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(不知道为什么,老婆突然生气了。我哄了半天,她才...)
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不知道为什么,老婆突然生气了。
我哄了半天,她才冷静下来。
老婆:“你现在知道哪里错了吧?”
我:“什么意思?难道我没有错,你就不能骂我吗?”
02
今天,一位怀孕的女同事,突然向我说道:“好烦哦,莫名的烦恼!”
我随口问道:“烦啥啊?”
她一本正经地说道:“不知道肚子里的孩子,该姓什么?”
03
一次,来到一户人家送快递,敲门以后,一位女士在房间里笑萌萌地说道:“你放门口吧,我没穿衣服。”
我瞬间脑洞大开,机智地回复了一句:“不行,需要签字!”
04
今天,中学时候的初恋,给我发来信息,问我干什么呢?
我欣喜万分,内心特别激动。
用颤抖的双手回复说:“没干什么,瞎忙!”
然后,她很快发给我一个链接:“请帮我儿子投票,谢谢啦!”
05
下午去买东西,来到一家便利店。
我:“老板娘,你家的东西为什么这么便宜,不会是假货吧?”
老板娘:“您需要些什么?我可以涨点价格!”
06
饭桌上,老公突然主动为我夹菜,还把食物放在我的嘴边。
我:“亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁?”
老公:“除了喂你,就是小时候喂猪了!”
我瞬间无语了。
07
五岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”
妈妈激动地问:“是谁?怎么表扬我的?”
儿子说:“我们班同学看见你之后,偷偷地跟我说,你奶奶真年轻!”
08
员工:“我上知天文,下知地理,为什么我没有成功呢?”
老板:“因为,你知道得太多了!”
09
今天,相亲的时候,女孩问我:“如果我们两个确定关系的话,你愿意在房产证上,加上我的名字吗?”
我说:“我没有意见,不过,你得问问房东答不答应!”
10
一位朋友,做生意投资失败了,现在一贫如洗。
穷得想要跳楼,我劝他别想不开。
他说:“说得轻巧,你换位思考一下再说吧!”
我换位思考以后说道:“如果你像我这么有钱,你是不会轻生的!”
11
笑死我了,刚刚室友在路上,捡了200块钱,喊得声音太高了,被失主听见了!
12
去医院检查身体,感觉作为一个病人,应该好好保护自己,穿了一件很长的风衣,来到了医生面前。
大夫说:“有那么冷吗?”
我说:“大夫,我这不是有病了吗?”
13
每次考试,只要一看到,有人提前交卷,我就心慌慌!
“每次提前交卷,都有一点心虚,为什么别人有那么多要写的,而我却怎么也写不出来!”
14
如果有一天,你非常难过,记得给我打电话,让我知道,你也有今天!
15
今天同事和我诉苦,说他网恋被骗了8000块。
我听完以后,十分气愤。
都是在一个公司上班的,凭什么他就能存8000块。
16
现在一些公司,动不动就会询问自己,有什么优点?或者有什么特别之处?
我能有啥优点,我如果有特别之处,还出来打工啊?
17
讨厌我的人有福气了,我最近过得确实很惨!
为什么很多人那么讨厌,我们这些懒人,我们明明什么都没有做啊!
18
两个朋友吵架了,不管我怎么极力劝说,他们就是不肯打架!
19
我想吃橙子,于是,我向老公说:“老公,帮我切个橙子吧?”
老公二话没说,直接去拿橙子了。
这时候,婆婆在旁边说:“唉,这是真听你的话呀!”
我应该怎么回答婆婆,才能显示出高情商的对话呢?
“你要是也这么听话,就好了!”
20
吵架吵到一半,发现男朋友说的是对的,该怎么办?
“继续争吵,或者转移话题,不给他辩驳的时间!”
21
说好了,一起去某个地方,参加“放鸽子”大赛。
结果,就是你一个人去了!
22
“妈,刚才的饭局,感觉你不是很开心,我男朋友你觉得怎么样?”
“你想听实话吗?”
“当然,洗耳恭听!”
“我希望,你们还是分手吧!”
“为什么?”
“我坐在他对面,从头到尾他一直盯着我看!”
23
不要问女生:“你想吃什么?”
要换成:“猜猜我们一会儿,要去吃什么?”
懂了吗?臭直男!
“亲爱的,猜猜我们等会儿,去吃什么?”
“帝王蟹?”
“猜错了,现在惩罚你,赶紧给我发一个红包赔罪!”
24
“说实话,这个工作,我还是蛮喜欢的,但是,工资有点低,还是算了,打扰了!”
“工资低不低,也要看个人能力。”
“低到没办法,发挥自己的能力!”
25
男朋友分期给我买了一个手机,手机刚到自己手里,他就赶忙录了他自己的指纹,这能接受吗?
“讨来的馒头,还嫌弃变味!”
26
网友:“花费大价钱娶来的老婆,天天不上班,躺在沙发上玩手机,饭也不做,碗也不刷,这样的老婆,还能要吗?”
“不要的话,那就给我吧,我已经单身快30年了!”
27
你好医生,我的孩子刚满月,前几天睡觉时,我用放大镜发现,孩子皮肤表面有很多小黑点,请问这是什么问题啊?
“这个,应该还好吧!”
他脚底还有几颗很小的斑点,也是用放大镜来看的,这个情况以后会不会恶化啊?
“你真的,想得太多了!”
对不起,可能是我过度紧张了,孩子眼睛里,也有很多黑点,也是我用放大镜发现的,我可以为孩子做些什么吗?
医生:“你可以把你的放大镜,扔掉吗?”
28
“我真的好喜欢你,做我女朋友吧?”
“抱歉,我有男朋友了,他得了癌症,我想陪他最后三年!”
“不好意思,我不知道。”
“没事。”
三年过去了,“他还在吗?”
29
今天,驾驶电动车不小心碰了一位美女,我赶紧送她去医院。
外科都检查了,说是没事。
她说:“还要去看看内科。”
没办法,内科检查完以后,说是有妇科炎症,她非说是我撞坏的,我该怎么办?
“这么隐私的秘密,都被你发现了,看来美女对你有点意思哈!”
30
“师傅,你好,麻烦你把车子洗干净,我穿的可是五千的裙子,弄脏了你可赔不起。”
“好的!”
“把车里的空调,调成26度,把车子停在门口等我15分钟,对我态度好点,否则我会投诉你哦!”
31
我与你谈恋爱,不欣赏你的颜值,不心动你的身材,我还谈什么恋爱?
“干脆,我们义结金兰,成为异性兄弟可好?”
“我做大师兄,你做二师弟!”
32
车贷、房贷、还有你的美容贷。
别人都在潇洒自在,而我却在勒紧裤腰带!
33
相亲对象说:“告诉我一些,关于你的事情啊?”
我:“虽然现在的我,没有什么钱,但是我以后会努力的!”
相亲女友二话没说,匆忙站起来离开了!
34
趁着年轻,就该多出去走走。
这样,以后送外卖才能认识路人!
35
上班最难的事情,就是和老板提出涨薪水。
有一次,我和老板想说涨薪水的事情,理由是自己太缺钱了。
结果,老板并没有给我涨薪水,反而工作量更大了。
老板说:“你这么缺钱,肯定不会轻易辞职的!”
“遇到这样的情况,想必资本家看了都会落泪吧!”
36
单位临时通知要加班,我给老公打电话说:“老公,今晚单位要加班,下班以后,你来接我吧?”
老公说:“怎么了?还怕路上吓着别人啊?”
37
今天和朋友聊天,看他很难过的样子,就问他:“怎么了?”
朋友说:“事实证明,在女人身上花钱的效果,远远没有让女人知道自己是个有钱人,更有魅力!”
“多么痛的领悟啊!”
