编辑来自音乐对对碰：一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我，蜀黍，现在几点了。我决定吓吓小萝莉，说：你居然看得到我，结果小萝莉说：蜀黍你这么胖怎么可能看不到你。我擦你不按常理出牌……希望我的笑话能给你们带来快乐，你的开心就是我最大的鼓励！

编辑来自音乐对对碰：八戒取经回来后，娶了一个媳妇，还生了一个女儿。一日晚饭后，宝贝女儿小八戒一扔下饭碗，一头扑过来对着正在看报纸的八戒说：“爸爸爸爸！快让我亲一下！”八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？”女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！”八戒油光满面的看着女儿跑出去了。

编辑来自音乐对对碰：一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

编辑来自音乐对对碰：小姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

编辑来自音乐对对碰：一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……

编辑来自音乐对对碰：一哥们不但好吃懒做，还闲工资待遇差，不论到哪个公司上班都没有超过一年半的。前段时刻又找了个新工作挺满意，于是我就劝他刚开始勤快点，给别人留个好印象。哥们点头微笑的说这是必须的。结果昨天喊我出来吃饭说公司搬家了，没告诉他新地址。我当时就无语了….

编辑来自音乐对对碰：有一天喝多了，看到身边一个男人抽烟弹烟会，弹到边上另一个女人腿上了，还装作没看见，我一下火了，揪着那个男人说，你不能对姑娘礼貌些吗？没看烟灰弹人家腿上了，我边说边帮那个姑娘拍，拍了几下我的手被姑娘用力的握住，只听姑娘严肃的说，配合这样默契有意思嘛？这是痣。

1、搞笑段子：初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

2、搞笑段子：回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……

3、搞笑段子：刚上班，一男同事各种卖萌，一口一个姐姐缠着要六一红包，我说大叔，求求你饶了我吧，你闺女都上中学了，过得狗屁儿童节！这厮不要脸的说，姐姐你不知道，我年龄大，但是心眼小。我居然无言以对，被迫给他发了一分钱。

4、搞笑段子：我妹妹刚上初三，她在开完家长会后就修改了QQ签名:“家长会和小三的性质是一样的——旨在破坏家庭和谐！”

5、搞笑段子：逛商场的时候，侄女要去厕所，让我和她妈妈在门外等着，结果嫂子急着买东西走开了。侄女出来只看到我一个，噘着嘴说道：“电视上说的对，越漂亮的女人越靠不住，还是姑姑你最靠谱。”

6、搞笑段子：公司聚会，饭后去KTV，领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，领导面色不悦，同事忙说：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

1、搞笑段子：我经常卖一些自己养的多肉植物。一个买家小哥哥就经常问我一些售后问题，我都是耐心解答，时间长了小哥哥也经常请我吃饭什么的感谢一下。 终于有一天，小哥哥向我表白了，但被我果断拒绝了。小哥哥很挫败的问我原因，我告诉他：我就是不能让人家说，你这媳妇是买多肉送的。

2、幽默笑话：最近老婆的脾气越来越差了，作为一个男人岂能认怂。晚上和她吵完架后，她让我跪两个小时搓衣板，我一听就笑了！我一大老爷们能听她的吗？我硬是跪了一宿，她怎么劝都没用！没办法，脾气不好，硬气！

3、爆笑段子：老丈人的烟瘾非常大，尽管身体很差医生劝阻别抽烟，他还一天抽5包。最近找了个办法，跟他说我和媳妇准备生孩子，为了不影响宝宝，让他戒烟。他很配合，第二天就上医院问医生怎么戒烟，医生说：建议用巧克力来戒烟。老丈人这就开始戒烟，我问他：效果怎样？老丈人摆手说：不行，我试了下，巧克力根本点不着！

4、每日一笑：身为荣耀王者的我因为打王者竟然结识到了一个我们公司的妹子。妹子长得还很漂亮，一直一起打了几天王者之后，我对她产生了好感。于是那天中午去对她表白，没想到的是她竟然答应我了。当天晚上我就把她带出去，又是吃烤肉又是看电影。没想到我们整得太晚了，公司宿舍已经关门了，只能带她去酒店了。到了酒店之后我各种哄她睡觉，终于她睡着了，我终于有机会玩她那么多皮肤的号了！

