1.当年做网管，那会儿还不需要身份证的，俩小学僧勾肩搭背来上网，问他俩：“最近你们学校不是抓得挺严的吗，你俩怎么跑出来的？”答：“我俩不是跑出来的，是上课打架被老师赶出来的”好吧，看你俩这架势真不敢相信你俩竟然刚打完架……

2.大姨妈来心情不好，总想发泄一下！刚好闺蜜来玩，直接把她臭骂一顿，心情舒畅多了，可她一言不发起身头也不回的走了，静下来想一想我太过分了，便去道歉，刚进门，闺蜜大吼：你特么还来干啥，老娘大姨妈来访，本想找你发泄一下，你倒好，先把老娘骂一顿。

3.帮一美女把她突然犯病的妈妈送去医院，美女百般感谢，又留电话加微信，说一定交个朋友。幸福来得太突然，单身汪岂能错过。第二天，收拾得巴巴适适，买了鲜花水果美滋滋的就去了医院……特么滴，要不是极力婉拒，人家男朋友非得开车送回家。

4.高中哥们从外地来我这边玩，晚上带他去一家刚开的KTV，叫公主时一个尽然是我们同学，哥们来了句：没想到啊！你沦落到这一步，女同学来了句，还有你更想不到的，她一个电话叫来一姐妹，一看！是同学初恋！最后哥们还无耻的点了自己的初恋！

5.新学期第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥！”

精选内涵段子

1.小时候做错事，都是妈妈打。所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好。直到上了初中，个子长了，人也抗揍了。才知道老爸小时候不打我们是怕把我们给打死。

2.公司来了一女同事，比较做作，给自己起了个英文名字，叫珍妮，过了一段时间，觉得这名字太俗，遂改名为玛莎。后来我一琢磨这俩名字和一起就是：真尼玛傻！！

3.家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：“砖怎么卖的？”答：“看你要多少？越多越便宜！”我想了一下说：“给我装到免费为止！”我真是太机智了……

4.坐火车，旁边是位美女，我一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急得我坐立难安。

这时美女瞟了我一眼说：“马上就要到站了，别急，车站有厕所。”

5.上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，陪他下棋陪他打球，像个男孩子一样和他相处。终于有一天，他摸摸我的头说：“其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了...”

6.发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着…

精选内涵段子

1.一哥们儿结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新狼的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊……

2.在外面吃饭，有个美女进来了，我不禁多看了几眼，那美女发现我看她，冲我一笑，施施然走过来了，我激动地忙站了起来，那美女冲我说：哥，一看你就是个好人，我送你个东西吧，有可能值一千万哦！说完从包包里拿出了张宣传单还有张大 乐 透递给了我，我懵了，那美女又从包里拿出一叠宣传单和彩票，一起给了我，说：哥，这些都给你，你去帮我派发了吧

3.跟哥们去玩蹦极，哥们问:蹦极多少钱？工作人员说:300！哥们:太贵了，能不能便宜点？工作人员:能啊，绳越细越便宜，不要绳的免费！我听到这赶忙上前说:别客气，给我来个600的！他不要绳！

4.昨天和表姐逛街，差点没累死我。我终于发现已婚女人和未婚的差别。我们逛街，一层楼搞定。而已婚女人就要逛一栋楼，女装，男装，童装，家居……等陪表姐逛完了整栋楼，才发现，她竟然啥也没买……

5.家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗的对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。”

1这几天女同事学做包子，屡败屡战，我们帮她总结失败原因：不是发面时间不够就是水多面稀，蒸出来的包子发黑发硬，都扔了。我说下次咱们蒸馒头，馒头蒸好了再蒸包子，不然白瞎肉馅了。女同事恍然大悟说你咋那么聪明呢？我：这都叫聪明啦？

2公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上。早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说：“你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的。”小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说：“解释啥啊，我还不信你的眼光吗？”哎呀，这是啥意思。

