1.妹子，我怕黑。

女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随。

随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后。

女子壮着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！”

路灯下的壮汉回了一句：“妹子，我怕黑。”

哈哈，这个大哥真可爱。

2.这面在我们北方叫挂面。

A：“你怎么了？鼻青脸肿的。”

B：“唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。

”A：“你说了什么？”

B：“老丈人吃长寿面，我就说了一句，这面在我们北方叫挂面。”

A：“没打死你算你命大……”

哈哈，这揍挨得不怨。

3.上帝的领悟绝了

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿。

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

上帝是有想法的。

4.教授与农民比聪明

教授与农民在火车上相对而坐。

无聊之际，教授：“我出一题，你若不知，给我5元；你出一题，我若不知，给你500，如何？”

农民同意。

教授：“月亮距地球多远？”

农民不知，输了5元。

农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是何动物？”

教授苦思无解，无奈给农民500。

教授问：“是什么？”

农民给教授5元钱：“不知道！”

所以到底谁聪明？

5.石头与佛

同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。

台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”

佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”

台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！

第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”

哈哈，这个真不好解释。

6.什么是幸福

小鸡想知道什么是幸福。

于是跑去问老虎， 老虎回答到：“一家人在一起就是幸福！”

然后小鸡又跑去问狮子， 狮子说：“有三妻四妾就是幸福！”

再跑去问豹子，豹子说：“有健康的身体就是幸福！”

小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切。

妈妈说：“实际你今天就是最幸福的！”

小鸡不解的问：“为啥呀？”

鸡妈妈说：“你今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个都是啥人，多悬？”

哈哈，果然是无知者无畏，不得不说小鸡福大命大造化的。

7.小蜗牛相亲

一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。　　

小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”　　

蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”　　

小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”　　

蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”

想到了那首经典儿歌：阿黄阿黄鹂儿不要笑，等我爬上葡萄它就成熟了。

8.炒股人家

最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家。

一进门小儿子就高兴的喊他：“爹！”

他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长’（加涨）！”

吓得孩子哭了起来。

其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”

老李大声喝道，“不许喊‘割’，要喊‘兄长’（凶涨）！”

祝买了股票的朋友牛市冲天！

9.老陈，你真可怜…

一天我和同事老陈去逛超市。

老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”

见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋？”

一会儿，我见到老陈醋，我指着它和老陈开玩笑说：“老陈，你真可怜…”

哈哈，不忍直视老陈醋了。

1.减肥管不住嘴怎么办

我和老婆都很胖，但又管不住嘴。

无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。

哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

不吃饱哪来的力气减肥，对吧？

2.菩萨，我要怎么找到恩人

白娘子经观音指点下凡。

白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”

菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子。

上前激动的问：“相公可是许仙么？”

那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

西湖的水我的泪，我情愿和你化作一团火焰（是不是发现自己不会读只会唱）

3.实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊

今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。

下车一看，是一美女开的。

只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”

我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

美女好歹还知道自己错了，没有逼问你为什么开那么慢。

4.上车后发现没零钱

坐公交，上车后发现没零钱。

司机师傅说：“你把20投里面吧，等下有人上车钱你收，收到十八为止。”

最后钱没收够不说还坐过站了。

以前真见过这样的，哈哈

5.给160万太少了，你一次打给他800万

年底了逛逛商场，问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服。

售货员用鄙视的眼光看我，正在这时朋友打电话给我。

我对着电话大声说：“给160万太少了，你一次打给他800万，每天三次，先打五天看，他要嫌少，再打给他五天！”

全商场的都惊呆了！

没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行！

无形中让你装到了。不过，医生不是一般不差钱吗？

6.好胜的东北人见面

大部分人说我们东北人好勇斗狠，争强好胜。

见面对话就是“你瞅啥”，“瞅你咋的？”。

其实我们一样是很有礼貌的。

第一次见面我们也会友好的握手。

“你好。”

“你好，朋友。哎，手劲挺大啊？”

“哎，哎，你也不差哈！”

“哎，哎”

“哎，哎… ”

好有画面感的对话

7.妹子，你就别追根问底了

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。

只有在她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

哈哈，配图是真的漂亮美女。

8.你这样健健康康的也挺好

出去买东西，看到一对母子。

当妈的指着前面一个边走边看书的小孩数落他儿子，：“你看看人家，你什么时候这么用功过？”

刚说完，看书那小孩哐当撞前面一辆电动车上了，摔了个马趴。

当妈的无奈的摸了摸她儿子的头，：“你这样健健康康的也挺好......”

