世界上最深的套路就是当领导和你说周末好好休息的时候。

为什么呢？

因为他说完之后就布置了任务，还说不急，让你周一给他就行。

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你是否曾有过不开心的时候？不妨看看今日头条为您盘点的搞笑视频，让您笑一笑，舒缓压力。在一个印度旅游的餐厅，我们看到了一位外国小伙第一次尝试当地的美食，黄颜色的汤菜往米饭上浇，他问这是什么饭，当地人回答道家常便饭，真是让人捧腹大笑。而有些人的行为则让人看得哭笑不得，比如为了一辆自行车不惜花费十多万元，这种奢侈的消费真的让人匪夷所思。还有一位大爷用绳子把凳子挂在身上上楼，实在是太特别了，让我们大开眼界。而牛不愿意干活，装死搪塞主人，看来现在的牛也变得很“精”了。最后，让我们看看一群外国小学生在健身器材上玩耍，最胆小的小孩竟然用摩托车身显示器加速，惊人的速度让人直呼不不要这样！这些视频虽然看似小儿科，但却让我们在疲惫的生活中找到了快乐，让我们重新审视生活中的点滴，发现生活中的美好。

文章改写：用挖掘机做跷跷板、用塑料袋绊倒外卖小哥，这些都是我们平时看不到的奇思妙想。但是这些创意背后，到底是机器的高科技，还是人的技术高超呢？在一个工地上，一位年轻的工人用挖掘机做起了跷跷板。他的朋友因为没有掌握好平衡，被甩出去差点飞了出去，最后还不得不退出这个奇怪的游戏。这让人不禁想问，这是因为挖掘机的高科技，还是机手的技术高超呢？另一位老年人邀请一位老年妇女一起玩跷跷板。老妇人劝告老头不要使坏。然而，当他们坐上跷跷板后，老头将老妇人送入了水中。这个老头可真是刁钻啊！要是池塘里有鳄鱼的话，那就更有趣了。最终，老头才上了岸。看看老妇人的表情，我们不知道她会怎么惩罚老头，但是我们可以思考一下，这个老头到底是聪明还是糊涂？在一处道路上，一位工人试图把车拉上来。他必须来回奔跑，来拖拉这辆沉重的车，这让我们不禁想问，他为什么不使用两辆车呢？

在另一处地方，一个人用塑料袋绊倒了外卖小哥，这让我们感叹，这个人真是身手了得。我们不禁想知道，这个人是哪个门派的高手？最后，在一个家庭中，一只狗被吓坏了，不敢越过一块障碍物。他的主人必须花费精力并牵引绳来拽着狗。这个场景很有趣，但是我们不禁想问，这个主人是干什么的呢？这些奇思妙想的背后，是人的智慧还是机器的科技？或许没有标准答案，但值得我们思考。我们可以从中汲取灵感，创造更多的创意。这个世界是无穷无尽的，我们可以在其中创造出更多的美好事物。你有什么创意吗？这是一篇关于操作失误和故意操作的文章，不知道作者是出于好奇还是想揭示真相。在我们的日常生活中，我们经常会遇到很多无法解释的事情，例如文章中提到的大爷的神秘消失。但是，我们应该如何对待这些现象呢？我们应该去相信它们，还是选择怀疑它们的真实性？

在生活中，我们经常会遇到一些让我们无法理解的事情，这些事情有时候会让我们感到困惑，但是如果我们能够耐心地观察和思考，或许我们会发现其中的玄妙之处。就拿文章中提到的大爷为例，他的神秘消失或许是他故意操作的结果，也有可能是一次失误，但是我们无法确定。我们可以选择去相信它，也可以选择怀疑它，但是无论我们做出何种选择，都应该保持一颗谨慎的心态。当我们面对一些让我们无法解释的事情时，我们应该尝试去探求其中的奥秘，或者在不确定的情况下选择保留自己的判断。在这个信息爆炸的时代，我们需要对待信息和现象保持一种客观、理性的态度，不断地在实践中摸索出适合自己的解决方法。在总结本文时，我们不妨再次回顾一下文章中提到的主要内容，这既是对自己阅读的一种总结、回顾，也是对读者的一种提醒。

在面对一些不确定的事情时，我们应该保持一颗谨慎的心态，尝试去探求其中的奥秘，或者在不确定的情况下选择保留自己的判断。最后，我们可以思考一个问题：当我们遇到一些无法理解的事情时，我们应该怎样去理解和解决它们？欢迎读者们在评论区留下自己的看法和建议。

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八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

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去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

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今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

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跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

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家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……

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发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

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我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

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看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

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“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

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前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?

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穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

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一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

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李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……

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下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

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今天和二货朋友逛街，碰到一汽车品牌宣传，二货不认识标志，我告诉她那是宾利。二货大喊：我操，原来带翅膀的B就是宾利啊！

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今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

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小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

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有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

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四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。

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一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

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纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”

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前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

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刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。

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昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说：“两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他恍然大悟吼道：“难怪我越长越丑了！”

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医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！

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老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

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办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

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几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。

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期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……

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前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！