小明的班主任正在上课，突然手机响了，班主任看了又看，纠结了半天。

班主任问下面的学生：“领导的电话要不要接？”

学生们一起大喊：“接！”

老师跑到外面拿起电话说道：“喂，老婆，什么事啊？”

小明小声地说：“班主任和我爸一样，都怕老婆。”

小美和闺蜜聊天的时候，闺蜜问小美：“明天就是母亲节了，你给你妈妈打电话了吗？”

小美说：“别提了，我今天一大早就收到我妈的短信，她说‘我的祝福她已经心领了，别打电话趁机问她要钱了’。”

闺蜜：“不愧是亲妈。”

我太冤了！

有一天坐公交车准备去超市买东西，身旁坐了一个看起来四五十的陌生大妈。我坐着坐着昏昏欲睡，忽然听到大妈手机响起，大妈接了电话，声音爽朗得很，我好奇地看了两眼，没想到她突然十分爽朗地对着电话说：“啊，我今儿上午没空儿！我得陪小丽去医院做人流！”

拥挤的车厢瞬间安静，我心里突然有种不妙的感觉……

我默默收回了盯着大妈的实现，发现全车人都默默地盯着我。

别看了，我真的不是小丽啊！

老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回

不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

精选内涵段子

1.去面试，老板可能时间不足，就让我们到他办公室集体面试。进去后老板就让我们轮流做自我介绍，我迷迷糊糊的听到我前面那哥们：“本人叫XX，大学毕业....优点是能吃苦。”这哥们说完后老板看着我问：“你呢？”我当时也不知道在想啥，脱口而出：“我能吃辣！”

2.昨天睡得太晚，今天例会没赶上，老板来电话说有几个客户到公司，要我马上过去，起来洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫，垫了一只，电话又响了，一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了，到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫.......老板，我不是故意给你丢脸的.....

3.闺蜜家住顶层601室。一次雨后，她发现屋里渗水，就打电话让物业去修。很快，物业回复她修好了……没几天，下雨，原地方还渗水。闺蜜只好又给物业打电话。没一会儿，602的大哥来电话说：是不是你家漏水啦？我刚爬上去一看，他们两次都修的我家……

4.小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，发现一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”。这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了几斤走。结果刚上两层，就听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷！哇靠，这谁贴的条？！”

5.我喝过最荒诞的一次酒是在家乡，朋友喝多后，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜，大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒，俩人叫服务员要来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬，但是两人热情不减，最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示：“口水也是DNA！” 一饮而尽，还互相磕了个头。

精选内涵段子

1.去面试，老板可能时间不足，就让我们到他办公室集体面试。进去后老板就让我们轮流做自我介绍，我迷迷糊糊的听到我前面那哥们：“本人叫XX，大学毕业....优点是能吃苦。”这哥们说完后老板看着我问：“你呢？”我当时也不知道在想啥，脱口而出：“我能吃辣！”

2.昨天睡得太晚，今天例会没赶上，老板来电话说有几个客户到公司，要我马上过去，起来洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫，垫了一只，电话又响了，一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了，到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫.......老板，我不是故意给你丢脸的.....

3.闺蜜家住顶层601室。一次雨后，她发现屋里渗水，就打电话让物业去修。很快，物业回复她修好了……没几天，下雨，原地方还渗水。闺蜜只好又给物业打电话。没一会儿，602的大哥来电话说：是不是你家漏水啦？我刚爬上去一看，他们两次都修的我家……

4.小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，发现一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”。这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了几斤走。结果刚上两层，就听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷！哇靠，这谁贴的条？！”

5.我喝过最荒诞的一次酒是在家乡，朋友喝多后，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜，大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒，俩人叫服务员要来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬，但是两人热情不减，最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示：“口水也是DNA！” 一饮而尽，还互相磕了个头。

精选内涵段子

1.第一次去女友家，途中堵车便让女友打电话回家，叫她爸妈先吃。后来八点多到了，她妈马上在厨房热了几个菜端出来，可能是太饿了，我狼吞虎咽的吃完了一大碗赞道：“阿姨做的菜真好吃！“她妈笑了声说：“这是你叔叔做的....”我尴尬的灵机一动：“阿姨真会管理人，指导有方！”这时从沙发哪儿传来幽怨的吼声：“小伙子，你当我不存在啊！”我...

2.昨天睡得太晚，今天例会没赶上，老板来电话说有几个客户到公司，要我马上过去，起来洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫，垫了一只，电话又响了，一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了，到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫.......老板，我不是故意给你丢脸的.....