3接机口，半年不见的老婆，飞速向我奔来。看着她那婚后几何式增长的体重！我气沉丹田，应该还是能够应付的！随着老婆的蛙跳，咔嚓一声。我是仰天倒地，尾骨都差点折了。唉，年轻人还是草率了。

4今天全厂聚餐，大家酒过三巡菜过五味后，厂里的小伙都拿着酒去和妹子喝酒聊天去了，一个个都说哎呀我喝醉了我头晕我要靠你一下，眼瞅着就剩我自己在这坐着了，我四处瞟了一眼看到还有一个妹子坐在那，我就拿着酒杯去了说，妹子喝一杯吧，妹子说哎呀我不会喝酒喝饮料行吗，我说没事都不会喝酒喝着喝着就会了，然后妹子就说好吧但是不能喝多，我说就意思意思唉还是草率了，喝着喝着我就发现不对了，妹子和我硬刚了三瓶啤酒，一瓶黄酒，一杯红酒一杯白酒就跟没事人一样，我一看不对就想着赶紧撤别丢人，我刚要迈腿妹子一把抓住我说，要不再来一瓶黄酒漱漱口好吗，我连忙说，漱漱口我不会喝酒你放开我，那妹子笑着说没事喝着喝着就会了，来我给你满上！

5以前，我为赚点学费，和表姐摆飞镖扎气球的摊有个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中。没想转天，小姑娘竟搀着爷爷来了。大爷发白如雪，手都有点抖。可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个。我俩大骇，大爷却长叹一声“老了，以前我当老师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中…”

6前几天出差回来，去仓库领支笔，告诉我说没有了，我们部门最近领的笔特别多。我们研发部除了报账的时候用一下笔，平时没什么用啊，怀着懵的心情来到办公室，发现部门新来一个美女，而原来的老同事，时不时笔都会掉到地上，然后再蹲下去捡。

7本人开个小店，招的前台都是小姑娘，可每到她们可以独当一面时，不是谈恋爱就是结婚，都辞职了。最近新招个小姑娘，这姑娘工作能力相当出色，我为了留住她，把表哥介绍给她了。刚开始她不同意，看不上，后来经过我的撮合，终于跟我表哥在一起了！然而没过几天她就辞职去了表哥的公司上班，留下欲哭无泪的我不知所措。

8我是个男的，但是我上初一时，因为长胖了，肚子有一点鼓，看见女的怀孕肚子都大，我就想我是不是怀孕了？还担心了好久。初中的生理那一章，老师也是说自己看看就行，也不给讲，导致我觉得肚子大就是怀孕！

9公公晚上生日，我决定露一手做红烧鱼，谁知道料酒没有了，我让老公赶紧去楼下买。老公说：好的。这就去，等了十分钟他还没有回来，公公不好意思的说：我下去看看，怎么还不回来？左等右等都不见他们回来，我决定亲自去买，下楼一看发现这爷俩趴铁门上在看挖掘机施工。

10中午吃完饭，突然很想吃点零食。就买了一个鸭腿，路上啃着，突然听到有人叫我，竟然遇到了一个好久不见的熟人，还是个帅哥…只能抹抹嘴把鸭腿藏在身后，跟人寒暄几句…好丢人；然后寒暄过后继续啃着，没走几步，碰到一条大金毛在路上躺着，也没看到主人～～～，然后它闻到了并且看到了我手上的鸭腿～眼神坚定地站起来跟着我………一直盯着我手上的鸭腿，我看着它的眼神，再看看我手上的鸭腿，只能忍痛割爱，丢给它，自己跑了～～～这个故事告诉我们，千万不要在马路上吃东西。

1

到学校送餐，结果被在拍毕业照的学弟认出来了。他很热情地介绍我给他的同学们认识。一口一个学长的，叫得那叫一个起劲。于是大家起哄让我跟他们一起拍毕业照，还被安排跟校长坐在C位，校长听着同学们称呼我为学长，于是询问我是哪一届的学生？我憨憨地说道：“我不是你们大学毕业的，我连高中都没读过，我跟那个学弟是中学校友！”

