精神病院，病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”

医生说：“谢谢，但这是为什么呢?”

病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

医生：“……”

有一天，书记和妇女主任在办公室讨论村里的卫生问题。他们正在讨论如何提高村民的卫生意识，让村子变得更干净整洁。

妇女主任说：“书记，我觉得我们可以举办一个卫生知识讲座，教大家如何保持家里的卫生和个人卫生。”

书记表示同意，然后问：“那我们应该请谁来给我们讲课呢？”

妇女主任回答：“我们可以请一位专业的医生来，他可以给我们提供专业的建议和指导。”

书记觉得这个主意很好，就安排了一位医生来给村民授课。培训当天，村民们都来参加。医生在课堂上讲解了很多关于卫生的知识，村民们听得非常认真。

然而，在讲解过程中，医生提到了一个关于个人卫生的尴尬话题，这让书记和妇女主任都不禁脸红了。

医生说：“大家一定要注意个人卫生，特别是...特别是要经常清洗一个特殊的部位。”

说到这里，医生故意停了下来，看着书记和妇女主任。

书记觉得有点尴尬，但还是勇敢地问：“医生，您说的这个部位是哪里呢？”

医生微笑着回答：“就是手。”

听到这里，书记和妇女主任都笑了起来，村民们也跟着笑了起来。虽然这个话题让书记和妇女主任脸红了。

刚微信加一女的闲聊。她问我月薪多少。我说不到十万。她发了惊讶的表情问我：不到十万是多少。我回：1200。然后 就没有然后了。

三八妇女节快到了，小强趁妻子不在，把家里的衣服洗了，地板拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美地等着妻子回来。

小强妻子回来一看，脸色变了。

没等小强说话，妻子就说道：“怎么？你要和我离婚吗? 是不是外面有人了？”

小强：“狗咬吕洞宾了这是。”

小强最近头疼，也不知道是因为什么原因，就去医院找医生看看。

小强：医生，我最近头疼是什么原因啊？

医生：你先去体检一下吧，头疼可大可小。

小强：那体检该做哪些项目啊？

医生：我先给你做一个检查吧。

检查结果出来以后，小强问道：医生，我脑袋里不会有什么东西吧？

医生：没事，什么都没有。

小强：啊？这么严重吗？

从小我的牙齿就不好，没少遭罪。有一天牙疼的实在不行了，打算去看看牙医。

我躺下张开嘴，牙医往里面看了看，问道：“你牙齿磨损的怎么这么严重？”

我哭丧着脸说到：“人生太艰难了，我一般都是咬牙坚持下来的。”

牙医：......

1.小时候五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个，结果，我妈用这棒子打我五六年~~~

2.大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺，第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去！

3.公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

4.女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！

5.一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。 医生观察了一会儿，对病人说：实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。

6.一大清早守在花店，买了99朵蓝色妖姬给女朋友。我兴冲冲的跑到女友的公司，把花捧给她。她看到哭了，然后把花一摔说：你肯本不了解我？她的同事很诧异，我也很诧异……她说：你去买这些花，不如去多买几个鸡腿给我……这……

发布于：北京市

1.一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”

2.听说这是很多学生的三大理想：穿越回古代，把阿基米德的洗澡水换成浓硫酸， 在牛顿家门口种榴莲树， 把欧姆的实验用电换成高压电。

3.一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”

4.妻子：“为什么每次洗手后都觉得手很白？” 丈夫：“因为水滋润了手。” 妻子：“为什么每次洗完脚都觉得脚很白？” 丈夫：“还是因为水滋润了脚。” 妻子：“为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？” 丈夫：“因为你脑袋进水了。”

5.老婆打来电话，哭着跟我说，她驾车出了车祸。吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？到底怎么回事？！她哽咽着跟我说，我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去……呜呜呜……谁知道下不来了！！

6.姨父开诊所的，同事神经衰弱经常睡不着，让我问问姨父哪儿有没有安 眠 药！姨父听完我想找安 眠 药沉默了一会儿语重心长的跟我说“妮儿啊，姨父知道你是因为前天你姨给你介绍的对象，人家嫌你丑拒绝你，你心里难过，可是，再难过，咱也不能做傻事儿……我。。

发布于：北京市