“大爷，我扶你起来吧”

“谢谢你啊，小伙子，不用了”

“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”

“你有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”

1、 有次我正玩手机游戏玩得入神，就快要输了，感觉老婆在旁边一直看影响了我发挥，就对她说：看够了没，给大爷倒杯茶去……一会过后，小姨子把茶杯递到我鼻尖，说：大爷喝茶！

2、 看朋友身材那么好，给我羡慕的，据说她长期健身的，于是我也准备效仿。朋友告诉我说你健身不能操之过急，要循序渐进。然后我每天都做点仰卧起坐，晚上仰卧，早上起坐，可是，这都个把月了，人鱼线呢？

3、 我姐是个肥仔，一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

4、 请哥们喝酒，他带着媳妇来的由于是第一次跟嫂子吃饭，我客气的跟嫂子敬酒。哥们拦住说：“不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。”我：“啊？嫂子都有了？”哥们：“不，我就是宝宝。”

5、 女老板家人对我相当不满意，一直努力减少我们见面的机会。 昨天，女老板偷偷背着家里跑来出租屋看我。 看到我脸上的黑眼圈，她很心疼的说：别太累了，钱我们一起赚，彩礼我让我爸别收了！ 我：没事，只是连续加了三个晚上的班，今天不就休息了吗？ 女老板说：一定要注意身体健康，劳逸结合，如果你累垮了，我将来怎么办啊！ 看着女友情真意切的眼神，我无地自容！ 真愧疚，以后玩王者荣耀坚决不熬夜了！

1、 今起了个大早去菜场买菜。刚到菜场门口远远看见一大妈摔倒在地，当时没多想小跑着准备上前去扶，这时一双手从后面拉住了我，扭头一看一位大爷一脸严肃地说:小伙子现在人心难测，做好事也得想想后果！还是我去吧！万一讹我，我也躺下。看着大爷远去的背影似乎闪着耀眼的光芒…… 可是就在大爷扶着大妈从我旁边经过的时候，大爷笑着忽然来句:哼，老汉我等了这么多年的机会，岂能让你小子给搅和了！我:。。。

2、 媳妇从外面回来，神情沮丧，目光黯淡，我问她怎么了，她说:我身份证丢了。我:没关系的，补办也花不了多长时间。媳妇:又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我:那你怎么还不高兴？媳妇:群里有个大爷上来就问，‘身份证上这是姑娘还是小伙啊？’

3、 朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱，我找了斧子砍刀，半天不知道怎么办！媳妇学医的，拿起把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了。我很是佩服，这时媳妇来了句：“你要敢做对不起我的事，这就是你的下场！” 我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的…

4、 老丈人教我怎么藏私房钱，但还是被老婆发现收交了，怀疑是老丈人告密。跟老婆说我去你爸说理去，有人敲门，开门见是老丈人，脸色阴沉，三人面面相觑，现场挺尴尬。正当我不知道该怎么说呢，老婆手机突然响了，直接按了免提，竟然是她妈打来的，四妞！你爸有没有去你家丢？我刚才找到他藏的私房钱了，说是你老公的主意，你给我好好管管你老公，别把你爸带坏了，这么多年了，他私房钱第一次这么难找的！

5、 老爸老妈二十多年了一直相敬如宾，从来不 见他们吵架。我问老妈：你和俺爸咋保持的？老妈笑着说：还不是因为你？我发火会揍人，就想打你，你爸马上认怂！反之，惹你爸生气了，你爸想打你，我马上认错！……哇噻，想不到老爸老妈对我这么好！老妈停顿了一下又说：我们当初不小有了你，然后一致决定把你生下来，没事揍着玩！直到有一天，发觉不能再打了，再打就傻了，嫁不出去了…

【幽默笑话】公司搞聚会，女老板问我：“假如你喝一杯酒给你一万的话，你能喝多少杯啊？”我说：“喝了真给一万吗？”女老板说真给，我说“好吧！请你给我准备好口棺材！”女老板嘴巴张大很大：“你要棺材干嘛？”我说：“今天不是装我就是给我装钱！”

【幽默笑话】今天单位忙了一天，中午没回家，下午单位管饭，喝了点酒，想着回去威慑一下媳妇，就顺路拿了一块砖头，回去放桌子上一掌俩断。媳妇深深的看了我一眼，一掌拍破了大理石桌子。我滴个神啊，这桌子小一千，关键是大闺女还说了一句：“妈妈，能教我吗？”

【幽默笑话】平时上班时间比较早，在上班的路上都会在街边大爷的早餐摊买上两个包子。为了节省扫码结账的时间，我加了大爷好友方便转账，吃腻了韭菜馅我会在微信告诉大爷换种口味，大爷也没说什么。一天上班路上看不到大爷，我又比较赶时间，直接给大爷打电话，催大爷快点！电话那头传来声音：“老子卖了这么多年包子，从来都是无拘无束，你这给我整出了上班的感觉！”

