1.经典女孩糗事冷笑话，路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的。”

2.哈哈谷，等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。

3.协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个！真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

4.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓~

5.大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”

6.早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起。顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose!没一会儿，一个大妈过来跟我说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了!

7.老婆特别能睡，一般睡到中午才起，体重也一路飙升，刚刚给她电话：老婆， 你起来了吗?老婆说：哦，我正吃中午饭...我好奇的问：那你早饭吃了吗?老婆说：没吃，我要减肥。我擦...太会为自己睡懒觉找原因了吧!

8.朋友三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？

9.老婆拿着娃80分的试卷采访儿子:“咋退步那么多呢？你同桌上次没你考的好呢，这次比你多考了十几分！”娃连嗝都没打:“我从来没在你跟前夸过别人家的妈妈年轻温柔漂亮又有钱吧。”

10.爸妈吵架很凶，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打。

1.经典糗事没钱搞笑笑话一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦。。。他不是有病了，就是没钱了！

2.小强给叔叔写信：“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”

3.瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命，瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。

4.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

5.在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”

6.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……

7.小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

8.儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？母亲：是啊！儿子：我是几点出生的？母亲：晚上3点啊！儿子：那你不是把我叫醒了吗？问我：“买车了，车型多大的？”我告诉他说：“1.6的。”“哦，我坐坐看。”于是坐进驾驶室，感觉一会：“唉，我看我得买1.8的，个子太高，空间明显不够用。”此人身高1.8M。

9.某家有一女，同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“为什么？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

10.第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。看到一句话：孕妇防辐射服就跟清兵身上的“勇”差不多，主要起个提示作用。今天风雨可真大啊，窗外都能看见付笛生和任静彼此守护着那份爱。

1.爆笑经典女孩面试笑话，一个女孩去面试一家公司的行政岗位，岗位要求是应聘者英语得过六级。考官问她：“HR是什么意思？”女孩答：“坏人！”偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你是要蹭网那就错了，每当手机提醒你有可用WIFI时，那就是班主任又来巡视了。随手传递正能量！

2.哈哈谷，正买菜呢，过来一个年轻人，冲着卖菜大娘说：“给我来两个长得漂亮的洋葱……”买菜大娘顺手拿了两个洋葱称好，递给他，说：“不管你觉得我家洋葱好看不好看，反正我觉得我家的洋葱不丑，比你漂亮！

3.搞笑下班经典冷笑话，下班走到路口商店，我居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：“哪根神经搭错了？”他满脸通红：“明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥！”我在公交车上戴着耳机听歌，旁边一个帅哥问我：“你听的是《沙漠骆驼》吧？”我惊讶地问：“你怎么知道的？”他说：“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。”

4.昨天舅妈给我介绍了一个帅哥，让我去相亲。今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往了。”我着急地说：“他挺机灵的，有可能是装傻。”舅妈最后说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？”

5.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

6.堂姐结婚后，在外地工作，工作又忙，难得回一次娘家，每回一次娘家，她妈妈就说稀客啊！后来换工作，没那么忙了，回娘家多一点，她妈妈就说贵客；再后来辞职带孩子，每个星期回娘家1~2次，她妈妈改口说熟客；现在她回老家做点小生意，买了车，出行方便了很多，俩孩子大的七岁，小的两岁，每个星期至少带着孩子回娘家3~4次，她妈妈乐呵呵的牵着孩子，她爸爸调侃着：蹭饭的又来了……

7.有个老板在自己的工地上摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，只能趴在病床上。这天，工地负责人带着下属去探望老板。到了病房门外，负责人对下属说：“准备好了没有？”下属一愣：“准备什么？”负责人说：“进去后，别笑了啊！”

8.那时候他们学校男生留头发前不过眉，后不过领。学校又要检查了。他和发小决定两个人互相剪。当时很多同学劝两人都没用，两人那是铁了心了。我叔先给同学剪，剪完后扭头就跑回家了，说什么也不出来，结果他发小足足在他家门口骂了他两个多小时...

