1、 昨晚逛街看见我们家车停在洗浴中心，我气势汹汹的进去了，老爸看见我进来，愣了一下说：闺女你认错人了我不是你爸，然后转身想走，我当然追上去穷追不舍。不为别的就为了五年前，你也是这样在网吧抓我的，那顿打，我还记着呢！

2、 我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”每每想到这里我就激动的想从轮椅上站起来。

3、 记得小时候，家里的鸡毛掸子老是掉毛，还容易断，母亲老是骂厂家坑货，我看在眼里记在心里，用了一个月零花钱，终于找到镇里师傅定制了一把老藤铁丝加固的鸡毛掸子。 还真别说，真耐用，每次以前调皮过火，母亲拿掸子抽我，抽断了就算了，现在母亲怎么抽都抽不断，用了十来年了。。。

4、 星期天公司加班，下午回家后，发现媳妇还没炒菜，我说了她两句，她竟然和我吵起来。 恰好，大舅哥路过我楼下，进来坐坐。问明缘由后，指着我媳妇说道：你真是的，妹夫上班这么辛苦，你炒个菜怎么了？按我说呀，男主外女主内，就该女人炒菜。 毕竟是她亲哥，媳妇无话可说。我却感动的一把握着大舅哥的手：哥，等下别回去了，咱俩喝几杯。 大舅哥手一挥：那不行，你嫂子她也快逛街回来啦，我要赶回去给她炒菜。

5、 今天去租房，发现房东居然是前女友。 当初我穷困潦倒，她便转身离开！如今我事业有成，心里却一直放不下她。 我多想再续前缘，信誓旦旦道：现在的我，绝对能给你一个美好生活！ 她点了点头，说要给我涨1000块钱房租……

1、 表哥让小侄子去楼下买馒头。因为表哥和卖馒头的正在搞对象，就跟小侄子说：找零钱的话就别要了。等到小侄子回到家以后，表哥问小侄子：找零钱没有？小侄子说：找了啊。表哥问：钱在哪呢？小侄子理直气壮的吼道，你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了……

2、 堂姐结婚后，在外地工作，工作又忙，难得回一次娘家，每回一次娘家，她妈妈就说稀客啊！后来换工作，没那么忙了，回娘家多一点，她妈妈就说贵客；再后来辞职带孩子，每个星期回娘家1~2次，她妈妈改口说熟客；现在她回老家做点小生意，买了车，出行方便了很多，俩孩子大的七岁，小的两岁，每个星期至少带着孩子回娘家3~4次，她妈妈乐呵呵的牵着孩子，她爸爸调侃着：蹭饭的又来了……

3、 我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

4、 陪闺蜜去相亲，对方是个傲慢的富二代，他俩都不满意对方，但还是不失风度的聊着天。富二代拿出他的车钥匙说道：“有些东西不能光看表面，就像这个看起来是车钥匙，其实它是个打火机！”闺蜜附和着说：“对对对！就像我，表面上看是个女的，其实我是个男人！”

5、 妹夫来我家吃饭，正巧空调坏了，他怕热出了一身汗就脱，下上衣。儿子盯着妹夫看了好一会儿，突然大叫起来：小姨，你不能嫁给他！妹妹不解的问：你这傻孩子，为什么这么说？儿子指了一下妹夫肚皮上的刀疤说：你看，他做过剖腹产，生过宝宝，你愿当后妈吗？妹夫笑趴了说：宝贝，我肚子上的疤是阑尾炎手术留下的！

1、 去医院打针的时候，过来一位护士，我说道：我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是 福利。 最后，护士摘下口罩，我心里想：好美心想要是做我女朋友多好啊。 然后我就假装晕过去。 谁知她上来就给了我两巴掌，怒吼：我有那么丑吗？

2、 那天晚上，老婆拉着我去地摊上淘点便宜货，人特别多的多。我和老婆手挽着手的，生怕走失。老婆松开手蹲下来挑了一个发夹，起来时居然顺手挽住了旁边一个大爷的手。既阻碍我迷茫之际，后面一个大妈咬牙切齿的说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后，大妈直接就挽住了我的胳膊。

