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回家顺口溜:六七点回家是谨慎者;八九点归家是节俭者;十十一点回家是品酒家;十二一点回家是爱赌者;二点...(2023年)
网友投稿回家顺口溜:
六七点回家是谨慎者;
八九点归家是节俭者;
十十一点回家是品酒家;
十二一点回家是爱赌者;
二点之后回家是风流人士;
一整夜不回家是热情洋溢者。
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回家时序顺口溜六七点回家是胆小鬼;八九点回家是没钱鬼;十十一点回家是酒鬼;十二一点回家是赌鬼;二点以...(2023年)
网友投稿回家时序顺口溜
六七点回家是胆小鬼;
八九点回家是没钱鬼;
十十一点回家是酒鬼;
十二一点回家是赌鬼;
二点以后回家是色鬼;
一夜都不回家是醉鬼。
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再来一个顺口溜。疫情过后钱难搞,农村化疗往上飘,专家做事不动脑,百姓水印有多少,各个层次大领导是否化...(2023年) 2PS
网友投稿再来一个顺口溜。
疫情过后钱难搞,农村化疗往上飘,专家做事不动脑,百姓水印有多少,各个层次大领导是否化疗能减少,工资打工不好找,厂里订单在减少,多长不在把人找,这让百姓能咋搞,上有老下有小,百姓生活都难搞,这年代人比人,农村全是老年人,年轻人不在家,出门打工把钱抓。
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穷人和富人的区别顺口溜(富人和穷人区别的顺口溜)
网友投稿1. 富人有车有房,穷人天天瞎忙。
2. 富人生活很讲究,穷人吃饭都凑合。
3. 富人出门旅游度假,穷人在家看娃干活。
4. 富人花钱不眨眼,穷人省钱存银行。
5. 富人赚钱有门路,穷人赚钱累断腿。
6. 富人朋友圈晒享受,穷人朋友圈晒娃哭。
7. 富人想着怎么赚钱,穷人想着怎么省钱。
8. 富人住着豪华别墅,穷人挤在破旧小屋。
9. 富人穿着名牌服装,穷人穿着地摊杂货。
10. 富人开豪车,穷人骑电驴。
11. 富人吃山珍海味,穷人吃咸菜稀饭。
12. 富人都有保姆伺候,穷人凡事自己动手。
13. 富人钱多随便花,穷人钱少不够花。
14. 富人身边美女多,穷人孤家寂寞多。
15. 富人过节送大礼,穷人过节发短信。
16. 富人工作轻松自在,穷人工作辛苦劳累。
17. 富人家里装修豪华,穷人家里简单朴素。
18. 富人学历高,穷人没文化。
19. 富人眼界宽,穷人见识短。
20. 富人生活水平高,穷人生活水平低。
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顺口溜农村结婚。这个视频带你去相亲相亲相亲。·天都看好几家,身高不到一米六。·这样的挑那样捡,挑把他...(2023年)
网友投稿顺口溜农村结婚。
这个视频带你去相亲相亲相亲。
·天都看好几家,身高不到一米六。
·这样的挑那样捡,挑把他爹挑他娘。
·又是车又是后,父母要是不年轻磨破嘴也不中。
·这些条件还不算彩礼都得几十万,又是猪又是羊。饭店的包桌很平常,拿烟酒又旱糖,差多宝大腿肠。叔叔大爷来帮忙,一步不到都出问题。
·老农民收入低,越穷越会吹牛逼。最怕谁说老瘪一,东西拿少真不管,一点小事都翻脸。
·玉米农村结婚,男方吃亏又上当,吃不算花不算。彩礼打折述一半,他不亏把钱亏一万。
·男方要是高富帅,微信一家谈恋爱。
·爹爹给二人打工不在家,本来老人都谦让,雪上加霜把钱花条件差。枉钱不见兔子都撒鹰。喊了老婆喊大娘,又睁眼又皮笑。作业看不见,一次都花好几百。
·媒人领了多不赖,两包香烟几十块,领着领着去相亲分明花钱去沾面。媒人高兴不用说他手里丛来不嫌多,这也干那也谈。
·家人们晚上好听一想结婚想恋爱,后来还是个单身汉。我说这话你不信。
商丘虞城随便问。
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幽默搞笑段子让你笑到停不下来(一间门庭若市的店,一名男子跟服务员说:“我是贵宾啊...)
