抖音顺口溜。

进门不要当观众，多交朋友多互动，你一句我一句，咱们公屏做游戏，你在追我在逃。这是我写的歌谣：一江春水照清风，来到这里要放松。往里走往里靠，直播间里很热闹，不上电视不上报，直播间里快挤爆。打工苦打工累，天天打工都白费，起得早睡得晚，干不好还有人管。辛辛苦苦忙一年，一年到头没有钱，没时间没自由。什么时候是个头？如果想要当大款，必须自己当老板。

不会创业怎么办？直播间里看一看抖音，创业不会错，抓住机会赶紧做，你不做我不做，机会从此就错过。你不敢，你不干只有看着别人干。这个主播不一般，动动小嘴玩得欢。只要顺口溜在手，打遍天下无敌手。哈哈。

大实话顺口溜。

孝感上抖音了吼一吼，分别把各地的台上的搜一搜，云南的烟，贵重的酒，四川的泡菜送亲友，江西的糍粑，安徽的馍，附近的肥肠真不错，湖北的肉，广东的汤，重庆的火锅响当当，新疆的瓜，内蒙的羊，西藏的莲子，雪中藏，山东的狗，浙江的藕，江苏的螃蟹混着走。河南的梨，河北的糕，山西的橙子最畅销。香蕉如同广西的狗，冬虫夏草，青岛走，东北的米，陕西的面，宁夏的枸杞，沉甸甸上海的桃子，百家的梨，甘肃的羊肉万人吃，天津的包子狗不理，吉林的人生没得比。

海南的日子，广西的油，湖南的臭豆腐想尝几口，还有一个地方背法楼，就是香港的冰糖和米酒。

抖音顺口溜：女人抖，男人抖，天天手机不两手；白天抖，晚上；夫妻睡觉不一；干活抖，做饭抖，抖滴炒菜烫到手；帅哥抖，美女抖，抖滴他们牵了手。

顺口溜大实话。

吃饱饭没事干，我打开抖音编一段，我掰着指头算一算。你正在把我的视频看，我看的准看的真。你现在正在刷抖音，既然你来把我看，我也帮你算一算。我算你天天要吃饭，我算你聪明又能干，我算你起床要洗脸，我算你吃饭要端碗，再来算算你运气，你会事事都如意。

我说这话你别不信，你今年肯定走大运，你的财运相当好，你每天招财又进宝，吃喝玩乐不用愁，大财小财往家流。刷到我你就是缘分，你每天都会有前进。不是我来把你夸，你又会赚来又会花，你的全家都平安，子子孙孙做大官，又有权又有钱，荣华富贵万万年。你自从今天把你算，你的命运大改变。自从今天算了你，你发财就从今天起为了说了这一段。你动手给我点点赞，点个关注你再走，我祝你活到九十九。

最近学到很火的抖音顺口溜，分享给宝子们。

最近学到很火的顺口溜，来给大家分享。抖音好抖音妙，抖音带我们赚钞票。抖音大舞台有胆你就来。刚开播刚上线，刚刚打开直播间。主播今天刚起步，感谢大家来帮助。不管礼物有没有，大家开心到永久。不用唱不用跳，开开心心挣钞票。做抖音没技巧，只要嘴巴说的好。抖音平台真的好，个个开播把钱找。抓住机会赶紧做，你不干我不干，天天眼红别人赚。自己挣钱自己花，练好口才把抖音夸。夸得好夸得妙，夸得老铁哈哈笑。我在夸你在笑，还是老妹真高调，只要看他练到位，直播干啥都是对。

抖音平台正能量。

家人们晚上好，我给大家送一段顺口溜：抖音好，抖音妙，抖音带人赚钞票。发抖音讲抖音，见证抖音就是好。抖音规则正能量，保护我们走正道。人走正道有，都有爱。明天的生活更美好。抖音好，抖音妙，抖音带人赚钞票。抖音对咱有大爱，大爱的东西有多少，我给家人数一数。一代家人创来创业，二代家人学抖音。抖音知识学到了三代家人做直播，做直播就是好。下单就能拿红包。这样的抖音就是好，这样的抖音就是好。

