客户心花怒放，十句顺口溜。

沐姿美联合创始人，天时成商学院特聘讲师，沐姿美股权全国市场股权架构师，运营15家连锁门店单店业绩过千万。把人夸到心花怒放的10句顺口溜，一定要收藏好，业绩翻三倍！

·第一，不服天不服地，就服我王姐的能力。

·第二，不服山不服水，就服你这张嘴，说的谁都不敢怼。

·第三，人美嘴巴甜，一看绝对不差钱。

·第四，人品好长得帅，走到哪里都有人接待。

·第五，人美头发长，一看就是老板娘。

·第六，人美头发短，一看就是大老板。

·第七，头发往后倒，一看就是大领导。

·第八，头发又不塌，一看就是企业家。

·第九，稍微有点姿色就算了，你怎么还美的那么过分。

·第十，我说你漂亮，可真不是在夸你，我只是在陈述事实。

平时和客户聊天呢？别忘了用这几句，夸一夸客户。

美业问题问涛哥，涛哥给你不一样的答案。

小强有一次和朋友去饭店吃饭，在前台点完菜以后想找个位置坐下。

没坐下多久，小强就看见一个男人的朝这个位置走来。

小强以为坐了别人的位置，就让开了。

后来那个男人一直跟在小强后面。

最后那个男人说道：“先生，你到底要坐哪里呀？”

小强懵了：原来是服务员啊。。。

去理发店剪发，给理发师拿了一张图片展示了一下最近很流行的狼尾发型。

剪完了，理发师期待地看着我：“你觉得怎么样？”

我看着镜子，沉默良久，遂微笑道：“没事，你开心就好。”

1.爆笑经典商场冷笑话，两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他”。另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛！”

2.哈哈谷，“昨晚聚会上我真出了个大洋相。”“怎么了？”“请贴上明明写着‘只能系黑领带’，可到了那里才发现其他人还都穿了衬衫和裤子!”法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

3.搞笑做饭搞笑笑话，跟老公说好了，家里我做饭，他洗碗，家务分工明确。他也很积极，每次洗碗都要洗个三四遍。可总发现他洗的碗不太干净，我都得返工，索性就自己洗了。要不是偶然看到他聊天记录这样教别人，我还不知道上了鬼 子的当！

4.一位小姐打电话到出租车服务中心要车，对答如下。小姐：能派辆车来接我吗？我在渡轮码头等！接话员：好的，你有什么特征吗？小姐：我穿一件白色上衣，黑色的裙子！接话员：到哪里？小姐：到膝盖！同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗？

5.我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

6.争取国庆节前把工作找好，为此经常面试。“你好，请问你们公司平时加班多吗？”“不多，我们公司从来不加班的，节假日也正常休。”我瞅瞅会议室外的工位，一半以上的人都在，此时是晚上八点钟，人资小姐姐还在给我面试。面试结束后，走到门口的我突然发现“国庆节加班安排”。

7.一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”

8.我和她相处了3年，她一直不准我吸烟， 可是时光荏苒，我和她还是分开了，虽然很是不舍。两年后我在街上碰见了她，我慌忙的把烟掐了，她一脸诧异的看着我，我才突然想起来，她，已不再是我的班主任!

9.闺蜜公司新来了一个妹子，晚上聚餐，闺蜜带着那个妹子去了。刚开始敬酒，那个妹子推说不会喝酒，我们也就不勉强她了。后来我们喝的差不多了，那妹子出去接了个电话，回来拼命地找公司同事灌酒，那是闺蜜同事们醉的最凄惨地一次………

10.猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜！’，如果有回应就是熊”第二天小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车”

1.糗事坐公交搞笑笑话，坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

2.搜索哈哈谷看更多笑话，再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你，过得好吗？”他先开口。“嗯，还好，你呢？”“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”

3.经典爆笑笑话，去年有个算命的，非说我2015年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒！！

4.售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：'哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊／”

5.熄灯后，某寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

6.表弟是学机械设计的，国庆回家发现爷爷的电动轮椅速度很慢，只有4，5码左右。于是一时技痒找来零件工具把爷爷的轮椅改成鬼火轮椅……奶奶傍晚推着爷爷去散步，过了一会儿打来电话：快来！你爷爷正在和几个小年轻飙车呢！

7.知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

8.一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

9.今天起床晚了 ，怕迟到，匆匆洗漱一下，没化妆就往公司跑。到了公司门口早餐店，对着平时关系不错的单身老板说：老板，等下送个牛肉面到我办公桌 老板仔细瞅了瞅，迟疑道：你是小贴？你今天没化妆？我点了点头。十分钟后，我吃着牛肉面，突然发现，面里的牛肉比以前少了很多。

10.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…

小强去客户公司找孙总谈合作，奈何孙总一直在忙。

经理助理在旁边说道：“孙总，有个人有急事找您，他已经在会客厅等了两个小时了。”

孙总淡淡地说道：“让他再等等吧，既然他已经等了两个小时，就说明他的事不是那么着急。”

小李去某个酒店面试服务员，面试没有成功。

那天晚上小李就在那家五星级酒店猛吃了一顿，结账的时候对服务员说：“我没带钱。”

经理叫来保安威胁他，打算让小李在酒店当服务员还钱。

小李不解地问道：“那刚才我应聘的时候你为什么不要我？”

小强有一位好朋友，是个胖男生。这位朋友一直苦恼于如何减肥，这次甚至把自己折腾进医院了。

胖男生的父母让小强帮忙劝一劝，小强对这位朋友说：“谁说胖子没有好处了？胖子的好处就是，人多的时候可以坐在汽车副驾驶啊！”

某一天小强和朋友去吃火锅。走进火锅店的时候看到墙上醒目地写着几句提示语：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用。

买单的时候，小强悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己挣的，请放心使用。”

老板：这人有病吧？

表妹小时候成绩一直不好，老师说她长大了只能去当服务员。她梗着脖子大声反驳：有你求我的时候！多年过去了，昨天表妹又遇见了那位老师，他也真的求表妹了，他说：服务员麻烦你上菜快一点……

“你快去睡了”

“不去”

“你这样我要来硬的了”

“好啊，我要吃...”