开心一刻：一年级的学生不懂事，二年级的学生太沉默，三年级的靓女没人追，四年级的靓仔一大堆，五年级的情书满天飞，六年级的情女一对对。

开心一刻：中文课上，我们教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的杰瑞马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”众人哗然。

开心一刻：安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”

开心一刻：老师教育小明：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给一千美金，你能打你父母吗？”小明立即问：“我打我哥哥，你给多少钱。老师：你出去。。。

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开心一刻：老婆快生小孩了，在家里行动不方便。小姨子来帮忙伺候，老婆想干什么都指示小姨子。今天我洗澡，喊老婆搓背。老婆随口就说：小妹去给你姐夫搓背去。

开心一刻：某大师建立了一个微信群，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。只见下面有人弱弱的回复一条：我是开封处女鸡。

开心一刻：妈妈对青青说：快去练习弹钢琴吧，我给你1块钱。青青说：不行，最少3快.妈妈不解，青青回复：因为邻居答应我，要是不弹钢琴的话，他们给我两块钱呢！

开心一刻：本人学渣一枚，上学期期末五门挂科，补考有非常担新不过，刚开学的时候就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。成绩出来后，惊讶地发现我连奖学金都有了……

开心一刻：小姨妈小姨父离婚多年，今天才听妈妈提起原因：小姨父出差回来发现避孕套少了两个，认为小姨妈出轨。我悲催的想起当年那两个套套是我和表妹偷出来玩的...

开心一刻：今天，和公司女同事聊天，我突然脑子抽了问她：你们女人生孩子除了顺产和剖腹产还有其他的方法么？她看着我沉默了一会后说你还想从哪里出来我竟无言以对...

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1、刚去商店，售货员问我：“有没有女朋友？”我说：“没有。”她又问我：“多大？”我说：“我24。”她很惊讶的说：“怎么会！看你和我一般大！”我问：“那你多大了？”她说：“三十了……”好吧，难怪我找不到女朋友！

2、周末去老丈家，我儿子到处搜糖罐，找我丈母娘开。我对丈母娘说：你不要帮他开糖罐。他牙都蛀光了！别太宠他！丈母娘说：我当然宠他，他上星期还在一个老糖罐里帮我搜到三千块钱呢。这时，老丈人眨巴着眼睛，走了，留下一个沉默背影。

3、今天上午，我去我姐家玩，正巧我姐正在训斥我姐夫。我姐说道：“你一天天是不是没啥事干了。自己家的事不干，非要帮助王大爷把整整一三轮车的大白菜给扛到了5楼，你是不是吃饱了撑得？”然后我姐夫据理力争，说道：“难道你不知道吗？人家王大爷现在已经快60岁的人了，我帮他扛点白菜算什么。人就应该多做好事，再说了，咱们也都是邻居，邻居相互帮忙不是最正常的事情吗？”然后我姐生气地说道：“我刚才还看到王大爷在帮楼下的刘大娘扛白菜呢，那小碎步可矫健了。”

4、工地安管一枚，话说工地近半个月基本天天丢钢筋、电缆等，项目领导怕事态严重就雇了个门卫大叔，今早巡视，别说还真管用，已经连续三天没丢钢筋了。等会、等会，哎！不对啊，大叔你告诉我，咱工地大门哪去了？

5、试卷发下来后，班主任给我爸打了个电话，分数不到90分……有20多分，估计也是汇报情况的。下午放学回家，到了家门口正犹豫要不要进去时只听到里面传出我老爸正开着直播发出的声音:“送啤酒我用鸡毛掸子抽，送小汽车我用扫把，送游艇我我两样换着混合双打……感谢‘空虚寂寞冷’送出的游艇，爱你么么！

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1、有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。我很懵，我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。。。

2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？ 小明：《三国演义》！ 老师：滚出去…

3、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

4、一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？ 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？” 小明弱弱的说：“老师，我想...想当校长！” 老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”

5、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？ 小明：请安静，下面开始上课。 老师：滚出去！

6、“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”“所以呢？”“所以你也能找到对象的。”

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