其实，父母最大的心愿就是：惟愿吾儿愚且鲁，无灾无难到公卿。

9.大哥，你咋这么警觉呢？

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。

挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”

男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你的镊子那么冰！”

话说，以前小偷特别多，好在这几年少多了。

1.只见那车停了！

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会。

在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到。手里都提着各种牛奶，各种水果，而我啥都没买。

突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了......

哈哈，你确实很聪明，但架不住司机师傅热心肠啊。

2.全改成地下商业街了

某开发商死后到了天庭想请玉帝喝茶巴结。

玉帝认为他太能开发，恐扰乱天庭，不但拒绝和他喝茶，还把他打入地狱。

刚过一周，只见阎王满头大汗找上门来：“玉帝啊！赶紧把他弄走吧。”

玉帝问：“怎么回事？”

阎王说：“十八层呐！全被他给改成地下商业街了……”

不得不说，这开发商是真的牛。

3.米从何而来

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。

一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

大儿子说：“从米店来。”

二儿子说：“从柜子里来。”

小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

沉甸甸的水稻

4.近视眼的痛苦

一近视眼提了瓶酒回家。

见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。

第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉子，把他的手扎出血来。

老婆说：“那是我特意为你订的钉子！”

去掉眼镜，三米内我是男女不分，十米内我是人狗不分......

5.你这助听器哪买的？

下班坐公交公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。

突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”

我一愣，热情地回答：“您有事？”

大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”

大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”

不得不说，确实有点像。

6.改来改去还不是一样

QQ群聚会，一哥们网名叫天狗，大家称他狗哥。

可能是感觉不太好听吧，也可能又想到自己是做茶叶生意的，所以改名叫茶道。

于是大家喊他道哥了，道哥，dog......这给大伙乐的。

茶韵，茶道。

7.都说理想是丰满的，现实是骨感的

甲：“唉，都说理想是丰满的，现实是骨感的，我算是深有体会啊。”

乙：“怎么有这样的感慨啊？”

甲：“结婚前，我的理想就是有一个儿子，然后拿着钱说一句，小子去给老子买包烟，剩下的就给你零花......享受天伦之乐啊。”

乙：“现在你不是有一个儿子了吗？”

甲：“是啊，可是关键是位置倒了啊……”

乙：“什么位置倒了？”

甲：“现在是儿子拿着钱，说一句，爸，去给我买个什么什么，剩下的钱，就给你零用吧……唉，你说……为了零用钱还是忍了……”

这家庭地位有点低啊

8.我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？

去吃麻辣烫，吃完结账。

我喊一声，“大姐，结账！”

那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”

我迟疑了一下：“妈？”

哈哈，社牛就是牛。

9.师父大师兄二师兄说的都对啊！

今天我让女朋友减肥。

女朋友说：“我感觉的身体里面住了四个人减不掉。”

我疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”

她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素；猪八戒说：我要吃肉；孙悟空说：我要吃水果；沙和尚说：师父，大师兄和二师兄说的都对啊！”

少说了小白龙：我要吃海鲜！哈哈

1.问：敢说你和多少异性接过吻吗？答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

2.坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

3.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

4.别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

5.一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反应奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错……可是没有桃……一回头发现妹子哭了……

6.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

7.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，赃物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说：这小子有种，他说打死也不说！

8.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

9.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

10.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。

11.我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

12.距离产生的不是美，而是第三者。

13.人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了……第一次总是美好与难忘的……在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了……天上真的不会掉馅饼……

14.问：你花心吗？答：以前别人都是用感叹号问我。

15.女：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”

#记录我的2023#\u0002

1.吃货惹不起

公园里面，一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。

女的没急，反而对他微微一笑。

这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。

“啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”

吃货真的惹不起，哈哈

2.搭讪美女

有一个男的很好色。

有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”

美女答：“服务行业”。

“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”

“火葬场给死人化妆。”

搭讪有风险，诸君需谨慎，哈哈

3.现实版的被人卖了还帮人数钱

明天就要举行婚礼了。

妈妈在看男朋友家送来的彩礼清单，我在帮着数钱。

这时弟弟路过说：“真是傻到家了，被人卖了还帮着数钱。”

我满脸黑线......

