1.小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

2.今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。

3.今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。

4.女同事和老公吵架，我在旁边劝着，听着同事哭着叫道:“你说是不是想甩了我?不要我了，是不是?”只见她老公过来抱着她的大腿脚下一个用力，同事纹丝不动，他无奈的看着同事说道:“你自己看看，抱都抱不动，我想甩也甩不掉呀!”

5.洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说:媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了!

6.一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮帮我个忙吧”，他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会儿。

7.一种很恐怖的病症叫\u0026#39;假死\u0026#39;，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？ 可是还有种比假死更恐怖的叫做\u0026#39;假醒\u0026#39;！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡… 直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电。。。。这个真的很恐怖。。。。

8.听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

9.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

10.赴约闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？我说：在充电。然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。

1.我比较早熟，一次课间我下面流了很多 血，裤子都染红了，我一点都不慌，倒是我的同学很害怕。我废了大半天给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈。直到老师来了，对我说：\u0026#34;男孩子没有这个东西，让我赶紧去医院！\u0026#34;

2.一对男女约会 女生突然想放屁 并且意识到会是巨响的屁 于是女生说亲爱的你听过布谷鸟叫吗 男的说没听过 女的一边学布谷鸟叫一边放屁 放完之后问男生我学的像吗 男的说你放屁太大声我没听见。

3.从前有个卖核弹的小女孩，在冬天的晚上，她实在太冷了，就自己点燃了一个核弹取暖，那晚上，所有人都见到了她的奶奶……

4.有天苍蝇妈妈和苍蝇宝宝在吃，然后苍蝇宝宝问妈妈：妈妈我们为什么要吃啊？ 妈妈：孩子，吃饭的时候不要说这么恶心的话。

5.很多人问，去西藏的人都会感觉很治愈，这到底是为什么呢？拉萨的老中医是这么说的：“缺氧脑子短路，很多事情想不起来，就会感到很幸福”

6.有一个富商在遛狗，一个杀手出来了，把他的狗杀死了，富商问他为什么杀他的狗因为杀手说个人雇我来，取你的狗命。

7.最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！

8.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

9.夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”

老公说：“梦见自己又结婚了。”

老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”

老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！

10.自从有了微信红包的功能，就产生了一种新型要饭的人，一天到晚，认识的要，不认识的也要。你春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜你又缺苹果，我就想问问你缺耳光不？！

1.有句老话叫物以稀为贵，我觉得不对。你说现在的房贵，也不缺房，到处都是烂尾楼。对，你说现在的油贵，也不缺油，哪哪都是加油站。是的，你说现在的药贵，也不缺药，药店随处可见。你说这也不缺那也不缺，它为什么贵？难道是因为缺德？

2.同事给大壮介绍了个女朋友。

交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”

没想到几天后，大壮竟然买彩票中了五百万。

女朋友第一时间就来找大壮。

大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”

女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”

3.嫂子开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间熄火了，然后起步，又熄火，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我哥催促下，嫂子终于一开车门，自己跑了……

4.路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！

5.一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

1.一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”

那天饭局散得格外早。那天的风很喧嚣。

2.有用户反映每次用笔记本播放李娜的青藏高原时，电脑就会死机。经测试发现，唱到最后的“那就是青藏高…”时，硬盘产生了共振，振幅过大，读写头读不出数据了。

为了抓住这个bug，朋友听了一个月的青藏高原…

3.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。

他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。

4.车窗倒影：你今天真美！

商店橱窗：你今天真美！

酒店镜子：你今天真美！

iPhone原生摄像头：你有病吧大姐？

5.

昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器对着我说：吹！

于是我开始吹：我家十几个亿，500多套房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！

交警大怒：我让你吹它！

我恍然大悟，接着话茬吹：这是进口产品，非常牛……！

后来我被110带走了，说我妨碍公务！

6.每天毒鸡汤：既然喝水都会胖，那你干嘛不喝奶茶？

7.前段时间和男友分手了，中秋节，他发了条短信给我，我以为他回心转意了，结果我点开短信一看，这货写的是：“中秋节了，祝你的脸盘和今天明天的月亮一样圆。”

8.女性朋友感冒，让她多喝热水估计会被她说太直男，于是我劝她多喝点40℃左右的水。

9.急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”

10.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。

看了这么多，你笑了吗？那还等什么？还不赶快关注~

01不行，这个我真的笑疯了，

只能说是一模一样！

这个猪真是实力出演

02狗子：你这样讲，我心虚……

狗子：你自己心里没点b数么？

03以为是小偷，没想到是……

邻居是根据香味发现的吧…

04学校停电了也不忘撒狗粮

宿舍不会男女同住……

是两个男的放心吧！

05这不是条狗吗？

《猿猴荡秋千》

06眼神是藏不住的

狗子：其实我下来走也不是不行。

07《前世今生》

都有一个特点：不敢迟到。

08Costco的棺材还挺好看…

这属实一步到位了

09当地球建立了群聊…

地球：？？？？？

10笑死，

一些平台把“杀”作为敏感字，

自动换成“口”