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开心一刻：一男对一自认为自己歌唱得好的女孩说：“你的歌声真动听！可以去世界的某些学校巡回演唱！”女的非常高兴，说：“真哒？你真有眼光，不过是什么学校呢？”“世界各地的聋哑学校！”女……

开心一刻：姐夫和小姨子凑到一起，就是喜欢开个玩笑。有一天，姐夫问小姨子：“你说，人的一生，在什么时候感觉最舒服？”小姨子一听，脸就红了，她想，真是邪门带拐弯的，他竟然敢调戏我。姐夫见小姨子这种光景，心想，她一定想歪了，只好自问自答：“有一天单位开会，我憋了一个屁，那才叫难受呢。后来实在没办法，我就去了厕所，这顿排放啊，当时就醒悟了，人的一生，只有这种情况下才是最舒服的！”

开心一刻：一只大黑猫抓住了一只小老鼠，老鼠使劲跑也跑不掉只得认命了可是这时猫的爪子确松开了，老鼠很奇怪，它看向猫那直直的眼睛，老鼠顿时气愤的抓起旁边的板砖直接把猫给拍晕了，敢看我老婆你找死啊。

发布于：石家庄

【幽默网文】话说一哥们向来嘴很贱，睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆出。

【幽默网文】一只青蛙给牧师打电话，咨询自己的命运！牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师冷冷的说：“不，是在她明年的生物课上。”

【幽默网文】据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。

【幽默网文】同事：“昨天晚上又被老婆骂了，真郁闷啊，你老婆对你怎么样？”我：“我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。”

发布于：石家庄

老公：老婆，今天怎么没有去跑步，像你这样还想减肥，一点毅力都没有……老婆：谁说的？老公，我是不敢再跑了，跑步的减肥效果太好了……老公：刚跑了一天，怎么就太好了？老婆，就是，昨天我从小区北门出去，在那小卖部称了一下，绕了一圈从南门进来时，又在那边的收购部称了一下，你猜结果怎么样？老公：怎么样啊？老婆：一圈下来整整少了十斤，你说这效果咋就这么好？

甲：怎么啦？气的这个样子？乙：尼玛，这日子是没有办法过了……甲：究竟是怎么了？乙：你说这死鬼，不会打牌，不会喝酒……甲：你脑子有病啊？这样的好老公到哪里去找啊？还没有办法过？乙：尼玛，关键是他不会打牌偏要打，不会喝酒天天喝啊……不仅是输钱，喝醉还要打人……

做熟食收肺的师傅儿正在村里收肺，猪肺、狗肺，牛肺，一位农民对另一位农民说：“上面查乱收费的来了！”收肺的师傅儿听见了，惊恐万分，马上启动车跑了！收废品的破烂儿王在村里正在喊：“收废品的来了，废纸、废塑料、废铁、废铜的卖！”一位农民对另一位农民说：“上面查乱收费的来了！”收废品的破烂儿王听见了，惊恐万分，马上启动车跑了！

凤姐到了结婚的年龄，朋友向她提出了很好的建议。朋友：你应该找一个猪八戒那样的男人。凤姐生气地问：为什么要找这么丑的？朋友：这叫杂交优势，生下的孩子才不会这么惨！

发布于：石家庄

每日一笑：昨天是鬼节，今天一早，胖妹问女神：“你是一向怕鬼，昨天晚上你如何过？”

女神说：“对付鬼的办法，我想了很多。”

胖妹说：“能否告诉我什么办法？”

女神说：“对付酒鬼，我在门口放了一个空酒瓶。”

胖妹说：“要是色鬼来了，他不在乎酒，怎么办？”

女神说：“我在门上贴了一幅我画的太平公主，没有胸，色鬼肯定没劲。”

胖妹说：“要是穷鬼来了呢？”

女神说：“我在门上写了一句话：进门者借我一千元。这年头一提借钱，鬼见了你都怕。”

