小丽：“头疼，衣服发黄怎么洗都洗不掉，怎么办啊？”

阿美：“吃点止痛药。”

小丽：“那这个方法真是太有用了。”

小陈和朋友去外面饭店吃饭。

菜全部上齐以后，大家就开吃了。

尝了几口以后，小强把饭店老板叫了过来。

小强问道：“老板啊，您这饭店厨房是不是很讲卫生啊？”

老板：“您怎么知道的呢？”

小强答道：“很简单啊，我刚才吃的每一道菜都有一股洗洁精味。”

今天去买肉，发现店门口趴了一只特别凶的狗，吓到我了。

我想进店又不敢过去，只好跟老板喊道：“老板，快把你家狗狗弄走，我想买肉！”

没想到里面传来一个带着哭腔的声音：“这不是我家狗啊，我已经一天没做生意了……”

过年的时候，小美在外工作好不容易回一次家，她母亲有点舍不得。

老妈问：“你打算什么时候走啊？”

小美：“明天下午就走。”

老妈：“怎么这么急？不能在家多待几天吗？”

小美本来也舍不得，想说些什么的时候，老妈接着说：“好歹把过年的剩饭剩菜吃完再走......”

某天小强妻子想买一瓶香水，就对小强说：“老公，我想要瓶香水！”

小强问：“什么的？”

妻子：“迪奥的香水！”

小强：“多少钱？”

妻子：“八百多，50毫升。”

小强：“那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。”

妻子：......

我家屋顶上有鸽子，天天飞，阳台上全是鸽子汁。我受不了了。昨晚偷偷上楼，看到里面有很多鸽子蛋。你一定以为你要偷东西。那你错了。我把它拿回来，煮熟了再放回去。！

“你吃不吃萝卜？”

“不吃。”

“白菜？”

“不吃。”

“南瓜？”

“不吃。”

。。。

“你什么都不吃啊，好挑食哦。”

“你妹啊，我不挑食，我什么肉都吃的！”

小王第一次做飞机去外地出差。他落座以后看到空姐在发口香糖。

小王：你好请问一下，口香糖的作用是什么？

空姐：是防止耳膜在飞机上升时鼓胀用的。

等飞机落地以后，小王找空姐问道：口香糖的确管用，不过我想问一下怎么把口香糖从耳朵里取出来呢？

空姐：。。。。。。

昨晚发了工资，瞒着女友出去打麻将，把钱都输光了，只能骗女友借给妹妹了，却没想到，妹妹来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我，说：哥，今天超市卫生巾半价，我就给你也买了一箱！

朋友准备做个洋葱炒肉，问我切洋葱辣眼睛怎么办。

说实话我还真的不知道……完了他就开始自己苦思冥想，想了半天，忽然惊喜道：“我想到切洋葱不会流泪的办法了！”

我：“？”

朋友笑道：“闭着眼睛就好了呀！”

说完他就兴致冲冲地进了厨房，没多久却又哭着出来了。

我：”？？“

他哭道：“我，我切手了……”

我：“……”

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。

“比就比，还怕你个小屁孩！”

剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

1

今天电脑怪了，输入的是“不”，屏幕上居然显示“丕”，怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘坏了？最后折腾了十来分钟，终于找出了根源：不知道谁把文字下划线状态给打开了！

2

昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？

小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？

3

老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，TMD赶紧给我滚上来！

4

我在饭店吃饭，看到两个年轻姑娘也进来吃饭，在我旁边坐下了。不经意的听到她们闲聊。 A：多怀念我们以前的日子，一起跑客户，签合同。 B：…… A：哪个时候我们一起还是学到了很多东西的。 B：…… A：看看你现在，哎。 B：…… A：你能问下他么，帮我也介绍个呗，其实当小三也挺好。

5

同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑的说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。

1、 我妹没今天来我家吃饭，买了瓶啤酒，放冰箱里面。晚上很渴，拿出来冰啤酒，刚要喝，老公伸手拦住我，这个喝了会长啤酒肚的，你那么喜欢减肥好身材，这个不能碰的。然后，我就哀怨地把它放回冰箱里了。夜里起夜，看见老公躲在厨房里就着花生米，一口花生米，一口啤酒，那惬意劲儿，我都看呆了。

2、 昨晚在烧烤摊撸串，是路边摊，所以周围人来人往的，坐我对面一堆小情侣，男的在偷看其他美女，女：“你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭了？”男：“这你就不懂了，每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你。”真实高手啊！

3、 办公室新来的女同事，长得眉清目秀，听说没男朋友，我们这些单身狗高兴了，纷纷约她。女孩很大方地说：干脆咱们一起去郊游吧。我们七八个老爷们，陪着她去郊区，她说想吃烤玉米，按照她的意思，我们掰了一整天玉米。直到天黑了，她的父母送来饭菜，还对我们道谢。

4、 哥们想要进一高档小区，却被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，一定能找到比我更好的！”哥们道：“这下我能进了吧 ！！！”

5、 这辈子干过最二的事，就是闺蜜跟我打电话说家里催婚，要我把男友借给她撑场子，于是我就答应她了，结果她不还了。。。。

家里有个旧冰箱，今天问收废品的多少钱？

他看了看:二十！

我问:这么大个冰箱，二十？

他:是你给我，我给你扛下去的工钱！

我一气之下，自己扛了下去，在楼下他说二十卖不卖？他拖走后，我感觉手有点酸疼，买了张风湿膏，花了二十八……

我……特么是八是傻！！！