怎么感觉更yellow更暴力了呢

口死比尔，瞬间从动作片变成动作片了…

11越南姑娘带你上越南农村厕所…

可能有人问了，

“路过的人不就看光了吗？”

看见靠在厕所上的树叶了吗？

路过的人会走上前去摘下一片，

放在眼睛上，因为《一叶障目》115 篇

扯犊子:

我曾经暗恋过一个女人。

我们是高中同学，认识三年了，每个细节都印在脑海里。

我记得她的笑容，那是我无数次在梦里重温的美丽风景。

可是，毕业后，我就这么匆匆离开了。

那些没有说出口的话，只能留在心里。她去了北京，我去了成都。

大半个中国的距离像一把尖刀，斩断了最后一丝牵挂。

十年过去了，我已经到了成家的年龄。

这十年，我拒绝过无数女人，逃过无数相亲，只因为心中若隐若现的美好形象。

我以为我会孤独一生。

直到那一天。

“爸爸，我真的不想相亲。”

“儿子，求你了。你够大了。我和你妈还等着抱孙女呢。”

“这些话你已经说过无数次了。你想抱孙女关我什么事？”

“这次不一样，孩子。这个小姑娘真好。她声音甜美，工作也不错。再说她跟你一个高中的，你们两个可以在一起聊聊。”

于是我神秘地答应了。带着一点期待。

那天，我忐忑不安地走进包间，看到了一个陌生的身影。

干练短发，及膝红裙。这不是记忆中属于她的元素，但莫名的有一种亲切感。

她听到我的脚步声，转过身来。

看着对方，我看到了她脸上惊讶的神色。

那我呢。我不这么认为。我不知道。

只能感觉脸僵了。那是一种从绝望到希望，从地狱到天堂的感觉，沉寂了十年的思绪瞬间被释放。

等我回过神来，她已经坐在我面前了。

我研究过她。

发型变了，穿着习惯也变了。不再是素颜的美丽脸庞，却没有了我幻想中浓妆的陌生感。

真的是她。

她变了，但好像也没变。耳朵上没有耳洞和耳环，脖子上挂的项链很眼熟。

啊，是我那年送她的。

廉价的链子已经磨得褪色，但吊坠依旧光亮。

我好像记得。我告诉她，我不喜欢打耳洞的女人。

-她真的没有穿耳洞。十年了。

至此，记忆断了，我记不清我们在包厢里谈了什么，除了心跳超过120的砰砰声。

-事实证明我们只需要一份供词。

——所以这么多年，她也很想我。

我从浩如烟海的信息中提炼出了重点，于是十年来压在心头的乌云被吹散了，整个世界都是阳光灿烂。

“好吧，我们走吧？”

-走吗？

不不要。我想再见到你，哪怕是梦。

“好，我们去哪里？”——但我说出这样的话。

“你开车了吗？我想去兜风。”

脑子里好像有什么东西碎了。默默的。

“我没有车，不好意思。”

我看着她，轻声说。

我已经做好了被嘲笑和奚落的准备，但她笑着说:

“没关系，我来开。”

坐在她的副驾驶，我偷偷瞄了瞄她的侧脸。

太美了。

这是一辆保时捷911，看起来价值数百万。从来没见过这么多钱，也是第一次坐敞篷车。自卑悄悄的爬出来，在我眼前挥之不去。

“我们真的很久没见了。”她说。

“是的。”我说。

“真巧。也许这就是命运吧。”

“是的。”

\u0026#34;……\u0026#34;

我没听清楚。隔壁巷的大客粗鲁地按着喇叭，捂着嗓子。

“你说什么？”

她脸红了，不敢看我。

“怎么了？”

她突然踩下刹车，转过上半身，四眼看着我。

没想到，车停在路中间，突然的刹车声、喇叭声、责骂声四面响起。但是她的声音越来越高。

“我说，我喜欢你！”

“我喜欢你十三年了！”

“做我男朋友吧！”

“这次我不想再错过你了！”

我听到了。但是我能做什么呢？

“我没有车。”

“没关系，我有。”

“我没有房子。”

“没关系，我有。”

“我收入不高，也没有存款。”

“没关系，我有。”

她走近我，把手放在我的肩膀上。

“我喜欢你，其他都不重要。”

“但是，我...我不是一个完整的男人，我没有男性功能。”

这是我最大的秘密，连我父亲都不知道。

我的下半身只是一个装饰，没有实际作用。

期待半辈子的幸福就在眼前。我极其希望我是一个正常的男人，能把这个我思念了十年的女人抱在怀里。

乌云回来了，细密的雨滴毫无遮挡地落在我的脸上。

-啊，原来坐敞篷车真的会淋湿。我想。

“没关系。”

她说。

我迷惑地看着她。没有男性功能的男人值得爱吗？

“没关系，真的，真的没关系。”

她的声音在颤抖。似乎...不是痛苦，更不是后悔。

而是兴奋。

“没关系，我有。”