额，貌似弟弟说的有那么点道理？

4.总有一个会真的考上

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华，小姐遂以身相许。

次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”

书生发誓后走了。

小姐让丫环把书生的名字记录在册。

丫头说：“这已经是第五十个书生了。”

小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。”

全面撒网，重点捕鱼。

5.喝了二锅头老鼠提着菜刀找猫

三个老鼠分别品尝美国，俄罗斯和中国的美酒。

一只喝了美国的威士忌之后，走三步倒了。

另一只喝了俄罗斯的伏特加之后，走二步倒了。

最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“猫呢？出来大战三百回合！”

额，貌似酒劲有点大啊。

6.牧民招待领导

某领导去牧区视察工作，晚饭安排在一牧民家。

领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。”

村长吩咐牧民端上一盆领导最爱的羊蝎子。

领导边啃边说：“‘味道不错，随便准备点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”

牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”

村长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。

牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。”

村长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”

牧民哭丧着脸：“俺一个放羊的，只会和牲畜说话......”

日出嵩山坳，晨钟惊飞鸟，林间小溪水潺潺，坡上青青草。

7.不能喝孟婆汤

新任的孟婆要上岗了。

阎王告诉她：“这工作很简单，但有一点要谨记：就算再口渴，也不能喝孟婆汤！”

孟婆道：“为啥？”

阎王说道：“你知道上个孟婆怎么死的吗？就是喝孟婆汤喝到胀死！”

孟婆奇怪道：“孟婆汤有那么好喝么？”

阎王：“不是好喝！而是孟婆汤一喝就忘事，那家伙口渴了喝一碗，喝完就忘记自己喝过了，于是接着喝啊喝，结果就胀死了！”

孟婆：......

来来来，喝了这碗，还有三碗，哈哈

8.孟婆汤真的很灵

孟婆去找阎王：“阎君，我已经在这奈何桥上待了536年了，年复一年，日复一日，每日熬着孟婆汤，每日给人喝孟婆汤，太无聊了，我想去投胎转世。”

阎王思索片刻，说：“允了。不过地府的规矩你是知道的，所有投胎转世的都要喝了孟婆汤。你也不例外。”

孟婆答应了。

一分钟之后，阎王对孟婆说道：“你叫孟婆，你的职责就是每日在这奈何桥上，熬着汤，给每个路过奈何桥的人喝碗汤。”

孟婆：“喏。谨遵阎君法旨。”

你我相约到百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。

9.我就是这孩子他爸请的家教

带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”

那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”

我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

哈哈，我下次也学着点。

1.想动也不敢动

八戒吃饱喝足后，就爱逗唐僧。

八戒：“师父，这么多美女妖精抓你去，要和你成亲，你有没有对她们动过心？”

唐僧一听小声地骂道：“为师是这样的人吗？当然没有动过心。”

八戒还要问：“那美女妖精拉你，挤你，你有没有对她们动过手脚？”

唐僧道：“没有，想动也不敢动嘛！”

八戒好奇了：“为什么会不敢？”

唐僧笑道：“悟空会隐身术，他要是神不知鬼不觉地进来看见了，我多难为情啊！”

要是西天取经路上全是这样漂亮的女妖精，我估计我是寸步难行。

2.所以，我是连辞职都不配吗？

我：“老板，我要辞职！”

老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”

我：“老板的意思是要重用我吗？”

老板：“重用个屁！总经理、厂长、主管什么的才叫辞职，你只能说是辞工！”

我......

所以，我连辞职都不配吗？......