3、 晚上睡觉之前，房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门她就直接进来了。进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”我以为这是要给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒的离开了。

4、 妹夫私藏私房钱的时候被小姨子发现了，她气得叫我过去帮她教训妹夫，我和小姨子关系好，这忙我必须的帮啊，出门前，我喝了点酒，仗着酒劲，我把妹夫打了两下，妹夫也没还手。小姨子消气后，就带着我出去吃饭了，回家路上，她说：“哥，你说这天底下的男人就你傻，不知道攒点私房钱，和我吃饭，还得我自己掏钱。真是的，这种事情，我一般都不花钱的。”我瞪了她一眼，说：“你姐啥人，你不知道？”

5、 昨天出差回家，媳妇兴致勃勃的对我说：亲爱的，我终于考到驾照了，我带你去溜达两圈吧。我说：行啊，看看你的技术如何。”刚要出门的时候，老妈拉到一旁，悄悄的对我说：儿子，要不，你先给我生个孙子再去兜风吧。我一脸不解，老妈说道：你媳妇前天刚拿到驾照，当天就追尾了三辆车，就在昨天，硬拉着我去兜风，结果差点把车开到湖里了。所以我觉得吧，你得先为咱们家添点子嗣再去。我回头看了一眼媳妇兴奋的样子，我仔细想了想，觉得还是保住小命要紧。你们觉得呢？

【幽默笑话】出差的时候，半夜听到女同事说梦话：“老板，你真好！”我当时就生气了，和我在一起居然还说老板好，我过去就给她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也没打醒。早上醒来，她说:“哥，我做了个梦，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感觉好疼啊。”我说:“老板那家伙，不是人啊，做梦都打你，以后别理他了。”

【幽默笑话】表哥为了开豪车，抛弃了自己的女友，娶了一个50岁的老富婆。我看着他女友长得挺漂亮的，就把她追求到手了。我们交往了半年打算结婚，我对她说：“亲爱的，咱们结婚不买钻戒好不好？”她听了以后，立刻对我摆了个剪刀手的手势。我说：“你真好，这么明事理，那咱们就不买了。”女友说：“不买怎么可以，我的意思是两克拉。”

【幽默笑话】妹夫来我家吃饭，正巧空调坏了，他怕热出了一身汗就脱，下上衣。儿子盯着妹夫看了好一会儿，突然大叫起来：小姨，你不能嫁给他！妹妹不解的问：你这傻孩子，为什么这么说？儿子指了一下妹夫肚皮上的刀疤说：你看，他做过剖腹产，生过宝宝，你愿当后妈吗？妹夫笑趴了说：宝贝，我肚子上的疤是阑尾炎手术留下的！

1、 小姨子叫我去她家吃饭，她做了好几个拿手好菜。我就对小姨子说：“我妹夫真有口福，娶到......”小姨子：“别说没用的，快点都吃了，一会你妹夫给咱做晚饭，再难吃你也得吃几口，不能让他知道我会做饭。

2、 我饭量大。第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭。初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！

3、 做了个小手术，需要住院几天，老公工作太忙没时间，我妈自告奋勇来照顾我。输液时。我妈一直说：疼就睡会儿，睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时，手上传来一阵刺痛，一看水已经滴干了，我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声……

4、 “美女你好，最近看你很久没来锻炼了，是工作比较忙还是我们服务不满意或者其他原因呢？运动要坚持呀。”“都不是。我就是懒，不想去健身。”

5、 那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊……”

1、 二货老婆晚上突然问我，以前女孩从你面前经过你都不看，怎么现在上街到处看？我回答：狗只有吃过一次屎，才知道屎好吃。二货老婆笑我是狗，她忽然明白了什么，然后……

2、 老妹结婚前，妹夫的四个死党商量着闹洞房砸夯，结果结婚那天，在外地工作的老妹弄来了十九个伴娘，最轻的也一百六十多斤，个个又高又壮，妹夫那四个死党准备闹洞房，一进门傻了，十九个女汉子把门一关，拳一握，硬把四个老爷们闹了，过程中，一个想跑，被拎小鸡一样又拎回去了。

