编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：我也爱你旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一个黑人出租车司机载了一对白人母子，孩子问妈妈：“为什么司机伯伯的皮肤和我们不一样？”母亲微笑着回答说：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到了目的地，黑人司机坚决不收钱。他眼含热泪说：“小时候，我也曾问过母亲同样的问题，但是母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我可能是另外的一个人生…。”司机走后小男孩对妈妈说：“妈妈，妈妈你教的这个方法真好使，每次坐免黑车…

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：小时候的事。楼主和几个小伙伴玩捉迷藏。村里的头号小胖砸（估计有130斤）先找……见墙边有个纸箱，瘦小的楼主就把自己扣在纸箱里，蜷缩着一动不动……过了好久，小胖砸嘟囔着向纸箱走来。不好，被发现了！楼主正琢磨，就感觉一个大屁股从天而降、瞬间纸箱爆裂…楼主差点断了气……

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总说帮他按11楼，我却鬼使神差地按了12楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗?”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我。。。

★一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

★我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。今天去外公家，问葡萄酒好喝不。外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

★朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿...”

★公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被发现了，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。

★生病去医院看医生，B超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作，两个人对视数秒后，他让我躺在床上把上衣拉上去，裤子退下去一点，我犹豫了一会照做了，他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面，如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了!”

1、搞笑段子：老总的车送去维修了，这几天坐公交车上班，下车离公司还有两公里的路。今天早上，我远远看到老总下了公交车，赶紧过去：老总，我捎你一程吧？老总难为情的看我一眼：不好吧，同事们看到怎么想？我满不在乎的说：没关系，这么远，迟到了怎么办？快上来吧！过了一会儿，我不好意思的说：老总，你下去吧，我蹬不动了！

2、幽默笑话：女朋友让我请假陪她逛街。我：经理，我人不舒服，上午请个假啊！领导：严重吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……我：当然要打针啊，还可能要打点滴，估计得一上午。领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿，两个。电话还没挂，女友就拿绣花针在我手臂上狠狠的扎了两针，还他玛的问：你经理说几个针眼来着？

3、爆笑段子：昨晚和我兄弟打架，我爸在场，激动把鞋都打飞了，我爸从桌子拿了把刀，递给我哥，我哥拿着，扔下楼梯，我爸又下楼梯捡回，递给我说，他不敢捅你捅。我拿在手也扔一边了。这场架就结束了。现在想想汗都出了。

4、每日一笑：最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕…….，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。各位有没有更绝的？

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自不上班的小伙儿：吃饭时无聊谈到育儿，同事问说：“要是能再要一个孩子我是要男孩还是要女孩。”我说女孩，然后问你要男孩要女孩。同事回答我说：“要男孩，要是生两个还是都要男孩。”我不解，问为什么。同事淡定的说：“要知道生孩子就像做生意一样，只能赚一个，不能赔。”

编辑来自不上班的小伙儿：朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作后才知道，她是老总的干女儿。。。”

编辑来自不上班的小伙儿：在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

编辑来自不上班的小伙儿：上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。真扎心啊！

编辑来自又是周一要上班的小编：早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从工作就住这里，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化。

编辑来自又是周一要上班的小编：记得小时候，我们农村一般谁家结婚，办喜事都会选择星期日。亲戚朋友有工作的也能这天来，不用耽误工作，人也来的多，就图个热闹。一到星期日，我就换上干净的衣服，到镇上，看哪家饭店办喜事，就找个座位一坐，默默地吃起来。一个小孩子也没人注意，婆家，娘家都以为是对方的亲属，遇到好的还能给个红包。就这样蹭着蹭着渐渐的就长大了……

编辑来自又是周一要上班的小编：给太太发微信，手残发给对门寡妇，不一会她就来敲门…问想加水变氢氧化钙吗……这是啥意思啊……

编辑来自又是周一要上班的小编：朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。。

编辑来自又是周一要上班的小编：我和现任是在陌陌上认识的，后来我想好好和他过觉得陌陌是个罪恶的软件我就把卸载了。后来又觉得不放心，换了个小号和一个美女闺蜜的照片做头像去勾搭我的现任。我问他有女朋友吗，我想勾搭他。他说：“这个要看你，你说有就有，你说没有就没有”我操，我该和他见面把他变成前任吗？

爆笑段子1：表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”

我：“有。”

表哥：“你呢？”

我：“没谈。”

表哥：“为什么？”

我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”

表哥：“有多失衡？”

我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

爆笑段子2：都说老来难，我看话说反，

年轻人更难，难于上青天；

早九和晚五，拥挤去上班，

遇到老和少，谦让靠边站；

迟到一分钟，罚款几百元，

公司虽不大，天天要加班；

月末发工资，首先还贷款，

水电生活费，把那大头占；

年龄二十八，至今把身单，

夜深睡不着，泪把枕巾沾。

爆笑段子3：有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

爆笑段子4：周末公司酒会上，老总写的宏篇巨作被大伙推崇备至，忽听得一妇人说这书后面几章值得商榷。我深有同感，立刻上前与她交流了自己的看法，引得众人纷纷侧目。

酒会结束，总公司一哥们摇着头对我说：“哥，你死定了！老总写的书，没人敢说半个不好，你却当众胡乱点评！刚才那女士是老总的爱人，她也就是谦虚一下，你倒好，顺杆爬！”

周一上班，在众同事的哂笑声中，办公室通知我把个人物件收拾一下去见老总。

正当我心灰意冷之时，老总拍了拍我的肩头，乐呵呵地对我说：“你是真把我的书看完的人。到我身边来工作吧！”

爆笑段子5：和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个……

爆笑段子6：前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

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发布于：石家庄

与客户谈生意，人家酒后调侃了一句：“如果中国队（男足）赢了，我今天就跟你们公司签。”还好老总反应比较快，说：“赢的话咱多签一年，输的话咱就先签一年。”为老总的机智点赞。