大实话顺口溜。

过去看人情，现在看穷富。要想关系维持好，有钱才能行。过去盖个房，邻居来帮忙，你帮我来，我帮你人情心里藏。现在可不行，钱财是万能。就算你是亲兄弟，没钱就喊停。以前过个年，亲戚都走完。表兄表弟都来往，亲情紧相连。现在走亲戚，哪都不想去。放下东西就回家，懒得聚一聚，就算碰个面，都把财富炫。

谁家有房又有车，存款多少万。以前仍有难，帮忙一大片。现在要是有了难，都假装看不见。长辈不串门，小辈不理人，再也没有心。连心都在玩脑筋。你要过得好，他就受不了。当着你面奉承你，背地算计你。人情世很大，能力说的算。靠谁不如靠自己，咱要拼命干。

大实话顺口溜。

过去看人情，现在看穷富。要想关系维持好，有钱才能行。过去盖个房，邻居来帮忙。你帮我来，我帮你。人情心里藏，现在可不行。钱财是万能，就算你是钱财是万能。亲兄弟没钱就喊停。以前过个年，亲戚都走完。表兄表弟都来往，亲情紧相连。现在走亲戚哪都不想去。放下东西就回家，懒得聚一聚。就算碰个面都把财富炫。谁家有房又有车，存款多少万。以前仍有难，帮忙一大片。现在要是有了难都假装看不见。长辈不串门，小辈不理人再也没有心连心。都在玩脑筋，你要过得好他就受不了。当着你面奉承你，背地算计你，人情世很大。能力说的算，靠谁不如靠自己。咱要拼命干，靠自己。

抖音顺口溜。

进门不要当观众，多交朋友多互动，你一句我一句，咱们公屏做游戏，你在追我在逃。这是我写的歌谣：一江春水照清风，来到这里要放松。往里走往里靠，直播间里很热闹，不上电视不上报，直播间里快挤爆。打工苦打工累，天天打工都白费，起得早睡得晚，干不好还有人管。辛辛苦苦忙一年，一年到头没有钱，没时间没自由。什么时候是个头？如果想要当大款，必须自己当老板。

不会创业怎么办？直播间里看一看抖音，创业不会错，抓住机会赶紧做，你不做我不做，机会从此就错过。你不敢，你不干只有看着别人干。这个主播不一般，动动小嘴玩得欢。只要顺口溜在手，打遍天下无敌手。哈哈。

今天去买东西，老板跟我说五元，我听成了会员。

遂道：“没有。”

老板：“没有你买什么？”

我：“没有还不让买？”

老板盯着我，一脸匪夷所思。

1.爆笑加班经典冷笑话，说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样，比如说“叮！您已进入三倍收益状态”“叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%UP”“叮！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的火龙果，HP+15”大概会比较有动力吧……“叮！你的女盆友解除了与你的组队关系！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，刚刚换一新号码，打电话调戏一下女友：“亲爱的，你在哪里呀？”女友：“你是谁啊？”我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”女友：“到底是哪个晚上啊！”

3.糗事女人搞笑冷笑话，以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

4.一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看……时装店老板故作惊讶地说道：“哇!真是太合身、太漂亮了!简直就像是为您量身订做的一样啊!”丑女非常高兴：“这件衣服我买了!不用打包!我直接穿走!”时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：“小姐，能不能麻烦您从本店后门出去?”

5.男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”幼儿园里，阿姨问小朋友：“谁在家里最听妈妈的话呀？”小朋友们齐声回答：“我爸爸。”

6.熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气。。。我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”

7.刚才一个蓝翔的高材生朋友给我说了一句话：“马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊!”我被这句话深深的感动了。

8.女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢！”男：“那要不，这老板我不当了。”女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”男无奈地说：“那怎么办？”女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

9.我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”

10.家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。

1.经典相亲搞笑冷笑话，熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气。。。我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿。。“你每天的工作就是摁电脑呀？”一个亲戚这么问我。“嗯”我回答。他继续问：“我看你摁这挺挣钱的，你天天摁电脑都做什么啊？”“游戏！”“噢，还是干伤天害理，误人子弟的事挣钱多！”

3.糗事手机爆笑冷笑话，我把我手机上老公的名字改为骗子，一天我在外面手机响了是老公打来了。婆婆拿着电话出来喊：“你的电话怎么是个骗子打的？难道你的电话还能分清好人和坏人？”我看了下告诉她：“是你儿子。”婆婆当时就不干了，一脸黑线的转身走了！

4.店家：“美女，喜欢就试一下”妹子：“美女？谁是美女！别人都喊女神，你什么服务态度！”曾经有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。

5.结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲。女方家一瞧，道：“奔丧太不吉利了！”新娘因此坚决不上车！双方不欢而散婚事也黄了。一哥们：“早知如此，该开吉利来就好了！”原新郎：“早知如此，老子就该这样安排，捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！”

6.去体彩店买彩票，是一漂亮MM在操作，给我来五注七星彩后，她开玩笑说：“中了500万，我跟你了。”这时，另一个男的过来买了五注大乐透，她又开玩笑说：“中了1000万，要娶我哦。”不同彩种，这嫁的规格还不一样……

7.有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定。有一天小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”

8.现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车！

9.英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫A学生：这个空填什么？A答：老师这个题我不会啊！老师又怒叫B同学，B同学答道：A同学说的对啊！

10.好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。