3、 上初中时班主任是个女的，很凶，有次自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：班主任滚了，大家嗨起来！ 然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。。

4、 刚才正在办公室坐着，同事小王来到我的办公室，指着门外一辆豪华跑车，骄傲地对我说：“看，我新买的车牛逼吧？ 要不要带你出去转一圈？” 我说：“好啊！”然后他拉着我出门围着他的车转了一圈。

5、 刚才给二货哥们打电话，响了半分钟左右，听筒里传来这样的声音：对不起，您拨打的……对不起，你所拨打的电话暂时……对不起……算了，你说吧，什么事？

【幽默笑话】前段时间去哥哥家做客，嫂子问起我感情问题。我说没有姑娘看中我，嫂子说:这样吧，我把我堂妹介绍给你，她二十五岁的年纪，是个性感美女。我一听激动坏了，走的时候我硬塞给嫂子二千块钱，做为红娘的见面礼。虽说是亲戚，但是招待人家姑娘总要买点茶水点心表表心意。回家后我就置办一身行头，欢天喜地的期待着见面的日期。

这不今一大早我就过去了，没想到哥哥嫂子不知道因为什么矛盾升级，要离婚！嫂子哭哭啼啼说:说我外面有人啦，我就外面有人啦，这不是你弟弟吗？然后指着我说:我妹妹不能嫁给你啦，但是没关系，等嫂子离婚了，你可以考虑考虑！然后我哥怒视我:滚出去！出了他们家门，我越想越憋气，冷静后转头回去，走到他们家门外就听我哥说:你那个堂妹也够可以的，答应好来见面又反悔，害得咱们两口子在这演戏！我……

【幽默笑话】正午丈夫仔细地盯着我看了半天，说：“不干家务活的女人是不会漂亮的。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。丈夫又仔细地看了我半天，说：“做家务活的女人总是很漂亮的，但你例外。”于是我就罢休了。

【幽默笑话】女同事的合租舍友嫁人了，就剩她一个人了，她过来说：“哥，你不也租房子住吗？不如搬过来，我们一起有个照应，我一个人害怕！”我说：“你先把6个月前借我的2000块钱还给我！”女同事讪讪一笑：“手头有点紧，能不能再缓缓！”呵呵，还是我聪明，这丫头是缺钱啊，分明是想骗我过去负担房租呢。我故意问：“我们合租不好吧，万一我想让你做我女朋友怎么办？”女同事居然点了点头。看吧，一切在我的预料之中，分明是想让我付房租。我拒绝了，我才不上当。

【幽默笑话】这几天，媳妇总是没事找事！今天吃饭的时候，媳妇：我做的糖醋排骨怎么样？你敢动吗？我：感动，感动！媳妇啪一巴掌：明知道这是老娘的最爱，你还敢动？看电视的时候，媳妇：你不感动吗？我想了一会：不敢动！媳妇啪一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不需要那么多借口。

【幽默笑话】前两天小姨子跟老板去外地出差了，今天一回来跟我抱怨说：嫂子，我跟你说，我们这个老板简直太不是人了！我赶紧问她：怎么了？他是不是在出差的时候对你干什么了？小姨子愤怒的说：要是那样就好了！那天晚上我和他一起跑了好几家酒店都只剩一个房间了！最后老板急的不行，朝我发火，嫌我为什么是个女人，要是个男人多好！

【幽默笑话】小姨子跟妹夫去度蜜月，两个人一起去鬼屋玩，结果妹夫被吓得心脏病犯了，当场去世。鬼屋老板赔了280万元，小姨子给妹夫办完葬礼之后，就和一个小鲜肉好上了。今天是大喜之日，我和老婆一起去参加。出场的时候，小姨子唱了一首歌，好听的轰动全场。老婆说道：老公，真后悔咱们结婚的时候，我没表演点啥！我问道：你打算表演什么？老婆歪着头想了想说：我觉得可以表演倒车入库！

【幽默笑话】当年上大学，我厌倦了每个月等家里的5万生活费。一天我对好兄弟认真的说：我想离开这里，不靠家人，自己,赚钱去旅游！哥们说：好！我支持你，哥们赞助你一个装备。紧接着我看见他掏出一个破瓷碗......

