有个很漂亮的女同事，下班后经常给我发微信，但是又每次都撤回，问她啥事她也不说。

终于，昨晚八点她又发消息，发个“hi”，然后又撤回。

对于女孩子的心思，我是很懂得，遂主动出击：“先在就咱俩，把心里的话说出来吧！”

一阵沉默。

然后她说：“你头像和楼下卖手抓饼的大叔一样，我老是搞错，不好意思啊。”

我：“……”

顺口溜大实话：人的命各不同，有的富来有的穷。有的天生老板的命，有的在家就务农。山中野花几样红，有的淡了有的浓。有的花朵虽然丑，但是花期很长久。有的花朵绽放开满。没有几天就开败。山上的青松，山下花花笑青松不如他。有朝一日寒霜降，只见青松不见花。三十年河东转河西，谁都有过低谷期。

富人我们不奉承，穷人我们也不欺。富人我们不羡慕，穷人咬牙坚持住。人生就像那油条。要想成熟得煎熬，人的一生实在难，挫折打击别抱怨。失败了也要乐开怀，大不了从头咱再来。

高中时候，我们班一个男生给一个女生表白，希望做她男朋友，女生提出了一个要求，要他剪一个光头。结果第二天，我们班不约而同的出现了好几个光头。

2.昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

3.今天我爸问我：“为什么跟小妍还不结婚呐，都这么多年了？”我：“这不没钱嘛。”我爸从兜里拿出20块：“拿去，办个证9块，剩下11块顺便给我买包烟回来。”亲爹……

4.和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！......

5.开什么不用手，而用嘴？神回复：玩笑！打什么不用手，而用嘴？神回复：岔！求人办事最怕碰见啥？神回复：钉子！碰钉子！卖什么不需要本钱？神回复：卖萌！

6.哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥。。。就是没要我电话。。。

7.酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

8.有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

9.两个孩子租了一条船去钓鱼，湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。 A：“我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。” B：“好极了，我来做记号！” 他们回到船坞时，A问道：你在那儿做了个什么记号？ B：我用粉笔在船身上画了个圈儿。 A：你这大傻瓜！你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？

10.老婆去洗澡了，拿着老婆的手机玩着，突然想到刚换了首铃声，想听听音质怎么样，点开通讯录找到老公，拨号，两三秒后，那边接通了……接通了……通了……了……

1.

小

强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

2.哈哈谷，外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。记者大惊：大师也懂英文？大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 。

3.搞笑冷笑话神回复！问大家一个问题：已知本题选B，那么本题选（）A.选B；B.选A。刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：脑袋被驴踢了吧？

4.火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。。本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

5.下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”美女说：“神经病！

6.一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”

7.有个长的很漂亮的同事得罪了一个客户，于是客户上门大闹，调解未果，扬言要取消所有订单，除非女同事跪下给他道歉，一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一个耗油跟砸在客户身上：每一个员工我都视如家人，取消就取消！

8.深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！

1.经典手机爆笑笑话，老婆一妹妹买了iPhone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂老板愣了几秒，给她装了个微信。

2.哈哈谷，男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。女友开口说道：我9叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。男友问女友：你9叔二十年在井底干什么？女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！

3.有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上洒；有的更变态，在鱼的肛门里塞上各种各样的东西。。。（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。

4.真心话大冒险，问：第一次车震是什么时候？神回复：第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了。

5.在某高校图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！

6.问：为什么母鸡下完蛋要咕咕的叫？神回复：因为它屁眼儿疼。“食品包装袋上印的全TM骗人的。” 神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”

7.教师：“声音和光，哪个速度快？”学生：“声音。”教师：“你根据什么说声音的速度比光快呢？”学生：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

8.问：“都说女人天生就没有方向感，是真的吗？” 神回复：“是真的！因为女人一进商场就转不出来！” 问：“失眠的时侯都在想什么呢？” 神回复：“想睡觉。”

9.双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？”妹妹：“没有。他还向我求婚呢。”姐姐：“我的天啊，那你没有答应他吧？”妹妹：“你没有答应，我可答应了。”

10.用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。

小黄好不容易放假回家一趟，回家的路上，爸妈发来消息：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备准备。

小黄认真地想了想回复道：鱼香肉丝、龙井虾仁、红烧鲍鱼、酱烧板鸭。。。

一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，要不你还是别回来了！

今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。..女同事脸微红：“你，你知道？”

“你说长得好看有什么用？”

“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”

“不关灯不正常！”

“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”

。。。