网友投稿一间门庭若市的店,
一名男子跟服务员说:“
我是贵宾啊,凭什么要排队?”
店员:“就算是哈士奇也要排队。”
一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,
一交警看见后说:手掌好!
该男子回答,同志们好!
大夫查房的时候问病人:你抽烟吗?
病人有点不好意思,很腼腆地说:
来一根也行……
科学证明,寒冷可以使人变得年轻。
住在温哥华的小明爷爷今年已经八十岁了,
今天下了一场雪,出门冻得跟孙子似的。
男女朋友一起去逛街,
女朋友:哎哟,脚好酸哦。
男朋友很紧张,问了一句:
怎么了?是不是踩到柠檬了?
有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠,
神龙华丽地出现:\u0026#34;你有什么愿望吗?\u0026#34;
美国人愣了愣:\u0026#34;小红书
CAN,YOU, SPEAK, ENGLISH?\u0026#34;
神龙:\u0026#34;SURE~\u0026#34;。然后神龙就走了。
富翁正在遛狗,
一个杀手从草丛里蹿出来,
啪啪两枪把狗打死了。
富翁大怒:你杀我的狗干什么?
杀手冷笑一声:有人花500万,
让我取了你的狗命!
我曾经和他感情非常好,
每晚睡觉,
他都会用手臂给我当枕头,
紧紧地抱着我入睡,
后来,他得了肩周炎我得了颈椎病!
活了这么多年发现,
唯一坚持下去的,
就是每天给手机充电。
和女朋友四年了,
她很爱我,
她还为我打过胎,
她说不是我的孩子她不要。
今天和老妈去吃酒席,
去之前老妈教我,
出去嘴要甜一点,
说看见别人小孩长得还过去的,
就要夸奖人家长得好漂亮,
实在看着丑的就夸奖别人长得好高,
结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
#挑战30天在头条写日记#\u0002
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专业修鞋师傅在哪找(找修鞋师傅)
网友投稿小强鞋子坏了,去找修鞋师傅修一下。
小强:“师傅,修这鞋子要多少钱?”
师傅:“三十。”
小强震惊了,说道:“就修这么一下,也就十块钱的事!”
师傅:“修鞋是不贵,剩下的是我的精神损失费。小伙子,你这鞋辣眼睛啊!”
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骑摩托车抢包贼(摩托车追抢包贼)
网友投稿小陈有一位朋友,是个身形健硕的体育生。
他朋友有一天用一个旅行袋提着两个哑铃去体校,一共60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼,突然伸手就把他的包给抢了。
谁知抢包贼刚一用力,他们的摩托车就翻了。
后来小陈的朋友就送这两个抢包贼去了派出所。
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过年要回家(过年要回家吗)
网友投稿疫情好多了,小王今年过年要回家,下午去火车站买票。
在售票窗口排了半天队,终于轮到他了。
小王问售票员:“你好,请问去济南的车还有吗?”
售票员对着喇叭淡定地说:“车当然还有啊,但是票没了。”
小王:“这跟没说有什么区别?”
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父母的神回复方式(女生说和爸妈一起住怎么回复)
网友投稿小黄好不容易放假回家一趟,回家的路上,爸妈发来消息:儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备准备。
小黄认真地想了想回复道:鱼香肉丝、龙井虾仁、红烧鲍鱼、酱烧板鸭。。。
一分钟后,爸妈的回复来了:孩子,要不你还是别回来了!
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没钱
网友投稿天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例,比如:“妈我想……”老妈:“没钱……”
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人家赚点钱不容易
网友投稿午饭后去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句往帅了剪!这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼,说到:“小伙子,瞧你长这样。别为难老板了,人家赚点钱不容易啊。。。“我。。。
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过年没人逼婚了
网友投稿每年家里逼婚,快27了,回家给了本村算命先生200块钱。算命先生跟我村里人人说,今年帮我算了下命,32岁前结婚死三个亲戚,然后……过年没人逼婚了!
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【搞笑段子】去年租了个玛莎拉蒂回家过年
网友投稿去年租了个玛莎拉蒂回家过年,赶上村里面修路我捐了五万。今年回去没开玛莎拉蒂,村长问我是不是生意失败了!我叹了口气没说话。然后村长就在村里组织募捐了,目前已经进账20万!