。”

小美：“你什么时候跑步了？”

李姐：“就是早上上班快要迟到的时侯跑的。”

儿子问：“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”爸爸说：“是的，要再过20年。”儿子问：“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”爸爸说：“儿子啊，爸爸都还没长大到那份儿上！”

【幽默笑话】早上，正在晨跑的小丽发现一个帅哥跑了过来，于是一边跑一边搭讪，小丽:“嗨~帅哥，跑的挺快嘛，你也有坚持晨跑的习惯吗？”帅哥:“嗯”小丽:“你跑那么快会很累的，你一次能坚持跑多少公里？”帅哥晃了晃手中的钱包:“这要看这钱包的主人能追多少公里！”小丽:“抓小偷！”