练口才，夸抖音。

哈喽，大家早上好！抖音下面很多人都在夸抖音的顺口溜，下面我就把这段顺口溜送给大家。

抖音好，抖音妙，抖音挣钱呱呱叫，抖音大舞台。有梦你就来，抖音下面走一走，吃喝玩乐啥都有。抖音上面看一看，创业机会一大片。抖音上面瞧一瞧，抖音创业人不少。虽说女子不如男，香妹就是花木兰。不打PK不连麦，直播就靠一张嘴。脸皮薄吃不着，脸皮厚吃不。要想直播玩的欢，想唱想跳随你便。要想抖音玩的好放下面子小不了。

家人们记不住记得点赞收藏。

抖音顺口溜，大家来一波。

大家好，今天给大家带来一个抖音顺口溜：抖音好，抖音妙，抖音带我们赚钞票，抖音大舞台。有胆你就来，刚开播刚上线，刚刚打开直播间，主播今天刚上线，感谢大家来帮助。

不管礼物有没有，大家开心到永久。不用唱不用跳，开心开心心挣钞票。做抖音没技巧，只要嘴巴说的好，抖音平台真的好。个个开播把钱找，抖音创业真不错。抓住机会赶紧做，你不改我不改，天天眼红别人转，自己挣钱自己花。练好口才，把你夸夸得好，夸得妙夸得老天哈哈笑，我在夸你在笑。

还说大姐真高调，只要口才练到位，直播干啥啥都对，大家说就叠加到了60几人，当时他为了过小时榜可能。

抖音上的一些顺口溜很有意思。

有人觉得抖音有点奇怪，不拍就不自在，只要拍了抖音，就能让人心情舒畅。抖音一发，心里就像猫抓一样痒痒的。如果你不逛抖音，这生活就没有什么意义了。要想活得久，就得经常玩抖音。在抖音上走一走，出门前别忘了带上手机。时间过得太快了，只有在抖音上才能找到快乐，没有烦恼。如果你玩抖音玩得好，心态会更加年轻。我一天不拍抖音，吃饭都不香；两天不拍，心里就开始慌了；三天不拍，就会得支气管扩张；四天不拍，连瞳孔都要放大了。

01.

昨天，在回家的途中，乘坐公交车的时候，遇见小偷摸我的背包。

当时，我怕现场戳穿会有危险。

灵机一动，我的一只手护住背包说：“老伙计，自己人。”

然后，小偷愣了一下，看着我说：“以后注意点，这趟车同行很多。”

02.

今天中午吃饭的时候，老爸老妈因为一件小事情，开始争吵起来。

慢慢地升级，说些陈年旧账，越吵越激烈。

我在他们吵架想词的空隙，举手说：“我可以插句嘴吗？”

爸爸以为我要劝架，让我说了起来。

我说：“请你们记住此时此刻的愤怒，以后想要劝我结婚的时候，回忆一下你们的现在，想想婚姻给人带来了什么？”

爸爸妈妈，瞬间无语了。

世界变得安静了……

03.

“如果哪天我的生命，需要依靠设备才能维持，请帮我关了它。”

“真的吗？你确定？”

“这是谁呀，别关掉路由器啊？”

04.

公司的前台，是一位大美女，为了和她产生交集，我就经常在网上买些东西，寄到前台。

一些牙膏、牙刷等一些生活用品。

即使工作上用的纸张与胶水，也会在网上购买。

经过一段时间的努力，前台的那个美女，最后，终于成为了快递小哥的女朋友了……

05.

夜里十一点左右，准备洗洗睡觉了，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步。

刚跑到小区门口，媳妇脚崴了。

我蹲下说：“不让你跑偏不听，来让我背你回去。”

“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着前面的烧烤摊说道。

06.

“马上要熄灯了，你人呢？还不回来？”

自习室呢，刚刚来了一对小情侣，现在屋里面就剩下我们三个了，她们两个肯定是等我走了以后，偷偷地亲热？

“我就不走，耗死她们！”

07.

小哥哥，晚上我的爸妈不在家，我一个人好害怕，你可以过来陪我吗？

“没事的，别担心。”

我一个人真的好害怕，只能抱着小熊睡觉了，可是，它没有温度。

“你家里有热水器吗？”

有啊，怎么了？

“你拿开水烫一下，它就有温度了。”

08.

