刚接了个电话，“你好，方便面是吗?”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗?“

表妹是个性格非常奇怪的女孩...家里杀个鸡呀!鹅呀!她都会哭个不停...电视里稍微有点恐怖的画面，她都会吓得到处乱跑，不停尖叫!就连厨房里拍黄瓜的动静大了，她都会吓得捂住耳朵，钻进被窝里，躲了起来...人送：居家林黛玉，夜店舞媚娘......

有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷!

老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗?你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊!你跟着我这么多年受苦了啊!都怪我没出息啊!给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊!然后他两口子抱着哭……哎，中年老男人果然都有一套。

编辑来自逗比的树懒：上学那会，老师经常性的点名，来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错，睁只眼闭只眼，一直相安无事。直到有一天，某节课上老师发话了：这位同学，请你代答到时专业点好吗？你本节课已经为五个人答到了且都没改变声音还不说，你一男的还去帮女同学答到，这让老师很忧伤。

编辑来自逗比的树懒：我家狗很怕死,怕死到什么程度。有车的地方得抱着走,吃的,必须我吃过了以后给它,它才吃,今天一女生给了它半根火腿肠,它很想吃,又不敢,围着火腿肠转圈。我:吃吧,能吃的。它看了我一眼,把肠叼放我脚上,我装没看到,它用爪子挠我叫我看。。它奶奶的

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编辑来自逗比的树懒：刚工作时，和一姑娘见了几次面，感觉姑娘挺不错的，人也很大方。聊着聊着就送到她家门口，天黑人胆大，我就低头诺诺的说，“我能亲你一下吗？”她没说话。我努力声音又大了一点，“我能亲你一下吗？”，还是没有反应。好吧，我放弃了..突然她恨恨的说了一句“我最恨你们这些男人.....光说不做。”

编辑来自逗比的树懒：在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！其他同事转头看着我，打趣的问：你什么时候换的老婆？

编辑来自逗比的树懒：媳妇好友说：别闹了，我老公又不在，还对什么暗号啊！我：我这不是习惯了嘛！你又不是不知道你老公不让我跟你打麻将嘛……

去民政局办理离婚, 办理人员是我前妻, 她笑着对我说…

1：父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

2：给闺女买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见她说：喔，还有火腿肠啊！一口咬下去，又听见她说：啊？原来是我的手指啊！

3：男朋友：我无房无车，你居然愿意嫁给我，你究竟看重我什么？女朋友：我看重你的写作能力。男朋友：你可别指望我写作赚稿费。女朋友：不要求你赚稿费。男朋友：那你要写什么？女朋友：你得罪了我，你得写检讨书。你每晚按时回家，你得写保证书。你要向我要零花钱，你得写申请书。你天生怕洗碗，你得写决心书。你要与我亲热，你得写请愿书。

4：有一次学车，练车场人很多。一个妹子抬离合器踩刹车，车子憋冒烟了。教练急眼了骂骂咧咧向车子小跑过去。然后那妹子跳下车狂奔，拉住教练说道：快跑，车要爆炸！

5：念小学的明明在骑自行车。骑第一圈的时候，对着妈妈说道：“妈妈，你看你快看，我可以不用手骑自行车哦。” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈，妈妈，你看你快看，我可以不用脚骑。”第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈，你看我的牙都没了！”

6：和媳妇结婚领证，在民政局里排队，人比较多，排在我前面的那对夫妻领完证后，工作人员要收9块钱，结果那哥们甩出一张20块的，豪气的说：不用找了，转身就走了。等我跟媳妇办完结婚证后，拿出9块钱要交。结果工作人员说：你们不用交了，排在你们前面的那对夫妻请客了……这样也行？

7：今天晚上在快餐店吃饭，一边吃一边玩手机。这时，一个找不到空桌的漂亮妹子坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，假装镇定，想文雅地吃一口饭，一激动，把手机放嘴里了…...

8：去民政局办理离婚，办理人员是我前妻，她笑着对我说…果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：……

发布于：石家庄