正在午休，老板打电话给我：“你是不是有那种视频，发给我看看。”

我迷糊着眼睛说：“哪种？”

他说：“你晓得就那种，快点发几个最精彩的！”

于是我挑了几部比较最精彩的发给老板，老板把我叫到办公室，对我说：“你是不是有一个网友叫阿红的！”

我想了想：“对！”

老板：“你是不是也给她发过这些视频？”

我点点头：“是的！”

老板急了：“她是我老婆，你天天给她发这样视频，我特么能睡好觉吗？你可把我折磨苦了！”

俗话说笑一笑十年少，像搞笑段子精选中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……

2、如果到了那一天，我们35岁了，我未娶，你未嫁，那我们就……太惨了，真的是太惨了！

3、有一双美丽的眼睛跟我对视了很久，谁都没有打破这份平静，直到我的手累了，慢慢放下了镜子！

4、因为踢足球踢得太烂，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期，他终于骂不过我了！

5、室友是班长，一次在群里通知了一个事情，一会大骂道： 一个30人的群，每次都自由29个人回复，剩下那个是谁！看不起我吗？有种说话啊！

6、手机相机自带测颜值功能，我以为总分是十分，测了一下自己，显示9.5分！我很开心，马上将分数分享到朋友圈。 出于好奇，我又将一张影视明星的照片顶了进去，分数显示是：97.5分！

7、接侄女回家时在幼儿园看见这么一幕：一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！

8、菁菁淋了雨感冒了，老不吃药，让我很担心。刚才测了体温。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！

9、从结婚开始丈夫就没洗过碗，所以妻子生日时他对妻子说：你今天不用洗碗。妻子高兴地说：谢谢帮忙。先生回答：不，留着明天洗罢！

10、朋友：我今天要狗它牵到兽医站去，因为它咬人了。我：想把它弄死？朋友：不，它今天咬了我前男友，想把它的牙磨得更尖些！

11、没有结婚的男人都会抱怨说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了！已婚男人就会说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊？

俗话说笑一笑十年少，像宝开头的舔狗文案中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.

宝，我今天给你发了九十九条消息，你一条都没回我，后来我才知道，原来爱是无声的，你站在那里，我站在这里，你一句话都不用说，我就能感受到你的爱意，没想到，你这么爱我。

2.

那天登你的号好多人喊你宝贝，你说你会改，可为什么改的是密码

3.

被钓鱼也好 被玩弄感情也罢 这种没人说话的日子我是一天也过不下去了 缺鱼的喊我

4.

宝，以后别去狗市找我了，我已经不做舔狗了。如果你想我了就去海鲜市场找我，我在那边当鱼。

5.

宝，以后别去海鲜市场找我了，我已经不做鱼了。如果你想我了就去汽修厂找我，我在那里当备胎。

6.

别再找我了，我在电子厂上班，每天都有很多螺丝要拧，厂长说打工就不要谈恋爱，感情是流水线大忌。

1.昨晚和老婆吵架了，家里二哈也不嫌事大，吐着舌头歪头歪脑地蹲在我旁边看热闹，这时老婆忽然指着二哈大吼道：‘’你敢跟他一起和老娘对立?‘’只见二哈立马收起舌头聋拉着脑袋，默默地跑到了老婆身旁……

2.嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子，她跟哥哥出去办事，我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片，突然我想放屁，没忍住。。。，侄子：姑姑，你放屁了?我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的，话刚落音，狗狗冲过来咬我一口。。。

3.上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！现在我才知道。招手是招手了，但意思是:走走走，哪凉快哪呆着去！

4.双休日去丈人家，一家加小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待，没事还打个麻将，老两口带两孩子玩。周天晚饭，最后是肉丸汤，我打着嗝：“妈，太腻了，咋不整个番茄汤”丈母娘面沉似水，媳妇小声说：“赶紧，妈让咱吃完滚蛋哩。…。”

5.昨天星期天我和闺蜜去欢乐谷玩，想练练胆子就去鬼屋，我闺蜜胆子小，进去就被吓哭了，妆都花了，我拽着闺蜜就往外跑，就听见旁边一个小女孩说，妈妈你看那个姐姐把鬼都给牵出来了……

6.说一个真事。我有个同事，有一次我告诉他网上有个妹子和我聊的不错，可能要见面了。这家伙竟然趁我不在，打开我的电脑偷看我扣扣聊天记录找那个妹子的联系方式。当天就约晚上吃饭。后来，后来，原来妹子竟然是个酒托，同事被坑2000多块钱。郁闷了很多天。。。。

发布于：北京市

1.和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了...听到这我也是无语了！

2.小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想 真是命大。

3.小时候。被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状，他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了，于是嘴馋的我。又跑到大个子面前说：要不，你再打我一顿？

4.楼主陪闺蜜去广场遛狗。闺蜜脱掉鞋子坐草地上玩，调皮的狗狗把闺蜜一只鞋子叨到不远处一位帅哥面前。闺蜜上前把鞋子拿回来，一会儿狗狗又屁颠屁颠的把鞋子叨到帅哥面前... 如是三次，闺蜜不耐烦了，对狗狗大骂 : “我都不急着找男朋友，你急个啥？”

5.刚才坐高铁，前面一个老大爷拿着一个保温杯，安检员让他打开喝一口。只见大爷喝了一口之后一边吐舌头一边喊痛。霎时间就冲过来两个警察把大爷围住：老实交待，杯子里装的什么！大爷缓了口气说：这开水特么的烫死我了。。。

1

儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只好可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？”

2

早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢……我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么，我快迟到啦……”然后老爷子利索的走开了…

3

我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈……

4

一妹纸在卖胡萝卜的摊位前走来走去转悠了好一会儿，就是一直没买，旁边一卖兔子大爷看见了就说：小姑娘你买只兔子吧。

妹纸眼前一亮说：好啊好啊。

然后买了一只兔子，再对旁边的卖胡萝卜的说：给我来两斤胡萝卜，我拿回去喂兔子…

5

那年高考前一晚和两个玩得好的妹子开房复习，晚上睡觉我睡沙发，一妹子说：床挺大，你上来睡吧，别影响休息，明天还得考试。

过了一会儿妹子又说：你抱着我吧，我肚子不舒服。

可是！我特么真的就抱着那妹子睡了一晚上，高考过后就再也没怎么联系了，现在想想我总觉得那时的我多么纯真。

一次上街，看见两只超级可爱的狗狗趴在移动公司的玻璃门前深情对望，一个玻璃隔着它们，偶对狗狗毫无免疫力，随即及其热情的跑上去为两只狗狗开门，而且期待着两只可爱狗狗的相遇，结果结果。。。。。。。两只狗狗见面以后。。。。打的死去活来。毛都咬掉了。留我满头黑线。。

我家狗狗丢了，这两天我发疯的到处找，早上在公园遇见一个大叔，我问有木有见过我的狗狗？大叔：是不是金毛，还穿着黄色马甲的？我激动不已，一把抓住大叔：对！对！你是不是看见它了？大叔：没！这是你第三次问我了！！