1、 昨天和老婆开车在高速，一路隧道很多，开始下雨了，老婆突然来了句，这地方好奇怪啊，一出隧道就下雨，进隧道就不下了。请问哪里卖智商药。

2、 和朋友逛街，看上一件雪纺裙，朋友惊讶的说，终于舍得放弃牛仔裤了吗？我小声说，在家里穿没什么吧，没想到朋友马上去结账了，拿着小票和我说：“这件我送你了，我们都支持你穿裙子出去，你总也不穿，别人还以为你腿上有毛”……

3、 我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”

4、 早上看到个卖水果的大爷，想买葡萄，随口问了句：“甜不甜？”大爷傲娇地说：“当然，不信我吃给你看！”然后他就吃起来了，越吃越满意，最后决定不卖了，收摊回家留着自己吃！他这样的人真不多见。

5、 大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”

1、 今天和富婆一起吃饭，突然接到兄弟打来的电话。他说自己出车祸了，我立马开着奔驰赶往医院。 到了医院，兄弟打着石膏，正在和一个大爷讨价还价。我急忙问道：没撞着人吧？兄弟：没有。我一听，这大爷是想讹人啊，就打算说两句。还没开口，就听大爷说，小伙子你给评评理，他开车不仅把我家大门撞坏了，而且还撞坏了鸡窝，我让他陪1000块钱多么？听到这话，原来这货吧车开进人家家里面去了。

2、 以前有一回和女朋友去看电影，前排坐着两个妹子，一人手里拿着一大桶爆米花，从电影开始就一直在吃，咬的卡卡响，很烦人啊！吃完后两人又拿出一大袋瓜子开始磕，时不时还点评两句电影。唉我去，说时话，烦得我都想骂街了，但我还是忍住了。这时女朋友对我说了一句：把你鞋子脱了吧！后面的情景……提前散场了！

3、 老婆赌气跑回娘家，我负荆请罪，到了丈母娘家楼下，想着还是先打个电话稳妥点，丈母娘接了电话就嚷：我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了3个小时，赶紧过来看着她。我忙不迭说：是是是。上楼到了门口，听到老婆屋里说：妈你别叨唠了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进屋里躺着，九条碰!

4、 昨天请几个比较好的同事第一次到家里吃饭。老婆十分热情的招呼张罗着，让我觉得十分有面！特别是有两个没结婚的小青年，特意加了微信，说给他们介绍女朋友！等人走后，老婆坐在沙发上黑着脸问我：你上个星期五不是说加班吗？怎么小赵有空和人去约会看电影？端午节你说就发了粽子，怎么小李朋友圈里说还有500的奖金？我……

5、 跟老婆结婚以后，找了一个在医院做副院长的同学，把小姨子弄了进去。三个月过去了，小姨子拿了些东西来家里拜谢。老婆不在家，小姨子对我说：姐夫，我有个不情之请想请你帮个忙，可以吗？只要你答应我，我一定好好报答你，你想怎么都可以！赶紧点头答应，看到小姨子穿上护士服，开始用我的胳膊练习打针！当时我在想，她已经入职一个月了，水平应该不会太差。事实证明是我想多了，只用了10分钟，我一条胳膊就全是针眼了！

1、 室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了！

2、 姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”

3、 昨天下雨了，下班后我坐公交回家。我边上坐着一个美女，穿着短裙，修长的大腿特别好看。正当我发呆时，刚上来以为拿着雨伞的大爷，雨伞上的水正好滴在了美女腿上。我对大爷说：大爷，你把雨水都弄人家腿上了。说完我立刻好心地伸手去帮美女擦水。唉，好心没好报，到现在我左耳还嗡嗡的响呢。

4、 今天卖了3头猪，一共卖了3175元，老爸说零头给你拿去花的！我心里想，一百多块够花几天了，然后老爸果断给了我一张5块的。

5、 和前女友分手时，她莫名其妙送我一面镜子！那天整理东西，我失手将镜子摔了望着她留下的唯一念想，此时却成了一地碎片，像极了夭折的爱情！我蹲坐在地试图将碎片还原，老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚！我仰面倒下，望着天花板若有所思:爸，你说破镜能重圆吗？老爸走到我近前，蹲着身子叹口气道:别人破镜也许能够重圆，你滴不行！我一愣转头看着老爸，老爸点了一根烟，双眼微眯认真地说:因为你女友送的镜子…是方的……

