一天老爷子、我和儿子三人去钓鱼。儿子看见他爷爷在发呆就对我说道：“看，你爸跟傻子似的。”我一听“啪”的一巴掌拍小家伙脑门上，说道：“你爸才是傻子呢！”

生活需要欢笑声，而段子是制造快乐的小工厂，是生活的调味剂，如果生活中缺少这一调味剂，生活是不是会缺少一份快乐。咱们闲言少叙，这期精彩继续。

《有35吗？我都60了》

同办公室小李的媳妇在银行工作，今天一大早到公司，他就给我说他老婆昨天上班时遇到的一个事。昨天上午有一位老人家来银行取钱，取款单上填的是965元，小李老婆打算给他1000元，让他找回35元，于是微笑着问道：“大叔，您有35吗？”老人家就是一愣，没有回答，小李媳妇以为他没听清，提高了声音问道：“大叔，您有35吗？”老人家这下怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有35吗？我都60了！”哈哈……

《芒果惹的祸》

昨天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就顺手把芒果塞屁股兜里，我坐下时，忽然一声轻微的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后呢？然后一车人全下去，俺想解释一下，可叔叔、阿姨咋都不听啊！把我给急的脑门冒汗了，人都说急中生智，我抓起一把就塞嘴里了，结果呢，刚下车的一车人全吐了！

《6年植物人硬是被你扎醒了》

小姨子卫校毕业两年了，扎个针还是常扎偏，护士长无奈只能安排她去给“熟睡”的病人打针，免的被投诉。她第一针扎下去偏了，偷偷拔出来第二针还是偏了，又偷偷拔出来，就这样从头打到脚，也不知扎了多少针，累了个满头大汗，刚又要扎下一针，病人忽然一跃而起，怒道：“你真当我睡着了？你从头扎到脚，还想往哪扎呢？”第二天上班，院长找到我小姨子，激动地说道：“你太厉害了，没想到6年植物人硬是被你给扎醒了！”我了个去哦……

《我说的是那只烤好的》

这一天晚上我去参加朋友的一个宴会迟到了，匆忙找了个座位，运气不错，座位正对着一只乳猪，暗自高兴的嘀咕：“还不错，我坐在乳猪的旁边。”忽然感觉一道杀人的目光盯着我，我扭头一看，发现身旁的一位胖女士正怒目而视，我赶忙赔笑说道：“对不起，我说的是那只烤好的！”

《我说的是南边》

周六休息，去图书馆借书，路上遇到一名刚挂电话的男子，他问我：“男侧在哪？”我回答道：“这块我也不熟，你和我到前面的图书馆，那里面有男厕。”他又重复道：“我是问你男侧在哪？”我疑惑的看看他，说道：“我不是告诉你了吗！”他一听急忙解释：“不是，我是问你哪边是南边？”我了个去哦……

《酒席再贵都离不开2元一包的盐》

刚参加工作的第三年，家里帮介绍了一个相亲的对象。但第一次见面没想到女孩会嫌弃俺是个穷屌丝。她问我：

“你有房吗？”

“没有。”

“有车吗？”

“没有。”

她最后说道：“你要房没房，要车没车，要钱也没钱，想和我谈恋爱，你配吗？”

我淡淡的看了她一眼，说道：“世上就没有配不配，我一元的打火机照样点上千元的烟，你几万元的酒席也离不开那2元一包的盐！”说完，站起身挥挥手，“拜拜了……”

都说笑一笑、十年少，我咋觉得天天爆笑额头上多了两根线了。唉，自己丑咋能怪罪于快乐的生活段子呢！人丑还是多读书吧，少照镜子吧！

愿这期生活小段子给你带去更多的欢笑。笑了就在评论区留下你来过的足迹，你的鼓励是俺创作的动力！

本文将通过几个有趣的笑话故事，带给读者快乐和笑声。首先是一个小孩用砖头吓唬朋友的故事。一天，小明拿着一块砖头走到了他最好的朋友李雷面前，威胁道：“你要是不听我的话，我就把这块砖头扔在你脑袋上！”李雷吓得立刻答应了小明所有要求。然而，当小明转身离开时，李雷突然大喊：“等等！别走！我还没听清楚你说什么呢！”这让周围的人都捧腹大笑。

接下来是一个女孩开挖掘机去相亲的故事。某日，在相亲现场出现了一辆巨型挖掘机。众人惊讶地发现原来那位女士正是驾驶挖掘机过来相亲的对象。她自信满满地说：“我觉得男生都喜欢强势女性对吧？”虽然这样做很出格，但却引起了全场爆笑。