每日一笑：苍蝇爸潇洒地对小苍蝇说：“儿子，走，带你吃早点去。”

小苍蝇用满是期待的眼神看着爹：“什么早点啊？”

苍蝇爸一脸得意道：“昨天预定好的。话说今天的早餐应该是草莓味的吧，而且是热乎乎的色香味俱佳的！”

苍蝇爸刚刚说完，忽然来了一阵强劲的掌风，“啪”的一声脆响，苍蝇爸华丽丽的吐血身亡。

苍蝇妈迅速赶到，领着儿子逃走了，一边逃一边揶揄道：“真没见过能把吃屎说的这么有感觉的。”

每日一笑：李员外的儿子李公子，得病而死，阎王爷可怜他，问他:“李公子，你来世想投什么胎？”

李公子:“驸马！”

阎王爷点头，李公子投胎去了……

不久之后，李员外的家丁向李员外汇报:“员外爷，您家马棚里莫名的多了一匹千里马，您有坐骑啦！”

发布于：石家庄

“额，不好意思，喝的有点上头了，我这人读书少，说话表达不准确，其实我想说的是，你那边的蔬菜产量如何，每个月可以给我们提供多少蔬菜，还有种类等等，我们都需要详细的了解一下。”罗刚的确喝的有些多了，毕竟白酒度数高，在陈茜茜踢他的时候，终于反应了过来，急忙说道。“嗯，没事的，我看罗大哥你也不是那样的人。”余飞笑笑，将事情一句话揭了过去，他也觉得两人不像是那种人，然后开始说正事：“我下一批有二十亩的蔬菜，成熟估计还需要一个月，蔬菜都是一些家常菜。”“那一会我们拟出一份清单，便于我们准备，对了，你注册公司或者拥有自己的品牌了吗？”陈茜茜毕竟是职业经理人，十分专业的问道。“还没有呢，我才开始做蔬菜生意不久。”余飞摇摇头，这点没有什么可隐瞒了，以陈茜茜的眼光，一定早就发现了。“你最好尽快注册一个公司和商标，这样便于形成自己的品牌效应。”陈茜茜点点头，她有时像是一个成熟的大姐姐，不断为余飞提着各种有价值的建议。然后三人随便聊了一会，互相交换联系方式，余飞留下清单以后，终于离开了如在家酒店。这一趟的进城之旅让余飞十分满意，不光为自己的蔬菜找到了买家，而且为以后也铺开了道路，他通过陈茜茜了解到了很多相关行业的信息，这对于他以后的帮助非常大。目的完成余飞便开车回家，行至半路手机响了起来，余飞看了一眼，竟然是王大锤的电话。余飞为了便于联系，给王大锤也配了手机，这还是他第一次打给自己。“小飞哥，不好了，山里窜出来几头野猪进了田里，小灰和野猪这会正在对峙，但是小灰好像不是对手，怎么办？”王大锤在电话那边急忙问道，饶是他身体强壮，也不敢去帮忙的。山中自古有一猪二熊三老虎的说法，说明成群的野猪，战斗力比老虎和黑熊都要可怕，大家是不敢去招惹的。“你让干活的村民都藏起来，我这就赶回来！”余飞一听便知道事情大条了，野猪的可怕他早有耳闻，小灰还是个死脑筋，自己让他保护庄稼，没自己的命令肯定会死磕到底。余飞将车速提升到了最快，精神高度集中，毕竟小货车的性能不好，加上山路崎岖，余飞最高开到了九十千米每小时便没法提速了。余飞开车进了村子，一路直接冲向了后山，村民也知道后山闹野猪了，并且余飞的狼和野猪斗了起来，一些不怕危险的村民，全都赶往后山看热闹。有些也想去帮忙，当余飞来到后山的时候，发现天地边上的空地那里，站了接近百人了，大家都害怕中带着激动的看着远处的菜地。余飞在车上已经看到了，小灰被四头数百斤的成年野猪围在了中间。