1.在水上乐园和同事们玩耍的时候，我曾经去了一趟洗手间。当我出来后，我看见女同事带着游泳镜鬼鬼祟祟地走到一个陌生男子的背后，然后用脚把他推进了泳池里。我不禁哈哈大笑，走到女同事身边问：“怎么，你遇到熟人了？”然而，她却惊慌失措地摘下游泳镜，看着我惊愕地问：“你还在这里啊？那掉进水里的是，是谁啊？”

2.一个身材丰满的女同事让我帮忙搬个东西下楼梯。我搬完气喘吁吁，女同事有些歉意地问：“累了吧，你把吃奶的劲都使出来了吧？”我目光尴尬飞快地在她胸前扫过，犹豫了一下：“还没呢，还没呢。”

3.在学校饭堂用餐时，我点了一份宫保鸡丁。吃着吃着，我发现了一个鸡屁股，于是我把它挑了出来放在桌子上。这时，我的同桌路过来，笑着问我：“哥们，赏菊呢？”

4.学长对学姐说：“你是大一新来的学妹吧？” 学姐听到后非常高兴，以为学长在夸她年轻，于是问他：“你怎么看出来的？” 学长回答说：“看你皮肤啊。” 学姐有些害羞地说：“哎呀，我皮肤是保养得好，其实我已经大三了。” 学长解释道：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚刚经历了军训呢。

5.一位老者说道：“在当日的华山论剑中，他先是使用了黯然销魂掌，轻易地破解了我的七十二路空明拳；紧接着我尝试使用降龙十八掌，但是他出其不意地伸出食指和中指，使用了六脉神剑中的商阳剑和中冲剑，让我无法抵挡。这场比试，他胜过了我。”听到这里，一个年轻人感到非常兴奋，正准备再问一些问题，却被一旁的老太太打断了：“你们这些人，就连玩石头剪子布都要吹嘘自己多厉害！”

6.一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我已看破红尘，我想出家。” 老和尚则回答道：“你又来了？上个月你也是这么说的，每个月就因为省那几个理发钱而来，这有什么意义呢？”

7.今天送一位醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子我转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实没喝醉是装醉的啦！你真的是好人别走了，我决定告诉你小雨衣就在枕头下！”我听到后诧异了半天：“你怎么不早说啊，我正打算下楼去买呢！”

8.今天车锁开不了，我蹲下来研究。一个陌生人走过来问我：“你在干什么？”我有些尴尬地笑了笑，回答说：“锁坏了。”他听后默默地看着我捣鼓。我心中暗骂：“真不帮忙，还在旁边看。”过了足足五分钟，他突然说：“开不了吧？这锁我花了三十块钱买的！”我顿时僵住了……原来这不是我的车。

1.八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

2.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

3.李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……

4.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

5.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

6.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

7.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

小陈去参加大学同学的婚礼，安排座位的是他室友，说要给他安排一桌单身的。

小陈很感谢他，心想着说不定自己能借此机会脱单。

后来小陈坐到座位上才发现，这一桌的确全是单身的，但都是小朋友。室友还让小陈照顾好小朋友们。。。

1.幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

2.一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

3.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

4.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

5.这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

6.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

7.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

8.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

1.老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”

我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

2.二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。

二郎神：“哮天犬，你别叫了！”

哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”

二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”

3.回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”

大师不说话，伸出三根手指

我问：“三年后？”

大师摇头，

我：“不会三十年后吧？”

大师又摇头，

我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”

大师：“想算卦，先交30块钱！”

我：“……”

4.今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她对老公太苛刻，于是，我赶紧给老公发信息：“零花钱还够花吗？”

十分钟后老公回复：“对不起，我错了，下了班我就把那5000块私房钱上交！”

我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！”

老公立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那3万块钱我借给小丽的，我跟她没什么！”

我生气胡说道：“3万块够打8次胎啦！”

老公回复：“没有，就打过一次！”

我：“尼玛，这日子没法过了，离婚！”

5.老公：运动减肥效果怎么样？

妻子：效果非常好！

老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？

妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！

6. 带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。

我：为啥非要第一排？

老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！

上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。

老爸：那人去哪里了？

空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！

7.新领导上任，秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字

领导一看：“为什么要这么多教育经费，教育真有那么重要吗？”

