编辑来自我有青梅子酒：老李一大早去民政局，非要和媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!”老李说：“昨夜给妻子说了个丑事，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!”老李哭了：“她没笑，柜里却传来噗嗤一声……”

编辑来自我有青梅子酒：老板的小侄子刚刚来工地的时候，整个人都很浮夸，手不能提，肩不能抗，而且不懂人情世故，有时候因为工人下班最后一个走的时候没关灯，都能打起来。时隔1年，我看着他在月光下流汗的背影，湿透的衣襟，还和工人有说有笑的偷老板钢筋，发现他真的成熟了很多，我很欣慰！

编辑来自我有青梅子酒：在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说：“我没带钱。”经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘时为什么不要我？”

编辑来自我有青梅子酒：班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样今天大家一起吃饭，就我寝室的两哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目。

编辑来自我有青梅子酒：室友和她老爸视频聊天，说想回家看看。然后就见她爸拿着摄像头在家里转了一圈，结束后她爸说：“看过了吧？那就不用回来了。”

编辑来自我有青梅子酒：本人便利店打工，来了两个姑娘买水，其中一个我注意很久了，很想认识，可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下。”我还没接过水，被和她一起的妹子一把夺去！豪爽的哈哈一笑：“看我的！”

编辑来自我有青梅子酒：太晚回去宿舍门锁了，男友问带身份证没，我羞涩的说带了，谁知那二货说走吧，通宵去！

编辑来自可爱的小编：隔壁哥们：“哥，我被公司开除了。”我：“为什么？你不都在那干五年了吗？”哥们：“是啊，我总是感觉上班就跟上坟一样。”我：“那不行啊，你这心态能干好工作嘛，调整一下，跟公司领导认个错。”哥们：“不是，哥，我是一年只去公司一次。”我：……

编辑来自可爱的小编：小李和大黄在大街上发广告，有个大妈火急火燎的来问:小伙子，肯德基在哪里？小李:这附近有三家，健康路那家好吃，但是速度慢。和平路那家态度好，分量足，但是人太多。中山路那家经常搞活动，大妈您自己决定去哪家吧。大妈:小伙子，你告诉我那个最近的就行，我就是去个厕所小李:……

编辑来自可爱的小编：昨天家里停电，要给总公司回执一个文件，实在没办法去了趟N年没进的网吧，前台收银的是个男的，态度十分恶劣，头也不抬的口气欠揍的来了句身份证~我把身份证递给他，用完直接甩了出来，掉在我叫上。然后来了句，钱。。。我当时走神没看见身份证飞出来。就把钱给他后等他还我身份证，盯着他大概四十秒后，他跑出柜台从我脚上捡起身份证递给我，低着头的来了句，哥，打人违法。。。

编辑来自可爱的小编：看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。

编辑来自可爱的小编：我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！我:此话当真？女神:是的。不过尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸。。。

编辑来自可爱的小编：刚经过一条小道，路上设了路障。目测了一下，应该是可以过。后面紧跟着一辆崭新的没上牌的帕萨特，车主是个女的。我让她帮我指挥一下，她拒绝了，说万一刮了，怕要担责任。于是自己上车把后视镜收起来，小心的开过去了。这时那女的跑过来问:“你的镜子怎么可以折起来?”我说:“我的镜子以前被撞断了，所以可以折过来！你的是新车，折不过来！”然后扬长而去！

编辑来自可爱的小编：晚饭的时候，我问小侄今天什么作业，小侄说好多作业，然后突然大发感慨：我真羡慕我奶奶！我妈纳闷的问：羡慕傻？小侄：你不是说你小时候没上过学吗？真羡慕你不用上学，一直玩到大多好啊！

编辑来自可爱的小编：一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”

编辑来自可爱的小编：老板娘为了让老保持新鲜感，就买了个卷发棒，第一天做了个波浪卷，老板眼前一亮，说很漂亮，第二天又拉直了，老板吓了一跳，但也说不错，第三天为了增加视觉冲击，直接卷了个蛋卷头，老板涨红了脸气急败坏地说：你是不是看上理发店那小子了!每天都做头发做造型！你钱多吗？还是那小子给你免费做的。

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看一部喜剧电影！然后拥有一个美好的心情，准备迎接即将到来的春节吧！老张在这里预祝各位兔年行好运，年年有余！

妹子你的表演这么过瘾吗？我好想去体验一下

1、搞笑段子：去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”

2、幽默笑话：下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

3、爆笑段子：找了个女朋友，她两个哥哥随时跟着我们。现在男多女少，彩礼价格又那么高，导致很多单身狗。我谈了一个女朋友，她在家里排行老三。上面还有两个哥哥，由于家庭条件不好，她两个哥哥都是单身狗。她还特别善解人意，觉得我们俩人处二人世界。对于她俩哥哥不太公平，有点儿嘲笑单身狗的意思，所以每次逛街的时候，都带上她两个哥哥。而且那两货每次都不拒绝，导致自己每次和女朋友出门，后面都跟着两保镖。现在有没有女朋友？没有区别，那俩门神老在后面跟着。

4、每日一笑：新买的布娃娃被儿子抠炸了线，刚有空把娃娃补好，儿子趁我不注意，又把它抠破了。被我一通教育之后，只见儿子委屈地说:妈妈，我把零花钱放娃娃里面，你缝了，我就拿不到钱了……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登记同学每人丢了多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登记十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！

一男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯!没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他!!原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡!