还有一个搞笑情节发生在驾校里：一个学员晕车导致教练也晕车了！每次上车，学员都会晕得头晕脑胀，但教练却始终表现出镇定自若的样子。然而有一天，当学员再次晕车时，教练也突然感到不适，并最后吐了起来。这让所有人都大笑不止。

另一个趣闻轶事发生在公园里：一个老人摔倒时被旁边的老爷子催促扶起来。老爷子见状立刻跑过去说：“快点站起来！你不能耽误我锻炼！”这种冷漠幽默引发了周围人的哄笑声。

接下来是一个妻子幻想丈夫做家务的情景：某日，在厨房里，妻子看着正在洗碗和擦地板的丈夫心满意足地说道：“亲爱的，你真是个好男人！每天都帮我做家务。”丈夫愣住了片刻后回答道：“亲爱的，请原谅我的笨拙...其实我只是在捡掉落在地上的食物。”

最后一个故事发生在公交车上：一个晕车男子吐在路边被追打。当他感觉恶心难受时，他匆忙下车并吐在了路边。然而，一个路过的行人看到后非常生气地追着他跑，并大喊：“你这个恶心的家伙！回来给我擦干净！”这一幕让周围的人都笑得前仰后合。

通过以上几个笑话故事，我们可以感受到段子带来的快乐和笑声。无论是小孩用砖头吓唬朋友、女孩开挖掘机去相亲还是教练被学员晕车等趣闻轶事，它们都展现了生活中荒诞可笑的一面。笑话不仅能够缓解压力和焦虑情绪，更能增加人与人之间的互动和沟通。因此，在日常生活中多分享一些有趣的段子或者经历也是很重要的。毕竟，“微笑”是最好的语言，它能够打破隔阂、拉近彼此距离，并且为我们带来欢乐与愉悦。

周末到了，睡就睡个自然醒、乐就乐个嗨翻天、笑就笑个花枝乱颤、玩就玩个天昏地暗，只要你想，快乐就在你身边！而段子的奇妙就在于让你笑个不停，喝汤时别看，喷对面一脸时有发生！

《真正的动力》

读四年级的暑假，和几个小伙伴去村的后山玩，回来的路上走到村边都说走不动了，五年级的一个哥哥见这样，说道：“我给你们加把劲吧！”俺心想，你身上是不是还有什么好吃的，准备拿出来诱惹我们？哪料想他一弯腰捡起一块砖头，“啪”的一声砸在路边一家的玻璃窗上，吓的我们是一个个跑得比兔子还快……现在回想起来，才知道原来这才是真正的动力！

《相亲爆笑》

上周末，舅舅的小女儿去相亲，男孩家的条件挺不错，不知表妹咋想的，家里的十多万的车她嫌不够场面，跑俺工地上借了一台挖掘机去相亲……结果呢，那有结果，相亲黄了……，回家被舅妈一顿臭骂：“女儿啊！你是不是缺根筋，哪有一个女孩子家家的开个挖掘机去相亲的？哪个男孩见了不得撒丫子跑啊？”

别说男孩子，我这表妹，俺见了都得撒丫子跑！

《第一个让我晕车的人》

刚学车考驾照那会，遇到一个脾气暴躁的教练，每次练车，总是一路吧啦吧啦的：“这也不会，那也会”。这一天，教练说着说着，不吱声了。俺还纳闷呢？难道我的技艺过了，转头望向教练，教练看了看我，有气无力地说到：“开车这么多年，你还是第一个让我晕车的！”我了个去哦……

《快点扶我起来》

那一年的一个周日，我陪老爷子去散步，正往前走着，忽然听身后噗通一声，转头一看，只见一个老人摔倒了。当时俺心里想：“这该不该扶呢？”扶吧，怕被讹上，不扶吧，良心上过不去。就在这时，听见老爷子的一声吼：“愣在那干吗，还不快扶我起来……”Oh，My god！

《醒醒，时间不早了》

有一次，媳妇儿边对着镜子梳头边对着我说：“老公，你说要是你每天下班回来做饭、洗衣、搞卫生，家务活我不用做了，只要上班，该有多好！”我走上前，双手搭在她肩上，轻轻的摇晃地说到：“老婆，你醒醒、醒醒，时间不早了。”媳妇儿忧怨的望着我，似乎被俺给打败了……

《被追一条街》

刚毕业参加工作那会儿，不知怎么的，老是晕车，这一天一大早坐公交车上班，一路上那个难受，一直忍着，好不容易到站，下车就站在路边草丛边想缓一缓，这时正好一姑娘从我身后过，我扭着看了一眼，或许转快了，头有点晕，一个没忍住就吐了。然后呢？然后那姑娘追打了俺一条街……再然后，有了QQ，有了……

你说生活是不是奇妙，恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。结果呢，遇见了，还真飞起来了……