9.难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

10.女汉子走夜路回家，后面一直跟着个陌生男的，她转身骂道：“你要劫财劫色？老娘都快到家了！”男子回了句：“自己走夜路有点怕，跟着你没那么怕！”

1.糗事经典女孩冷笑话，早上六点，我去女孩家做钟点工。女孩打着哈欠，让我忙完了叫她。我为了多赚点钱，以前两个小时的工作，拖到四个小时才完成。忙完，我去喊她起床。女孩照常给我五十，我说今天要一百！她不但不给，还要投诉我。因为，以前我都是两个小时完成工作。害她以为现在才八点，耽误了约会……

2.哈哈谷，坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！

3.糗事闺女搞笑笑话，闺女昨天回来告诉我考试了，我装作不经意的问:“考的咋样？有没有把握？”闺女挺上道:“那必须有啊，奶奶说你想通过打我减肥？门都没有！”

4.今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

5.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

6.那一年，我和堂妹都怀上了，奶奶很高兴，从乡下神婆那里讨了一个偏方。说怀孕八个月后，每天一个水煮蛋，只吃蛋白，小孩出生后，会白白净净的 。我儿子和堂妹的女儿都出生后，一起回娘家，奶奶看到堂妹白白净净的女儿，很高兴：我说的偏方还是很有效果吧。回头看见我儿子黑不溜秋的，疑惑道：你没吃蛋吗？我欲哭无泪：吃水煮蛋，我有妊娠反应，一吃就吐，后来想着反正差不多，就改吃皮蛋啦。

7.恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话，却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？

8.和老妈在外面逛街，提到自己头疼，我就顺口来了句，老妈给我买点避孕药（避晕药）呗，我难受死了。话刚说完，看到行人和老妈望着我的古怪眼神，我是不是说错了什么？

9.室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！”

10.一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”

1.爆笑经典女孩笑话，记得初中二年级的时候我喜欢一个女孩，我一直暗恋着她… 有一次，我在她家的附近打篮球。我远远看到一个熟悉的走路有点笨 ，样子很可爱的身影，是她！我难掩高兴和她打招呼，她的样子很迷人，说来找我聊聊天！突然同伴叫我上场打球，我竟然去打了，而且还连赢几场，天都要黑了…我走到她身旁，她说要回家吃饭了… 我说:你不是要找我聊天吗？她微微一笑:我找你聊个球啊？

2.哈哈谷，带侄女睡午觉，一不小心把我的大凉脚杵她身上了，只听她嗷了一嗓子躲开了。隔两秒她又默默挪过来，拿手给我焐脚。给我来一句，她爸爸就是这样给她妈妈焐脚的……她还非常嫌弃地说：姑姑你这条单身狗，我就可怜你一下吧……我想把她领出去找个地儿，偷偷扔了，有人反对吗？

3.糗事上课搞笑冷笑话，一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。

4.女友近视 看东西模糊，还不愿意戴眼镜，昨天我拖着她去配眼镜，她戴着眼镜，立刻赞道:世界真清晰!回头看到我，说：咱俩分手吧!!

5.姐姐要来我在的城市买房，让我提前考察。想我一个带孩子的全职妇女，怎么可能坐公交东跑西颠。最后从中介公司找了个小伙推荐。于是最近这半个月，小伙天天开着车拉着我和闺女各大售楼处看房，还请吃中饭。

各大售楼处也很热情，各种小礼物塞个不停，闺女每天早上一睁眼就嚷着要去“买房子”。刚刚姐姐给我打电话：“不用看了，我在老家买了。”我现在应该和中介小伙说点什么呢，要不要请他吃几顿午饭呢？或者售楼处的小礼物我都送给他？

6.累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!

7.儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

8.岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道 : “爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕...”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说 : “怕什么？你年纪轻轻的，总比我这幅老骨头能扛的住揍！”我。。。。。。

9.路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

1.糗事经典相亲冷笑话，去相亲，和女孩了解基本情况之后，进入冷场状态。女孩突然问道：你有什么特长、我本着吃货精神、幽幽道：我能把账单吃的特长。结果、我们愉快的去美食一条街了……

2.哈哈谷，到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

3.爆笑学车搞笑冷笑话，在驾校练车时天气好热，我又紧张，出了一身的汗，自言自语的说，早知道自己这么笨就不考驾照了，浪费时间。话音刚落，身边的教练就说，你要不要考虑一下找个教练做男朋友，这样你就不用学开车了，比如我。我看了看他，说，我一定会考过的。

4.同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的，他说:上学的。大爷回了一句直接把他雷住了:全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！

5.中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

6.昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

7.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

8.情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！

9.早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以光棍的有点尊严。

10.相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

1.爆笑大女人冷笑话，某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车， 雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：「司机先生你好帅啊！」 只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了带钱 ？」

2.哈哈谷，我儿子，因为现在快5岁了，可以做坐大人凳子了，我嫌碍事，打算把他从小做到大的宜家餐椅扔出去。他说：不能扔，以后还要给我老婆生宝宝坐的。

3.爆笑经典吃饭糗事笑话，“你什么时候有时间，咱们一起吃顿饭吧。”如果不是生意伙伴，男人这么对你说，是想和你单独约会。“你什么时候有时间，到我家来，我给你做顿饭吧。”男人这么说，是想拉近和你的距离，吃完饭后，也许有“节目”。