今天去ATM取钱，插卡后，发现没反应，然后吞卡了。没办法去找大堂经理，经理说带身份证了吗？我说带了，然后翻遍全身没找见，赫然发现银行卡在钱包里！我的天！我告诉经理我把身份证插进去了，经理听了很惊讶并且大声复述了一遍，整个大厅排队办业务的差点没笑死。我的天呐，你们以为这是高潮？我拿到身份证后过去又开心的把它插进了ATM机里了！

哥们儿有一女闺蜜,一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”

昨天嫂子去澡堂子洗澡，回来给我哥说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，嫂子就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！嫂子说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！听了这话我哥失眠了……

发布于：石家庄

还是太年轻啊

想飞上天，和太阳肩并肩

我找到商机了，我画画只要10元

熊孩子这是干什么呢

土豪金，你值得拥有

过去的作弊码，现在的作弊码

先发制人

大爷，求您了，回家吧

搞笑段子：我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”我担心的说道：“那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信。“我：“卧槽！”

搞笑段子：记得在初中的时候，在网吧上网，突然有警察来查身份证。他是随机查的，快走到我面前的时候，我灵机一动，拿起一根烟点了起来，嘴巴叼着烟面不改色的与警察对视了2秒，然后大声吼了一句：网管啊，加钱！那些个警察就直接跳过了我，没查我的身份证。就这样，成功躲掉了警察的查岗！当时我的那个小心脏啊。

搞笑段子：青年问禅师：“我是不是世上最帅的男人？”禅师沉默了，拿出一面镜子，青年：“大师的意思是说我最帅？”大师：“不，你自己长成啥挫样你不清楚么？”

搞笑段子：那年！我才十岁，我偷抽老爸的烟！被我爹抓到了，我一开口烟就出来了！当时，你别提我有多机智了！我机智的搓着手一边说着。啊！天真冷啊！怎么样？那年夏天，整个村子都能听见我的惨。

搞笑段子：同学聚会，又见到了当年女神，目光交错不知道说什么，女神看我愣了愣低头轻轻的说：不想说什么吗？我：到站了吗？边上人都以为我说错话了，女神含泪点了点头。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

女朋友刚醒来

女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。” 我连连狡辩说：“没有！” 这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

弟弟处了女朋友

弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧？” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？” 老妈在旁边不高兴了。

近段时间上课查迟到很严

近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。

我长大后要当北极队队员

儿子：爸爸，我长大后要当北极队队员。 爸爸：好啊！我的儿子有志气。 儿子：那么我现在就要训练，适应环境。 爸爸：怎么训练呢？ 儿子：每天给我买10美元的冰淇淋！

和弟弟抬一箱水

和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。” 一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。

昨天三岁侄女扑过来

昨天三岁侄女扑过来，亲了我一口对我说：“叔叔我做了个好梦，你说会成真吗？” 我：“当然可以 。” “我梦见 ，叔叔给我买了好多好多糖，和好多花衣服！” 我：“这个不行，换一个把 。” “可是我还梦见叔叔结婚了，那个阿姨好漂亮啊。” 我：“走，去超市！！！！！”

老板这衣服多少钱

我：老板这衣服多少钱？ 老板：200，来一件？ 我：300卖吗？ 老板先是楞了下：卖，怎么不卖！ 我：那你就卖300吧，反正我又不买。

身份证照片很丑

身份证照片很丑，这是大家都知道的，真正可怕的是，每次买票或去某处出示身份证，对方看一眼身份证，再看一眼面前的我，从没有提出过质疑，挥挥手就放行了，Why？为什么不问问我“咦，本人和身份证照片不符”？为什么总是一脸“恩，这人长得和身份证照片一模一样”的表情？？难以接受这个事实！

我上班呢怎么啦

女：喂？你在哪呢？ 男：我上班呢怎么啦？ 女：我告诉你，你再让你爸带孩子，我特么整死你！ 男：咋地了，媳妇？ 女：刚才我在公园看见你爸了，在那看人下象棋呢，特么咱儿子在草坪趴着吃草呢！

突然讲到了女生的自我修养

老师上课，突然讲到了女生的自我修养， 小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张” 老师：滚出去！

发布于：石家庄

开心一刻：去民政局离个婚，碰见前任也在闹离婚，我俩相视一笑…

1：小时候跟老妈去逛宜家，看见毛绒大象特别喜欢，但是卖199块钱。当时很懂事，于是在大象面前留恋许久，没买。在收款台排队的时候有点闷闷不乐，老妈看出来了，说，你喜欢就买呗，让你爸给你出钱。我说那多不好啊!老妈说，有什么不好的，我教你，你就说“你藏在抽屉里的钱被我发现了，要是不给我买大象我就给你告诉我妈去!”