3.老爸老妈报团出去旅游了，让我在家好好照顾她养的小土狗…嘱咐我：冰箱里有过期的袋装鸡腿，给它按时吃！吃泡面的时候想起了袋装鸡腿，拿出来一看日期…居然是没过期的，难道老妈怕我偷吃狗粮？？？

4.经常有陌生美女来加微信，通常是推销股票之类的，一般不加或者直接黑名单。不过我留了一个没有删，因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这美女分享。就这样，她天天给我分享股票，我天天给她分享游戏，相安无事。这样持续了一个多月，终于她把我拉黑了。。。

5.想带8岁外甥女去滑雪。外甥女看了看她妈妈，笑着说：姨，我不去了，我要在家好好学习……妹妹高兴的去沏茶。这时，外甥女偷偷塞给楼主一个小纸条：姨，上次你带我去滑雪，摔掉了我两颗门牙后，我妈妈再也不让我和你出去玩了……

1

今天电脑怪了，输入的是“不”，屏幕上居然显示“丕”，怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘坏了？最后折腾了十来分钟，终于找出了根源：不知道谁把文字下划线状态给打开了！

2

昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？

小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？

3

老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，TMD赶紧给我滚上来！

4

我在饭店吃饭，看到两个年轻姑娘也进来吃饭，在我旁边坐下了。不经意的听到她们闲聊。 A：多怀念我们以前的日子，一起跑客户，签合同。 B：…… A：哪个时候我们一起还是学到了很多东西的。 B：…… A：看看你现在，哎。 B：…… A：你能问下他么，帮我也介绍个呗，其实当小三也挺好。

5

同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑的说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。

1.老王问儿子:最近学习怎么样？儿子说：还行吧！老王说我考考你啊？儿子：没问题。老王：用‘欲罢不能’造个句。儿子：今天咱家的浴霸不能用了，妈妈去隔壁宋伯家洗澡了。

2.跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发，某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子！我来救你了娘子~！”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽！”两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……

3.一日，同事接到一电话，上来就喊叔啊，同事说你打错了，对方应了一声就挂了，过了会又打过来了，上来还是叔啊，同事无奈说你打错电话了，对方应了一声又挂了，没过几分钟又打过来了，上来还是叫叔啊，同事怒道：我是你大爷。对方立即兴奋了：大爷啊，我小叔在你身边吗？

4."我一同学长的有点老，但是才高三，一次公交车上，一35岁左右的中年人搭讪他：“大哥去哪里啊？”我那同学随口道：“学校。”“哦，是去接小孩吗多大了啊？”我同学不耐烦了：“对,高二了。”结果那人来句：“哥，你结婚挺晚啊......”"

5.一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。

6.工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说：“老公这么有钱给点我吧!”老公说：“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：“刚好你三张我三张。”当时我的眼泪就扒拉扒拉留下了。。。。

【幽默笑话】公司女老板前几天跟她老公离婚了，公司财产分给了女老板，这几天上班她都心不在焉，我是看在眼里，疼在心里。今天快下班的时候，我到她办公室问她：今晚有空么，咱们去一醉方休吧。女老板想都没想就答应了。

到了ktv包厢后，女老板主动向我诉苦说：我老公嫌我好吃懒做，脾气又不好，花钱大手大脚的，受不了我才跟我离婚了。我连忙安慰道：我觉得你又温柔体贴善良又可爱大方，那是你老公不懂的欣赏你。女老板听完瞬间就笑了，抱着我的手臂说：还是就你会懂的欣赏我，那以后咱们就在一起吧，让他后悔都来不及。哎呀，我就随口说说，她咋还当真了，这下该怎么圆场啊？

【幽默笑话】今天到女老板办公室要求让她给加点俸禄，这时她的电话突然响了，可女老板一下就直接把电话挂了，我问女老板：你怎么不接电话？女老板犹犹豫豫的说：我前男友打的，他想找我复合，我不同意。刚说完，女老板的电话又响了，我直接一把夺过女老板电话说：她现在是我女朋友了，以后别打扰她了。

1、 最近老妈时不时的在我面前说想要抱孙子，今天吃了晚饭后，跟老妈一起在小区楼下散步，这时候听到到小区里面的一对婆媳正在吵架，我对老妈说：这年头婆媳矛盾是越来越严重了，你听，那个儿媳妇的又在骂她婆婆了。老妈一下子用鄙视的眼神看着我说：“只要你能给我带回来一个儿媳妇，别说天天吵架，就算打我，骂我，我也很乐意。好吧，单身狗说啥都是错的，我闭嘴还不行么？

2、 在电影院看恐怖片，正到最紧张的时刻，坐我前面一男的突然嗷的一声，旁边的人投去鄙夷的目光，不就是看个恐怖片么？只见那男的站了起来，对着旁边的人骂道：害怕的时候掐自己的腿行不？

3、 小姨子平时嚣张跋扈，根本不把我这个姐夫放在眼里，对我吆来喝去。今天在地铁上竟然不期而遇，我有座，而她站着。她走到我身边，冲我大喊一声：快给我让座！我一愣，想着如何捉弄她一下，于是我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见一帮人鄙夷地瞧着她，还有一个很正义的大妈斥责小姨子。小姨子面对着这么多人斥责，委屈巴巴的。哼，小样儿，跟我斗！

4、 在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

5、 晚上回到家都12点了，车位被邻居占了，我打他车上留的电话，接通后我刚说：喂，你在家么？话还没说完就给我挂断了！我又连打了几个电话，都不接！我给他发信息：小区那么多车位，干嘛占我的？对方才回电话过来！原来是他老婆接的电话，听我是个女的，然后两口子打了一架！活该！那怕你让我多说一句话，你们也不会打架啊！

刚才接到一个骚扰电话：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”

我说：“不行！一分钟哪够？至少得聊一小时，已经很久没有人给我打电话了。”

对方咣当就把电话挂了……

刚接一电话，张嘴就问“哎，你在家里吗?”

号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?

对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

额，装逼失败！