班主任说：“假如你和另外一个人竞选班长，结果，你成功当选了，同学落选了，他哭得很伤心，这时身边的人都来起哄说，你看他都哭了，你还想当吗？这个时候，你会怎么做呢？”

我说：“你好同学，你为什么哭呢？”

“我是班长，你可以向我倾诉！”

09.

有个女闺蜜，刚结交了一个法学的男朋友，而且还是很纯洁的那一种。

她跟我说：“520情人节那一天，她和男朋友出去玩，太晚了就住在了酒店，然后，女闺蜜自己迷迷糊糊地睡着了。”

第二天，早晨醒来以后，看到他的男朋友，还在桌前看书。

她就问道：“昨晚，你干什么了？”

男朋友说道：“我看了一晚上的刑法书。”

10.

两位老汉聊天，一位老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

另一个老汉说：“不知道，听说谁找到他以后，会奖励50万。”

11.

办公室两位女的吵架，经理实在是忍无可忍。

“吵啥呢？啥原因？”

两位女的一听，又开始争先恐后的各执一词。

“够了啊！”

经理大吼一声：“丑的先讲。”

顿时世界安静了。

劝架，也是需要智慧啊！

12.

今天刚一出门，看见一个女生，跑过来抱住一个男生，就亲了起来。

嘴里还喊着：“我考过啦，我考过啦！”

等她发现认错人的时候，便愣住了。

门口等她的男朋友，也愣住了，被亲的男生也懵了。

突然，被亲的男生，闭上眼睛，快速地冲过去，抱住女生的男朋友。

边亲边喊：“还给你，还给你，全部都还给你。”

13.

今天逛街太累了，坐在路边玩手机，过来一位老奶奶，有六七十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话，让家里人来接她。

我想着是举手之劳，便把老奶奶的手机接过来。

当时，我就笑了起来。

“老人家，您是不是搞错了，您这是一个遥控器啊？”

这个时候，老奶奶看着我说：“那我的手机哪去了呢？”

“天啊，现在的碰瓷升级了吗？”

14.

从小爸妈就说我挑食，我经济独立之后，就请他们吃饭。

我点了凉拌苦瓜和苦瓜炒鸡蛋。

他们皱着眉头，说是怎么会点这些菜，他们从来不爱吃啊！

“不要挑食！”这四个字，我可是等了几十年了。

15.

如果在深夜，有一个坏人，把刀架在你的脖子上说道：“给你一分钟，你可以打给任何一个人，除了父母，让他来接你，不许说出多余的废话。”

“如果他同意过来，我就放了你；如果不同意过来，你就危险了。”

“你会打给谁？”

我说：“你好，我要一个巨无霸汉堡，两包薯条，三杯可乐……”

16.

我表妹是位空姐，她刚才跟我讲了一个段子，简直要笑死我了。

前天，她们机长晚班要飞杭州，到那里之后，恰好过十二点，就是他的生日，大家决定去KTV庆祝。

机长打电话预定房间：“你好，我想订一个大房间。”

服务员说：“请问您订几点的，现在没有大包房了。”

机长说：“没事，不着急，我现在还在广州，我预定晚上一点的就行。”

电话那头传来轻蔑地一声：“先生，您是开玩笑呢？在广州订我们这里的包房干什么？”

机长说：“没事，我开飞机过去，肯定能到。”

只听啪的一声，对方挂断了电话。

17.

在选择工作上，请一定远离家庭式作坊。

老板跟老板娘只要一吵架，就要分开单干，却总是问我：“愿意跟谁？”

我的老天爷啊，这样的问题，比问我喜欢爸爸，还是喜欢妈妈，更让人感觉离谱！

18.

我的爸爸，去我上大学的城市出差，走的时候，在酒店大堂给我生活费，还在那里一张一张的数着钞票。

爸爸说：“一千还是两千，够不够？”

我说：“再多点也行啊！”

旁边两位保洁阿姨看着我们，一会儿说道：“这种事情，要不要报警呀？”

“快走，问问经理去。”

19.

老妈有一次喝酒喝多了，我去接她回家。

路上老妈说：“我们去吃烧烤吧？”

我说：“不行，家里已经做饭了。”

我等这一刻，已经很久很久了。

20.