38
我前女友体重可轻了,只有80斤,我总是抱着她玩耍。
那为什么变成前女友了?
“有一次,抛得太高没接着!”
39
我想找个赚钱多点的工作,您有什么推荐吗?
“再找一份工作,打多少份工!”
40
我喜欢了很久的男生,昨天告诉我说:“他有女朋友了?”
“很好啊,可以再找新男友了!”
41
又想吃好吃饱,又想吃不胖,有什么方法?
“休想,做梦吧!”
42
经理,隔壁包房唱歌的客人,全都跑掉了,您看怎么处理呢?
“你有病吧,我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调,跟我们有什么关系!”
43
为什么你们找工作,都要找双休的,双休的工作能有几个?
“不管有几个,只要找双休的人变多了,人才市场就会迎合我们双休的。”
“一代人,要有一代人的坚持!”
44
为什么现在吃早餐的人,很多都是老年人,年轻人呢?
“还在被窝里做梦呢,哪有功夫起来吃饭啊!”
45
最近天气太热了,我都快被煮成高汤了。
“赶紧来瞅瞅冷笑话,既能防暑降温,还能开心快乐!”
46
“媳妇,你看看我给你买的玫瑰花,可漂亮啦,咱们还是和好吧?”
妻子:“哼,只有感情不够,才用玫瑰来凑!”
47
人丑就别刻意保持身材了,保持好了,别人还会说:“哎呀,这么一副好身材,太可惜了!”
48
公司一位女同事让我帮忙,和她一起把货物抬到库房里。
货物确实蛮重的,正在气喘吁吁的时候,老婆打来电话。
我赶紧腾出一只手来,接听老婆的电话。
老婆在电话里说道:“为什么会有急促的声音?”
这时候,公司女同事有些不耐烦了,带着急促喘气的声音大喊道:“大哥,此时此刻你就别急着接电话了,你倒是用力啊!”
49
“爸,我明天就要去上班了。”
“干啥的呀?”
“去殡仪馆上班。”
“我和你妈妈,花了那么多学费,供你上大学,你就去做这个?”
“一天800百。”
“儿子,工作不分贵贱,只要是靠自己的双手赚钱,我和你妈妈都会支持你的。”
“儿子,那要是咱们一家三口都去的话,一天是不是2400块?”
“这?”
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经典段子幽默搞笑专治不开心(“在吗?”“在呀,怎么了?”“那个,我想问你一...)
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“在吗?”
“在呀,怎么了?”
“那个,我想问你一件事?”
“你问吧?”
“我想要和喜欢的人,一起看电影,你今晚有空吗?”
“有啊,有啊,我今晚有空!”
“恩,那麻烦你今晚,帮我替个班,谢谢啦,明天上班请你喝咖啡!”
“啥情况?自己连备胎都算不上!”
02
“我刚刚帮助了一个人。”
“真的吗?”
“他说自己,一千块现金丢了,没钱坐车回家,于是我借了三百给他。”
“你怎么知道他是不是骗子?怎么能随便借钱给他?”
“因为我捡到了一千块!”
03
分手过后,怎么用一句话,让对方睡不着?
“发个消息,然后撤回去!”
04
妈妈带我出去认识朋友,她们聊得很开心的时候,突然,妈妈有事出去了一下,只剩下我和妈妈的朋友,我该怎么办?
“一本正经的玩手机,避免尴尬哈!”
05
妈妈:“你看你的房子,像猪窝一样,还不收拾吗?”
孩子:“你见过猪会收拾房子?不都是养猪的收拾吗?”
06
要是和女朋友结婚了,彩礼28万,没有商量的余地。
“我真心爱她,可我家里只能拿出20万,真的不能少点吗?我和女友是真心相爱啊?”
“我养她28年,一年一万不多吧?”
“那我娶她妹妹吧,她妹妹20岁,20万刚刚好。”
“什么意思?退而求其次?”
“不是,是有多大的能力,就办多大的事情!”
07
我这个人非常简单,一天只有两种情绪。
“不是饿,就是累!”
08
你好,可以麻烦您,告知一下我的面试情况吗?
“你各方面都很满意,但是我们工作服没有你的码数,抱歉了!”
09
“亲爱的,以后我们老了,我要是走你前边了,你就再找个老伴。”
“我不!”
“乖,听话,不用替我守着,以后你头疼发烧啥的,也得有个人照顾你啊!”
“我想找个年轻一点的,越漂亮越好!”
10
老板其实也挺不容易的,我天天摸鱼,还要给我发工资。
“我也是,根本不敢请假,我怕老板知道,公司有我没我都一样。”
“我也一样,每天摸鱼八小时,含泪收下薪水!”
“只要一上班,老毛病就犯了,尿频尿急都来了,唉,愁死人啊!”
11
朋友们,你们去足浴洗脚的时候,看着技师辛苦给你按脚的时候,会不会心里有愧疚感?
“反正我是会的,就想着让她多赚点,问她有没有其他项目!”
12
昨天,女朋友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”
我:“不知道。”
女友:“因为我是仙女下凡,来拯救你的!”
我看了女友两眼,一本正经地说道:“你还是回去吧,我觉得你是来报复的!”
13
“亲爱的弟弟,你以后打算做什么职业呀?”
“我想当个法官!”
“为什么?”
“当然维护正义,除暴安良!”
“那假如有一天,姐姐犯错了,你会为了姐姐通融一下吗?”
“当然,你是我亲姐姐,你放心,枪毙的时候,让你插个队!”
14
与你同龄人群的不少朋友,已经结婚生子了,对你有什么影响吗?
“对我没啥影响,对我妈的影响还蛮大的!”
15
我们家小孩喜欢吃手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油,涂在了手指上。
“后来,改过来没有?”
“嗨,别提了,这孩子现在非川菜不吃!”
16
“老公,问你一个问题?”
“恩,说吧?”
“有两个女人,一个年轻的,一个年纪大的,你会带哪个出去玩?”
“我说实话,你可不许生气啊?”
“恩,没事的。”
“当然是带年轻的去玩啊!”
“那行,明天你带女儿去玩,我和闺蜜逛街去了!”
17
“我挺喜欢你的,做我女朋友好吗?”
“啊?这么突然,让我静一静,你这样有点吓到我了,我要想一想,如果我答应你了,你可要好好对待我啊?”
“群发的,有人已经答应了,下回早一点!”
“说他不坏吧,他是群发的,说他坏吧,他只谈一个!”
18
“你好,我是王阿姨介绍的。”
“你好,说一下你的要求吧?”
“我希望我的另一半,身高180以上,月薪过万,有房有车,永远爱我,不能背叛我!”
“你要是来相亲的,咱们就好好谈谈,你要是来许愿的,还是早点洗洗睡吧,梦里啥都有!”
19
玩游戏的时候,如果有人骂你“你在狗叫什么?”该怎么回他?
“怎么?你听得懂啊?”
20
“亲爱的,你今天怎么没有给我发送晚安呢?”
“这么晚了,还没睡呢?”
“你好冷漠,37度的手,怎么能打出这么冰冷的文字?”
“哈哈,你真会聊天。”
“心都碎成二维码了,扫出来还是好想你!”
21
老一辈的人,给年轻人挖的大坑是什么?
“学汽修啊,家家都有车,你有修不完的车,不学汽修,你不是废了吗?”
22
有人打小报告说:“公司那几个人,一直在聊天,就差一包瓜子了?”
老板:“我等会儿买点瓜子,送给他们!”
23
一年10万有人雇佣我吗?干什么都行,只要合理合法,急需用钱?
总结:“说白了,就是什么都不会!”
24
“大哥,我出来了。”
“辛苦了兄弟,替大哥坐了几年,大哥这就热情款待。”
“谢谢大哥,我现在只想安安稳稳地工作,有没有好的工作推荐一下?”
