二十四节四顺口溜

春雨惊春清谷天，夏满芒夏暑相连；

秋处露秋寒霜降，冬雪雪冬小大寒。

上学时有人写情书给我，第一次收，没经验，很是害羞，就拿去问我哥。

我哥：“没事，以后他再给你你就给我就行。”

我乖乖照做，很久后，他说不用了。

过了很多年，和嫂子聊天时，她夸我哥很有才华，写的诗歌很好……

我：“……”

女友是初中老师，我周五接她放学，校门口围了一圈家长。

一哥们儿忽然打电话：“在哪呢？”

我：“xx初中门口。”

哥们儿：“去那儿干嘛？”

我：“接我女朋友放学。”

话音一落，就感觉周围一股浓郁的杀气……

刚想起小时候妈妈说给我听顺口溜，仔细品味，富含哲理。

她说:麦怕胎里旱，人怕老来穷，一人不看山，二人不看井，劈柴劈小头，问路问老头，弄吃过头饭，不说过头话，偷吃不会肥，做贼不会福，无水船不行，无钱事不成，此处不留爷，自有留爷处。

大家小时候听妈妈说过多少顺口溜，评论区留言交流起来吧！

阿美感慨道：“现在的人真是浮躁啊，想想从前，车马慢，一生只能爱一人，现在啊……”

小丽：“现在车马快，你一天能收好几个快递。”

阿美：“别煞风景！！！”

男：“你有没有男朋友？”女：“没有。”男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”女：“不需要，我有老公就够了。”

2.表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼 爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了，不能吃了知道吗？ 本来也没什么不妥，结果他接着说：等下哥哥吃 你不要告诉他掉过地上哦！

3.“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

4.天还没亮，老板打来电话，赶紧公司集合。草草收拾了下赶到公司，老板说，国庆没放假，元旦也没放假，今天算是补偿……然后现在天蒙蒙亮，我们就在山上的寺庙门前排队领免费的腊八粥……老板说，喝完腊八粥，大家回去工作会更顺利！！

5.刚上大学的时候，特喜欢宿舍对面饭店的海带豆腐汤，几乎每天都要喝。。。 有次中午下课后，我和俩舍友一起去这家饭店吃饭，又想吃海带豆腐汤了，于是兴冲冲地跟她们说：“咱们今天还喝 白 带 豆腐汤！” 然后，她们俩一脸懵逼地看着我～～记得海带豆腐汤上来之后，好像只有我一个人喝……

6.我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！

7.最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。“我在打麻将，明天再打过来吧！”

8.初中那会儿都流行写情书给女孩子，这想想咱得跟时髦不是，也写情书给女孩子，结果，字太丑，女孩子拿到情书后，根本不认识，拿着情书到我跟前说，你给我念一遍吧～

1.爆笑情书搞笑冷笑话，记得当年上初中暗恋我们英语老师。写了好多情书不敢交给她。那晚在她宿舍下徘徊 脑子一热拿起一块砖头写上我爱你。朝她宿舍丢了进去。希望她能看到。星期一。校长裹着白布在全校大会上开除了4个保安！

2.哈哈谷，高中时，老师发现我们班的学霸和新转来的一女生走得很近，特担心，于是找机会专门跟学霸家长说了这个事情，结果人妈妈听说了特高兴：早和女方家说要让他俩多接触接触，这转过来一接触不就好上了么？他俩从小就订了娃娃亲。老师......

3.搞笑脑筋急转发笑话，小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” ——问：短文中谁很着急？A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D.小芳她爹 E .小芳她大姨妈 F. 小芳。G.小芳的男友小明！

4.闺蜜家有一四岁姑娘非常可爱，有一次她犯了错，被她妈妈狠狠打了一顿，她就一直在那儿伤心的哭，妈妈不让她哭，小姑娘就撅着嘴说：“打了人家还不让人家哭，哪有这么不讲道理的人啊！”

5.我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪！”

6.在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。

7.去帮老婆买内裤， 导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？她说可以啊！于是我默默掀开了她的短裙。

8.老婆生女儿时是那寒冷的冬天，当时为了能取暖，买了台电热扇！生儿子时是在那炎热的夏天，就装了一台空调！多年后每每说起这些往事，女儿就抱怨说我们做父母的偏心了！这不老婆一狠心，今年花3000多给女儿买了台电脑，天天让她学习网 络课程！！！