秘书：“领导，教育这件事重不重要，我举个例子您就知道了”

领导：“什么例子？”

秘书：“李逵没受过教育，听说领导宋江强占民女，他就要砍了领导。林冲受过教育，媳妇被领导的儿子占便宜，自己被诬陷，连个屁都不敢放！”

领导：“嗯，教育确实挺重要，批了！”

8.妹子戴着口罩！

我：你生病了？

妹子：没有！

我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！

妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！

我。。。

9.闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。

我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！

老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！

10.甲：这洗脚咋都能变成生意呢？

乙：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？

甲：是！

乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？

甲：是！

乙：能顺带撩妹吧？

甲：对！

乙：能肌肤之亲吧？

甲：对！

乙：你的明白？

甲：听君一席话，胜读十年书啊！

01

李老头儿家天天因为儿媳妇儿闹得不可开交。李老头儿找到当初的媒婆说，“你口口声声说是个好女子，谁知道嫁过来就天天闹，跟个泼妇一样”。媒婆解释道：“是啊，我说她是个好女子又没说是个好媳妇。”

02

亲爱的，我肯定不会脚踏两只船的，毕竟，我晕船。

03

以前总希望我的龙凤胎，男孩顶天立地，女孩柔情似水，结果现在已经实现一半了，男孩是个娘炮，女孩儿是个女汉子。

04

今天中午被女友打了一顿，原因是她午睡的时候说空调屋温度比较低，要盖肚脐眼，结果我拿眼镜布给她肚脐眼盖上了。

05

地理课上，

老师：“世界上最高的山是哪座？”

小明：“珠穆朗玛峰。”

老师:“它在哪儿？”

小明：“课本第28页。”

06

麦当劳的第二个半价对单身狗一点儿也不友好，但是和我们单身猪就很友好，因为我一个人吃俩正好。

07

以前闺蜜跟我说，结婚不能被伴娘抢了风头，所以要找比自己丑的，结果她现在邀请我当她的伴娘.

08

别人说结婚要头车用白色，后面都用黑色，这是为了“白头到老”。后来才发现这是为了一条道儿走到黑啊。

09

一个新婚少妇去倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正准备爬起来的时候被一个捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人真不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

10

从过年开始就一直在找工作，一直没消息。今天终于知道为什么了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

1. 孟姜女哭长城的故事告诉我们什么？疫情期间我反思了一下：别怪男人怂，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人一哭二闹三上吊

2. 说一个韩国的爸爸带着18岁的女儿去夜店，说使劲儿地灌她喝酒直到她喝醉了，第二天女儿醒来。床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写着：你昨晚只喝了七杯，你要记住，这是你的极限，爸爸不能陪你一辈子，以后做事要有分寸。

巧了一位中国爸爸看到了这，想了想，也想试一试，于是他带着女儿从KTV走到了酒吧，又从酒吧走到了烧烤店，又从烧烤店走回来酒吧，爸爸吐了四回。第二天，爸爸醒来，床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写道：不能哈，跟小孩儿去坐一桌儿去！

3. 深夜一个人往家走，角落里突然窜出一个麻衣黑影，说道：“年轻人，你看我是像人呢还是像鬼呢？”我额头开始冒出了冷汗，看着越来越近的黑影，突然眼前一亮，张口来了一句：Sorry I dont know what are you talking about

4. 高富帅用很多年的时间追求一个美女，你们说他是情深似海的痴情，我用很多年的时间去追求一个美女，你们却说我是臭不要脸地纠缠，哎哟我去

5. 同事去找领导，听到领导接了个电话，说他儿子数学只考了45分，全班倒数第三。挂了电话以后，领导气呼呼地坐在那里，同事也被吓到了，为了缓解紧张的情绪，他就安慰领导说，哎呀，领导您别生气了，那个笨蛋儿子也不一定是你的昂

6. 在外面上厕所，一排的那种。脱裤子的时候叮的一声，掉了一枚硬币，可能是裤兜漏了，我没在意。继续脱，叮的一声，又掉了一枚。这时候旁边的一位哥们儿幽幽地来了一句：你丫以为这是许愿池啊～