【幽默笑话】小姨子13岁了上初中，因为我家距离学校近，她一直住在我家。今天放学回家后，她哭的很伤心。我关心的问：“怎么了？谁欺负你了？”小姨子：“班里的男生嘲笑我的腿，说我是萝卜腿。”我安慰道：“别理他们，他们是胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

【幽默笑话】我小叔今年四十多了，是位单身汉，前几天有人给他说媒，三个女孩都是一个单亲妈妈养大的。小叔听见后激动坏了，地里的活都没干完就去了。到那一看，人家果真有三个闺女，一个个长得水灵灵的。在介绍人的撮合下，小叔终于娶了三个闺女的妈，人家缺劳力！

【幽默笑话】昨天晚上老公喝多了，回到家打开全民K歌，又唱又跳的。今天早上下楼买早点的时候，遇到楼下的大爷。大爷：昨天晚上是不是你唱歌杀驴似的？老公嗓子唱哑了，用手比划着。大爷：你装哑巴也没用，我就知道是你！

【幽默笑话】昨天半夜正准备睡觉的时候，暗恋的男同事突然给我发了红包。我打开一看1314的红包，我想肯定是喜欢我的。果然他发来一条语音说：我爱你！我激动的都睡不着觉了。早上迷迷糊糊起来，收到他的10个未接来电，我打回去。他说：不好意思啊，昨晚喝醉了，把你当成我的女神了，你能不能把红包还给我？"

1 前几天我坐地铁，遇到一个女神级的妹子，妹子长得那叫一个漂亮，撩动了老夫沉寂多年的春心。我鼓起勇气向妹子搭讪：嗨，美女，你长得真漂亮。妹子看了我一眼，说：嗯，我发现你这个人虽然长得丑，但是实话实说。看来妹子是没看上我啊，我春心不死，又继续和她聊：美女，你是做什么的呀？美女又白了我一眼，说：你瞎啊，我这不是坐的地铁吗？我：……

2 记得有一次驾照考试，“科目三，我开着车教练坐在副驾驶"突然前面出来一个人...教练:“撞死他，我:谁?教练:前面那个人。我:好嘞!“至今也忘了撞完以后教练看着我的眼神，迷茫中带着不解，惊讶中带着错愕"从那以后每到逢年过节，我都会去看守所跟他促膝长谈......

3 放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。

4 女友晕车，在车上，她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来。我只有不停地安慰她。好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“现在感觉怎么样？”她娇弱地说：“我感觉饿啦！

5 昨晚同事小李阳台抽烟，点着的烟不小心被风吹落，掉到楼下一个光头大爷脑门上，大爷被烫的嗷嗷叫！小李赶紧下楼，给大爷道歉。大爷吼道：都被你烫出一个窟窿了！小李再三道歉：我不是有意的，大爷！大爷接着吼：不是有意的，你就把我脑袋烫了个窟窿！要是有意的，你打算烫几个？小李看着大爷的光头，脑子一抽： 九个！

【幽默笑话】穿了我新买的裙子，在大街上溜达呢，突然被一个大爷骑着电瓶车，从后面撞倒了。我当场就摔倒了，膝盖都摔破了。大爷顿时慌了，这时跑过来个帅哥，关切的问我：美女，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大爷，言辞犀利。最后我听不下去了：“没关系，别说大爷了，他也不是故意的。”于是帅哥开心的说：“爸，没事了，走！”

【幽默笑话】闺蜜体格魁梧，像个女汉子，男生都不愿意搭理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。闺蜜激动地说好，让他稍等。于是，她关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问道：“你想带我去哪？”帅哥回答：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！”

【幽默笑话】出差住在小旅店好几天了，今天搞卫生的大妈对我说：“进你房间打扫的时候看见你买的牛肉干，没忍住吃了一口，你不介意吧？”我平时比较随意，喜欢和周围的人搞好关系，也没多想，就说了句没关系。回房间一看，你也没说你直接用嘴咬的一口呀！故意恶心我是吧？真奇葩！

【幽默笑话】在一汽大众的生产车间上班，我喜欢上了车间的女主任。由于身份地位悬殊巨大，我一直没有勇气表白。那次单位举行了运动会比赛，而我在比赛中受了伤，膝盖被缝了三针。拆线后，女主任总是摸着我的腿！如今这事过去五年了，说起这件事，她只记得摸我的腿，而却不知道我受伤的事，我是不是错过了什么？

【幽默笑话】有个商场搞活动现场抽奖，一个大爷抽中了一等奖，奖品是一部智能手机！主持人问：大爷，中了一等奖，开不开心呀，高兴吗？您会用智能手机吗？只听大爷非常淡定的回答：我不会用你们也得给我！

【幽默笑话】昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。” 小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时……

一个老人突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”

我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。