9.老公比我大了九岁。认识之后聊天才知道他外婆家在我们隔壁村。我调皮的说：那时候你怎么不来找我？结果他说：妹妹，我小时候去外婆家玩看到一在地上爬的光*屁*股孩是你不？

1.经典招财猫冷笑话，今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，以前打工认识的一个朋友，后来各奔东西，只是听说他在深圳当了上门女婿。昨天，他发朋友圈，说某某品牌的扫地机器人，电池不耐用，房间还没扫完就没电了。我在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五次啊。他回复：哦，你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？

3.爆笑坐车搞笑笑话，今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！

4.高中的时候帮闺密送情书给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了。。。

5.一直以为自己很坚强，可是今天朋友的一句话让我瞬间泪崩泪奔了。你某宝上的两呗都还了吗？我的天！大家都穷的好好的，干嘛非要提醒我？！莫非你已经还了跑我这显摆显摆？！

6.几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。

7.大冒险输了，需要到大街上找个女的表白。。。美女，我喜欢你，你能做我女朋友吗？“可以啊” 瞬间懵逼了，单身多年的我竟然不知道接下来怎么办。

8.老婆，我看你给我生的肯定是儿子。你怎么知道的。俗话说得好，女儿打扮妈。什么意思。就是说怀女儿的，母亲越来越漂亮，怀儿子的会变丑。滚，你是嫌弃老娘变丑啦！

9.听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。。。。。。

10.同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”　　答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”　　“不会吧，要戒烟了？”　　这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”！

1.糗事经典出差搞笑冷笑话，跟老板出差，夜里到的目的地，找了一家宾馆，就只剩一间大床房，老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，什么叫因祸得福？高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

3.爆笑妹子搞笑冷笑话，有个同学，是个妹子，每天早上5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。原以为她是要早起当学霸，结果问其原因，答曰：为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢！

4.老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”此学生谦虚的答道：“我觉的我吸取的教训还不够。”我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

5.几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！

6.朋友娶了一个外地媳妇，每次两个人吵架吵着吵着就从普通话变成了方言吵架，谁也听不懂谁说的什么，吵着吵着就和好了，各忙各的。

7.非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”

8.公交车上，比较挤，和我紧挨一男的在打电话，说：“昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫小姐，我说不用，家里有一个。。。”电话那头：“那你给老娘说说家里那一个在那里？”他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。

9.吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

10.“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。” 今天听前辈说的一席话，我一直点头到现在……

昨天，一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。

侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。

小女生急了：那怎么办？

侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。。。

哎，侄子小小年纪就会撩妹了……

今年8月4号是七夕节，那天我没有出去约会，我……刷手机停不下来。

没办法，单身狗都是这么过节的。

刷着刷着，突然看到我那初中生的侄子发了条朋友圈：一起出去玩真开心！希望下一次也一起出去玩@小小小小美。

我：“……”

我很忧伤。

请问初中生早恋怎么办，要不要告诉家长？

【幽默笑话】跟老婆一同入职，之后我俩互帮互助，日久生情，我还是一个普通员工，可我老婆已经是人事部经理了！今天路过老板的办公室，听到里面传来我老婆的声音，原来是我老婆正坐在老板的位置上打电话。我问老婆：你在这干嘛呢？被发现可了不得！老婆看见我先愣了一下，然后说：为了我们的将来，我来拍老板的马屁！

【幽默笑话】眼看就要迟到了，我拼命的奔跑，赶上了公交，遇见了熟悉的背影，却不是她。 我对妹子说：“你长得好像我前女友。” 妹子有点不好意思，脸红地问：“那你为什么和她分手了？” 我：“我嫌她丑。”

【幽默笑话】办公室有一大学刚毕业的女研究生，她眼光高很挑剔，富二代为了追上她狠心买了辆宾利，晚上开车拉着美女去兜风。到了野外手机没信号的地方，趁她不注意富二代对车子做了点手脚！富二代说：车出问题了，我们是在这过一夜，还是走回去？本以为美女会说：我们还是住一晚，就等天亮了有人来再想办法吧！可没想到，美女居然把车修好了！

【幽默笑话】给女神发了500元红包，好不容易把女神约出来吃饭了，想趁机表白，不料女神却先开口了：“你是个好男人，可我和我男朋友都要结.....”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆保时捷是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对女神说：“对不起，我出去—下。”女神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后，我就去厕所抽了个烟.......

