1.糗事坐公交冷笑话，今天乘公交，人比较多，突然司机一个急刹车，一个美女摔倒在我身上，她居然哭了，非要让我做她男朋友。我说可以，但我一年内不想要孩子。她深深地看了我一眼，匆忙下车了。

2.哈哈谷，两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

3.爆笑经典代驾搞笑笑话，侄儿一直都不爱读书，于是我开导他:你知道不读书的代价吗？他晃着脑袋说:我当然知道，隔壁的王叔叔就是做代驾的，一个月一万多呢

4.今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有 一张宣传戒指，项链的广告，，一妹子开 玩笑跟我说:我要这个。我:嗯，好。。另一 个妹子见状也说:我要这个，我要这个。。我:嗯，，可以，选好了吗？？选好了回头 给你们剪下来，，剪，，，，，，下来。然后，，没有然后了。

5.刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！

6.早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严!

7.村里的叔叔，今年40岁，娶了个97年的小媳妇，一下子成了村里的名人。我跟老公说起这事，我说:我叔叔真厉害，那么一大把岁数了，还能娶个小娇妻。老公说:我也很厉害，我年纪轻轻，娶了一大把岁数的你！

8.宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。室友A：知识改变命运，我选700万；室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；室友D：你们都太肤浅了，我选700万。

9.昨天早晨买苹果，我问：“多少钱一斤？”老板：“三块一斤。”我说：“太贵了，十块钱三斤吧。”老板：“不行不行，至少两块八一斤。”旁边两个老太太看着我们石化了，瞬间我也石化了。‍‍

10.老婆前几天生气，回娘家住了两天，回来后竟变了个人，充满了暴力倾向。先是嫌我光顾玩电脑，两天没有给狗盆加水，揍了我一顿。后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝，就揍了小狗一顿。再后来她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为两天没喝到水。于是我老婆越想越气，就挽起了袖子又揍了我一顿……

1.爆笑玩游戏搞笑冷笑话，男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。电话13*********，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，妈：去把碗洗洗。我：你嫌我懒？妈：去看看书。我：你嫌我笨？妈：去运动运动。我：你嫌我胖？妈：你真像个没长大的孩子。我：你变着法说我胸小？

3.糗事网购经典搞笑笑话，“亲爱的，帮我收个快递！”“你又网购了？啥东西？”“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”“到底啥？”“面膜。”“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”“滚，给我马不停蹄的滚。。。”

4.昨晚闲来没事去看隔壁几个打麻将，看了两个小时。居然没见他们掏钱，只拿笔在那边记。我以为打得挺大的，就默默的又看了一会。只见其中一个掏出10块钱，来了一句清账了啊！我想说，你们四个大小伙是有多闲啊，这是打得多少的。‍‍

5.两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上退烧快！”我见青山多妩媚，料青山见我只是又TM一个灵长类！

6.女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费！

7.昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见桌子上的钱。”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”不说了，现在满屋子翻垃圾桶中。‍‍‍‍

8.朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”

9.一天去一饭馆吃饭，隔壁桌坐了一对情侣，他们一人点了一碗面。男的估计饿了，埋头吃，很快一碗面就扒完了。然后看女友几乎没动，接着发现她在一根一根的吃。于是男的急了，吼了一句：“谁让你一次吃一根的！你不能一次吃两根吗？”‍‍‍‍

10.你我本无缘分，全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

小强有一个两岁半的女儿，总是时不时的用玩具杯子端水给小强。

每次小强都很欣慰地一饮而尽。

妻子在旁边看着，一直默不作声。

有一天小强妻子突然开口问他：“你有没有想过一件事？所有房间，女儿唯一能拿到水的地方，只有马桶。”

小强：“所以我一直喝的是马桶水？！”

什么叫损友？损友就是使劲损你的朋友！

最近家里总说我老大不小的，该考虑考虑人生大事了，没想到我年纪轻轻的也被催着相亲了……

我想着再拖拖，但我想不到家人执行力那么强，分分钟给我找了个相亲对象，还把对方微信推了过来！

当我看到对方头像是一块大金表的时候，心里已经产生了不妙的念头，我战战兢兢地同意了他的好友申请，对方很客气地介绍了一下他的大概情况……

家里四套房，还有一套学区房，名下两辆车，工资月入过万……

我看罢人都麻了，当即就想拒绝对方，别的先不说，这差距太大了！

于是我问我的那个损友：“你说相亲该怎么拒绝对方，才显得委婉又优雅？”