【幽默笑话】丈母娘和老丈人都喜欢小动物，两个人在家里养了三只大金毛。后来二老离婚了，三只大金毛都交给丈母娘养。一天，老丈人给丈母娘打电话，说：“那个啥，一会儿我去你家找你！”丈母娘一听很高兴，说：“死鬼，哼！你终于舍得来看我了啊！”老丈人说：“你误会了，我就是想去看看狗！”

【幽默笑话】小舅子找了一个美女当老婆，可结婚后他老婆却花钱大手大脚的，让小舅子很为难。于是我就跟小舅子说：“你应该带她去寺庙参观一下，让她领悟“四大皆空”的道理！”小舅子点点头，表示赞同！今天我问小舅子：“怎样？你老婆领悟到四大皆空的真谛没有？”小舅子摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”我：“为什么？”小舅子：“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”

【幽默笑话】一美女，狂追二十多岁富二代，无奈富二代若即若离，我便劝说她别费功夫，她跟我打赌，她一定做他的新娘，赌注一万。三个月后，收到她的喜帖，备注写着：请带赌注过来！万分无奈，我便揣着钱赴宴，只见她挽着一大叔走过来：我说过我一定当他新娘的，你输了……

【幽默笑话】我的妹夫非常怕妹妹，妹夫每月的工资都要上交，让妹夫在同事面前很尴尬的，每次同事聚会他都不能参加。有一次妹妹带妹夫到我家玩，妹夫借这个机会向我诉苦，妹妹却说我们结婚有约定的，工资都要交我保管的。妹夫说，你说钱放在你这里，就是放在取款机里一样，零花钱都能随时取的。妹妹说是呀，关健是我这取款机没放零钱呀。我一听，一脸惊愕……

【幽默笑话】大四要进行毕业考试了，我来到图书馆复习功课，结果进来对情侣各种恩爱，身为单身狗的我默默的带上耳机。突然男的摸了女的后脑勺一下，女的摸回来了，于是他俩你一下我一下就这么拍对方后脑勺2分钟，突然啪一声，然后就是啪啪……我惊呆了，两人不知道谁用力大了，打急眼了……这就是女汉子和屌丝男的组合吗？

【幽默笑话】老丈人年轻的时候是个大老板，后来退休后，公司就交给了我来管理。我瞬间从穷屌丝成了资产过千万的大老板。但是想了想，再怎么也不能忘恩。于是乎买了一台法拉利送给老丈人。想让他再体验一下年轻的速度。递给老丈人钥匙的时候说“爸，这是送给你的礼物，感谢您的提携帮助”老丈人面色凝重，默默说了一句“以后我不是你爸了！”第二天媳妇儿递给了我离婚协议。我又一次变成了穷屌丝，我这是做错了什么？

【幽默笑话】富二代身体有点不舒服，司机开着宾利带他去医院看病。他和医生说：“我这两天心慌气短，没有精神，也没有食欲！”医生：“你是不是晚上失眠，白天还困得睁不开眼。”富二代激动的点头：“没错没错，我到底是怎么了？”医生：“你不用担心，这个也不是什么大病，每个学渣在期末考试前都这样！”

【幽默笑话】休息日的时候，老婆想让我做一顿饭给他吃，于是我故意放了很多盐下去。试了一下味道，加了一点水进去还是很咸。饭桌上老婆夹了一筷子吃，脸上表情难以描述。估计她飞速思索了段子套路，又喜笑颜开：嗯！好吃！我给她赶了满满一碗：好吃就多吃点！她急了，也给我赶了一碗：你也多吃点！以后你就按照这个标准来做菜！今天我俩都齁了一天，晚上继续加盐。

