1.一道题：请用四字概括自己的长相。学生们的答案：批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等 而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

2.飞机晚点了两小时。终于来了。我发微信给老公：“登机了。” 老公回：“女皇万岁万岁万万岁！” 莫名的感动。当你被金钱冲昏了头脑，不妨冷静下来告诉自己：这就是幸福的眩晕！

3.我第一次约一个妹子出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩就笑着说：“哟，又换了一个？”我听后就要发火，我认识你吗，你这样诬蔑我？当我转过头想和妹子解释时，只见妹子羞涩地向那大哥点了点头。

4.本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。谁娶了多愁善感的你，谁娶了爱哭的你，真是倒霉！

5.问：一句话证明自己是资深光棍？答：一样大的年纪，别家的孩子已经不粘人了，我的孩子还是那么粘手。对面楼的那个女的，昨天穿红内内，今天穿黑的，也不拉帘。还让不让看书了，一晚上晾台抽了一包烟，再这样下去烟都抽不起了。

6.今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

7.有一次，哥们儿发现睡着的室友脸上落着一只蚊子，他兴奋地拿出手机拍了一张照片，正当我以为哥们儿无聊得想发朋友圈时，只见他抬手扇了室友一巴掌。然后那室友醒了，再然后，事前准备的照片救了哥们儿一命。现在果然都流行高智商犯罪。

8.男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你说！”男孩：“算了，太长了！”女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想听。”女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”

9.小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

10.我们学校有个奇葩课程：桥牌课。老师开设一个QQ游戏大厅房间，让大家按时去打牌，按胜率给分数。这门选修课老师从来不点名，四个人一桌，哪桌缺人一眼就看出来了……

顺口溜。

今年怪事特别多，我来给你说一说。今年的行情有点乱，大小生意都无人问。玉米收成很理想，只今掉价不见涨。返乡创业一片片，街上人少的都看不见。倒闭了多少小饭店，挣钱的不够租门面。你关了门，他出现转来转去，来回换。朋友聚会也很少，关系也没以前好了。

男人也不沾花惹草，女人又不到处乱跑。刷刷抖音，逛逛淘宝，口袋没钱不买拉倒。挣不到钱，犯了愁没有精神耷拉着头。夫妻感情也变了味，谁不管谁就分床睡。现在人心冷淡了，刷抖音也不点赞了，只想听天由命了，没得心思评论了。

打车跟司机闲聊，司机跟我抱怨：“真倒霉，上次拉了个客人，我也没说啥，突然星就降了。”

我安慰道：“不可能吧？我一会儿给你五星好评。”

司机大哥高兴道：“妹子你长得一般，心眼还怪好的嘞。对了，这么晚了，你去上班啊？”

我：“……”

小王坐公交车，发现司机半天不开，就奇怪地看着他。

司机也奇怪地看着他。

看了一会儿，司机说：“坐公交两块。”

小王唰一下就站起来了：“我站着，你开吧。”

之前有一次小强和妻子打车出去玩，到达目的地以后，司机说一共18元。

妻子说：“我这里好像有20的零钱，让我找找。”

小强口袋里正好有一张20面值的纸币，一边递给司机一边对妻子说：“不用找了。”

出租车司机以为是跟自己说的，回了一句：“谢谢啊！”

下雨天一辆宝马从我身边飞驰而过，溅了我一身水，气得我直头疼。

我看着远去的宝马，握紧了拳头，暗暗发誓……

我再也不生气了！

1.冷笑话搞笑公司糗事，一家公司的经理有天抱着他的秘书坐在自己的腿上，正当两个人甜言蜜语的时候，突然他的老婆闯了进来，就在这一刻，经理灵机一动，连忙对着秘书说："我和你反映过好多次了，你说办公室里只有一张椅子怎么行！"

2.哈哈谷，今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。

3.爆笑迟到小笑话，小美上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。小美说：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？” 小学生说：“我上学也要迟到了。” 小美就对司机喊：“我出50，先送我！” 小学生也喊道：“我出100，先送我！” 小美又喊道：“我出200，先送我！” 小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！”

4.女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？男：好马不吃回头草！女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？男：兔子不吃窝边草！女：那你现在为什么又要抛弃

5.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

6.你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。至少每天对我说三次“我爱你！“，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

7.三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前：给我点！女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐。。。刚刚一小朋友犯了错，请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥：你这个样子将来吃屎都没人给你拉。结果那小孩马上回了句：大不了我拉完了转过身吃自己的呗……

8.突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。

9.甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”

10.数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

小美在打车软件上给奶奶叫了一辆出租车，但是忘记提前付钱了。

到达目的地以后，计价器显示8元。

奶奶下车时她只给了3元。

出租车司机：“老人家，你怎么只给3元呢？”

奶奶：“我坐车的时候计价器已经显示5元了，不是走多少给多少吗？”

老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回

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“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高 长相什么的都是外在，我不在乎！希望您 可以成全我们。” “儿子，别说了，吃饭吧。”

2

出国前看上一个女高中同学，因为出国。我在国外众多美女中忍了5年。今天回国，第1件事情便约她出来表白...结果她见到我的第1句话是，帮我抱下孩子。我...

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我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了

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平时都是开车接孩子放学，昨天喝大了不顾媳妇让我老实在家待着的劝阻，非得骑着摩托车去接，那速度！喝酒的都知道！以至于回来的路上连后座上的儿子都问：爸爸，你这哪像喝酒了呀，这速度…咱们是在爬吗？

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跟出租车司机聊天，观点不和争吵两句。就在这时，收到女朋友发来的微信，她好像是因为什么事在跟我生气，于是我对着手机说：“宝宝我错了你别生气了，我爱你。”“瞎说什么呢！”出租车师傅忙说。

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小时候的夏天，喜欢在平房上面睡觉，半夜不想下来尿尿，对着排水孔解放，，夜深人静估计动静大了点，后排院子的二婶也在院子里睡觉呢，听见水声，跳起来喊下雨了，让二叔快点收院子里堆着的麦子，俩人都睡的稀里糊涂的，忙活了有五六分钟，，然后就开始指着明晃晃的大月亮开始吵架，，

【幽默笑话】昨天晚上喝多了，睡到半夜突然发了疯，跑到大街上拦了辆出租车，告诉师傅送我去潍坊。师傅很好奇：大半夜的，去潍坊干啥呢？我想了半天也不知道我要去干什么，只好说：你帮我想想。师傅说：找你女朋友？我大喜：对对对。是这个理由。可是……我没有女朋友啊！师傅停下车，打开车门，一脚把我踹了下来！

今天去机场，打了一辆出租车，我把包放后排，我打算坐副驾驶，我刚放好包关上后排门，师傅一溜烟就开车跑了，剩下我在风中石化。

要不是师傅又开车回来，我就报警说他抢我包了。

坐出租车发现司机师傅故意绕路，于是我委婉提醒：师傅，这路不对吧？司机：是啊，我绕了点路，好多挣点钱，你没意见吧？

我：我是没意见，不过我这拳头就不好说了……

有一次喝醉了打车回去，上车后问司机，爱一个人什么滋味？司机不假思索的回了一句，吐车里200元，我瞬间就醒了