如今抖音已经相当火爆，尤其深得年轻人的喜爱，在看到屏幕中的俊男靓女时，忍不住惊叹为什么这么好看的小哥哥小姐姐在现实中就没遇见过呢？其实手机中的美颜特效是非常强大的，大眼瘦脸滤镜一开，都感觉像换了个人。我们今天所说的“口罩小姐姐”，就是凭借着一双魅惑人心的眼睛在抖音迅速走红，结局却是令网友大跌眼镜。

抖音上的美女众多，大概看的时间长了，就很容易造成视觉疲劳，而这位小姐姐以独特的风格蒙面出现在镜头中，给人眼前一亮的感觉。小姐姐的眼睛真的太漂亮了，就像一个漩涡一般，看过一眼后就深深陷乳她的明眸中。因为用高领毛衣遮着半边脸，给人带来一种很强的神秘感，对此网友纷纷猜测遮住的下半边脸是一张怎样的盛世美颜。

不过当小姐姐将遮盖脸部的半高领拉下去后，很多网友直呼“刚觉得恋爱，现在又失恋了！”明明前一秒还是女神，后一秒怎么就变成大脸妹了，前后差别过大，简直就不像是同一个人。如果不是看到小姐姐的眼睛是一样的，网友都怀疑趁着他们不注意换人了，这脸给人的错觉可是比之前大好几倍啊！

不过这个小姐姐虽然脸大，五官还是很好看的，如果她减肥成功的话一定也是一位大美女。大家认为小姐姐的颜值如何呢？欢迎下方留言评论。

发布于：石家庄

网络购物确实给大家带来了很多的便利，在网络上看到很多的商品，都非常的漂亮，但是买来却和卖家秀差了太多。今天小编就来盘点几个买家秀和卖家秀的差别到底有多大！史上最“欠揍”的买家秀，凉鞋掉色我忍了，最后一张戏真多！

2、这裙子的花色款式确实是与照片是一样的，可是穿上怎么就这么怪呢，仅仅是因为俺有点胖吗，还有这上衣老是往下掉时怎么回事啊，难道要拴上绳子吗，真有种被单披身上的既视感了。

3、一位小姐姐在网上购买了一双袜子，而且还给了一个好评！给好评的同时她也没忘记晒出买家秀，看到这张照片后笑到腰都直不起来。小姐姐，小姐姐，你确定你晒出的照片中是一个袜子？可是小编怎么看都像一个鸡爪子啊，哈哈哈哈哈！把鸡爪子穿在脚上，网友：真没有看出任何美感！

4、请问这位小哥，你这是要干啥啊？是感觉自己不性感，不女人吗？但是看你穿上这件裙子之后，怎么感觉这么妖娆呢？不知道卖家看到这样的买家秀，估计都后悔把这件衣服给卖出去了吧，这得需要多么大的承受能力啊！

5、这张买家秀，这头套是3孔面罩，而且质量挺好，下次出狱了还到你这里买。

如果看完以后你笑了，可以关注小编，了解更多生活中的好玩事儿噢！

发布于：石家庄

女友问我如果可以三妻四妾的，我会找个什么样的？我不由得警惕起来，说坚决不找！女友迂回地问我：“你看我闺蜜如何？”我坚决不上当，拼命地恭维女友说：“我不要！她没你温柔，没你贤良，没你漂亮，没你风趣，没你会疼人，没你活好……”我拍马屁的话如涛涛江水连绵不绝！女友高兴的脸上乐开了花！

在电梯里看到一熊孩子在乱按电梯，旁边的奶奶还抱他起来乱按。我就上去说：“你全按了，别人得等多久啊？”那奶奶立马怼我了：“你管得着吗？”我暴脾气就上来了，立马掏出袋子里的冰激凌吃了起来。现在我都快吃完了，那小屁孩还赖在地上哭着要吃冰激凌。

老总夫人怀孕了，来公司报喜还对我神秘一笑，隔天… 和和的搞笑聊天记录：我问小姨子还有初吻没，没想到她羞红了脸，低声说：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两一元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。