4.朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。

5.我以前当厨师，去哪个饭店上班，那个饭店就关门了，后来去一家电子厂，电子厂也倒闭了，现在我自己买基金玩，看看那家基金公司能倒闭！

6.到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。” 刚说完，进来两个女的，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声… 这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

7.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……

8.落魄之后，每天坐公交上下班，觉得也挺好玩；昨天一对初中生情侣，女孩坐在里面，男孩坐在外面；手一直挡在女孩面旁铁管处，生怕车体晃动女孩磕到铁管！我想上前告诉男孩，把这精力好好用在学习上，长大你就明白，再贴心也不如让自己喜欢的女孩坐在舒适的车里！不要浪费精力去呵护别人老婆！

9.晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。。。

10.成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

1.糗事经典爆笑冷笑话，“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！”“我没有啊！”“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”“我。。。我也不想啊！今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。我迷糊了。。。一百换一百干啥？哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。

2.哈哈谷，一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”“因为你心态好？”结果她她她投诉我。一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。

3.搞笑钱包冷笑话，儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？” 妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？” 儿子：“找你的钱包！” 很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。。。这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”

4.朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还。。。

5.在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？” 我绅士地笑了笑：“当然不介意！” 然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

6.我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

7.塔沟学校放假的时候，我们学校头儿就和附近几个学校商量，要不我晚两天吧。我们新学生义愤填膺，老学长们老婶在在，不蟹儿的说:这是在保护你们，想当年我们挤在火车 站买票和他们上演武林大会，六大门派石更是打不过人家光明顶。。

8.今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？” 女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”

9.回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？师傅想了一会：有。我：那就好。车开半路上，师傅，空调打开呗，冻死人了。师傅：空调坏了。。。

10.昨晚陪朋友两口子一起看手机，朋友看上一款5000多点的，结果他老婆觉得太贵不打算买， 店里销售小妹见状就说，5000来块钱又不贵，这也要听老婆的么？朋友神说，听你的，晚上你跟我睡吗？

1.糗事女孩冷笑话，新认识个女孩，我问她能不能做我女朋友，她微笑着不置可否，吃过饭后她说天热要我一起去游泳，我刚换上泳裤，她说临时有点事就走了，再联系她，盲音，她不会出事了吧？好担心……

2.哈哈谷，几个同事下班走同一条路，我认为谁超谁车都很正常。那天有个女同事车坏了，蹭我车，看我媳妇在车上，就告状说:李哥总是对我不离不弃，还时不时的想超我。这么说就太不道德了吧！

3.经典儿子搞笑笑话，儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

4.幼儿园老师，今天跟男朋友吵架哭了，被园里一小男孩看到了，然后他从自己书包拿了盒牛奶给我，并说：老师喝牛奶，喝完了就不哭了，哦！当时心里更酸了，真想把男朋友甩了，然后等着这个小暖男长大！

5.我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问，你不问，你当然不知道他有多饿。

6.谈到公司的女神，公司男神唧唧哇哇的，说女神品味太差了，选了一个平平无奇的男同事谈恋爱。。。说到激动处，男神一拍桌子:今天气不过，必须找一个差点的女生和她打下擂台。然后下定决心一般，一脸春色的向我走了过来。。。

7.晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”好吧哥们儿，你赢了。

8.忙起来有两天没去幼儿园了，今天下午抽空去幼儿园看看，刚进屋有个小家伙看见我了，哒哒哒的跑过来扑进我怀里，委屈巴巴的说：老师，我头疼，你没在的时候不小心碰到滑梯上了！我抱着他问：碰坏了没有，那有没有告诉老师和妈妈呀？碰了这么久，现在还疼呢？？？小家伙很认真的说：没有，这两天你不是没来么，我忍着没疼，等你来了才疼。

9.她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”她心中一暖，回复：“很好”很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”

10.拉肚子，去小区大门口药店买药，只有白头发店老板一个人在。前面有几个在买药的，在等候的时候我打开这坨，看到群里一对情侣正在秀恩爱。我发语音说：哎哟哟，这一天天的，狗粮都把我喂饱了。买完药后，店老板语重心长道：姑娘，这药是治标不治本啊，你以后还是别和狗抢东西吃，那样不卫生。

1.爆笑经典女孩表白冷笑话，女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”