“有的,正好大哥现在创业,公司还少一个法人代表,你干不干?”
“法人代表是啥?”
“董事长之下,万人之上,公司你想来就来,不来就呆在家里,工资正常发放。”
“大哥,这个可以,什么时候入职?”
“现在,赶紧过来吧!”
25
听我奶奶说:“三个不同的媒人,给我爸介绍对象,三个人说的都是我妈。”
“好神奇啊,真羡慕这种缘分,那最后你爸妈在一起了吗?”
“啊,什么情况?”
26
今天,又被人无情地拒绝了,她小我两岁,她问我工资多少,我说五千,她说她一万。
最后,对我说:“我们不合适。”
我还没有告诉她:“我是一天五千!”
“一天五千?没熟人吧?兄弟,我们这边重症监护病房,一天才四千六百块!”
27
女朋友第一次做饭,我暗自下决心,无论什么味道,我都要吃得一干二净。
但是,当我将筷子伸向螃蟹时,它夹住了我的筷子!
28
一位小伙子,对足浴店技师一见钟情,时隔一年专程跑过来表白。
网友:“我们又相信一见钟情了。”
技师被这份真情感动了。
“难道,是想以后免费洗脚吗?”
29
金钱流向了不缺钱的人,爱情流向了不缺爱的人。
“苦难也流向了能吃苦的人!”
30
安慰别人时,我们都是心理学家、教育家、哲学家。
被别人安慰时,自己却成了一个傻子!
31
“兄弟,我有一个赚钱的路子。”
“什么路子?”
“有个逃犯,提供信息奖励10万块!”
“拉倒吧,你别再给人涨价了!”
32
如果你跟女生约会,想把女生带回家,你直接说:“去我家坐坐吧,目的性太强了,换个说法应该怎么说呢?”
“你一个人回家,我真的不甘心!”
33
深夜外出,老公嘱咐说:“小心色狼。”
听到以后,好奇心一下子兴起,询问老公:“要是你碰到女色狼怎么办?”
老公答:“哪有那么好的运气啊!”
34
不知道是该高兴,还是难过?
今天与五百万擦肩而过,没有把握好机会。
我也安慰自己,以后还会有机会,毕竟运钞车开得太快了!
35
单位领导接了个电话,儿子数学考试只考了45分,全班倒数第三。
挂了电话后,领导气呼呼地坐在那里一动不动。
如果你是公司口才最好的人,这时候,你会怎么安慰领导呢?
“凡事都要往好处想,万一孩子不是你的呢?”
36
4岁的表弟来家里做客,我帮他洗澡。
这时候,女朋友来电话了,因为双手不方便接听,于是就打开了免提。
女友问:“你在干什么呢?”
我:“我在帮弟弟洗澡。”
然后,她突然语调一转,笑嘻嘻地说:“洗干净点,晚上回来吃了它。”
我表弟吓坏了,一夜都没敢睡觉!
37
前几天,与老婆吵架,脸上被她抓了两刀子。
昨天我们两个到我妈家吃饭,我妈问起:“脸上怎么回事呢?”
我:“家里的猫挠的。”
吃完饭,我和老婆离开了,刚走到楼下,我妈在阳台大喊:“唉,你家的猫,手机忘带了!”
38
“怎么样含蓄表达,我已经被收买了。”
“我说句公道话啊!”
39
你最多可以接受恋人和你相差多少岁?
“只要颜值过关,年龄根本不是问题!”
40
历史课上,老师问:“古时候,太监为什么做不了大官?”
同学们都很迷茫,这时候,角落里传来一句话:“没有升职器!”
41
殡仪馆招聘,月薪一万元,但需要值夜班,你愿意去吗?
“月薪过万,别说上夜班了,就是人跑了,我也得给你背回来!”
42
“你朋友圈里,那个女人是谁?”
“就我一个同事而已,在一起吃个饭。”
“哼,我吃醋了。”
“你可真是个小吃货。”
“你才是吃货呢?”
“我不就是跟同事拍了一张照片吗?你平时跟你老公孩子,拍全家福发朋友圈,我也没说什么呀?”
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上热门幽默搞笑冷笑话专治不开心(我有个朋友,同时谈了两个男朋友,另外还有很多备...)
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我有个朋友,同时谈了两个男朋友,另外还有很多备胎可选。
我觉得她这样的行为,有些过分了,渐渐地就想远离她。
然后,我爸知道了,跟我说:“你们这个年纪,现在多谈点怎么了?又不是结婚,谈恋爱而已嘛!”
我突然感觉很有道理……
02
如果以后儿女不赡养老人的话,我们就在临死前对他们说:“我们存了一百万,就藏在……”
然后,生命岌岌可危……
医生:“已经尽力了,再电就糊了!”
儿子抽了一口烟,缓缓叹气道:“醒了的话,分你一半。”
医生:“以雷霆击碎黑暗!”
03
昨天,我被开水烫脚了,马上脱袜子,赶紧用凉水冲脚。
然后,婆婆在旁边拼命地拦住我说:“不能冲水,要撒些盐巴!”
04
小时候,我妈说:“隔夜的水不能喝。”
我问:“早晨六点烧的水,下午三点能喝吗?”
我妈说:“能喝。”
我又问:“晚上九点烧的水,第二天六点能喝吗?”
我妈说:“不能喝了。”
我继续问:“同样是几个小时,同样的保存地点和空间,而且晚上的温度,还利于保存,为什么白天的能喝,晚上的就不能喝了?”
我妈想了想……
然后,把我打了一顿!
05
开了一个小饭馆,等了老半天,好不容易来了一个人,定睛一看,原来是个讨饭的,唉!
06
晚上吃啥?我给你点外卖。
我妈妈说:“外卖不健康,尽量少吃。”
可我妈妈说:“没时间吃饭,可以凑合吃一顿。”
我妈妈说:“爱你的男人,是会给你做饭的。”
可我妈妈说:“爱你的女人,是不会让你为难的。”
我妈妈说:“爱你的男人,是不会和你顶嘴的。”
可我妈妈说:“闲着的时候,别没事找事。”
“那你直接跟我妈妈说吧!”
“让你妈妈直接跟我妈妈说吧!”
07
真羡慕你们啊,上班赚的钱,想怎么花就怎么花。
不像我,买点东西抠抠搜搜的!
08
为什么在学习上,人们总要我们向上,再向上。
可在婚姻生活中,却要向下比,不要不知道满足!
09
如何一句话,形容男人的消费习惯?
双十一在网上,付个300块的尾款犹豫不决。
足浴店299块,连加两个钟头斩钉截铁!
10
好累啊!
怎么了?
刚打完球。
真不错,打完球记得穿外套,这个天气容易感冒。
这么贴心啊!
“也就是打个字的事情!”
11
你们可真够意思,不愧为真朋友啊?
怎么了?
昨天,我捡了一百块,你们非要拉着我去庆祝一下,一顿烧烤花费了我四百多块,完了之后,其中还有一位损友,告诉我这一百块是你们故意扔掉的,你们还算是朋友吗?
12
劝老爸戒烟:“用他的手机,看了上百个讲吸烟危害的短视频,并且全部点了赞,还收藏了几十个。”
“接下来就看你的了,大数据!”
感谢大数据,我老公给我婆婆的手机,刷了很多科学育儿的视频,并且点赞关注,现在我婆婆每天都给我们科普,要怎么怎么养孩子,省大力气了!
13
昨天,喝多了打车回家,下车以后,我随手扔了一百块,豪气地对司机说:“不用找了。”
司机大哥一听,直接激动不已地说道:“我不找的话,怎么知道你把钱扔哪儿了?”
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爆笑段子冷笑话幽默最经典(分手以后,隔三差五给你发信息的人爱你,还是分手...)
