小王：“我打算在夏天多晒晒太阳。”

小李：“你白痴啊。”

小王：“到时你就不能叫我白痴了。”

熬夜玩手机，玩着玩着实在太饿了。

就想着煮面吃一下。

结果水烧开了，面还没找到。实在没办法就放了点盐，煮了锅盐水喝。

孕期讲十分土顺口，顺口溜比你大家听。耕田讲季节，花生米越吃越香。合卵越抓越痒。不嫖不赌大 古，好嫖好赌就讲，光宗耀祖。男人没钱就比个丑，跟女人没钱就陀裤子。出名就看天色，进门就看面色。吃的是人家饭，畅怀就是自己的肚。10个男人九个花，一个不花就身体差。

情深深雨蒙蒙，阿哥阿妹就进草蒙。阿妹见到毛毛虫满脸通红。

小明上生物课的时候，生物老师问道：“大家知道不知道，人体缺铁会怎么样？”

学生们齐声回答道：“贫血。”

生物老师很高兴，说道：“看来大家都有提前预习，那么人为什么会贫血呢？”

没有人回答，小明大声地说：“因为缺铁！”

小强在家里总是做不好家务，衣服混着洗、刷碗不干净等等，于是妻子总是骂他猪啊猪啊的。

某一次小强忍无可忍了，反驳道：“老婆，你以后能不能不要骂我是猪啊？这样很伤人心的。”

妻子想了想，点了点头说道：“好的，佩奇。”

小强朋友带着自己两个小孩和他吃饭。

吃饭的时候两个孩子很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。

喝了几杯酒以后，朋友神色凝重地说：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”

小强笑着说：“没事，小孩闹腾点无所谓的。”

朋友打了个嗝，对小强说：“我意思是，你长得丑，别遗传给孩子。”

某一天小美和闺蜜去逛商场，一个大妈突然拉着小美说：“小姑娘，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”

看着大妈诚恳的眼神，小美只好答应了。

小美和闺蜜跟着大妈来到了一家孕婴专柜。

大妈指着小美问售货员：“请问这个身材的孕妇穿多大码的衣服啊？”

公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

突然想起好多年前，因为贫血一个人在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说你女儿在某某医院，快来。我爸说了一句骗子，滚！医生都懵了。

偷拍被小姐姐发现了，看她这表情心动了吗？

我擦！有钱就是任性。。。

这绝对是一位老厨师，这波操作一般人学不来

1.男朋友忒别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！！！

2.一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。

3.朋友男，跟我们抱怨说现在老丈人太难讨好了，问他咋了，说她老婆怕老爸闲坏了，叫他给他租点地给他种种葱姜蒜苗啥的打发时间，朋友赶紧办了，结果老丈人还生气了，我们都跟着同情了一番…后来才知道他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田。。大爷坐在田埂边，思绪很乱

4.姑娘找高人摸骨，摸了半响，他表情越来越凝重！ 女小心翼翼地问：算出什么来了吗? 大师回答：罕见!老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。 女愈发担心：到底怎么了啊!大师求求你，直言， 他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉!全是肉。。。。。。

5.昨晚出去嗨半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？” “快12点了啊。” “你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！” 等等。。。我还能继续感动下去吗？

6.同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。

7.今天面试了个新员工，填资料时候随口问了一句：你有驾照吗？驾龄多久了？他回：有，三回。小伙子，我超佩服你的诚实。

8.跟男友异地，，男友每次来看我时，都会很神秘地对我说:“宝宝，我给你带了个能让你瞬间变漂亮的礼物！”然后，拿出一个宾馆里的梳子郑重地送给我…现如今，这种梳子已经装了一抽屉了。

9.今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭，看到闺蜜孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情，于是给出差的老公打电话说想要小孩子了…老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就这个月要…电话那边传来一句：我出差一个月，你丫的是不是怀孕了…

10.今天的飞机去北京出差，老公给我发短信说：上来的时候带hetao。我就没看懂，刚要发短信问他，他就来短信说发错了！我估计是老公想吃核桃了，不好意思和我说，等我出差回来一定给他买回来！老公你就安心等我回来吧！

医院的门口，一个怀孕了的女子死死的拉着男子的胳膊说：“这可是你的亲骨肉啊。”男子：“我知道。”女子：“虽然才3个月，可也是个小生命啊。”男子：“我知道。”女子：“那个房间里都是机器，我害怕。”男子：“我知道。”女子：“你怎么这么狠心呢！”男子吸了口烟：“我说老婆，不就是做个常规产检，你咋废话这么多呢。”

哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。

现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

问：世界上最公平的事是什么？

答：高中期末考试时的数学题。

问：为什么？

答：无论你或高或矮，无论你贫穷还是富贵，无论你写多还是写少，只要你不会……它都会给你０分～

问：那世界上最不公平的事呢？

答：还是高中数学题。

问：这又是为什么？？

答：你把答题框写得满满当当只得了０分，而学霸只用写两三行字就拿了满分～

小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。

小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”

富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”

小丽：“为我？”

富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”