2.哈哈谷，爸爸身高165，妈妈身高170。小时候爸爸对我说:儿子，你要争气一点，遗传你妈的身高，你要是遗传我的身高，连个老婆都找不到。后来，我完美的遗传了我妈的身高，长到178，然而，还是没有老婆……

3.糗事同事搞笑笑话，一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了脸疼呢！

4.什么叫成功人士？成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗。。。

5.昨天母亲节，在朋友圈看到这样一条：又是一个母亲节，三十多岁的我，看着别人收孩子的礼物陪着孩子逛街，眼泪竟不争气的淌了下来。是谁让我失去了一个做母亲的资格？那个天杀的男人！你特么到底是没出生还是没长大？怎么还不来找我？

6.钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。像我这种没什么文化的人，看到一篇针对热点事件的文章，会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章，竟然也觉得很有道理。。。

7.有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生哲学聊到诗词歌赋；剩余少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B。

8.给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他。。。他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”

9.麦当劳里，有个顾客营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！　MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”

10.前几天去家附近的一个地方玩，穿汉服可以免费不要门票，然后一大堆穿汉服的，真是各有各的丑，我就不同了不穿汉服也丑！

1.爆笑经典女孩冷笑话，女孩被甩，去酒吧借酒消愁，喝多的她，跑到外面扶着台车就吐得昏天暗地。这时，过来一个特别帅的男人，并且递给她一张纸巾。女孩心里一暖，激动的说：“谢谢你，我没事的！” 帅男人说：“这是我的车，希望你给我擦干净，擦不干净就赔钱。”

2.朋友最近总打嗝，到处问人治打嗝的方法。我自创一个土方，告诉他，每餐饭后多吃大蒜，能治好。现在，他都觉得世界抛弃了他，没有人愿意和他多说一句话。

3.糗事电话搞笑冷笑话，刚接到一个电话，电话那头一个女的问我，需要贷款吗？我毫不犹豫的说需要。她笑着说，您看一下要贷多少？我笑笑说，要不先来一个亿。明显感觉到她愣了一下，我一个亿有的，您看您有什么可抵押的？有车吗？我说有，她问什么车？我说是面包车，她不死心，又问，那房产呢？我说有，三间大瓦房呢，在乡下，只听那边再也忍不住了，对我吼道，大白天做什么梦呢？穷鬼

4.看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。

5.昨天帮一朋友收了一快递，回办公室后感觉纸盒挺轻，就想顺手扔给他，结果那二货惊叫“别扔”,问其详，说是“玻璃材质简易生命液体补给装置”。好奇心来了！又是说好话，还特莫发了根烟。打开一看是一玻璃杯！杯…!有文化太可怕！

6.妈妈在看电视，熊孩子一边写作业一边偷着看电视。电视中主持人嘱咐家长：六一儿童节过了，马上放暑假了，孩子一定管好，不要独自到河边玩，每年暑假都有小孩溺水。妈妈说：你看够了吗？记住主持人姐姐的话了吗？孩子：记住了，马上放暑假啦！

7.那年，我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛，领了。。。擦的！从此我的生日没了！！！

8.前几天跟表弟生气，就把他微信删了，今天我要去相亲，老妈让表弟陪我去，谁也不搭理谁，俩人分开坐，不一会相亲男来了，聊的正嗨呢，这二货过来说:把你微信给我。相亲男说了句话，大家都乐了，相亲还有截和（hu）的?!

9.不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。好像不管搬到哪里，邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜挪家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。

10.班上一男同学通宵网吧，早自习趴在桌子上睡觉，睡前跟同桌说早饭时叫他，等他睡醒了看看外面的天色对同桌说，“怎么还没下课，饿死了” 同桌答“你睡得太死叫不醒，现在是晚自习……”

1.经典可爱搞笑女孩冷笑话，公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”

2.哈哈谷，上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”

3.糗事女友搞笑笑话，今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”哎呀我。。。

4.晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！

5.侄子在我家住，老玩游戏。于是，我跟侄子讲解清末历史，远离游戏。我正讲着：“正所谓，师夷长技以制夷，制就是制服的意思！”我老婆刚好回家了，突然问：“你叔刚刚跟你讲了什么？”侄子：“好像说了什么技什么师！”我老婆上火了：“还说了啥？”侄子：“制...服！”

6.今天发工资，我决定晚上把风扇开到二档。最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。

7.有一次在商场前 ，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去…… 我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说：“你们家的钟点工好像很准时啊。”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。

8.下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈，。。。他现在在我上面。。。。。”你給我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！

9.出家门，刚进电梯，就发现一个妞牵着一只狗在里面，这只狗很不友好的看着我，我也看着它，它看我，我看它。就这样互相看着时电梯也到了一楼。妞打量着我说：大哥，你和我家旺财有仇吗？

10.今天逗女儿：宝贝，你知道你是从那里来的吗？女儿：知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了？？我。。。：没事，随便问问。。。

1.糗事经典女孩冷笑话，有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

2.哈哈谷，我哥们：我老婆买了块智能镜子,上面有健身教练教她运动。我：这好啊，总比去健身房让你放心。我哥们喝了一杯酒：好个啥，我回家看到镜子上的教练教他跑步，我回房间放衣服出来，看到那教练跑出门去了...