2

媳妇的一个堂妹，我那堂小姨子，名字叫婷婷，长得也确实亭亭玉立，这不疫情期间丢了工作，在我家住了一个多月。这小妮子挺懂事的，和我也很亲热，姐夫姐夫的叫个不停。今天她终于找到新工作了，我送她到新公司。下车后，她突然问我：姐夫，你是哪一年的？我答：87年的，怎么啦？她掰着手指算了算：87年，属兔子，原来如此，看来有些俗话还是说的很准。然后，狠狠的瞪了我一眼，走了。真是莫名其妙。

3

一回公婆家，闺女就嗨皮的不行，满院子撵鸭追鸡，院子里整天鸡飞狗跳的。婆婆还笑眯眯劝我别拦，让她追着玩。我就没多话了。今天要回城了，隔壁的李大爷过来了，说来送送。我感动地想乡里人真是纯朴呀！正准备去泡茶，李大爷说：“这几天我家的鸡啊，被吓的一个蛋都不下。太好了今天，你们终于要走了！”

4

昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把枪过我的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码，传来一个娇滴滴的女声：“喂~”老婆怒目圆睁：“你是谁！”电话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽莫名其妙，但还是先把她哄下来，陪她逛街散心，买了个手提包给她。回到家，我越想越不对劲，趁老婆洗漱时翻她手机，那个号码赫然出现在她的“联系人”里。果断拨打过去，轮到我炸了，那女的张口就说：“怎么样？包包得手了没？”

5

结婚十年了老婆总说我们的婚纱照拍得不好看，不但妆画的夸张，还有些杀马特的感觉！我一直没告诉她拍婚纱照那个化妆师是我前女友！当初说好的价格最低效果最好呢！全都是套路！十年了我老婆一生气就拿相册拍我！

6

有个哥们，二了吧唧的，有一次被人问起年龄，因为刚过完年还没适应新的年龄，突然懵住了。那人看他犹豫不决的样子，又问他属什么的？这时旁边有人接了一句记得他是属猴的。哥们立刻反驳道：净扯！去年我就属猴，今年怎么还能属猴？

7

前段时间一家人去吃火锅，吃完火锅宝宝（4岁半）盯着楼下的玩具店说：一会下去了给我买个玩具，老公说家里玩具太多了不买。宝宝说：那爸爸，咱们把外套脱了去楼下马路边吧。我说你们去马路边脱外套干啥。宝宝说：我和爸爸打一架啊，我打赢了他就听我的！

8

我跟老婆是老婆她小姨介绍认识的。今天跟老婆吵架她小姨劝我道：当初我真不应该把给外甥女介绍给你！她配不上你！其实啊在她之前我还打算把一大美女介绍你！我一下眼冒金光：大美女！谁啊？她小姨？就是咱们村接连克了三任丈夫的金莲啊！要不我再给你介绍介绍做那第四任啊？我去跟老婆道歉。

9

中上级领导来单位慰问。大家跟领导介绍自己的名字和分管业务工作。领导听了几个，笑着说：好啊！有虞有杨还有牛，都是我爱吃的！正说着，下一位介绍者突然不说话了，尴尬一笑，说：领导，我这姓不好，我还是不介绍了。领导愣了一下，笑着说：我猜一定是姓史吧？没事，我知道了！该同事脸一下子红了，摇着头说：我不姓屎！我姓查。

10

女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？

1

“我喜欢你！”她看了他很久说。他翻了个白眼，说：“大姐，这是你今天第39次跟我这么说了，有什么事儿，您直说好吗？”她笑了，说“哈哈，还是你了解我，快，我家冰箱坏了，我妈让我找你来着。”“我就知道没好事！”他扔下书愤愤地说。她只是笑了笑，心里却很难过。修个冰箱，我用得着跟你说39次我喜欢你吗？他走在后面，沉闷的看着她的背影，想：她到底喜欢不喜欢我啊？每次都修冰箱。

