忙碌的周一

经理问同事：“你们这个周末忙吗？” 同事回答：“当然了，每个周一都忙。” 经理有些困惑，问道：“这是为什么？” 同事回答：“因为我们周一还要再忙一周。”

昏昏欲睡的周三

一个同事在周三的时候总是无精打采。一天，他的朋友问他：“为什么你总是这么困？是不是因为你太累了？” 同事回答：“不，我只是需要更多的咖啡。” 朋友问：“那你为什么不多喝一些？” 同事回答：“因为周三是一周中最忙的一天，我必须保持清醒。”

电子邮件的回复

一个新来的同事不知道如何回复电子邮件。她看到一封来自经理的电子邮件，上面写着：“请尽快回复。” 她回复道：“我会尽快回复的。” 然后她把邮件发给了经理。经理回复道：“你回复了吗？我以为我已经发给你了。”

错误的日期

一个办公室的同事把一个文件的日期写错了。文件上写的是：“2022年12月15日。” 但是，这个同事把日期写成了：“2022年12月15年。” 同事们看到后都笑得前仰后合。

错误的问题

一位老板问他的员工：“你能帮我解释一下为什么这个程序不起作用吗？” 员工回答：“我能，老板。您能解释一下为什么您的头发没剪吗？”

漏掉的单词

一位年轻的同事在写一份报告时漏掉了一个单词。报告上写道：“昨晚我和我的朋友们去看电影了。” 老板看到后问：“你的意思是说你们去看电影了吗？” 同事回答：“是的，老板。” 老板接着问：“那电影的名字是什么？” 同事回答：“我忘了。”

误解的命令

一位经理给他的员工发了一条消息：“请把所有文件归档。” 员工把所有的文件都归档了，但是忘记把文件夹放回原位。第二天，经理问员工：“你为什么没有按照我的命令去做？” 员工回答：“您不是说要把文件归档吗？我以为您说的是把文件夹归档。”

无聊的笑话

一位老板告诉他的员工不要在办公室里讲无聊的笑话。一天，一位新来的员工讲了一个无聊的笑话。老板听到后问：“这个笑话好笑吗？” 新来的员工回答：“我不知道，我只是想让大家放松一下。” 老板笑着说：“那好吧，从现在开始，你可以在办公室里讲无聊的笑话了。”

误解的指示

一位经理告诉他的员工：“请把这份文件复印50份。” 员工把文件复印了50份，但是忘记把复印件放回原位。第二天，经理问员工：“你为什么没有按照我的指示去做？” 员工回答：“您不是说要我把这份文件复印50份吗？我以为您说的是把复印件50份。”

没有听到的话

一位老板对一个团队说：“我想听听你们的意见。” 然后他问团队成员：“你们有什么问题吗？” 团队成员回答：“没有，老板。” 老板有些困惑，问道：“你们真的没有问题吗？” 团队成员回答：“是的，老板。我们已经听到了您的话。”#笑一笑，好运到！今天你笑了吗#​

1.爆笑经典女生搞笑冷笑话，我同事是个娇小的女生，体重不过百并且 胸小的女生，她一直为自己的胸小感到发 愁，结果经理那天安慰她:“没事，胸多吉 少，所以你一直是幸运的”。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一个开100万豪车的人，他银行贷款1000万，他的生活在生与死的边缘！一个开10万大众的人，他房贷30万，他的生活水深火热！一个骑2000块电动车的，他存款6万！生活安逸却又迷茫！三人路上相遇，骑电动车的羡慕开大众的，开大众的羡慕开豪车的，开豪车的羡慕骑电动车的！这就是社会。

3.糗事恋爱经典搞笑笑话，公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。

我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。我傻眼了，问还有木有小点儿的？然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。

4.小逗吐槽他同学道：我同学被 一个男生追，每天早上男生都给她买一个 黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学 特心安理得接受，也没有向男生有任何回 应，前两天，那个男生突然间不给她送早 餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那 个男生不接着对她好了，我帮忙问了一 下，那个男生和每次都去的面包房里的打 工的女生在一起了。

5.富二代吹嘘道：“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。”屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”同事A：啥时侯我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。

6.面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”我忙解释：“就随便拍的。”女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”\

7.看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”