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分手以后,隔三差五给你发信息的人爱你,还是分手之后,毫无音讯的人爱你?
“都不爱你,一个没有找到下家,一个早就有了下家!”
02
婚礼上,新娘的父亲对新郎说:“我养了快30年的女儿,今天就要托付给你了,你一定要好好爱她!”
此时,新郎怎么回答,才能显示出自己的高情商?
“岳父,恭喜你,可以再多养一个了!”
03
媳妇总是嫌弃我口臭,但是我每天早晨晚上都刷牙,也不吃槟榔了,每天闲着没事就嚼口香糖,可还是没有改善,有没有好的建议说一下?
“有没有怀疑过,是嫂子的原因呢?”
04
“我们既然打算在一起,那我就直说了,你谈过几个男朋友?”
“两个,那你呢?”
“我也是。”
“你说谎,我知道的就有四个女的,其中一个,还是我的同学。”
“我们不是在说男朋友吗?”
05
面包是常见食品,牛肉是常见食品,蔬菜也是常见食品,为什么把牛肉蔬菜,夹在两片面包之间,就成了垃圾食品?
“我身上哪个器官不是缺一不可的,它们组合在一起,成就了如此废物的我!”
06
今天,老妈突然收到一条绑架信息,说是:“你女儿被绑架了,赶紧筹钱吧?”
然后,我妈看了一眼,一直在看电视傻笑的我,内心瞬间平静了下来。
嘴里还在嘟囔说:“我家的女儿,免费送给人家当儿媳妇,好多人都还不愿意,还有人绑架她吗?”
07
“为什么男生会修电脑,会装系统,而女生却不会呢?”
我以为,他会说:“男生动手能力强。”
结果,他说:“男生的电脑,容易感染病毒!”
08
“小赵,公司快撑不住了,要破产了,你的工资,我等会转你银行卡上。”
“王总,您千万别这么说,树高千尺有根,水流万里有源,没有您的一路栽培,也不会有今天的小赵!”
“如果您另起炉灶,我还跟着您干,有用得着的地方,您尽管吩咐,我不管在哪里,都会听您的调遣,祝您越来越好!”
“果然没有看错你,工资给你转过去了,你看一下。”
“收到了,小王!”
09
别以为分手之后,人家在你朋友圈点赞,或者评论了一下,就以为人家还忘不了你,还是很在乎你。
“去了一趟卫生间,上完厕所,还得回头看一眼马桶呢?”
10
和相恋3年的女朋友分手了,感觉自己不会相信爱情了。
正在伤心之余,看见一对70多岁的老夫妻,从我面前经过。
上前询问道:“老爷爷,你们感情这么好,是怎么一直保持的啊?”
老爷爷慢悠悠地说道:“我们刚认识才3天。”
11
老公:“你咋不知道废物利用啊?”
老婆:“咋不知道啊,不然,怎么会嫁给你!”
12
我的回头率还是蛮高的,基本上,见到每个女生,我都会回头看她们!
13
减肥第一天,我把家里对减肥不好的食物,全都处理完了。
然后,自己有点吃撑了。
14
最近天气太热了,开空调着实费电,为了省点电费,去商场里蹭空凋,逛了一下午。
喝奶茶花费了26块,吃炸鸡花费了51块,买衣服花费了520块,逛超市花费了210块。
“回到家里以后,发现空调忘记关掉了!”
15
等了好久的快递终于到了,现在放在了自提柜里,我故意不去拿。
没别的意思,就是想让快递,也尝尝等我的滋味。
16
其实,做饭很简单。
自从我学会了散打,再也没人说我,做饭不好吃了!
17
为了省下坐公交车的一元钱,顺带再减减肥,我决定走路回家。
走着走着又渴又饿,路边买了一杯38元的奶茶,又吃了10个鸡爪子。
“人没有瘦下来,钱包却空了,该省省该花花,一分钱也休想带回家!”
18
带三岁女儿去儿童乐园玩,遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园。
于是,让孩子自己玩,我们在旁边坐着聊会天。
由于好多年没有见面了,临时没有什么话题可讲,气氛一度非常尴尬。
突然,初恋男友率先打破尴尬说:“听说你,到处跟人说我已经死了!”
19
非常喜欢一位美女,认识了半年花费了十几万,要啥买啥,不要也买,全是牌子货,还到处旅游。
现在,结婚两年了,孩子一岁,我们一起还债,日子快要撑不下去了!
20
相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没有回来。
我意识到对方应该是跑路了,于是,叫来服务员买单。
准备走的时候,偶遇高中同学,于是,我们两个人又坐了下来开始叙旧。
这时候,相亲对象走过来了,看了我好大一会儿,嘴里蹦出一句话:“这是,要我回去等通知吗?”
21
朋友打电话约我一起去吃饭,推荐了一家餐厅,说好的两个人AA制。
饭后结账,我拿出了一半的钱,他却拿出了一张五折优惠券!
22
我在一个首饰盒子里,发现了一些老照片。
我拿给爸爸说:“看你年轻的时候,真是蛮帅的。”
“岁月催人老啊!”
爸爸接过照片,盯了好大一会儿,嘴唇颤抖地说:“你妈妈,竟然还留着他的照片!”
“爸爸,我还能说什么?这突如其来的闹心,究竟是怎么回事呢?”
23
距离公交站还有30米左右,前边一对情侣,突然狂奔起来。
我一看,以为是公交车要来了,连忙跟着跑。
跑了一会儿才发现,人家小两口是在追逐打闹。
“于是,我放缓脚步,假装在看风景!”
24
今天打车回家,遇到一位司机,张嘴向我索要15元。
我问:“10块钱,走不走?”
司机非常厉害地说了一句:“不走。”
我一气之下,在手机上叫了一辆车,巧的是事情发生了,竟然是同一位司机。
打开车门,我和司机一脸尴尬地看着对方。
“到家以后,手机上显示只需要付款8元!”
25
昨天,剪了一个短发,因为平胸,男同事说我像个男人。
我委屈地哭了起来,这时候,快递小哥进来了。
看到我哭的样子,惊讶地问:“怎么了?怎么哭得跟个女人似的?”
26
昨天,面试一位求职者,要求月薪必须破万。
公司经理对他倒是很满意。
老板过来提问说:“假如你的女朋友外出旅游,为了省钱跟别人合租,你会分手吗?”
求职者的反应,让我们听得目瞪口呆。
“一定分手,然后,回去加班工作,来掩盖伤痛!”
27
经常听到一些谎言,说什么:“旺铺转让,高价回收,马上就到!”
有没有人知道下一个是什么?
“重金求子!”
28
公司办公场地不是很大,一位同事中午连上三次厕所。
老板看了看说道:“你还好吧?身体要紧,要不然我送你去医院吧?”
两个人刚走不久,老板发来一条信息:“都出去玩吧,等到下午没臭味了,再来上班吧!”
29
一个男士在酒楼,看见一位美女颜值特别高,想上前去搭讪。
一路小跑过去问道:“美女,这里丢了一个男朋友,是不是你的?”
美女一脸平静地说:“你的性格,姐姐喜欢,但是,并不喜欢你的性别!”
30
小时候,妈妈告诉我:“亲嘴就会怀孕!”
有一次,我在院里吃东西,我家小狗跑过来抢食物,不小心撞到了我的嘴。
过了几个月之后,我家小狗下崽了。
那个时候,我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,绝不会饿着她们娘两个!
31
老妈真逗,和我说在外面千万不要露富。
我说:“老妈真是不了解我的经济状况,她要是了解我的经济状况,应该别让我犯傻了,每天早上起床,就花光了我95%的战斗力,用余下5%的力气去上班,你能指望我,做出什么丰功伟绩呢?
32
询问老板娘,当年为什么嫁给老板?