2：小时候，有次和妈妈怄气，我以绝食相威胁，第一天第二天，每到饭点，我妈都是用极近哀求的语气劝我下床吃饭，可我并没有妥协。直到第三天，正在床上吃饼干的我，无意看到了窗户外面我妈的眼睛……直到现在，那顿打我仍记忆犹新!

3：昨天去补办身份证，我想换张照片。Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑：身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！我无语又很赞同的点了点头！

4：单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天：“小美女，听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么？去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

5：今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上，然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少？就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我：......

6：广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷，我惊讶的问到：交女朋友了啊。他说：没有啊。我再次审问：那怎么两只牙刷？他说：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。尼玛病的不轻啊！

7：老爸公司组织旅游，可以带家属。我得知后，高兴得几个晚上没睡着。提前准备了各种旅游用品。旅游前天，我妈拉着我的手语重心长地说：“你长大了，迟早要嫁人。你爸昨晚跟我商量，想提前适应一下你不在我们身边的生活。”

8：去民政局离个婚，碰见前任也在闹离婚，我俩相视一笑，不到一上午所有手续都办完了，全部都是完璧归赵，非常的完美，我妈说了让我俩在一起好好的过日子。

发布于：石家庄

骚年，你的智商在哪里 看得我自己都疼！

穿裙子你都敢这么干！

看来我还是太相信妹纸了

演的好像啊

人机合一，想要达到，先憋尿

为了切洋葱，特意买了顶帽子

有事起奏，无事退朝

小黑从气势上首先就输了，别打了

精选搞笑段子

1.网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故的为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？心里正百转千肠间，网管一脸祈求的跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

2.最近单位新弄了一个每月全勤奖，下周一就开始执行，我暗自下决心一定不能迟到，所以我周日的晚上特地吃了两片安眠药，八点多我就上床睡了，第二天的早晨六点多我就醒得，飘飘然～我到了公司，居然是第一个到的！所以我坚定的告诉主任，我一定会拿到全勤奖的！主任静静的看着我，冷笑了一声道：周一全天你怎么没来？干嘛去了？

3.老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，警察说：你怎么随车带着凶器？老王：我是表演特技的，这是我的道具啊。警察说：我不相信，你试给我看看，老王便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：哇靠！现在测试酒醉可真严格啊。

4.还记得有一次在北京出差的时候，公交车上。上来一位老太太，得让座呀，哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是宝贝，我现在在大连，有事回去说吧，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲，喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。

5.一位60岁的百万富翁要结婚了，他举办了一场盛大的婚宴。他的朋友们都很嫉妒他。空闲时候，其中一个朋友问他：“你是怎么娶到这位23岁的妹子?”百万富翁笑着说：“很简单，我伪造了我的年龄。”他的朋友们都很惊讶，问他：“你说了多少岁？”他回答说：“我说我87岁了！”

6.之前在网吧里遇到查身份证的，我机智地躲进卫生间里，就听见外面有个妹子的喘气声，问我：有人吗，我想进来躲一下？我一听赶忙把门打开，把她拉进来。 妹子吓得不轻，拍拍胸口说：被抓住就完了，谢谢你！ 我挠挠头，开玩笑的说：请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。 然后我就被抓了，说是我假冒伪劣！

发布于：石家庄

开心一刻：老爸去柜台取300被鄙视，老爸：取300万，于是…

1：今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”说完就看见他用遥控器，按了电脑的开关。我去……

2：二子问小明：“哥，去亲戚家吃饭有什么要注意的细节？”小明：“防止他们热情的给你夹鱼头或者不太烂的牛筋，如果夹了，就挡回去，因为一旦放进碗里，没有十分钟你是吃不完这些东西的，等你吃完一抬头，整桌菜没了。

3：今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

4：前女友生了，邀我去喝酒，酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”

5：儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

6：今天做活动遇到一个奇葩客户。填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

7：昨天去补办身份证，我想换张照片，拍照的说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”我无语又很赞同的点了点头！

8：老爸去柜台取300被鄙视，老爸：取300万，于是……柜台经理不屑一顾的看了一眼余额，立即向嫂子道歉，事后我拍着媳妇的肩膀说：这下你相信了吧，嫂子的钱很多的！

发布于：石家庄