8.我的姐姐身材略显肥胖，想要去外地减肥，两月后回来，我大惊。背后站着一头大象。姐姐：看我苗条了吧？我：顿时无语。背后大象：命苦呀？你姐每天买1吨粮食，足足喂了两个月。和我站一块能不苗条吗？我：顿时口吐白沫。

9.单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

上初中时，同桌小天想纹身，但他爸爸不同意，于是他偷偷的纹了，那段时间，他每天最乐此不疲的事就是……脱掉鞋子让同学们看他脚底板上那只翱翔的雄鹰……

2.本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去，心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时。。。在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸得多小才过得去！”我$#%^%$^&

3.七十年代时，有一长辈练铁砂掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。时至八十年代，只能掌断三砖。到了九十年代，只能一砖一砖的断。他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。

4.同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？我说：随缘吧……同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

5.高中时早自习同学看天龙八部。被抓，老师没收。下午同学向老师认错，归还。结果，第二天，同一个位置，换了一个同学，还是这本书，又被同一个老师抓。同学认错，老师归还。第三天，换成我了，同一时间，同一位置，仍然被同一个老师抓，老师急了：你们是挑战我的智商，还是我的耐性。

6.一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。.......

7.我在销售部工作 行销，有个女同事，一天都没有拉到一个客户，于是恶搞“买一个商铺，送一个老婆”。 结果那个人真的买了。。。。女同事准备辞职

8.一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐。。。”然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

9.第一次吃芒果，真心吃不惯，感觉很怪异，想着南方的水果嘛，我们北方人吃不习惯也正常……第二次吃时才知道我特的应该先剥皮……(⊙o⊙)…

1.在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”

2.去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！

3.下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。........！

4.这个夏天，初三的走了，初二的惨了，初一的高喊着终于不是菜鸟了，六年级的一群不明真相的傻比向往着初中的美好生活，五年级的一帮因为可以成为小学的老大而偷偷庆幸着………

5.今天在火车站遇到一个挺漂亮的，羞射的拉着我的衣角说自己是某大学学生，钱包被偷了，要我行善，还要拿出学生证给我看，我望着她楚楚动人的的眼神正要掏钱，突然灵光一闪：“a的4次方求导是多少？”她一下愣住了，我一看不对，换了一个简单的：“sin30度是多少？”她……竟然拔腿就跑！！

6.一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

7.it旺一枚。华为外派到移动 每次亲朋好友问 你在哪里上班 我就说 在华为 然后他们说 哦 知道了 造手机的。我赶忙解释 外派到移动 然后他们 就哦 原来是卖手机的 我瞬间石化...

8.一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我，这几个意思…

9.同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧我：这么冷的天哪还有烧烤同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。别拦我，我要用红薯砸死他。。。

1.闺蜜是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果！

2.爆笑今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么？”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一句？”他：“电梯里有两2B。”

3.刚才坐飞机，坐楼主后排那小孩一直拽着空姐说姐姐你好漂亮，她妈说喊阿姨，他竟然说姐姐这么漂亮才不是阿姨呢，结果那几个空姐给他脸上亲的全是口红印，还又楼又抱的，这么小就会撩妹了，让楼主这多年单身狗情何以堪。

4.当然你也不能对一个程序员说：你的代码有bug。他的第一反应是：1，你的环境有问题吧；2，傻B你会用吗。如果你委婉地说：你这个程序和预期的有点不一致，你看看是不是我的使用方法有问题。他本能地会想：是不是有bug？！

1.同事说他前女友结婚，央求我假扮他女友一起去参加。想着同事一场，就同意了。我特意精心打扮了一番，以为会有一场恶斗，然而场面异常和谐。新娘很大度，只是远远的冲我们点头微笑。婚礼进行到最后，到了扔捧花的时候。居然被同事给抢到了，然后他一个健步跑到我身前跪下，从口袋掏出一枚戒指：嫁给我吧。我愣了一下，心想这家伙的戏居然演的这么足。配合着伸出手，戒指刚戴上，同事前女友的父母就走了过来，一脸掩饰不住的喜气：今天真是双喜临门啊，闺女出嫁，儿子又求婚成功!