老板娘一声叹气道:“当年是他的秘书,经常陪他出差,后来,他说为了节省开支,我们出差都住得是标间!”
33
前些天去相亲,见面之后还算满意,相处了几天时间,他把我拉进了他们的家族群。
就在昨天,男方派介绍人来说:“他们家不同意了。”
我觉得一直相处还蛮好的呀,和他家人相处也很融洽。
于是,气愤地问他:“到底是因为什么啊?”
他说:“因为他家人在群里,发了一个帮忙砍价的链接,其他人都帮忙砍价了,就我没有,所以觉得我不够团结!”
34
闺蜜来家里叫老婆去逛街,老婆问我要钱。
她温柔地告诉我:“老公,我想和闺蜜去逛街,能不能给我点钱啊?”
我坐在沙发上,翘着二郎腿抽着烟问她:“20块行不行啊?”
老婆想了想说:“20块就20块吧!”
她闺蜜在一旁夸我:“可以啊,能把我闺蜜收拾地服服帖帖,厉害啊!”
我被夸得喜笑颜开,很熟练地掏出钱包,拿出20块钱,然后,就把钱包给了老婆!
35
昨天晚上,收到一条好友验证信息:“哥哥加我,我是妹妹!”
我以为是骚扰信息,就没同意,直接回复了一句:“我喜欢阿姨!”
过了一会儿,舅妈打来电话说:“你妹妹加你好友,你怎么没有同意?”
“她有几道题想问问你,你跟她说,你喜欢阿姨?”
36
第一次去泰国餐厅吃饭,门口的迎宾人员对我躬身行礼,说了一句:“萨瓦迪卡!”
我一紧张,双手合十回复了一句:“阿弥陀佛!”
37
前几天,去澡堂子洗澡,看到一位大叔在淋浴间跳舞,看他手舞足蹈的样子,甚是炫酷。
我跑上前去询问:“大叔,你这舞蹈哪里学得啊,太酷了,可以教教我吗?”
大叔深深地看了我一眼,沉默地点了点头。
然后,走到我的淋浴间,把温度调到最高,我也跟着大叔一样,开始炫酷地活蹦乱跳起来。
“淋浴的洗澡水,确实太烫了!”
38
单身的小王询问老李:“为什么法律规定,一个男人只能娶一个老婆?”
老李语重心长地说:“等你有了老婆之后,就会发现,其实这条法律是保护男人的!”
39
今天我去取钱,在排队的时候,前面有一个男人,在窗口声音特别大的说道:“取五十万!”
柜员告诉他:“不够!”
他嗓门更大了:“这么大的银行,连五十万都没有?”
只听柜员提高了嗓门说道:“你卡里的余额不够!”
40
一位孕妇挺着大肚子,还拉着一个四五岁的孩子,上了公交车,车上很拥挤,没有空余的座位。
司机便提醒乘客给孕妇让个座,喊了几遍,乘客却无动于衷。
司机只好站起来,故意对孕妇说:“我替你照顾孩子,你坐我的位子吧!”
乘客闻言大惊失色,纷纷起身让座!
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搞笑幽默段子专治各种不开心(01别人性格开朗的原因:家境殷实,生活顺利,长得好...)
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别人性格开朗的原因:
家境殷实,生活顺利,长得好看,爱情美满。
我性格开朗的原因:
“我已经疯了!”
02
有时候命理师还是挺难的,以前看到一个幽默段子,有一位女生,到了年底的最后一天,去问命理师傅。
师傅你说我今年一定会有桃花运的,今天可是今年最后一天了,连个桃花影子都没有,师傅说得不准啊?
师傅沉思了一会儿说:“我爱你……”
03
爱就是毫无理由的护短和潜意识的偏爱。
所以,当我闺蜜把我胖了,全部归咎于奶茶时,我就绷不住了。
怎么?难道火锅、烤肉、汉堡、炸鸡,它们一点错都没有吗?
“凭什么只怪我的宝贝奶茶!”
04
妈妈的“花式生气”理由有哪些?
睡觉前就把路由器关掉,醒来就把卧室空调关掉。
我妈妈每天都会预言,说我以后会被婆婆“骂惨的!”
女儿过来拖地,算了,还是我自己来,什么事都要我自己干,我照顾这个家容易吗?你和你爸爸心疼过我吗?
头发、头发,家里全是你的头发。
书桌再乱,我的东西都能找到,但是,每次被我妈妈整理以后,它就再也没有出现过了……
05
都是大学生,男朋友自己存款有一万多,我想吃一顿五百块的烧烤,他觉得太贵了,这合理吗?
我觉得太不合理了,你想吃烧烤,他凭什么觉得贵。
“又不是花他的钱,对吧?”
06
前两天,室友懒洋洋地躺在床上。
我:“夜深了,来聊点恐怖的吧?”
室友:“什么?”
我:“明天月底,需要交房租。”
室友:“倒吸一口气,装作漠不关心。”
我冷酷地说道:“还是周一!”
07
以前,觉得自己没文化,但还是有点素质。
考完综合素质以后,发现自己不止没文化,还没素质!
08
男朋友大晚上的,给我发了一条这样的语言,可我和他,冷战没说话已经好几天了。
男朋友:“你今天挂电话,还知道跟我说一声,有点儿给老公面子,必须要表扬一下。”
我:“太困就睡了吧,要不然老婆是谁都认错了!”
09
我几乎完美,竟然没人追,这个世界究竟怎么了?
10
老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗?怎么给差评呢?”
老婆平静地说:“没错,就是要给差评,这样可以防止别人买,就不会撞衫了!”
11
女朋友感冒了,发烧到了39度,大哭着说:“我要烧成傻子了。”
我安慰她说:“不会的,我小时候还烧到40度呢!”
女朋友看着我,哭得更厉害了,边哭边问我:“我会不会和你一样傻?”
12
中午和老婆吵架,她寻死觅活地翻出来一瓶农药,说道:“信不信我喝给你看?”
过了一会儿,她又把农药递给我:“老公,我拧不开!”
13
老婆今天突然问我说:“假如世界上,就剩下你一个男人,你选谁做老婆呢?”
我想都没有想,直接说道:“这还用选吗?”
话没说完,就被老婆抱住亲了一口。
其实,我想说:“全是我的!”
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搞笑幽默段子专治各种不开心(喜欢你的幽默感妻子撒娇地询问丈夫:“你喜欢我...)
网友投稿01.喜欢你的幽默感
妻子撒娇地询问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的优美身材?”
丈夫为难了一会儿,说道:“我就喜欢你的这种幽默感!”
02.得到了什么
甲:“最近倒霉事太多了,失恋、失眠,家里还失窃………”
乙:“不要老想着失去的东西,其实,你也有所得啊!”
甲:“我能得到什么?”
乙:“你得到了单身狗的身份!”
03.说明一个道理
如果你不爱一个人,你就会选择放手。
但是,你若不喜欢上班,你却每天都在工作,这说明一个道理,人间疾苦,并非不能忍受,给钱就行!
04.唉,究竟是谁的错
有些女人,没有公主命,偏偏得了公主病。
有些男人,不是皇太子,偏偏有了太子梦!
05.白吃白住
其实,和爸妈一起住,这件事情很有趣。
因为你不需要花费一分钱,只需要付出一点精神健康,作为代价即可!
06.我招谁惹谁了
第一次坐闺蜜的新车,心里有一种说不出来的滋味。
短短600米的路程,按喇叭18次,超车9次,骂人6次,最后,还骂我一次。
原因是:“因为我没跟她一起骂!”
07.人不可貌相
一位女人向邻居诉苦说:“你儿子,竟然骂我母老虎。”
邻居回答:“真是对不起,他冷笑话看多了,形容得不好。”
“我也经常告诫他,人不可貌相!”