损友了解了一下情况，当即拍着胸脯跟我保证：“放心吧，我帮你，保证他跑得比谁都快！“

啊？跑的比谁都快？我的心里又生出一股不妙的预感，但我第一次相亲，也是第一次拒绝人，损友一直挺有主意的，要不我……

后来我忙着忙着把这事忘了，某天突然想起来，那个大金表已经很久没发过消息，我感到不可思议，于是惊奇地和我损友说道：“那个人真的好久没找过我了，你怎么办到的？“

损友把她手机甩给我，得意一笑：“这么办！”

我拿起来一看，发现是一张照片。

我大学时一边吃饭一边抠脚的黑照！

我脸都黑了，道：“你把这张照片发给他了？”

损友笑道：“是啊，他看完连夜跑了！”

我：“……”

呵！太妙了，有个损友真的太妙了！

1.以前上大学的时候宿舍哥几个寻思着赚点钱，于是就合伙在宿舍卖泡面，5块一碗。前一个星期生意非常好。一个星期后我们就被宿管捉了。原因是。。。。。宿管也卖泡面！！

2.白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？” 那人：“你认错人了咧，俺是许三多。”

3.一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那……

4.上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我，五年后我找到她，哭着求她，说，老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了

5.语文课上“鲁智深拳打镇关西”讲到鲁智深说“这厮”老师问“这厮是什么意思？”阴暗的角落传来一声“这货……”

6.火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

7.一公司老总晚上酒驾，遇交警查车，弃车撒腿就跑，交警没追上。老总边跑边给老婆打电话，叫她马上报警，说家里的车被盗。第二天，老总带着锦旗去交警队取车，握着交警同志的手说：神探啊，破案神速！交警：这都是我们应该做的，昨晚偷你车那小子跑太快，我们以为是酒驾，没想到是偷车的。

【幽默笑话】女经理拉着我去购物，我负责拎包还有买的一大堆零食和衣服，我很生气，把我当什么了，我不要面子啊。这时，老总居然出现了，我猝不及防，赶快给老总解释：“领导，我是帮忙的，你看这么多，她一个弱女子也拿不动”老总笑了笑，说：“辛苦了，你把这些东西放到我车上我帮着拉回去”我很感动，看着女经理和老总远去的身影，莫名的感动，老总真是个乐于助人的好人！

【幽默笑话】一位赫赫有名的大师曾经说过这样一段话，遇到什么事都不要惊慌，喝口水就能冷静下来。女友对此深信不疑，今天中午我带着女友去河边钓鱼，我一个不小心失足掉进了水里，慌里慌张的叫道：“赶紧叫人来救我。”女友见我这么惊慌，喊道：“别慌！快喝口水！”

【幽默笑话】我家住在一楼，有一个30多平米的院子，昨天晚上跟老公吵架了，就跑到院子里消消气。忽然想起昨天买了绳子准备在院子里扎个秋千的，与其生闷气不如动手做点事，于是就拿起绳子套到树上，打了个死结，用力扯了扯，没有松。我想我的力气有点小，要让老公过来试试。于是我就冲屋里喊道：赶紧过来！试试这个绳子结实不？老公跑过来，看着绳子愣了愣，然后一脸的不情愿的慢慢挪过来，我把绳子递给他，他想了想，然后一咬牙一闭眼，把头伸了进去……

【幽默笑话】昨天晚上年轻貌美小姨子跟我借5万，我毫不犹豫就借了。今天她朋友圈发了条动态，那些我困难时帮助我的人我会永远记得，不帮我的，等我5年后赚了1040万，你们就等着后悔吧！咋办？

【幽默笑话】前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：“游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗?”我说:“就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。”我爸立马捂住我的嘴说：“盗号的忒狠了。”

【幽默笑话】看到围了一群人，我好奇看过去，原来是有一位大叔摔倒，没人扶。我马上冲了上去把他扶起来，大叔激动的拉着我说道：“小伙子，长得磕碜没关系，心肠好才是重要的，多大了？有没有对象？我把我姑娘介绍给你……"我淡定的说道：“你是不是摔蒙圈了？我刚剪个短发，你就不认识我了？我是你女儿！”

【幽默笑话】昨天哥们去相亲，非要我跟着一起去，没想到对方也找了个闺蜜一起来。见面后，她们问我们谁是主角，我指着我哥们说他是，然后女方闺蜜对我说：“我们去找个地方吃点东西吧，免得妨碍他们！”就这样，我们两个去吃卤肉饭，他们去吃西餐！晚上回到家，收到哥们发来短信，说：“今天你带走的是我对象！”

【幽默笑话】我是一大型企业老总的司机，专职给老总开车。老总就一个独生女长得特别漂亮。昨天老总女儿忽然对我说，她喜欢我很久了，愿意嫁给我，不在乎我的一切。我当时直接就拒绝了，开什么玩笑，你一个月零花钱好几万，我挣个几千块，怎么养活你！

【幽默笑话】今天高兴，刚刚发工资，和老婆出来买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”