2.经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

3.和表妹去看电影，坐我旁边一个帅哥，身上散发着阵阵臭味，我忍不住捂鼻子问他:帅哥你多久没洗澡了，身上有味道！帅哥尴尬一笑:我家批发榴莲的，天天洗澡也掩盖不了这一身的榴莲味……表妹一下子乐了，立马低声要求和我换位子，这样她就能和帅哥靠的更近些！用她的话说，这不是臭味，是土豪味，她要用一场电影的时间搞定土豪，然后就可以天天吃榴莲了……

4.学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。

5.老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去！”老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。”老师：“你滚出去！”

6.经常教育妹妹不能浪费粮食，今天我让她尝试炒一碗特别的菜，几分钟后一碗红辣椒绿辣椒小黄辣椒摆在我面前，她说：你教我的不能浪费粮食的……………

7.室友交了个北方的男朋友，各种腻歪，经常在我们面前秀恩爱，看她这几天不秀了，原来已经分手了，她愤愤的说道：周六我们去橘子洲看烟花，看到有情侣在那儿kiss啊，好浪漫啊，我深情的望了他半天，他认真的摸着我头说了三字――你瞅啥？老娘差点激动的把他踹河里去。

1.爆笑考试写得太搞笑啦，儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

2.和闺蜜每人花了五十大洋买票去连岛沙滩玩，刚进去就遭遇雷阵雨袭击，拳头大的雨点劈头盖脸的砸，躲在厕所绝望的等了俩小时，好容易等雨小点，裹着25块一个的毛巾，去吃了10块钱一桶的温水泡面，穿着10块钱一个的一次性雨披，骂骂咧咧的打道回府，发誓再也不来刚出大门，狼狈的我们就遇到俩搭讪的小哥哥，他们可有礼貌了，问我们：“阿姨，里面好玩吗？值得买票不？”我和闺蜜异口同声：“可好玩了，快去买票，超值！”

3.朋友女，开车不晕车，坐车晕车。.一次她和朋友坐车去很远的一个饭店吃饭，那里有几个朋友在等。到了那一下车，朋友刚要介绍认识一下，她就华丽丽的吐了，那个朋友有点尴尬，风趣的说，你看见我有种大海的感觉吗?

4.从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。。。每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

5.吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”我妈顿时瞪过去。。。噗。。。顿时喷饭。

6.今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗?可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。

7.我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜。。。小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。。。

8.爆笑经典冷笑话，一女同事问我！谈女朋友了没？我：还没有，丈母娘还没有发货呢！另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑800米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”

1.爆笑经典工地

笑话，建筑工地上的监工：

“太太，是您在唱歌吗？

”太太：

“是的，怎么啦？

”监工：

“您唱高音时请别拖得太长。

工人们从脚手架上下来两次了，他们都以为那是开饭的哨音呢！

”

2.哈哈谷 ，加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！亲，这套设备，你若安好便是晴天，你若安不好，嘿嘿，我扣你工资。

3.经典搞笑同事冷笑话，某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”

4.一送货公司给我打电话，问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。” 旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”

5.不要老打麻将。你们一定要珍惜岗位，好好工作，争取多拿奖金。如果业绩干得不好的话，就只有一点基本生活费，那样可能连麻将也打不起了！你们要再让我猜你们什么时候能够把工作完成，我就让你们猜我什么时候给你们发工资，各位请好自为之！

6.姑娘，像你这样天天上班迟到下班早退，工作时还打瞌睡，你一定能成为 “白富美”：白痴、负翁、想得美。工作就像方便面，加量不加价。

7.身在职场你就会明白：不一定往往是一定的，而一定往往是不一定的。工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。

8.今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”

1.

如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一

个学生学全部科目？

如果把成绩当饭吃，那我肯定是营养不良。

我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：

我一定会好好学习的！

2.哈哈谷，趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……

3.爆笑买菜冷笑话，同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？”大爷乐呵呵地说道：‘“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。” 同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！”老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。大爷，您太逗了！

4.邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

5.老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块儿玉。”我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”老妈淡定地说：放心，我就没打算买一块儿真的。

6.晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃掉。。。睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。

7.今天我网购送给老公的礼物终于到了，老公看到后就问谁的？我回答说亲爱的你以前用那个太旧了，我给你买个新的，老公喜出望外的说：从外形看是一个机械键盘，哎哟老婆你对我太好了，我马上拆开来给他，他一看 “卧槽……搓衣板……

8.老妈不会发短信，也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信，没一会我就不耐烦了.过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字：不孝之子！

1.