08.道歉
婚姻就是:“当男人做错事情时,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决。”
“当女人做错事情时,男人提出异议,男人为提出异议道歉,事情得以解决!”
09.净说风凉话了
最近,经常听到姐妹说:“想要谈恋爱,身边没有男朋友,或者又想起前任的美好,后悔自己放弃太快了,诸如此类的言语。”
我想说:“你们要是嫌日子过得太舒坦,可以多干点家务,又能锻炼身体,还能保持干净卫生,一举两得,省的别人说咱们的卧室,跟垃圾站一样!”
10.不仅会吃,还得会买
老板,这西瓜这么大,我怕吃不完,能不能只买一部分。
可以的,你要多少,我帮你切。
“不要皮,其他都要!”
11.姑娘,好眼力
今天一大早,老婆上班忘了带钥匙,让我给她送过去。
钥匙送到老婆手里以后,刚下楼就收到老婆的一条信息说:“公司新来的小姑娘刚才和我讲,姐姐,你爸可真年轻啊!”
“啥眼神啊?出门没戴镜片吧!”
12.太闲了
一男子失眠,便上山找老和尚求助:“大师,我为何最近经常失眠?之前,可是倒头就睡。”
大师不语,指了指边上的一碗盐。
男子恍然大悟说:“大师,你是说,我的生活太过清淡,需要多姿多彩是吗?”
大师不厌其烦地说:“你就是太闲了!”
13.究竟是为什么
公司新来的美女前台非常漂亮,同事帮我问了一下,说她现在还没有对象。
我自己又去问了一下她,她说已经有对象了。
“是同事故意捉弄我,还是?”
14.有些吃亏了
科技在发展,人类在进步,自从有了手机支付以后,菜市场卖菜的大妈,再也没给我去过零头了。
15.不能喝酒
周末同学聚会,某位同学敬酒,同一桌的有好几个同学,都说开车了,不能喝酒。
有位同学窃窃私语:“个个都在晒车,好像我没有一样。”
过了一会儿,有个同学来到他身边敬酒,那几个有车的同学,都说开车来的,不能喝酒。
到那位同学了,他说:“不好意思,我有两套房,不能喝酒!”
16.知道得太多了
员工:“我上知天文,下知地理,为什么我不能成功呢?”
老板:“因为你知道得太多了!”
17.确实不该问
今天去相亲,对方是个很文静漂亮的女孩,我们两个人聊得非常好。
临走时,就多问了一句话:“你平时也这么温柔贤惠吗?”
女孩淡定地说:“平时这么文静的话,还用来相亲吗?”
18.心领神会
今天,路过一家餐厅,看到一则很有意思的标语。
餐厅门口服务员主动开口说道:“退伍军人和5岁以下儿童,可享受免费套餐哦!”
“我用眼神暗示我儿子,儿子当场似乎明白了什么?”
我6岁的儿子,一本正经地说道:“你好,我是退伍军人!”
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幽默搞笑段子:41个趣味冷笑话,个个爆笑不断,专治不开心 4PS
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小姐姐,你有男朋友吗?
“没有!”
我挺喜欢你的,要不然我们在一起吧?就当便宜你啦!
我妈说:“便宜没好货,我不是那种贪图小便宜的人!”
02
以后,再也不想当你的护花使者啦!
“这?”
我真心实意对你好,你却给我备注:“护花2号、好骗、工资3000元.”
“对不起,我……”
赶紧给我改成1号,顺便说下,我现在每天加班,工资已经有3500元啦,待会给你转3300元哈!
“你这该死的上进心,太让我着迷啦!”
03
老爸,在忙什么呢?
钓鱼啊,有事吗?
最近天气转凉,多注意身体,别感冒了。
别来这套,有话直说。
你现在手头宽裕吗?
我上个月绩效奖金发下来了,我给你转点,别跟我妈说,保密哦!
“你的消息已发出,但被对方拒收了!”
04
恭喜你,面试通过了,我们公司非常人性化,现在给你两个选择:
第一个是月休8天,薪水6000元.
第二个是月休4天,薪水7200元.
小孩子才做选择,以上我全部都要,我选月休12天,月薪给我13200元。
“啊,这?”
05
我一直以为,今年经济环境可能不太好,直到在超市,看见大家不顾价格,疯狂抢购的时候,才发现,原来只是我的经济条件太差了!
06
当你洗澡的时候,发现洗澡水忽冷忽热,你就要明白,此时有人可能与你共用水资源了。
你发现,异性对你忽冷忽热,也许有人在跟你共享稀缺资源啦!
07
世界上最棒的闹钟:“妈妈!”
你让她七点,叫你起床,她六点半就来了。
然后,告诉你赶紧的,马上就要八点啦!
08
好累啊,人为什么要工作呢?
宝宝辛苦了,要不然这样吧,你别上班了,我养你,一个月给你4000块。
太少了,再加个0那就完美啦!
“那就10个月,给你4000块!”
09
你好,我是王阿姨介绍的,很高兴认识你。
我知道,王阿姨跟我打过招呼了,你可以自我介绍一下吗?
我叫黄梅,身高体重是157/156,有点微胖,你不会介意吧?
见对方久久未能回复,黄梅又说了简短的几个字:“我在市区还有3套房!”
“不好意思啊,刚刚确实太忙了,没来得及回复你的信息,我特别喜欢胖胖的女人!”
10
郭靖、杨过、张无忌等人,如果生活在这个世界上,谁的能力更强?
“张无忌吧,因为现在是5G时代了!”
11
我也想给心爱的女孩子,一切美好的生活,可是我什么都没有。
“没事,至少你,还有脸说出来!”
12
运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人!
13
我认为,你只要安安稳稳上班就能懂得,嫁给不爱的人,踏踏实实过日子,究竟是一种什么感受了?
14
我一直觉得,我的性格蛮好的,直到遇见性格跟我一样的男生,相处了一段时间过后,我是真想一脚踹飞他,甚至老死不相往来更好!
15
我问他,怎么不回我的信息呢?
他说:“感冒了,怕传染给我!”
现在想想,确实蛮贴心哈。
16
你们上班,每周休息几天啊?
“我们可是,至死方休!”
17
一对夫妻外出散步,街边偶遇一男一女两个流浪汉。
妻子感叹道:“现在就连流浪汉都有老婆了!”
丈夫淡定地说:“他应该是有老婆之后,才变成流浪汉的!”
18
中午休息的时候,与同事闲聊起来。
一位男同事说:“我喜欢胖一点的女生。”
一旁的女同事笑着问道:“像我这样吗?”
男同事看了她一眼,淡淡地说:“你这胖的可不止一点点吧?”
19
今天早上起床后,我就因为一件小事情,竟惹得女朋友生气了。
她一气之下就出去了,我给她打电话,然后就听见:“您好,您所拨打的用户,已假装没听见,要点脸的话,请永远不要再打来!”
于是,我也不知道怎么回事,就呆呆地愣住了,没再做任何行动!
20
我们两个人分手一年多了,应该彼此释怀了吧?
不要再联系了,我对你只有恨!
好吧,我准备结婚了,正想换一台新手机,想着你还卖着手机,就想在你那里买一部手机。
亲,您需要哪个品牌?多大内存,什么配置呢?亲,还在吗?
你还是从前那副样子,当年跟你分手是对的,你对客户都比对我好!
我?
21
我想问一下:“你们刚开始抽烟的时候,有头晕四肢无力的情况吗?”
“是挺晕的,当时老爸的皮带,都被抽断了!”
22
现在人人都离不开手机,若干年后,墓碑上只刻着一个二维码。
想看看里面是谁?就拿出手机扫一扫,生平简介,一生的故事都可以知晓。
高科技造福人类,简称“扫”墓!
“扫一扫不要紧,就怕屏幕显示:“对方已同意添加你为好友!”
