1.冷笑话经典糗事大全，表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家人都为她着急。那天，终于有人为她介绍了个小伙子。约会前，她躲在屋里，精心打扮了好久，出来后笑呵呵的问我：“我这妆化的还行吧？”我说：“别的倒没什么，就是口红涂得太重、太艳了！”表妹急忙又照了照镜子说：“是不是让人感觉不敢亲近？”我说：“不是不敢亲近，是不敢亲……”

2.哈哈谷，收到微信好友请求：哥哥加我，我是妹妹。我当时就拒绝了，还回复了一句：我喜欢少妇。过了几分钟我小姨打电话过来：“你表妹加你想问你几道数学题，你为什么不通过，还说喜欢什么什么…”

3.搞笑得奖笑话，看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

4.昨天跟男盆友吵架了。。。。。然后那货颠颠的来哄我，一脸严肃的跟我说:我以后不能在这种小事上惹你生气了，把你气跑了，你这样的我打着灯笼也找不着。你也不能把我气跑了，我这么黑，你打着灯笼也是找不着。。。找不着。。。找不着。。。

5.新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。他妈：“不是，是因为你是超生的！”

6.男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！” 女答：“孬！” 一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

7.教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

8.剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排!

9.我们那边有个中学，学生比较爱上网！学校来了个新的教导主任很尽职。为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！” 然后车直接开到校长办公室下面。

1.爆笑经典搞笑冷笑话，在家里跟妈妈聊天聊起了房子，17、8k一平，真买不起！愁死人，交了首付，房贷每月八千多，二十年那！人有几个二十年，估计还完贷款我老了。不由的吐槽一句:老子下辈子做老鼠！随便打个洞就好了，冬暖夏凉。小侄子在一边说:“说你傻还不服，下辈子做蜗牛多好，一出生就带着房子！”我去，我还真不够聪明……

2.哈哈谷，某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！

3.同事对象搞笑笑话，同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

4.宝宝5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德行，傻才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线！

5.突然发现数学对于我们的重要性:在V信上搜个妹子，记下距离跟位置，然后再换两个地方记下距离， 再然后就以这三个点为圆心。距离为半径。画上三个圆。她的位置就出来了。。。。

6.早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的。

7.下班买了几个鸡翅打算回家吃，不小心一条大狗抢了鸡翅就跑了。正生气呢，来一小姑娘：“姐姐对不起，我的狗狗吃了你的东西我赔给你。”我心想这还差不多。小姑娘又说:“它吃了你的东西，那，那你把它的饭吃了吧。”说着递给我一袋狗粮！

8.给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、以及检讨语言学。

9.人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

10.媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说：要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

1.爆笑经典美女冷笑话，哥们儿：在哪呢？星期天有事没？我：有事也没事吧，咋了？哥们儿：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！我：我没事！一会儿哥们儿把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。

2.哈哈谷，早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以光棍的有点尊严。

3.爆笑经典面试冷笑话，这次面试我可能又玩完了，因为面试官被我整崩溃了。“姑娘，你民族和性别填反了我忍了，我敬你是条女民族的汉子，可你把出生日期九年和教育程度一九九九年填反了我如何忍你，这要是真的，你母亲该是多伟大，给你胎教了一千九百九十年！”

5.断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”我说：“啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。

6.男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情。。。男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊!可以说我是‘真情，真意，真男人!’”她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗?我下联是‘没车，没房，没商量’!”

7.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。。

8.刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

9.“为什么学生要作弊？”“因为成绩比诚信更重要。”“你数学成绩为什么能这么好？”“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”

10.高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！……

1.经典糗事网管搞笑笑话，听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机？来一个移动电源吧！咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。

2.搜索哈哈谷看更多笑话，女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？”老师说：“这样不好。“学生追问：“有什么不好呢？”“你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。”“哦，我会小心的。“学生回答道。

3.爆笑单身搞笑冷笑话，单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”

4.榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”

5.这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

6.朋友穿着秋衣秋裤裹着被单穿着拖鞋来钓鱼。我好奇的问他：“哥，你这是咋滴啦？”朋友一脸的无奈，在寒风中颤抖着说：“俺媳妇为了阻止俺来钓鱼，昨晚把俺的衣服都给洗了…”

7.刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着13plus通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气的往桥下一扔。。。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。

8.本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。受不了现在的快节奏，果断说不！相亲对象说等的就是你这句话，我。。。我没反应过来，他已经走了。

9.去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。我：“你们干嘛？”老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

10.我在大学城附近有家小宾馆，一天周末两男两女(学生)来开房。过了五分钟电话响了：“老板中央五台怎么没信号？”我纳闷开房就进入主题呗还看神马体育节目！上楼一看眼泪都要掉下来了，俩男的住一间俩女的住一间。这也是苦逼啊！‍‍‍‍

10.我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。

1.爆笑经典不喜欢冷笑话，不喜欢两件事：一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停地打电话对方却不接。我也不是没有浪漫过，那天突然降温，我把外套脱下来给女友披上，结果发现外套小了。

2.搜索哈哈谷看更多笑话，朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

3.糗事姑娘搞笑笑话，一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗”老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗？”

4.在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的特*的，什么玩意，这牛肉干做的太特好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。

5.我建议各位以后找对象可以找个天秤座的，天秤座真的很不错，不要问我为什么! 因为我就是天秤座。算卦的说我二月会发财，这都农历四月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准，算卦的说：还不是你们女人爱变卦！

6.老板让财务小美女，取点钱给大伙买点吃的喝的，小美女回来偷偷说，卡里余额5000多万，他大二三娘的，这辈子没见过这么多钱，想想自己的工资，心理阴影有辣么大!

7.老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。

8.青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的？”“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能？”“我不想让你走弯路。”

9.去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤 :嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说:妈，她骂你是王八。我……

10.刚刚谈了一个女朋友。女朋友夸我非常聪明，但又说：“你这么聪明怎么老是把我惹生气啊？”我：“因为女朋友这门课我还没有上过！”女朋友：“那你就好好上啊！”

小美妈妈总是催小美谈恋爱，小美被催烦了，抱怨地说：“妈！都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”

小美妈妈一脸不屑的说：“这就是不让你早恋的原因，不然你早就知道自己找不到了。”

小美一脸无奈：“行，好赖话都让您给说了，您永远是对的。”

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

室友小王最近恋爱了，每天都能看到他抱着笔记本躲在床上劈里啪啦地敲键盘，一脸兴奋激动的样子，不知道他和那个女生聊得有多火热。

我们好奇心爆棚，几次问他那个女生到底是谁，小王都红着脸使劲摇头。

后来我们才知道……他说的老婆是二次元游戏老婆！

没错，就是他桌面壁纸上的那个二次元美女，永劫无间里的某个角色。

瞧，长这样……

爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看......

约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”