2

部门有一个美女同事和我关系挺好，昨天晚上就我们两个人在加班。女同事忙完手里的工作后，害羞地问我：“你知道美国的第35任总统是谁吗？”当时的我忙得手忙脚乱的，于是很不耐烦的说：“别打扰我工作，我还急着回家呢！”当时美女同事哼了一声，生气不理我了！结果今天也不理我，这是为什么呢？

3

刚来公司上班，断断续续加班，老员工回家了，交代我，晚上加班就不要关公司的灯了，又到晚上了，我准备问领导（忘通知了）加不加班，一想不够委婉，我就问领导要不要关灯啊，领导不假思索的说，关啊，下班了还不关，同事们看我以灯为信号，晚上都没来上班，领导晚上就在群里问怎么晚上都不来上班，我就回复了一下，你说的啊，领导脑瓜子嗡嗡的吧。

4

以前有个外地大叔在小区租房住。他养了一只鹩哥，每次从那里过，那鸟都会说‘你好’，可每当我站在它面前它就不说了。于是后来再经过听到它说你好时，我就回它‘你好’，想着它可能会跟我互动。当我说了好几句‘你好’之后，那只鸟突然回了我一句：信球！我不知道是啥意思，于是搜索一下。！我被一只鸟给骂了！

5

以前有次随老妈参加婚礼，去了发现新郎的一朋友是前前前男友，小舅子是前前男友。新郎一干认识我的兄弟眼珠都差点掉出来敢情以为我砸场子来了。老妈不悦：都说了咱这地儿小甭随便交男朋友。我：那个帅帅的伴郎我还不认识呢。老妈：你敢。

6

我和我老公办完婚礼，去他老家大连溜达玩，第一天早上起床，他问我想吃啥，我说来点清淡的吧，来一份溜肥肠，一份水煮鱼。他愣住了说：这些确实挺清淡哈。突然仰天长啸：啊，没想到你是这样的小女孩，刚结完婚就现原形了！说好了喜欢草莓派的！

7

从小到大活的都像个汉子，小时候最怕打针，别的女同学都是哭得梨花带雨的说不打，我往后一窜直接来一句：谁今天给我打针我放学去砸谁家玻璃！（看了看周围为了让自己有气势）加了一句是玻璃全都砸了！

8

赶着时间出门上班，刚出小区门口一不小心就摔了，双膝跪地，周围人都看热闹似的看着我，我慢慢爬起来看看膝盖（穿的破洞牛仔裤）有没有受伤，旁边一大妈大声的说，快看，那妹子的裤子都摔破了！

9

大概每个班里都有的那几个——老师怎么教都教不会的“熊孩纸”吧！眼看老师都使出洪荒之力了，但学生的成绩却“岿然不动”，那种无力感真的是难以言说！恨不得把那个说过“没有教不会的学生，只有不会教的老师”的人揪出来，吐槽一句：大神，给我一条生路，你来教好不好。

10

有一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月，大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男朋友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天。

1.媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。” 老公说：“费那钱干嘛，买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

2.出来吃火锅，我已经想好了，一会对服务员这样说：“服务员，您好！打搅了，有一件事不知道能不能和您说，我要说错了您可千万别介意，就当是我说错了，就是能不能劳驾您帮我往锅里加点水，谢谢了，如果太麻烦就算了，汤少点其实也行，更入味儿…

3.发短信就像上厕所，发一次不回就不要再发了，就像上厕所一次拉不开门就不要再拉了。如果用尽全力硬拉开，大家都很尴尬！

4.暑假在老师家补美术，有一个已经考上大学的美女也报名来学习。我们画室一个男屌丝一直盯那个女的看，良久问了一句，你是不是xxx啊？那个女的惊讶的说是，反问男屌是谁，男屌说，我们是小学一年级同桌，这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红，只听他又接下去，你当时借我二毛钱一直没还……