23
夏天,天气炎热酷暑难耐,人人离不开水的滋养。
大家有没有发现,我们去超市买瓶装水,大瓶要比小瓶划算多了,可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢?
“小瓶装的,兑的水少!”
24
一个女人,开始去保健会所上班,意味着什么?
“兄弟姐妹全都依靠我,前夫家暴又好赌,自己带娃没收入,无奈才走不归路!”
25
你是什么时候发现,自己家里还是挺有钱的?
“目前20年,家里有没有钱不太知道,唯一知道的就是自己真的太穷了,就连陪女朋友一起去吃饭,自己都拿不出一分钱!”
“继续观察,说不定到老了,真的会有钱的也说不定,你说是吧?”
26
你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么?
“现实生活,如果没有金钱的参与,果真是举步维艰!”
“金钱自从降落到人间,从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西!”
27
有没有躺着就能赚钱的方法,并且还不违法?
“躺好了,继续做梦吧!”
28
如果我欠了很多钱无力偿还,会不会专门派个保镖,来保护我的人身安全?
“当然了,狱警24小时轮流值班看守!”
29
一次节假日,公司组织活动,签到时可以拿一个红包。
别人的都是一百块,我的红包里却只有一张老板的签名照。
后来老板说:“抽到我照片的幸运儿是谁?上台可以领一千块!”
我看着手里,被我撕成粉碎的照片,陷入了沉思!
30
我在一个首饰盒子里,发现了一些老照片。
我拿给爸爸说:“你看,年轻时候的你,的确蛮帅气的,岁月催人老啊!”
爸爸接过照片,盯了一会儿,嘴唇颤抖地说:“你妈妈,竟然还留着他的照片!”
31
买了一辆二手车,开始做起了网约车。
一天拉了一个女的,竟然是前女友。
一路上沉默不语,看她表情也很挣扎,仿佛做着什么心理准备。
到达目的地之后,她轻声对我说:“我们还能回去吗?”
我坐在车里纠结了半天说:“回去?回去还得再加三十块!”
32
女儿:“我考不上研究生,你们会不会很失望啊?”
老爹:“没有啊!”
老娘:“想都没想过,何谈失望,能考上大学都很不错了!”
33
闺女,在广东找男朋友了吗?今年过年能带回来吗?
没……
你都25啦,过年能带回个啥?
25个W的人民币孝敬您!
我感觉老爸年前不会再催婚了
后续,他回复:“哦,那也行!”
34
马上一年又要过去了,口袋还是空空的。
今天找路边的大师算了一卦,大师掐指一算,自信满满地说道:“不出三个月,会有一次大运。”
我非常高兴,问大师:“是官运?财运?还是桃花运呢?”
大师收了一百元后,慢悠悠地说:“是春运!春运!”
35
老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”
老婆:“什么症状?”
老公:“我看不见钱了!”
36
一辆快速行驶的公共汽车上,一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
他站起来后瞪着司机,大家都以为一场激烈的口角不可避免。
不料,这位乘客却笑着对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
司机愣了一会儿,一本正经地说道:“我是怕你错过站牌,忘记下车,耽误您的时间,我可承担不起啊!”
37
甲向乙诉苦说:“上个星期,一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛,花费了500元,请专业的医生才把它清理干净。”
乙不屑地说:“那算得了什么啊?昨天,一件新款式的羽绒服被妻子看上了,消费了5000元,才彻底平息家庭内部战争!”
38
昨天下班回家,路过小区门口,看见两位老大爷下棋。
仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另外一方剩下一帅一象。
我说:“这还下什么啊?和棋算了!”
没成想,其中一位老大爷看都没有看我一眼,直接说道:“小伙子,你还年轻啊,我们可是谁先坐起来谁输!”
39
老爸老妈在家拌嘴,也不知道老爸说了些什么,老妈就向老爸说道:“你说你整天说话吗?”
只听老爸一本正经地说道:“像画的话,早挂在墙上了……”
40
晚上,给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候,我问孩子,这个故事告诉我们的是什么道理呢?
小女儿微笑地说道:“妈妈,羊肉肯定很好吃吧?”
41
路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字“情人”
突然觉得,这个院子的主人,还蛮有情趣啊!
于是,轻轻地推门进去,结果,还没有行走两步,一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字,原来是“慎入”
经常玩手机的朋友们,请保护好自己的眼睛,刻不容缓……
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肯德基冷笑话集(笑到吐血!)
1
顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
我:“厄……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?”
顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿)
我:“.……”(靠,你怎么不要鲸鱼堡呢)
2
我:“欢迎光临”
顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”
我:“这么大”(给她指了指)
顾客:“中的呢?”
我:“这么大”(我又指了指)
顾客:“那好吧,给我来个土豆泥”
我:……(别拦着我,让我下去抽她!!!)
3
我:“欢迎光临”
顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
我:……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡,妈的,懒得跟精神xxx的人废话)
4
我:“欢迎光临”
顾客:“要一个外带全家桶”
我:“还需要别的么?”
顾客:“嗯……在来两瓶啤酒吧!”
我:“对不起,我们没有酒类饮料”
顾客:“我记得以前有呢”
我:……(大哥,你说的那是乱世佳人吧)
5
服务员:“欢迎光临”
顾客:“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”
服务员:“您是要劲爆鸡米花吗?”
顾客:“诶,改名啦”
服务员:……(好么,你不知道最近XXX么!)
6
服务员:“欢迎光临”
顾客:“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员:“……”
顾客:“多少钱?”
服务员:“我们不批发”(大爷把鸡米花当爆米花这么买)
7
服务员:“欢迎光临”
顾客:“你好,我要一份肯德基”
服务员:“您需要什么?”
顾客:“我不说了吗,要份肯德基”
服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种”
顾客:“别的不需要,就要肯德基!”
服务员:……(他当时要是有把xxx一定嘣了那个人)
8
服务员:“欢迎光临”
顾客:“快点快点,我赶时间,就要这些”(说着把一堆优惠卷拍桌子上了)
服务员:“......”
顾客:“快点儿啊”
服务员:“......”(看着一堆麦当劳优惠卷超级无语)
服务员:“对不起先生,这是麦当劳优惠卷!”
顾客:“这不是麦当劳吗?”(他依然很镇定)
服务员:“......”(也许是来踢馆的......)
9
服务员:“欢迎光临”
顾客:“我要一个圣代”
服务员:“什么口味的?”
顾客:“麻酱的......”
服务员:“......”(老大爷来买之前也不问清楚)
10
一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”
12
顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我:……
13
一名顾客走到前台。
顾客:“给我一个小碗。"
我:“啊?”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
顾客:“苹果的。”
我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
顾客:“那个绿色的是什么?”
我:“哦,那是芦荟口味的。”
顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
我:“能!”
顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”
顾客:“那黑色的是什么?”
我:“那是巧克力的。”
顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”
顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
14
一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”
15
“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”
16
一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。”
我说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么 啊?”
他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
17
“来个火炬。”
“啊?”
“就是拿在手裏的那种。”
18
顾客:“给我来个新加坡肉卷!”
我对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!”
顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”
我:狂晕!
19
一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。”
我:“汉堡要辣的还是不辣的?”
顾客:“嗯。”
我:“汉堡要辣的还是不辣的?”
顾客:“嗯。”
我:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?”
顾客:(恍然大悟)“要辣的。”
我:“那圣代呢?”
顾客:“要辣的。”
20
我:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?
顾客:请问附近麦当劳怎么走?
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一波冷段,放松下你的脑神经_冷笑话_笑掉大牙
1、一直以为芝麻是从草莓身上来的,但是黑芝麻怎么来的,这件事困惑了我许多年,如今我看见了火龙果。
2、"如果委婉地形容一个人脸大?"