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷

骰子猜单双的方法决定。

A：

“好了，骰子盖在桌子上了！

”B：

“买定离手，你先来。

”A：

“我买双，你呢？

”B：

“我买单！

”A：

“去吧。

”和一个很久不见的前同事打电话，她说：

“我在休假呢，真是累死了！

”我：

“故意说风凉话刺激我们是不是？

我们想休假都没机会呢，你还说累死了！

”她：

“旅游？

我休的是产假啊！

”

2.哈哈谷，我同事的事，到车上就问司机，去高村不？司机，不去！同事放下钱，就到后面坐下了，司机回头告诉他，我不经过高村，我那极品同事说，没事我也不去高村！他能活着真是奇迹

3.糗事同事冷笑话，一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季。。。轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季？！”

4.有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

5.本人上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？”

6.其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

7.都在说爸妈的事，我爸年轻时候帅，相亲了20多个都看不上，跟我妈相亲时候因为我姥姥家卖猪肉的，我爸家一年到头吃不上肉，我爸就同意了，同意了…意了…了

8.一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

1.经典糗事笑话大全，去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。

2.哈哈谷，老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”

3.爆笑家里断网了，售后说明天派人来修，老爸问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修，老爸说：“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”

4.女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

5.一次某考之后，试卷发了下来，看老师的表情我们就知道是个什么情况了，然后老师问道：知道我为什么在你们的试卷上画圈圈吗？…………某男低沉的声音响起：难道你想詛咒我们么？…………其实老师想说：这是不应该错的地方 ..........

6.公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？MM爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？

7.今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么？”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一句？”他：“电梯里有两2B。”

8.同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。同事B：玩深沉呢。同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”

1.爆笑糗事同事笑话大全，同事的儿子成绩不好，有次讲题半天闹不明白，同事马上就要爆发了，她儿子说:“妈妈，你别急啊！别人都是灯泡，一拉灯绳，‘啪’得就亮了。我是灯棍，你拉了灯绳得等一会儿，我‘嗡~’几下才能着呢！”

2.哈哈谷，女同事家住一楼，平时在屋外晾衣服。半月前，她隔三差五丢了几条内内，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变 态在盯着她…… 昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。

3.火车站美女冷笑话，到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”

4.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

5.拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。

6.今天单位套圈，每人四个，工作人员跟我很好，偷偷给我13个，我套了半天啥都没套到，中午吃饭，对坐刘哥跟我说上午有个傻子偷了20多个圈，啥都没套到，身边的杨哥用手指我的同时把饭都噴出来了。丢人哪。。。。

7.“老板！你这秘制牛肉饭，也没啥特别啊。”“哼哼，你再仔细吃吃，吃不出是我们哪个厨师做的吧。”雨天，一位性感的女子正卖一次性雨衣，每当有顾客买她的雨衣，她弯下腰找的时候，一对大咪咪便在顾客眼前现场直播，那叫一个震撼，我提醒她：大姐，你走光了。她说：谢谢，我知道，全指这个卖雨衣呢。

8.暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

9.提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

10.侄子三岁半，大冷天的老喜欢往院子里跑。刚刚又跑出去了，我去抓他不会来，我吓唬要拧他屁屁，他捂着屁屁一边往屋子里退一边紧张得说：你听我解释！你听我解释！我一下就笑喷了，这跟谁学的啊？这时电视里一个声音：李老板，你听我解释，我一定把木头补上。。

1.经典绿色糗事笑话，去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！

2.哈哈谷，昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗？”今天在公交车上，一辣妹给了我一巴掌说我盯着她胸看了，真是的，谁叫她穿那么暴露，车上盯着她看的又不止我一个，我很郁闷的就收了我的放大镜就下车了。

3.搞笑暗恋冷笑话大全，一同事暗恋一美女同事很久一直不敢表白，昨天看他们在一起了，好奇上前问了下，结果回答让我瞬间石化。他发了个5.20的红包给那美女，备注看清楚数字、明白含义再领，那美女没注意直接领了，然后就在一起了‍...在一起了...