晚上出去遛狗，前面有个女的掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗，百米冲刺的速度奔过去叼起那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了，我想说我不认识它。

龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”

闺蜜来我家借宿，俩月后我感觉一切正常，我老公却说受不了我俩，这两天都有家不回住在公司了，我也不知道哪里得罪他了。

发布于：石家庄

笑笑笑，你就知道笑，我用剪刀吃泡面怎么了？看我不把你的吸管给剪断了

还能再装二十条

这样的衣服太霸气了

一个这么认真负责任的老师，作为学生的我都是幸福的

到底谁最牛？

夺命甜甜圈！你们可给我接好喽

小哥哥真是太漂亮了！

哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们时突然飞机抖了几下，空姐一下就坐到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我靠，天上还真有馅饼。

前段时间，我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋，他喜欢的不得了，天天穿。这情况持续到前几天，他们班和别人起了冲突，约对方晚自习结束，在学校旁边小路上约架。结果他们输了，对方所有人都顺着他鞋的亮光，来追他！

一听这话，我立马感觉嗓子有种怪异的味道，一股股地从胃里返上来。于是，我默默快步地走向卫生间。一进卫生间，就开始拼命地吐，感觉把都胃酸吐出来了。过了几分钟，我感觉吐得差不多了，便走了出来，手捂胸口、眼含泪花、心事重重地缓步走向自己的座位。

发布于：石家庄

1、去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：“哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！”同学：“哎，别提了，我这辈分太低了！”我问：“有多低呀？”二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？”这特么怎么忍得住！

2、晚上临睡前媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我莫名其妙说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”

3、前段时间，我去应聘了一份贴小广告的工作，一天一百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是一百块。这样我每天呆在家里睡觉也能挣两百块，有时候我机智起来连我自己都害怕。

4、大姐买了新的裤子，据说特别显瘦，她穿上开心的圈圈，问大姐夫：“裤子好看不?”姐夫:裤子好不好看不重要。我好奇得问：“那啥重要啊?”大姐夫:你姐姐开心最重要，你看她笑的像个二百斤的孩子…

5、大姨介绍了个女生给我，让我周末去见个面。见面聊了一会儿，感觉挺不错，她看了看我手上一道扭曲的疤痕，就问:“你这里是怎么了?”我笑着回答她说:“小时候放学回家，和一个小疯子吵了一架，她吵不过我，就放她家的大狗咬我，这就是被她家的狗咬的。”她一怔:“是不是在老菜市场前面那座桥边?”“是啊，你怎么知道? ”“咳咳，那个小疯...就是我！”

6、今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛。。。唉？不对，新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？

7、十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是……就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”……

8、早上坐公交车，由于道路结冰，路上狠滑，司机师傅突然说，坏了，刹不住车了！车内瞬间 凝 结！几秒后，一个大哥打电话：喂，小孙啊！微信转给你了，我买的那个意外险 再加100万额度！

9、今天做了个小手术，需要住院几天，老公工作太忙没时间，我妈自告奋勇来照顾我。输液时。我妈一直说：疼就睡会儿，睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时，手上传来一阵刺痛，一看水已经滴干了，我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声……

10、大学放假回老家，老爸老妈真的很疼我，感慨母爱父爱之伟大。每天，换着花样给我做好吃的。蒸地瓜，煮地瓜，地瓜粥。今天一个远方亲戚结婚，我本来想大吃一顿。爸妈说，这几天你地瓜吃的太多了。屁多，忍不住的话，影响很不好。万一，以后嫁不出去可就坏事了。

发布于：石家庄

1、前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！命运就这样被安排了啊！

2、儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底感觉到了作为单身妈妈的难处。她狠狠在这个10岁萧男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼到：“这一次到底又犯了设么错？什么借口？”儿子眨眨眼，笑了：“妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访。我们班主任单身很帅的哦。”