"远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。。。"
3、“你们家里谁比较容易满足啊?”
“垃圾桶。”
4、A:“愚公移山虽然精神可嘉,但必竟还是有些愚蠢!”
B:“你懂个屁,山里有矿!”
5、参加聚会时递上名片,上面赫然标明身份:享受国务院特殊津贴。
对方尊敬地问:什么特殊津贴?
答:低保。
6、问:“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔,请问为什么?”
答:“我不是傻子不知道!”
7、我:“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?”
老板:“门卫。”
8、大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。
我:大爷,那是美团。
9、“大哥,你这里蹦极有便宜的票没?”
“有啊,不系绳子的。”
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令人发笑的生活冷幽默_冷笑话_笑掉大牙
1、A:“其实不用花钱也能得到很多快乐,你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B:“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢?”
2、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”
3、“徒儿,为师教你这套拳法一定要后发制人,出招比对手越晚越好。”
“师父,难道您要教我太极拳?”
“不,我是要教你猜拳!”
4、有一群孕妇建了一个群,名为:育儿交流群。
她们在里面只做一件事:骂自己老公。
5、刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛,他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。。。”
6、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了,打算叫滴滴打车,但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。
然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的:“你车呢?”
7、哥们到我家哭诉:老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说:你虽然被嫂子打了,但也没必要离婚啊。
哥们:她没打我。
我:既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说:她虽然没打我,但她在旁边指挥。
我。。。
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糗事爆笑相亲冷笑话_冷笑话_笑掉大牙
1.糗事爆笑相亲冷笑话,新婚当晚,老婆躺在我怀里:“我同事给我介绍对象,我去相亲,一看是你.……..我同学给我介绍对象,我去相亲,一看是你..…….我小区的阿姨给我介绍对象,我去相亲,一看还是你..…….最后我妈给我介绍对象,我去相亲,一看还特是你!不管我怎么拒绝你,你都会出现在我的生活里,这难道就是所谓的缘分.……..”我一边抽着烟,一边说道:“不!那是我花够了钱,找对了人..…….”
2.笑掉大牙,总结会上,老板说:今年公司利润成倍增长,我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说:如果明年继续这样,我就在那些支票上签字!
3.经典聚餐搞笑笑话,某部门员工聚餐,摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的,个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。领导很生气,办公室主任忙解释:他们那桌是人养的!
4.昨天晚上吃完饭,跟二奎去公园散步。咯咯咯......看到几个大爷在公园甩鞭子,啪啪响。二奎走过去想试试,大爷不让他甩:这玩意儿危险,容易打到自己。二奎气嘟嘟拉着我走了,半路捡到一根绳子,拿在手里边甩边说:自己打到自己的,那脑袋要不要没啥用了。刚说完,啪的一下,打我脸上了……
5.宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。
6.经理:我真难以想象,如果我们公司没有你,我们的日子会变成什么样子。职员:经理,您太看重我了。经理:不过,从下星期一开始,你先试试。一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。老板说:丫头,我打的是你家座机!
7.接了个房屋拆迁的工程,房子拆完钢筋散落了一地。我发现夜里有几个人悄悄的来偷钢筋,我也不让人去抓他们,等他们把钢筋都捡到一块我再去抓!唉!明天捡钢筋工人的工钱又省了……
8.前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的,问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!!
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冰冻三尺因笑话太冷啊!
1、看到一个女博士朋友连衣服上都列着方程,暗暗赞叹,直到她告诉我,衣服上列方程是为了求解。。。
2、“妈!你怎么在烧臭鸡蛋?”
➤“傻孩子,这叫燃病卵。”
3、要怎么形容一个人得无知与弱智?
➤神回复:上帝把智慧洒满人间,你TM非打把伞!
4、刑警大队的会议上,经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽,配合他自己精心制作的PPT,分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面,阐述了自己为什么破不了这个案子。
5、刚刚在地铁站里,看到一壮汉和一小白脸牵着手走出车厢。壮汉表情坚毅,义无反顾;小白脸亦步亦趋,如小鸟般依人。
➤啧啧,基情燃烧的岁月啊,跟上去看看,原来是便衣捉了个小偷。。。
6、A:“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?”
➤B:“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”
7、A:你们认为对屎做什么才够脑残?
➤B:把屎当泥玩。
➤C:不对,应该是吃一盆屎。
➤D:在屎里下毒呢?
8、一个年轻人问一个得道的老者:“智慧哪里来?”
➤智者说:“精确的判断力。”
➤年轻人又问:“精确的判断力哪里来?”
➤智者说:“经验。”
➤年轻人再问:“经验哪里来?”
➤智者说:“打怪。”
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哈哈,寓言冷幽默,改的真不错
1、金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”
2、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊:“您想吃点啥?”
羊说:“一份青草套餐,谢谢。”
老板又问狮子:“您想吃点啥?”
狮子说:“不用,谢谢。”
老板确认道:“真不需要?”
狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”
3、小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。”
小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一脚:“就你腿长!!!”
4、公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报:“殿下,豌豆不见了,只找到这些豆沙。。。”
5、小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?
蝴蝶妈妈说:“那倒不会,你只会变苍蝇。”
小虫子。。。
6、猪圈里有三头猪,一头肥,一头瘦,还有一头不肥不瘦。
有一天,屠夫磨着刀走来。
肥猪想:一定杀瘦猪,光吃饭不长膘。
瘦猪想:一定杀肥猪,能卖个好价钱。
不肥不瘦猪想:怎么也轮不到我。
后来,屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静,也一致认为屠夫很公平,谁也没吃亏。
7、茶壶说:“有些事,容不得你想不开。”
水管说:“有些事,容不得你想不通。”
灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”
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生活冷幽默,笑的很开心!
网友投稿1、一病人准备做手术。
医生:“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。
2、美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”
工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”
3、江一燕在支教时,想去农户家借宿一晚。
敲门,大妈问道:谁啊。
江一燕喊:中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说:可住不下这么多人。
4、男A:“杂啦?”
男B:“刚分手了,难受!”
男A:“单身好啊,单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫!想去哪玩去哪玩,想跟谁好跟谁好,游戏可以玩通宵,过节不用买包包,不用担心成天吵,不怕头上会长草!”
男B:“说的有道理,走,陪我喝酒去。”
男A:“今儿不行啊,刚谈了个女朋友!”
男B^&*%^&(^&()
5、A:“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B:“对,我知道。”
A:“我是跟女孩子接吻才发现的,你呢?”
B:“听别人说的。”
6、今天去和老板谈加薪的事,我委婉的说:老总,城里的生活水平越来越高,我感觉压力很大!
老板点点头:小王啊,你说的情况我也知道,下个月起,你就调去乡镇上开拓市场吧,那边消费低,相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。
7、跟女友逛街,一小屁孩跑过来问:叔叔,我跟妈妈走散了,能借你的手机用一下吗?
我掏出手机递给他说:叫哥哥就可以了,否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了,小屁孩:原来哥哥有女朋友了啊,怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。
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爆逗冷段,笑的稀里哗啦的!
网友投稿1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”
“美臀外卖?”
2、富二代:"人生真的好迷茫。"
我:"你也会迷茫?"
富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?"
3、A:女神就像方便面。
B:用来泡的?
A:图片仅供参考!
B。。。
4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话!”
“穷。”
5、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变!”
B:“还有那两变?”
A:“还有大便和小便。”
6、A:最炫富的颜色你知道是什么吗?
B:土豪金呗。
A:那最高贵的颜色呢?
B:还能有啥,高端黑。
A:那最大众的颜色你肯定不知道。
B:呵呵,脑残粉。
7、如果怕鬼,你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯可好?”
如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。。。
8、“你听过最走心的承诺是什么?”
“打!出了事我负责!”