小灰已经受伤，背上的毛发被鲜血染红，还有七八头野猪正在地里祸害，不断啃着刚刚长出来的草药和蔬菜。前来的村民大多数都带着武器，基本是一些棍棒砍柴刀，有几个村民带着几件有威力的家伙。毕竟都生活在山边，有些人会偶尔进山打猎，所以有些老猎人家里有传说中的‘土枪’。大家都是一个村的，也不会看着余飞受损失，所以都带着家伙。只是这个野猪群数量有点多，谁都不敢动手，野猪发起狠来简直无人可挡，就那恐怖的体型，冲过来没有东西可以挡住。余飞刚刚下车，王大锤和瘦猴两人便急忙小跑了过来，两人从小和余飞关系好，出了这么一档子事，比余飞还要着急。“小飞哥，这可怎么办，小灰快坚持不住了，大伙不敢上去啊！”王大锤慌乱的说道。“小飞哥，要不让村民放几枪把他们吓走？”瘦猴出了个注意。“先不要急，野猪这东西没脑子，如果没吓走，反而让他们受了惊，大伙就危险了。”余飞急忙摇摇头，野生动物和家养的不同，凶性难收，一个弄不好会雪上加霜。“小飞，这种情况真的没办法，只能等他们吃饱了离开，你养的那只狼今天只能看它的造化了。”一个有经验的老猎人走过来说道，他年轻的时候经常进山打猎，但也不敢对付这么多的野猪。余飞皱着眉头，不断思考该如何应对，他不可能放弃小灰，小灰跟着自己，给自己守护庄稼，就算他是一只动物，自己也不能没有良心。余飞不断运转大脑，但是终究想不到办法，忽然他看到了刚刚停下还没有熄火的火车，立马-眼前一亮。“我有办法了，野猪再厉害，总是肉长的，大火带刀的找长棍绑在末梢，全都上车，站在后面的车厢里，我开车撞死他们，敢不走的，咱们就往死捅！剩余的人都藏进我的房子里不要出来，土枪千万不要用，容易误伤自己人！”余飞终于想到了办法，有这样一个钢铁巨兽绝对是好家伙，大不了这辆车不要了，而土枪其实在这样的情况下没啥用，威力小装弹慢，还容易误伤自己人。余飞的办法让大家眼前一亮，带刀的村民急忙找东西开始制作工具，王大锤提着他那标志性的铡刀，余飞让他坐副驾驶保护自己。小灰也知道自己不敌，看到余飞回来，对着他长嚎一声，明白余飞会拉帮自己，便开始与野猪周旋，不断的躲避野猪的攻击，尤其是野猪那两根可怕的獠牙。出征队伍准备好了，车上站着十几个年轻男子，大家都握紧了手里的家伙。一切准备就绪，余飞坐上了驾驶位，汽车发动机轰鸣了起来，余飞对着小灰吹了一声口哨，小灰放弃与野猪缠斗，转头向汽车狂奔而来。余飞也一脚将油门踩到了底，向着野猪冲了过去。车上站着的村民都非常激动，眼看着汽车和小灰之间的距离越来越近，那四只野猪紧跟着而来。余飞并没有因为小灰正面冲来而减速，小灰比一般的动物聪明，早就知道了汽车的危险。所以在与货车还有五六米的时候，猛然向着侧面一跃，快速闪开，跟在后面的野猪立马和货车面对面了。“站稳了！”余飞开着车窗，对着后面车厢的人大喊了一声，村民急忙抓紧了车沿。四头发狂的成年野猪十分可怕，加起来的体重有上千斤，速度非常快。此时距离货车已不足十米，这几个大家伙根本不知道货车的可怕，对于发狂的野猪来说，任何东西都可以用头撞，竟然直接冲了过来。轰隆隆……！余飞已经将货车开到了最快，死死踩着油门，发动机疯狂嘶吼。