今天中午的时候，我跟朋友说：“怀疑自己把公司的打印机搞坏了，想要再去确认一下？”

朋友说：“我真的相信了，凶手会多次回到案发现场的这句话了。”

21.

今天中午，点了一个外卖，超时将近半个小时。

为了惩罚他，他给我送过来的时候，我没有说上一声：“谢谢。”

而且还送他一个好评，让他愧疚一辈子。

“以此来表达我的愤怒！”

22.

今天一大早，丈夫就驾车出门了。

妻子在家没事听广播，听到一则报道，妻子赶紧拿起电话打给老公。

妻子说：“老公，我刚才听到广播上说，高速公路有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”

老公说：“这哪是一辆啊？我看有好几百辆车，都在逆行。”

23.

我家小孩的名字叫马童童，在学校里，有几个同学给他起了一个绰号叫：“马桶。”

回到家里，哭着喊着让我给他改一下名字。

想了半天，于是给他改了一个名字叫马心童。

结果，第二天我下班回到家，他哭着鼻子说：“同学又给我起了一个绰号，叫新马桶。”

24.

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿拿到秤盘。

摊主说：“一斤半，三块七。”

大爷说：“做汤不用那么多，去掉了其中最大的一个西红柿。”

摊主说：“一斤二两，三块。”

正当身边人想要提醒大爷，注意秤盘的时候，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个做大的西红柿，潇洒地走开了。

25.

今天，我和男朋友吵架了，在电话里哭了出来，闺蜜刚好过来安慰我。

突然，她盯着我的眼睛一看，冒出来一句：“你的睫毛膏用的什么牌子？你都哭成这样了，怎么还没有脱落？”

我真是气不打一处来，电话一扔，也不哭了。

26.

很久没有联系的同学，突然发消息给我。

“在吗？”

我没敢回复。

过了一会儿，他发了一条信息说：“我不借钱……”

我看了一下，还是没有回复。

然后，他又发了一条信息说：“我也不结婚……”

我赶忙打字回复说：“我刚才在忙，不好意思，有什么事啊？”

他继续回复道：“我下周饭店开业，时间地点发给你，一定要过来捧场。”

27.

中午吃饭的时候，老妈说：“有一位同事，女儿今年30岁了，还没有结婚，身为父母都快愁死了。”

我说：“早晚你也会有这样的日子，不要这么提前笑话人家。”

28.

我的一位表弟，整天游手好闲，借了一笔高利贷就跑了。

每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机，跟放贷的人通电话，天天讲她的苦难史……

就在刚才，舅妈在房间里走来走去，坐立不安，嘴里还念念有词说：“这怎么还不打电话来呀，我的故事还没有讲完，说给谁听好呢？”

29.

今天走过一个路边摊，有位老先生非要拉着我说：“你20岁恋爱，23岁结婚，25岁得子，好运连连，阖家团圆。”

我告诉他说：“我今年30岁了，研究生毕业，还没有谈过恋爱。”

老先生问道：“你是研究生毕业？”

我说：“是啊，怎么了？”

老先生又说：“那就对了，知识改变了你的命运！”

30.

在公交车上，一位老奶奶的钱包不小心被小偷拿走了，结果被老奶奶发现了，老奶奶没有直接过去索要钱包。

于是，老奶奶说出了一句让我佩服的话语：“小伙子，你看看我的钱包，是不是掉在你的兜里了？”

31.

今天早晨一家人在吃饭，爸爸说妈妈睡觉打呼噜，把我给逗乐了。

然后，老妈急切的说：“女人打呼噜不是很正常吗？现在很多女人都打呼噜，不信的话，问你爸爸？”

老爸一下子跳起来说道：“我就知道你睡觉打呼噜，其他的女人睡觉打不打呼噜，我怎么可能知道啊？”

32.

老公出差了，女儿半夜突然想爸爸了。

于是，我打电话给老公说：“老公，你的小情人，半夜来找你了。”

老公先是一愣，然后说道：“她是怎么找到咱们家的？”

33.