1、 以前我哥是班草，班上好多女生喜欢他，那些女生都羞答答地通过我递情书给我哥。而我小时候丑，一个追我的男生都没有，我哥还笑我。我气不过，拿着那些没署名的情书，说是某某男生写给我的，然后我爸从我背后拿过那些情书，把我揍得的老凄惨了！

2、 小时候自从知道我妈姓东方后，就觉得这个姓好拉风，闹着老爸要改姓。一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎啊。爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？老爸说：你孙子闹着要改姓呢。爷爷对老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！

3、 我关系巨好的一个朋友，去她家玩时正好是她奶奶过世一周年……大婶给过吧……我和她家人一起去祭拜，烧纸的时候.她二叔掏出张纸，边烧纸边说，妈呀，我爸新买了个手机，这是手机号.你有时间或是想我爸了，就给他打电话……一家人风中凌乱了…

4、 记得小时候，过年时，经常是我爷爷自己写对联。有次，写对联时，我跟我姐都在旁边帮忙拉纸，晾字……爷爷写到最后时，脑子里没词了，于是，仔细端详了下我姐，提笔写：长头发长腿，大眼睛小脸儿！然后，又看了看我，写了个下联：短胳膊短腿，大脸盆小眼儿！

5、 终于鼓足勇气，约喜欢的妹子晚上六点一起吃个饭。明明妹子已经答应赴约了，怎么还不到啊？现在都已经六点半了，难道有什么意外发生吗？我终于沉不住气给她发了一条信息：“现在到哪儿了？”根本没有回应，难道是无声的拒绝？还是高冷的无视？我的心情越来越沉重。就在我胡思乱想的时候，终于接到一条消息，是她发来的：“刚到眉毛。”这是在化妆？女人真是麻烦！

1 奉劝你们 千万不要跟我耍心眼，我能累死你，信不？因为，以我的先天条件和智商，不是我比你心眼多，而是你耍半天心眼，我根本没看出来！

2 奉劝那些买化妆品护肤品和衣服，眼睛都不眨一下的女生，我告诉你们，如果你们再这样为所欲为下去，结局只有两个字：漂亮

3 我跟姐姐闹矛盾，她为了报复我，偷偷把我的墨水换成了老陈醋！我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪，我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了，伤心之下，我呜呜地哭了起来！老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我，她也潸然泪下：我儿子真是个用情至深的孩子！写封情书都能把自己感动到哭

4 我：我为什么发烧了？免疫系统：因为生病了！我：那为什么会发烧啊？免疫系统：因为病毒在40℃活不长。我：可是我在40℃也活不长啊。免疫系统：我承认我有赌的成分，但今天你和病毒必须死一个！

5 生命中最承受不起的五个字，每个阶段都不一样。小学：回家叫家长！初中：明天收作业！高中：体育课不上！大学：老师点名了！工作面试：回去等通知！上班：收到请回复！表白：你是个好人！现在：你进来了吗？

【幽默笑话】昨晚给儿子换尿裤的时间，很多，感觉都要溢出来了，我给老婆说：最少一斤，输赢五百，怎么样？老婆不信，我就把儿子的尿拧出来，用纸杯接着。在我接二杯的时间，邻居小明媳妇来找老婆，看见我在接尿裤里面的尿，很惊讶：你们喝宝宝的尿？我：咳咳……你要不要来一杯？

【幽默笑话】昨晚酒吧喝多了，断片了。大清早快递上门，我穿着睡衣，打开房门，快递员看到我，先是一楞，快递往我身上一砸，然后大叫有鬼啊，从楼梯连滚带爬下去。我去，太埋汰我了吧，夸张了吧，不就没化妆么？我捡起快递，进洗手间照镜子，吓了自己一跳。我啥时候化的僵/尸/血妆的？

【幽默笑话】我爸挂在嘴边的一个笑话：他去农家乐吃饭，有一道菜叫手指鸡，他很好奇，就点了。于是服务员把他带到后面鸡笼，问，你要哪只，指给我看。