眼看着越来越近的野猪，他猛然换挡，车速已经够快了，这个时候只需要惯性就可以，但是将档位降低，就可以增加力度。王大锤惊恐的看着四头庞然大物，死死抓着手里的铡刀，别看他壮实的和大猩猩一样，但他也害怕。轰……第一头野猪终于撞上了，货车猛烈的颠簸了一下，那头野猪当场倒飞了回去。这才是开始，紧接着剩余的三头野猪也终于撞了上来。轰轰轰……连续四次猛烈的撞击，车上的人都一阵心惊，野猪的冲撞力的确可怕，货车差点被撞停了，车头已经撞的稀巴烂，幸好货车结实，还没有坏掉。余飞神色冷静，在四头野猪都被撞回去之后，立马将车速又提升了起来，对着倒下的四头野猪再次冲了上去。第一个撞上来的野猪受伤很重，应该是撞断了脖子，躺在地上不断蹬腿，可就是站不起来，剩余三头撞的也够呛，来不及爬起来，余飞开着车就冲了过去。轰轰轰……简直就和开碰碰车一样，余飞舍得货车受损，剩余三头野猪立马又有一只站不起来了，剩余两头发出了难听的嚎叫声。地里啃食庄稼的野猪听到，全都转头冲了过来，看的众人脸色大变。“准备好，我们要被围攻了！”余飞大喊一声，货车掉了个头，转身又开始加速，对准了那些冲来的野猪。货车前挡风玻璃已经震碎了，余飞感觉那些野猪仿佛随时都能撞在自己的身上，虽然有点恐怖，但也很刺激。终于又有野猪撞在了车头上，剩余的野猪都稍小一些，而且跑的比较分散，货车倒不至于被撞停。可是野猪的凶性也被激发了，从各个方向冲了过来，全都不要命一般的将脑袋对准了货车。“杀啊！”“弄死这些畜生！”“我戳死你！”后车厢的人终于有活干了，货车车速已经无法提升到最快了，野猪从各个方向开始冲击，不要命的撞向货车。货车被撞的左右摇摆了起来，但是众人的武器也不是吃素的，只要有靠近的，抓住棍子的一端使劲一桶，便能在野猪的身上扎一个血窟窿。忽然迎面冲来的一头野猪一跃，竟然蹦起了一米多高，极有可能进入驾驶室。王大锤吓懵了，坐在原地一动不动，余飞气的直咬牙，这货竟然在关键时刻松了。余飞放开方向盘，一把将手刹拉起来，右手将王大锤的铡刀抢过来。汽车因为惯性还在前进，余飞猛挥手里的铡刀，对着已经飞到面前的野猪劈了过去。砰!余飞和铡刀都被撞了回来，他重重的靠在了座位上，铡刀砸碎了后面的玻璃，掉在了地上。而那只疯狂的野猪飞了回去，一条前腿只剩下了一点皮连着，落地之后不断哀嚎了起来。余飞将手刹取掉，一脚油门踩着继续前进，他不能给野猪过多的准备时间，否则野猪就可能冲上后面的车厢。直到余飞再次发动了汽车，王大锤才清醒过来，抹了一把溅在脸上的血，一脸崇拜的看着余飞。后车厢的村民这会是害怕中带着激动，车速降下来，那些发怒的野猪便开始不断冲击，看到这一幕，大家那个心情，类似于偷看女老师洗澡，想要行动又十分害怕，不过最后都出手了。随着一阵大战，野猪群损失惨重，剩余的野猪终于感到了害怕，开始后退，然后在第一头野猪开始逃命的时候，剩余的也跟着快速逃走。余飞从车上跳了下来，看到躺在地上的几头野猪，脸上露出了笑容。车上的村民也跳了下来，激动的欢呼了起来，大家伙打退了野猪群，这绝对是史无前例的。小灰却很不甘心，竟然追着一头受伤的野猪而去，余飞想要喊住的时候，一个老猎人阻止了他。“受伤的野猪会因为疼痛不断奔跑，最终流血而死，他不会有危险，你还能多得一头野猪。”

