论男朋友聊天的敷衍程度。

和他说我玩手机，没拿稳，掉到了脸上。

他：哇，摔坏了吗？

和他说砸的我脸好痛啊。

他：哇，怎么弄的？

小美闺蜜前段时间和网友聊天，聊得很开心。

端午放假的时候，小美闺蜜一直没跟网友聊天，网友有些不开心。

等工作日上班的时候，小美闺蜜联系网友说：“放假的时候没理你是我的不对，今天我上班了，你可以和我聊聊天吗？”

和男友聊天，他能有多敷衍。

有天下班很晚，和男友聊天，聊着聊着我到家了，就给他发消息：我到家了。

男友：注意安全。

我：……

一、悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔，胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

二、春游前一天，甲带着儿子到超市买零食，可儿子迟迟打不定主意。于是甲说：“男子汉做事要果断，想想爸爸平时是怎样的。”儿子：“来瓶二锅头！”

三、卖花的小姑娘拉着我，说道：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。”

四、一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道：“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到：“臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！

五、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

六、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“

七、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

八、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：”我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？“我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：”人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！“

九、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“

十、我见过最不要脸的就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

十一、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。

十二、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！

十三、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？

十四、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

十五、年轻人嘛，现在没钱算什么，反正以后没钱的日子多的是。

十六、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。

十七、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

十八、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

十九、不要总拿自己和别人比，别人会自卑的。

二十、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

二十一、都说我长得寒碜不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园老多人围着问我妈：大姐你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。