4.女朋友剪完刘海回来问我咋样，我说：“说得好听点，像仙女一样。” 她瞪着我问：“那说得难听呢？” “像。。仙。。女。。一。。样。”我捏着嗓子学鸭子的声音说道。我：你喜欢玩水吗？男票：我喜欢玩火！我：好的！以后你做饭！男票：不，我喜欢玩水。我：好的！以后碗也交给你洗了。男票。。。

5.家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。

6.晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷什么不好，偷老子风扇。

7.小侄女儿做作业。作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女儿小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时………

8.表妹刚拿驾照，陪她到郊外人少的地方练车。开的超慢，被无数的电瓶车和自行车超过，甚至还被一老大爷蹬的三轮车超越！开了一会儿让她靠边停车，休息一下，下车后表妹擦了一下满头的汗，兴奋的对我说：飙车实在是太刺激了！

9.女朋友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来五个串，五个板筋。”

10.小刘给妻子发了一条短信：“祝你节日快乐！” 妻子回信：“今天是啥节日啊？” 小刘：“早上你搜走我500 元奖金时说，有钱的日子真好，就像过节一样。”

1.经典开玩笑糗事笑话，跟男朋友开玩笑:“最近变勤快了，出门都知道打扮了，还喷香水，说是不是外面有人了，脚踏两只船？”男朋友委屈的看着我说:“我连坐船都晕船，还会脚踏两只船？”我竟无法反驳。

2.哈哈谷，一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

3.搞笑同事爆笑笑话，同事抗议说：你以后不要再叫我八戒了！我说：好的。悟能！同事生气了：你也不能叫我悟能！我说：好吧。二师兄！同事气得说不出话来。老板刚好路过，忍不住说：你以后不要再唱“你挑着担，我牵着马”了！同事不明白。老板说：因为谁唱谁八戒啊！

4.有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过！”

5.跟老公说：最近玩手机玩的眼睛干涩肿疼，见风流泪。老公说：你确定是因为玩手机玩的？而不是因为最近天天看着某车没钱付款哭的......？

6.小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

7.老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？

8.这次的四级考试还不错，发货挺快的坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了，监考老师服务态度挺好给一个zan，唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评，下次还会再来的。

9.儿子写作文问我怎么开头，我说随便写就行，想到哪写到哪，越是有水平的人越不拘泥于写法。后来我看见儿子的作文第一段是这样的:我不会写开头，所以我就不写开头了，以下直接进入正文！

1.经典拍照糗事冷笑话，向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”

2.哈哈谷，我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”“游戏Diablo有多少层地狱？” “小学6年，初中3年，高中3年，大学4年……”

3.编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”“真的吗？”“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”

4.刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”以网络时间计算，我们共同度过86700 分钟，距离说“嫁给我吧！”86400 分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。

5.分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”一人记性不好，常常会拿忘东西。这天从网络室出来的时候朋友提醒他是否又拿忘了什么。他挠挠头后说：“拿忘了Email。”

6.今天工作出现了问题，老板开会的时候愤怒的说：你们一个个把我说的话都当放屁是吧！！正巧我肚子咕噜放了个特别响的屁！老板瞪着我！我急忙说：老板这个屁我帮您放了！不说了 ！找工作去！！！

7.高级领导到下属企业考察，转悠转悠来到电脑室，亲切拍拍小伙子们的肩膀“科技就是生产力啊，哈····”走到电脑旁边看了一眼屏幕，突然表情有点严肃，“同志们，我来了几天，发现大家都有个很不好的习惯，电脑明明是公家的，但你们偏偏喜欢说成‘我的电脑’！”

8.闺蜜打电话告诉我：“我太可怜了，还有两天过试用期，被辞退了！”我安慰她：“并不是你不好，这都是省工资的套路，乖，此处不留爷自有留爷处！”人家又回我：“其实也不怪人家辞退我，刚上五天班，请假三天拍婚纱照，啊，对了，我对象说被辞退了他养我，今天下午去给我买个金手镯，你陪我去看看？”

9.如果你只有一个账号，你是值得信赖的；如果你有两个账号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。

10.爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。