5.苦者对禅师说：“禅师，有些东西我放不下。” 禅师说：“没有什么东西是放不下的。” 苦者摇了摇头，合上了后备箱说：“真放不下，你还是坐公交车吧。”

6.刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，隔壁一个稚嫩的声音响起：“姐姐，给几张纸巾好不好？”我回头一听是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的阿姨借走了，她说让他看看是什么牌子的………………………桑心病狂。。。

1.和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。

2.上个星期有个朋友过生日，中午请我们吃了酸菜鱼还喝了很多酒，然后被小伙伴们带去游乐场玩原地前后三百六十度翻转的那种，一横排坐三个人，我还坐的中间位置。游乐设施一启动，我的呕吐物就在空中三百六十度的往外飞，最后停下来的时候旁边坐的人脸上还挂着我吐的酸菜……酸菜….

3.见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。

4.公车交上，一个孕妇因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。孕妇说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”孕妇说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”老太婆当然不肯啦，有一旁人说，您就磕个好了！您就当是上错坟了！

5.月底兜里剩的钱不多了，我不得不去做些危险事情来改善一下伙食，我拿着晾衣叉站在阳台的边缘小心翼翼地钩着隔壁家的腊肠。深怕自己一个不小心从1楼的阳台上摔下去。

我特别怕黑，加完班凌晨从公司出来吓的不敢走啊！正好有个美女骑自行车慢悠悠从身边过，瞬间觉得抓住希望。蹭蹭跟着美女的自行车跑，美女越骑越快。我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。我才不告诉你们美女最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿……

1、 儿子的订婚宴上双方父母见面，亲家母竟然是我的初恋，我很尴尬，亲家母很大度，她直接同意这门亲事，只是说彩礼要双倍！我不解，让儿子和未来儿媳妇商量，儿媳妇也觉得很怪，后来她去问亲家母。亲家母说：你那个未来公公是我初恋，我了解他本质是不坏的，但当初我们不能在一起，彩礼钱算在他儿子身上，要双倍不过分吧？

2、 小舅子结婚之后向我抱怨：“我身为一个大老爷们，在家里经济上却没有一点自主权。”我笑道：“兄弟，我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”小舅子：“怎么个民主法？”我：“你姐姐管现金，我管定期存折。”

3、 为了还房贷当起了外卖员，一直都没时间去理发。今天发了工资，我走进一家理发店，理发师热情的向我推销各种优惠，但是我一个字不说，一直都在摇头。后来理发师很不好意思的说：对不起啊哥们，我不知道你是哑巴。我刚想开口反驳，后来反应过来，只好点了点头......

4、 姐姐比我大三岁，但是她却经常被我耍的团团转。今天姐姐对我说：“小时候你经常骗我吃的，煮鸡蛋你拿着两个放背后给我选，我不管选哪个，你都给我小的！”我得意的说：“那是，虽然你年龄比我大，但是你从小就没我聪明！”姐姐用感激的眼神说：“我也得感谢你一直抢我吃的，要不然我现在的腰就能赶上你的腿粗了！”

5、 和女经理发展挺好，今天一起逛大商场，在结账的时候前面有个美女买了大包东西。美女正要付钱，我赶紧大声说:"我来付钱!'那个美女脸色很难看，转头看了看我就走了。出来超市,女经理问我:"刚才你帮忙付钱的那个美女是你妹妹还是你姐姐?'我说:"那是我前女友,以前我和她逛街都是我付钱,习惯了,刚才忘记我们已经分手了!'话还没说完，女经理抬手就给了我一巴掌“刚才我结账时，你怎么不主动喊一声”完了，这下女经理已经开始要分手费了！

“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”

“滚！哪有男人穿裙子的！”