3.洗脚论次算还是论只算

麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：“洗脚论次算？还是论只算？”

鹦鹉小姐说：“废话，当然论次算了！”

麻雀冲门外叫：“蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。”

配图不说话

4.你说我哪点不如你？

灯光昏暗的公园，歹徒正要QB女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜。

得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”

余怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三圈了，你说我哪点不如你？”

哈哈，原来是有些吃味了啊

5.声控的水龙头

中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”

我：“高科技啊！”

然后我拍拍巴掌，仍然没水。

啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”

大学食堂那时候是真的不好吃，不过好在便宜。

6.鸡蛋是荤菜还是素菜

中午食堂打饭。

我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”

食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”

我：“为什么？”

大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

貌似，大妈说得也没毛病？

7.赵子龙眼神不好

今天吃饭的时候，有人跟我说：“赵子龙啥都好，就眼神不好。”

我问为何。

对方答道：“子龙在长坂坡七进七出、斩敌将五十余员，只为寻找小阿斗。找个人进出七次眼神能好么？”

赵子龙浑身是胆

8.老婆好还是老妈好

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”

我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”

看来还是老妈好，哈哈

9.为什么不去开家长会

老婆去了开家长会，我没事干出来闲逛。

走到半路，碰见了同事，他儿子和我儿子同一个班，我们聊了起来。

我问：“散步啊？”

同事笑笑：“开家长会，孩子要我去，我没去。”

我跟着他笑笑：“怎么不去？”

同事道：“孩子考的差，去了挨老师骂，不去在家里挨老婆骂，只好在这里转转。”

家长会后：月儿弯弯照九州，几家欢乐几家愁。

1.怎么想请我吃早餐吗

早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来。

我随口说了一句：“早上好啊，吃早餐了吗？”

她答：“怎么想请我吃早餐吗？”

我装作正经的回了一句：“如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？”

她一脸黑线的走了！

找了半天早餐图片，还是豆浆油条包子看着舒心。

2.这次必须给差评

在网上买了一些零食，在给卖家留言一栏，填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。

没想到这个二货老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。

同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太丢脸了......

哈哈，这老板严格按你说的备注的啊。

3.医生，我没救了吗？

寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。

医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。

哥们脸都吓青了，颤巍巍的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”

医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”

估计着哥们现在满脑子都是：你该洗澡了，该洗澡了，洗澡了.....

4.咦，你能看见我阿？

回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。

估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”

我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”

我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。

大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说。

大叔！对不起，我错了！

你这是要吓死大叔的节奏。

5.周一刚过寒衣节，讲个应景的

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。

我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。

唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。

只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！

那鬼在倒地的一瞬间说：“这工作没法干了！我下午就辞职！”

鬼屋图片好吓人，配个漂亮的小姑娘的图片。

6.真暖和，跟暖手宝似的

今天发热去医院打针。

护士给我量完了体温一看39.8 。

然后她就用冰凉的手开始摸我的额头 ，摸了得有一分钟 ，然后又换了一只手摸 。

完事了这小护士说:“真暖和，跟暖手宝似的……”

护士小姐姐你过来，我跟你说点事。

这个护士小姐姐的笑容真暖心。

7.家里有人就没事了

在睡觉有人敲门。

“谁”

“小偷！”

“有事吗？”

“家里有人就没事了！”

现在这小偷也太猖狂了......

这个不好配图，配个林芝桃花沟的图片养养眼。

8.应聘的技巧

被厂里开了，去另一家应聘。

“为什么不干了？”

“生意太差，不好意思拿工资。”

“明天来上班！”

哈哈，果然是技巧，很实用。

9.阿姨，您会跳广场舞么？

公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：“小伙子，给让个座吧。”

年轻人看了大妈一眼，说：“阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？”

大妈神采飞扬的说：“当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！”

年轻人说：“那您还是站着吧……”

我估计没有人能一字一句的读出：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开

以下是一些搞笑段子，希望能够帮助你开心一下：

有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？” 父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。“

有一位老师在课堂上面对学生们说：“同学们，如果你们想要变得更聪明，就必须要多吃鱼。因为鱼里面含有丰富的DHA，对大脑发育很有帮助。” 突然，一个学生举手问：“老师，那我们不吃鱼会怎么样？” 老师笑了笑回答：“你们会变聪明啊，因为你们会变得越来越像鱼！”

有一次，一个朋友问我：“你最近怎么胖了？” 我回答说：“唉，我最近结婚了。” 他很惊讶地问：“结婚为什么会变胖？” 我解释道：“因为结婚后，我老婆每天都给我做好吃的！”

一只小鸟飞到电线杆上，高兴地唱着歌。一个路过的人看见了，不解地问：“你为什么要站在电线杆上唱歌？” 小鸟回答说：“因为我想要成为一个摇滚歌手！”

希望这些段子能够让你开心一笑！