#头条创作挑战赛#、

一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？



四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。

五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。



七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

八、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！

九、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。



十、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

十二、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！



十三、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十四、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

十五、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？



十六、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

十七、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

十八、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。



十九、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

二十、自从不要脸之后做人轻松多了。

二十一、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。



二十二、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！

二十三、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

二十四、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

俗话说笑一笑十年少，像笑神精选搞笑段子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.被孙悟空附体了。现在一做事就想跺脚说烦死了

2.虽然我现在什么都不是还不思进取 ，但我总感觉有一天我会很有钱

3.你应该反省一下自己了，为什么别人刷到的都是爱情文案而你刷到的总是有大病的文案，咋肥四啊

4.鱼是你们钓的，誓是你们发的，雨却是我们这些信天气预报的老实人淋的

5.你好，我是京东生鲜超市的，刚刚打电话你没接，所以发微信跟你说一下，你菜到家

6.扶你一把的人是你兄弟，扶你几把的人是你媳妇。

7.结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

8.他朋友圈屏蔽我了，我陷入了沉思，大家都是屏蔽家人，原来他把我当作他的家人了，他好细节啊，我更爱他了。

俗话说笑一笑十年少，像搞笑段子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

天生我材必有用，老婆骂我没有用。天生我材必有用，抱着美女往家送。天生我材必有用，胖得像猪怎么动。天生我材必有用，洗衣做饭没有空。

世界微笑日翩翩来到，愿亲爱的朋友笑青吟翠赏风光，笑傲风月拥自在，载笑载言话生活，眼笑眉舒对人生，谈笑自若看世事，欢声笑语尽欢颜。

百花盛放幸福路，笑语盈盈暗香处。芬芳四溢美无数，笑逐颜开入心湖。花容娇俏美姿颜，笑口常开福连连。花笑花开花满天，人欢人笑乐无边。世界微笑日，花儿绽笑人亦笑，幸福阳光永照耀。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

每一天总有心情不好的时候可以看看搞笑段子，缓解一下压力。

俗话说笑一笑十年少，像风趣幽默的搞笑段子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、我也想恋爱的 父母不同意还是次要的 主要是我恋爱的人也不太同意。

2、朋友们再见，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。

这次离开大家，主要原因是因为我要去睡觉了 ，大概要睡到明天早上。

3、给大家推荐一个app，名字叫电风扇，可以调节风速大小，还可以定时，还有呼呼声，非常好用，除了没有风，其他挑不出毛病。

4、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

5、你好帅哥，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我男朋友，稍后我会发到朋友圈秀恩爱宣传，以我1105个好友一定可以给你带来曝光率 希望你不要不识抬举。

6、她眼神迷离的看着不远处的男人，身体里有股难以抑制的燥热，她扯开领口，香肩若隐若现，轻轻喘着“求求你，求求你帮我..... ”男人走过去，紧紧地捏住她的下巴，邪魅地问道：“帮你，帮你什么?” 她深深地望着男人，回答道……

“帮我点个赞吧...”

俗话说笑一笑十年少，像幽默搞笑段子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.女：“你怎么长成这个样子，丑死了？”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

2.一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

3.一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗过来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张纸给我，我把这3张纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学三声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就学了三声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”

4.媳妇突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”丈夫认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用很漂亮。。。”

5.偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。我……

6.一女的走夜路，突然看到一男的张开双臂，做拥抱状向她走来。她上前就是一脚，然后就听见玻璃破碎的声音，男子倒地大哭说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难吗？

7.昨晚喝多了，早上醒来室友就对我说：感觉你越来越好了。我一脸懵逼的问她原因，室友说：谢谢你把我的衣服都洗了...晚上我请你吃饭。晚上吃饱喝足后，我摸着圆滚滚的肚子说：其实我只是晾上，没洗...

8.最近网上聊一同城妹子，今天她主动约我出去见个面并吃个饭。我高兴地问老妈要了二百块说去和一女孩约会，老妈二话没说就把钱给我了。正当我换衣服之际，老爸偷偷地过来对我说：儿子，给我一百。我一本正经地说：不行，这是我约会用的。 老爸说：你别约会了，那个是我的小号，为了让你问你妈要点钱，我才想出这一招，刚才你要二百，给我一百零花，就行了。顿时我的心碎了一地。