3、我第一次和老婆去她闺蜜家，她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。

4、中午的时候，我正在睡午觉，忽然感觉有人给我盖被子。当我睁开眼睛的时候，看见是家里四岁的小女儿，顿时我就感动了，心想：平时果然没有白疼她，女儿就是贴心的小棉袄。正当我准备谢谢闺女的时候，直接女儿给我磕了个头，然后说：爸爸，一路走好。

5、今天全款买了一辆车，人活着为了是什么，不就是要懂的享受吗？存那么多钱有什么用，一定要学会犒劳自己。再也不需要天天向他们一样挤公交车了。想想都激动。说说这车的性能还是不错的，但感觉还是缺点什么，对了，等下个月发工资，再给这车前面配个篮子，到时还能盛个菜什么的，那就完美多了。

发布于：石家庄

1.又被老师叫去办公室训斥了，原本吊儿郎当的我，听见她说：“你难道不该听我的吗！我吃过的盐比你吃过的米还多！”瞬间用力地掏出随身携带的一包盐，一口气吃完了热泪盈眶，理直气壮喊一句：“到底谁听谁的！”

2.老婆闺蜜到家里吃饭喝酒，藏酒喝完了，老婆下去买。她闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问:当初我们都是一起认识的，论身材肤色都是我好，你为啥选的她？我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机，冷冷的道:你用行动证明了我当初的选择是对的！

3.大学期间，寝室上铺那小子睡觉特别不老实。有一天晚上，这货睡着后一个劲的晃床，我实在受不了了，就把他摇醒了。

这货醒了还一个劲说：“你特么摇我干什么，马上就射进去了！”

我虎躯一震，尼玛这小子原来在做春梦呢。

结果这货又说：“老子差点就带领中国队进军世界杯了！”

我：“。。”

4.刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事”“是的，不过你要先打两万做个样子。”今天哥被骗2万。

5.一男子加班深夜回家，路过一个巷子，感觉腰间一凉一把匕首抵在腰间，说到：兄弟对不起，我也实在没办法了，找你借300块，过几天一定还你。男子无奈将钱包递给了劫匪。没想到劫匪真的只拿了300块，坚决留了男子电话，临走还在三保证有钱了一定会还他。几天过后男子都忘记了这件事，没想到劫匪真的打电话给他了，让男子到上次那个巷子等他。本来男子不想去，觉得300块也不是多大的事，但是被劫匪的真诚打动，如果不去的话怕会给劫匪心里留下遗憾，所以还是去了。刚到巷子，感觉腰间一凉，一把匕首抵在腰间，对他说:兄弟，再借300

6.记得当年老婆生孩子，我在医院陪产。

看到一哥们拿着一瓶爽歪歪问医生：“宝宝喝这个用不用热一下？”

医生一愣，问：“多大的宝宝？”

内哥们答：“刚出生啊，我老婆没奶”

空气突然安静了，明显感觉到那医生想打人。

随后听到医生在门口嘱咐护士：“盯着点X号床 别让她老公靠近孩子”

7.高中时早恋，老师叫家长，我妈没来，对方的妈妈来了，校园撵了一圈，揪住我就是一通九阴白骨爪，并扬言见我一次挠一次。十年后在公交车上又见着了她妈，下了车我撒腿就跑！她妈狂追一通，终于掐住了我的脖子，我哀求：阿姨，都这么多年了好不！她妈气喘吁吁：不是，我就问问你结婚了没有？要是没有，你俩凑合凑合得了……

8.普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。

他要电话号码，女孩没给，说：“我很快就得飞回悉尼了。”

男孩问她：“坐哪一班飞机？”

女孩说：“坐最早的一班。”

现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。

9.照镜子，突然感觉自己变丑了变老了，心情郁闷，

老公见状前来安慰我道：“你偶尔照一次镜子就心情郁闷了，

那我每天看着你不得成抑郁症了？”

10.刚才跟老公畅想未来，我说：“我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。”

老公说：“不行。”

我问：“为啥？”

老公说：“这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。”

发布于：石家庄

和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”女友：“没感觉！”于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”女友：“嗯，感觉挺饱的！”