【幽默笑话】刚才有个陌生的号给我电话，对方是一个女的，有着很严重的方言，说了什么我根本就没听清。刚听了几句，又换成了一个男的，他是方言夹杂着普通话，开口就骂，足足骂了能有三四分钟。我耐着性子一边听，一边猜测，到底是什么情况？因为手头还有点活儿，于是听了一会儿就挂掉了电话。然后伸了一个懒腰，默默的给这个陌生电话号发了一条短信：“亲爱的，他知道咱俩的事了?咱们下一步怎么办? "我这样做，算不算落井下石呢？

【幽默笑话】老哥被嫂子管得严，基本上每周老哥都得被嫂子打几次。有一天老哥对他妻子说：“以后能不能只在家打我骂我，在外面给我留点面子。”嫂子答应了。过了一两周在大街上，嫂子又是对他拳脚相加，朋老哥抱着脑袋就跑，当时好多人看热闹，老哥说：“不是说好了在家里打吗？”嫂子淡淡说了一句：“好男人，四海为家！”

【幽默笑话】公司组织加班，加到夜里十点突然就停电了，这时左右两个女同事突然过来拉我，吓我一跳！这是干啥玩意儿，我可啥也没干哈！然后她们说，太黑啦！聚在一起能缓解恐惧，哈哈哈……这不瞎闹嘛，就上次去鬼屋，你们两个比谁都兴奋，都上一边去吧。打开手电筒我就去厕所了，摸黑回来时我就听见她们两个嘀咕。

【幽默笑话】快到结婚纪念日，老婆让我给她买条项链，我说看你脖子上的肉，戴上项链也不好看，都夹在肉里了，别人看不到。老婆：不给买直说，拿我胖说事，别理我！我苦口婆心地劝说，老婆不理我，最后我说晚上吃海鲜，老婆两眼放光同意了。真是“吃货”不改！

【幽默笑话】老爸55岁退休后，就和老妈进了养老院。那天正在收拾行李，老爸突然给了我一张银行卡。他说：“我所有的财产都在这里了，你好好保管，每个月记得给我俩寄生活费。”我很激动，拿着卡直奔4S店，对经理说：“把你们上新的劳斯莱斯给我拿出来，我要了。”刷卡时，经理说：“抱歉，你的卡里只有105块，买个模型都不够。”

【幽默笑话】三更半夜刚要睡着，突然接到美女同事的消息，让我去她家帮忙通下水道。第二天到了公司，美女同事质问我：“昨天说好的，请你晚上来帮我家通下水道，怎么没见来呢？”我：“来啦，可是你家没有人！”美女同事：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”我：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”

【幽默笑话】参加个同学聚会，当年我暗恋过的女生也去了，她问我：“哥，现在还喜欢我不？”我正要说话，班长说：“兄弟，机会来了，她现在单身！”我好奇问：“什么原因离的？””班长说：“没离，都是病故的。”我大惊失色，心想当初她幸亏没有答应我，否则我现在指不定在那躺着呢。

这时，有人起哄我们喝个酒，再续前缘，我赶紧说：“各位，家里有事，我先走了，日后再聚！”女同学起身追过来说是要送送我，想起她的两任丈夫，我撒腿就跑，生怕被她追上。女同学好看也没用，小命要紧啊，你们说是吧？

【幽默笑话】女同学来到我所在的城市旅游，我负责接待，晚上她想去我家，我怕女朋友误会就拒绝了，然后就带着她去酒店休息，她说一间房就可以了，挺贵的。当时我就生气了，这是看不起谁啊？我给服务员说：“两间房！”安顿好女同学住下后，我就回家了。

半路上，我突然意识到自己做了一件很傻的事，我是要回家的，为什么开两间房？哎呀，为了摆阔，这下把一个月的工资给造了。第二天，我本打算继续带女同学旅游，谁知道前台说：“半夜就走了。”听说走的时候一个劲的骂着傻瓜傻瓜….她骂谁呢？