小王：“我打算在夏天多晒晒太阳。”

小李：“你白痴啊。”

小王：“到时你就不能叫我白痴了。”

我：“我觉得咱们不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友走走。”

朋友：“去哪？”

我：“去旅游吧……”

朋友：“然后在旅店里玩手机是吧？”

我：“……”

夏天气温高，小美带着小侄女去公园乘凉。

来到公园正好碰到邻居。邻居一看到小美的小侄女，就夸赞了一番。

经过一个卖冰淇淋的摊位的时候，邻居想给小美小侄女买冰淇淋吃。

小美说：“冰淇淋太凉了，别冰坏了小孩子的胃。”

小侄女说：“姑姑，冰淇淋不凉，它在冒热气。”

1.经典糗事搞笑冷笑话，公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现”竟然秒掉了全场。

2.哈哈谷，小超市生意特别好，想买瓶饮料都挤不进去，老板就让他上幼儿园的儿子把饮料给我送过来。小朋友把饮料递给我，我一边掏钱一边随便问：小朋友，再有几天就开学了？小朋友一边伸出手准备接钱一边不耐烦地说：你磨叽什么？我忙着做生意呢！

3.糗事小屁孩笑话，在村里，Lz辈分比较大，在我还是小屁孩的时候就有大人喊我叔了，这不算糗。成年之后，鼓起勇气向村花二丫深情表白了(当然是没有血缘关系的)，结果她一脸淡定的回绝了:“二叔！别闹……”

4.有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所。”男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。

5.我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型...又回了句：“你知道熊猫么？"

6.音乐课上，老师讲述：“什么叫高调?什么叫低调?”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫!把钱都交出来!”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

7.送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢！”

8.那年初中，写情书被收情书的告发了。校长在大会上点名批评说，某某同学，你说你早恋写情书本来就很不对影响别的同学不说，你竟然你们班34个女生每人一封，这也罢了，关键是班上37个女同学，这明显是看不起人嘛…

9.我们高一就认识了 到现在认识第8年了 今年才在一起 她现在是我女朋友 准媳妇 没有之一 ！我准备把这件最牛逼的事情做一辈子！

10.男票要剪一个像陈晓那样的帅帅的板寸，我呢，想要一个萌点的沙宣。可是！出理发店的时候有一种出了劳改队的感觉，好一对患难情侣，想想那回头率，也真是醉了。

1.爆笑女孩搞笑笑话，看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：冷不冷，我给你暖暖。我表示不服，我也握着旁边高大帅气的男生的手：冷不冷，我给你暖暖。我这二室友居然大喊一声：救命啊，非礼啊！

2.哈哈谷，中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。

3.经典面试喝酒搞笑冷笑话，毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样？”我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”最后顺利签了，我TM真的太机智了！！！

4.在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。

5.忽然想起以前做的一件坏事：把朋友桌面截屏，设置为背景图片，再把桌面图标隐藏。然后，看他一遍遍的点图片上的快捷方式，那个乐啊！~~哈哈 夜凉，迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口，被老婆问，你是不是冷啊。答是。老婆：那你也不用盖个鼠标垫啊！是日问起，大囧~~~~~~~~

6.参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。

7.室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。”当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

8.我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”

1.爆笑买鱼搞笑冷笑话，中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”我问道：“怎么不适合我？”老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

3.经典聊天搞笑冷笑话，在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。

4.我和老妈手机都该换了，发V信告诉我爹。然后他回道：买那个陶瓷黑四面曲屏的，3699！可把我激动坏了，正准备感谢他呢，消息撤回。。。我蒙B中，他接着回复说：发错了，那是发给你妈的，你就用我的旧手机行了。

5.参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。

6.今天买了个三防手机，说是可以在两米深水中呆个十来分钟没问题！回到家，好奇心使然，我点开手机亮着屏，便丢进盛满水的桶里，然后满怀期待地开始计时：1秒，2秒……59秒！终于黑屏进水！

7.半夜，老爸打电话：“闺女，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心。。。”我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗？”然后电话就挂了。

8.女友来大姨妈了，痛苦的蜷在床上。我深情的拍拍她，问她：“真的很疼吗？看你这么痛苦的份上，我愿意和你一起分担”。谁知，我刚说完女友一拳打在我的两腿之间。我俩一起蜷在床上，原来来大姨妈这么痛苦。

9.晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指东针。3、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！

10.「因为太怕你离开，太怕你忽然消失不见，所以我想，这辈子最重要的事，大概就只是把你看得紧紧紧紧，只要你在，丢掉别的一切我都无所……」「一个月丢三次饭卡能不那么多废话不？」

小明上生物课的时候，生物老师问道：“大家知道不知道，人体缺铁会怎么样？”

学生们齐声回答道：“贫血。”

生物老师很高兴，说道：“看来大家都有提前预习，那么人为什么会贫血呢？”

没有人回答，小明大声地说：“因为缺铁！”

小时候，妈妈和我说：“亲嘴就会怀孕。”

后来和狗打闹，狗扑上来，和我的嘴唇一触即离。

后来，狗怀孕了，生下两个小狗……

我看着狗，目光坚定：“放心，狗，我一定让你们娘俩过上好日子！”

唉，现在我妈还拿这事笑话我……

几个朋友聚会，小王跟我讲他穷得吃土，某天不幸被风吹感冒了，怕去医院太贵，于是对老婆道：“老婆，熬点姜汤，我喝喝。”

老婆沉思片刻，道：“还是去医院吧。”

朋友：“为啥？”

老婆沉声道：“姜贵。”

我听完哈哈大笑：“姜哪有去医院贵？”

小王没说话。

小李叹气，看着我：“你没看出来，他老婆是故意那么说的，小王是跟咱们秀恩爱呢！”

我：麻了，小丑竟是我自己。

公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

今天公交车，那叫一个挤啊，我二十四岁，坐在中间，低头玩手机.不管有多少老人我都没有给让座，终于有个大姐忍不住了，小伙子，你就不能给老人让个座吗？我抬头故意有气无力的说，新出了手机，我才卖了肾.大姐气得不说话了

12岁的闺女今天怏怏地跟我说：“老爸，我觉得我贫血了”。“为啥？”她说：”以前夏天蚊子最喜欢吃我的血，今年一个蚊子也不咬我了。家里人都被咬了，只有我没有蚊子光顾。”说着说着都要哭出来了…

小强某一天从外地回老家，在外面跟朋友喝酒喝了一晚上。

第二天到家以后看到老爸也醉熏熏地坐在沙发上。

老爸看到小强问道：“你什么时候回来的？”

小强说：“昨晚回来的。”

老爸很生气地说道：“坐碗回来的？怎么不坐锅回来？锅还大。”

小强：喝酒会影响智商吗？

小张问他在警察局当法医的同学：“听说你结婚后家庭不太和睦，是什么原因

呢？”

那位同学叹了口气：“本来我是没当回事的，但是算命先生说我和我妻子的工作是生死对头。”

小张问：“你妻子是做什么工作的？”

同学说道：“她是妇产科的接生员。”

小王早晨坐公交上班，中途上来一位中年妇女。

一上来就倚老卖老，走到小王旁边说道：“年轻人，给老年人让个座。”

小王很淡定地说：“我残疾，不好意思。”

那中年妇女说：“也看不出你哪里残疾啊？”

小王回了句：“我脑残！”幸亏小王到站了，就赶忙下车了。