1.

万水千山总是情，点个关注行不行。

2.

我和你好好说话，你却觉得我好说话。

3.

吃货原则：大事化小蛋糕，小事化小笼包。

4.

漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

5.

请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

6.

单身有什么不好的，单身有单身的快乐，哎呀，键盘怎么脏了，让我擦一擦……

7.

居然有人说我长的黑，我滴个乖乖，长的黑咋啦，长的黑是因为美炸了，炸了以后就焦了，所以就黑了。

8.

搂着老婆的腰，似乎和以前有哪里不一样，我思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

然后，然后，我就被关在了门外……

9.

叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做，所以为了能够做朋友，借钱就请免开尊口！

10.

小时候看电影蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后，变成了蜘蛛侠，我当还在想这怎么可能，直到今天，我才突然想起小时候被狗咬过的经历，再看看已经单身了几十年的自己，陷入了沉思……

1.爆笑经典考试冷笑话，快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句：那是你补考的分数。。。

2.哈哈谷，今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈都不会同意！

3.糗事大学爆笑笑话，大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

4.路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

5.读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，“你今天有事吗？”我睡得迷迷糊糊，“没事啊”“没事那就来上课呗，要我请呀！”我，是老师，瞬间惊醒。。。

6.小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！说完就抓大鱼往桶里放。。。我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

7.下午送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” ……

8.上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习。语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

9.老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。。。这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。”

10.暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

1.爆笑儿子搞笑冷笑话，爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视。。。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句：真的是亏本卖的吗？老板：绝对亏本！卖一件亏一件。我：兄弟你真不容易，那我还是不买了。晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

3.糗事情侣搞笑笑话，路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

4.小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！说完就抓大鱼往桶里放。。。我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。

5.儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

6.公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！妹子一脸黑线。

7.哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲……

8.小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。

9.女神电脑旧了，一直想换台新的，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找屌丝修电脑，屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！

10.一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。