发布于：石家庄

开心一刻: 公司CEO相中饺子店老板娘, 命令所有人都去吃, 还要…

1、追到我的女神。 我用了三个办法。 办法一， 坚持 。办法二 ，不要脸。 办法三， 坚持不要脸。 她带我回家。 她爸爸很无礼地跟我说：''''我养了我女儿二十年， 我凭什么把她嫁给你？''''我回答：''''你养她二十年， 我要养她四十年 ，还要照顾你三十年， 你凭什么不把她嫁给我？''

2、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

3、有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！”

4、上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。

5、今天吃完饭后和父亲一起聊天。父亲问儿子：“儿子，你的人生追求是什么？”儿子回答：“是金钱与美女！”父亲听后立马教育儿子说：“儿子，做人不能只有这点追求，目标要放远大一点。”儿子想了想回答说：“爸爸，是事业与爱情！”父亲听后赞赏的摸摸儿子的头！

6、下楼吃米粉，快到我的时候，一个阳光活力的少年像猴子一样蹿到我前面—— “三两，打包！” 回头还兴致勃勃的问另一个慢慢走进来的男生“你要什么？” 那个男生非常淡定的说：“我要你好好排队。” 然后那只猴子就默默的“噢”了一声，排到了后面。

7、女朋友的公司给员工每人发了一箱可乐，女朋友把他的那箱给了我。我感动的说：“天这么热，拿回去给你爸妈喝呗。”谁知女朋友说了一句话差点把我噎死：“可乐喝多了有毒的，还是你喝吧。”我：.....

8、闺蜜开了一家饺子店，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃饺子的群体非常固定。闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客可帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗饺子，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃包子？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家饺子店的老板娘了，让我们天天来这里吃饺子，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！

发布于：石家庄

开心一刻：陪岳父搓麻将，我故意输给他2000多块，谁知…

1、楼上是一个富豪，他和妻子每次吵架就扔钱，几乎每天都要吵上一架。两年后我在楼下捡的富得流油。我和老婆把工作都辞了一直就等着他俩吵架了！

2、以前在深圳打暑假工，我与一个玩的很好的同事一起去上班，路过了一个火锅店，正在杀一只羊，同事伤心的说：这只羊好可怜！晚上，我和同事到这家店吃火锅，点了一个羊肉火锅我便问他：今天早上你不是还可怜它吗？他深沉的答了一句：嗯，不愧我可怜它一场，这肉真好吃！我无语了！

3、回老家，好多年没见的几个，在深圳工作的侄子回来了，其中有一个很帅。我笑着对他说：小伙很帅啊，像“菜稀捆”，没想到这侄子一下火了：叔叔，如果你不是长辈，我就揍你，你说我像谁也不能说我像个娘门的男人！我，夸你我还错了？

4、小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”妈妈：“何以见得，进步这么快？”小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”妈妈：“现在老师怎么说？”小明：“放狗屁！”

5、去菜店买生姜，我问老板生姜怎么保存呀，每次不管我用什么方法都不好弄，放外头就干了，放冰箱就烂了，有啥好办法吗?老板说这个生姜要想好保存，只有一个办法。我急忙问啥办法?只见他神秘地告诉了我三个字：少买点!

6、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

7、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。 牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”

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和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌…

1、前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉了一天肚子。老板听后连连道歉，免费请我们吃了一顿。妈的今天两人又拉了一天。

2、儿子沉迷于网上聊天。今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天被打，儿子你可要小心一点啊。”儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的！”

3、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？”女客人就说：“正常！ ”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！?

4、曾经……因为天冷不想起床上厕所，于是用冰红茶的瓶子解决了问题，但是后来忘了，就放在床头。第二天才想起来准备拿去扔了，结果发现不见了，于是我想了个办法……我请三个室友喝冰红茶，三人都表现的很抗拒，当时我凌乱了！

5、昨天在学校，自习课尿急，去厕所，(男厕所，没走错）。进去之后，正解开裤子，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”流氓！”然后转身就出去了。我还正迷糊呢，那女的又红着脸进来了，又给我一巴掌，说：”我走错的事不许和别人说。”

6、高中每天上下学都是坐公交车，最喜欢戴着耳机。有次挤上车刚好没有位置了，就一个人站着，许是那天吃多了洋葱，放了一个震天响的屁，还没办法掩饰，我就默默的把手放到耳机上～……

7、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧!当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗?

8、和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！没想到碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！

发布于：石家庄