有生活就有逗乐你段子，愿这期段子能让你爆笑不停，给你带去快乐！笑后留个评，你的鼓励是我创作的动力源泉！

美女发给我了一张自拍照，但很快又撤回了。我刚才看见流星！她是什么意思呢？那可是转瞬即逝的美。很快她信息就过来了：“哦，不好意思，我发错人了！”My god！

笑了吗？一笑解千愁。生活的小段子就是用幽默风趣的语言，说出一个道理或者揭示一个真相，制造出在情理之中，又在意料之外，从而达到让人发笑、引人深思的效果。这期精彩小段子继续。

《胖了十斤》

大四那年，为了减肥，和室友约定，每晚去夜跑。我俩硬是坚持了两个月，效果那是杠杠的，校门口附近沿街的烧烤摊被我们俩吃了个遍。哈哈，每人胖了十斤！

《在家的地位》

刚参加工作那2年，我妈妈总是让我去相亲，这不，刚到家，我妈妈就拉着我说：“刚才媒人打电话来了，昨天和你见面的女孩对你挺满意，让我问问你的态度？”

我告诉母亲：“我不同意。”

老妈问我：“为啥？”

我回道：“女孩的收入比我高，我怕以后结了婚有压力，在家没地位。”

突然，旁边的老爸给了我一巴掌，说道：“你是不是傻啊！我比你们都挣得多吧！你见过我在家里的地位吗？”

《不能让俺妈挤公交》

那是俺28岁发生的事。那一天坐公交去上班，上来了一位提着菜蓝的大妈，我赶紧起身给她让了个座。

大妈笑着问我：“小伙子，多大了？”

我回答说：“28了。”

大妈说到：“28了，还挤公交，我女儿24都买车了。”

我尴尬的一笑，回道：“工作这几年，攒了点钱，年初给我妈买了辆车，我妈和您差不多岁数，我总不能让她天天挤公交买菜啊！您说是吧？”

《矮、胖、小》

这一天中午休息时间，人事经理来我办公室拿文件。进门就笑到：“你是怎么长的，又矮、又胖，眼睛还小。”我笑望着她：“我矮怎么了？我捡钱速度比你快；我胖点怎么了？我吃的美味肯定比你多；我眼睛小又怎么了？起风路上，我进的沙一定比你少！”

《光头强从电视里出来了》

今年夏天真叫一个热，去理发店理了个光头。回家路上很多人都冲我投来异样的目光，让我感觉不舒服。但又一想，自己还是没必要太在意别人的看法。到了楼下，遇到隔壁单元的一个小屁孩，他看了我一眼，退了一步，转身就跑，边跑还边喊：“光头强从电视里跑出来了！”我勒个去哦……

《该去录口供了》

周末下班，我控制车速60码，后面的车一直想超过去，还不停的按喇叭，这个气人啊！我摇下车窗，拿起老表买的玩具枪，就朝后面指了过去，那司机一瞧，一个急刹车，把车停住了。哈哈，叫你嘚瑟……好了，不扯了，该去录口供了！

师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，一个筋斗云就好；我感冒了，舞一次铲就好；二师兄，你感冒了，别出门才好，你一感冒，全球都愁，你是真牛！哈哈！

这期小段子是否把你逗笑，记住了，我还是哪句话，吃饭别看，真怕你笑喷！

1.你不知道我在洗澡时因为你发来的消息我立马擦干手秒回的样子，

你不知道我在很困的时候依然硬撑着和你说我等你睡了我再睡的样子，

你不知道我每天没事就抱着手机等你回消息的样子，你全都没见过，

因为我没有做过。

2.“是谁教蜘蛛织网的呢？蜘蛛妈妈吗？”

“看抖音学的。”

3.“在古代女子真的必须学习刺绣吗？好难 ”

“是大家闺秀学的，在古代我们是拿锄头的。”

4.老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

同学A：我去撒个尿！

老师：这一点都不礼貌。

同学B：我去上个厕所，等等回来。

老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。

同学C：“宝，我去窜个稀，窜个你爱喝的安慕希。”

5.领导接了个电话，儿子数学考试只考了45分，全班倒数第三名！

挂了电话后，领导气呼呼地坐在那里。

同事是全公司最会讲话的人，

他立马安慰领导：“想开点，万一不是亲生的呢？”

6.“刚出生的孩子有味道吗？”

“不知道啊，没吃过。”

7.半夜想出去约会。

爸妈应该都睡了，于是打算偷偷走。

不敢发出声音，不敢开灯。

你蹑手蹑脚，没想到经过客厅不小心踢倒了椅子，嘭一声，特别响！

你对椅子说：你要这么响，神仙也救不了你。