3.爆笑睡觉糗事搞笑笑话，好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”

4.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……新技能get√

5.我觉得最宝贵的时间是在醒在预定闹钟时间前的那段！比如调好7点15分的闹钟，6点38分醒了，赶紧睡…赶紧睡！跟我一样的孩子扫扫二维码。你给我两块共重200斤的铁，我打你我都搬不动。但给我两个共重200斤的妹子，我抬起来就跑。由此可见，人类的潜能是无穷无尽的！

6.新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。

7.我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈，没带壶”。

8.上幼儿园的小侄子拉着隔壁的小女孩，指着小女孩胳膊上的痣对我说:姑姑，电视剧里说没嫁人的，胳膊上有守宫砂，小丽就有，姑姑你有吗？

9.老板没事就喜欢给我们灌心灵鸡汤：你们知不知道，我创业的时候那是起早贪黑，如履薄冰，十块钱花三天，一个馒头吃两顿……后面一老员工小声的说：别听他吹牛，他是个富二代，这个故事是他爹的！这家公司只是他爹的十几家公司里最差的一个……

10.说话听音，中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。100个读书人有一个混的不好，就会说读书没用。100个不读书的有一个混出名堂了，就会说不读书照样混的好。这就是这个社会通行的“文盲理论”。

1.爆笑经典暗恋女孩笑话，和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？” 她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。” 我一听，暗自窃喜：“真的吗？” 她肯定地点点头：“真的！” 于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”

2.哈哈谷，当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。。。

3.糗事爆笑搞笑笑话，情人节当天，男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。

4.女：我们分手吧。男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

5.我问我爸为什么当年看上我妈，我爸说，当时我路过一个村里，有一只狗突然咬我，幸好她经过帮我赶走了狗，还说谁家的狗啊放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良，一来二去就恋爱了，结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的

6.和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。母亲说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”母亲爽快地掏出40块钱说：“行，买了。

7.办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！员工：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？老板：你被公司开除了。员工：我从不迟到早退，整天老老实实呆在公司，你凭什么开除我？！老板：因为我们是快递公司而你TM是快递员。

8.晚上喂宝宝吃饭，儿子大叫我烧的饭超级好吃，我笑着说:好吃你就多吃点，吃的胖胖的才可爱~~谁知道儿子放下碗筷噘嘴说道：好吃也不能多吃啊，饭吃太多会胖的，胖就丑了！奶奶说，妈妈就是因为吃太多才这么胖这么丑的……

9.我儿子从小睡觉困难，精神头特别足，我和媳妇都烦死了。现在他上了初中，作业量增多，天天熬到半夜才能睡觉。这时候我们才知道半夜不困竟然可以是一个优点。

10.有次去北京出差，在地铁2号线，刚上车就有一妹纸拉着我的手头也不回的往前走，当时我就懵逼了！原来京城的妹纸都这么热情吗！我正陶醉在这美好的感觉中，妹纸回头一看，小脸一红:不好意思拉错人了……

1.爆笑经典应聘冷笑话，应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道'失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”女友：你到底喜欢我哪一点嘛？男友：我……女友：讨厌，快说嘛。男友：我……我喜欢你离我远一点。

3.糗事闲人免进搞笑笑话，一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着'闲人免进’的牌子吗？”清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”

4.妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢！

5.微信，好友：“在？有钱吗？” 我：“没钱。” 他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！” 我竟无言以对。在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

6.早上和老婆大吵了一架，我们谁也不理谁。中午，在吃饭的时候，老婆去拿卫生纸。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了，然后儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：妈别吃，菜里有毒！

7.女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。女孩白眼一翻，说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！“2021年已经过去大半了，你的年度计划实现了多少？”“凡是花钱的计划基本落实，凡是赚钱的计划基本没戏。”

8.男友睡不着，女友问他怎么了？男友说：今天老板请他们喝了咖啡。女友说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？男友说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

9.一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

10.今天和男友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀” 二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！”