【幽默笑话】幼儿园的时候，班里有个女孩，有事没事的就过来欺负我。我一还手她就哭，作为班主任的我妈二话不说就会把我揍一顿，我真的很委屈。20多年后，曾经的女孩成了我的老婆。我问她：“为什么愿意嫁给我？”她笑着说：“我读幼儿园时就知道，你妈妈一定是位好婆婆！”

【幽默笑话】午休的时候，两个同事在办公室里聊天。有一女同事聊到她读大学的女儿。说她女儿会过日子，一个月才花300块钱。另一个女同事说：我家的儿子，一个月就得1500块钱了。我：大姐啊，赶快看一下，你家的白菜是不是被猪拱了。我看到二位大姐，脸色铁青...

【幽默笑话】小姨子计划28之前一定要把自己嫁出去，可是现在都33了还没有男朋友，就问我:“姐夫，你说我姐25岁就结婚了，我怎么到现在都对象呢？”我看了看小姨子说:“别急，相信缘分，缘分没有到！”其实心里一万个后悔呀:“我和她姐见面的时候是晚上，那个时候，晚上只有蜡烛，距离的又远，我也看不清楚，只感觉说话温柔，身材挺好，所以就同意了，谁知道结完婚，我才发现，我娶的是非洲的吗？”

【幽默笑话】今天我坐公交车去上班，正是早高峰，我被挤到一个美女面前，当时我和她的距离只有零点零一米，美女突然冲我喊道：“你要脸吗！挤什么挤啊？”我怕别人误会，急忙说道：人太多，挤一挤也是难免的嘛。”美女：“那你也别挤我脸上的痘痘啊！”

【幽默笑话】我想撮合闺蜜和我哥，就买了两张去日本游的机票，给闺蜜一张让她陪我去，另一张交给了我哥。等他们登机了，我发信息给闺蜜：说我临时有事，让我哥陪你去吧。结果闺蜜问：你也没去？我说：我让我哥替我去的啊。闺蜜：我也是我哥替我去的！

【幽默笑话】我正在房间里玩游戏，媳妇看到了就过来一下子把电脑主机关了。我气得骂了她几句，媳妇就摔开门跑了出去。过了十多分钟还没回来，我有点担心她，就去外面找。

只见她全身湿透的坐在小区池塘边哭，媳妇看到我委屈的说，她只想赌气坐池塘边不回去，结果不小心掉水里了……看到这，我忍住笑意，尴尬的把她拉回家。

【幽默笑话】闺蜜每次都喝多，然后早晨洗澡，我实在看不得这习惯，主要是哗啦啦的水声每次把我吵醒。于是趁她洗半中间我把水总闸关了，然后就听到里面三字经直飙，把自来水公司骂的一塌糊涂。我一直等她求援，等半天也没听她吱声，我偷偷出去瞄了下，这货把桶装水搬去洗了。这个是高手啊！

【幽默笑话】昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子？我……这架我咋就吵不赢呢？

【幽默笑话】昨天早上，由于和我妻子冷战，我就把自己锁在一个小房间里。赌气说她不哄我，我就不吃东西，饿死。但是到了晚上，我的肚子咕咕的叫，我真的饿了。到了半夜两点，确保妻子和孩子都睡着了，我偷偷溜进厨房。当我一打开冰箱时就听到耳边传来一个熟悉的声音：“你不是准备饿死的吗？”

【幽默笑话】小姨子新婚后，姐夫一家人第一次上她家吃饭，妹夫说小姨子烧菜特好吃，说小姨子有祖传秘方。姐夫偷偷问小姨子啥祖传秘方？小姨子虔诚的双手合十嘴里念叨：求佛祖保佑！我烧出的菜能熟、能吃、吃了不吐！

【幽默笑话】妻子出差回来，发现床底下有一根黄色的头发，很明显不是自己的，于是把丈夫叫来，当面把头发给烧了，还说自己没看到什么。丈夫垂头丧气地走了出去，儿子赶忙上前问：“爸爸，怎么样，你一直想换床单，我这招成功了没？”丈夫：“唉……”