今天，男朋友陪着我去超市，各自挑了一些物品。

然后，一前一后来到了收银台。

我走在前面，等收银员查验完商品，我就转身回头对着男朋友说道：“帅哥，你能帮我付一下吗？付完之后，我现在跟你一起走。”

周围的人都被惊呆了，鸦雀无声地看着我们。

就在男朋友准备付账的时候，身边人都在窃窃私语。

这时候，从后面来了一位姑娘，突然拍了拍男朋友的肩膀，小声地说道：“帅哥，你把我的也给付一下呗，我也跟你一起走。”

34.

昨天晚上，一家人在看电视。

有一个桥段是日语没有字幕，我就凭着多年的动漫基础，偏偏给翻译了出来。

爸爸问我说：“你哪里学的日语？”

我说：“从小看动漫，字幕里学会的。”

爸爸沉思了片刻说：“你不会是看那种电影学的吧？”

我连忙解释说：“不不不，那种电影一般没有字幕的。”

然后，全家人集体看着我……

35.

今天，因为没有陪着同事，一起说她婆婆的不是，被她孤立了整整一个下午。

36.

之前经常观看恐怖片，都会觉得一群人，明明知道要去那个地方，会遇到恐怖的事情，还是要去，真是好无奈。

直到现在，我走出了校园，进入了社会，每天都要去上班，我才真正明白了。

37.

今天，你都不知道外面究竟有多热？

刚刚碰到一起车辆追尾事故，双方下车以后，互相加了好友，然后，直接上了车。

“开着视频语音，对骂了起来。”

38.

女朋友的年纪，比我小一轮多点。

第一次去他家里，我特意打扮收拾了一下，还去美容院特意保养了整个脸部皮肤。

刚到她家里，她爸爸又是递烟，又是倒水，说话非常客气：“亲家啊，路上辛苦了吧？”

当知道我就是他未来的女婿时：“她爸爸病了三天，没有下过床。”

39.

我的朋友啊，你要时刻谨记。

你是通过认真工作，换来的工资，那其实叫做薪水。

上班没事摸鱼得来的钱，才是你赚来的。

40.

今天下午，陪着学妹来逛街，她看中一条漂亮地裙子。

可惜没有带钱，我直接借钱给她。

学妹问我说：“有女朋友吗？”

我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了两圈，之后问我说：“好看吗？”

我说：“好看。”

学妹说：“男朋友买的。”

“我一巴掌抽过去，明明是我付的钱，你是不是不想还我钱啦？”

41.

中学的时候，班主任是一位老太太，样子看上去很慈祥。

每次开班会，老太太都会跟我说：“明天家长会叫你妈妈过来。”

每次都是如此，终于有一天，我忍不住地问道：“为什么不能是我的爸爸？”

得到答案以后，我的眼泪掉落了下来。

“因为你的爸爸，中学也是我教的，我已经不想再说他了。”

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1. 有一天，我在电梯里面打了一个巨响的嗝，其他人都尴尬地避开我，就连电梯里的镜子也裂开了一道缝。
2. 我去超市买了一根香蕉，拿出来一看，里面居然躺着一个小纸条，上面写着：“抱歉，我在里面睡着了。”
3. 我给朋友发了一条短信，说：“请你吃饭，我请客。”结果他回复：“好啊，那你请我看电影吧！”我懵了。
4. 我去看牙医，牙医问我：“你最怕什么？”我答：“牙医钻。”他摇摇头说：“不，是账单。”
5. 我在公园里看到一只狗抓住了自己的尾巴，然后它看了看我，好像在说：“帮帮我，我追不上自己！”
6. 我偷偷把一个气球塞进了衣服里，走进地铁时，气球突然发出了巨大的声响，所有人都抬起头看着我，我当场崩溃。
7. 我去健身房锻炼，教练看着我说：“你看起来像个健身初学者。”我回答：“是的，我是今天刚加入的。”他疑惑地说：“不，我是说你穿的衣服和鞋子。”
8. 我买了一台新电视，回家后发现电视里有一个人在玩游戏，我试着换台，他也换，我关掉电视，他也消失了，原来是镜子。
9. 我去买冰淇淋，问店员：“这个冰淇淋有多重？”店员回答：“重得可以让你忘记减肥的决心。”
10. 我在公园里遛狗，突然我的狗跑去追一只鸽子，结果那只鸽子飞上了树，而我的狗却以为自己是只猴子，开始爬树。