1.爆笑经典醉酒糗事笑话，昨天老爸喝醉了，迷糊中敲家门，老妈看他喝多了，气呼呼地说：走错门了！老爸听了转身下楼，老妈趴在窗户上看见老爸蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，谁知道老爸看到老妈，委屈得快哭了，说：媳妇，我刚才敲错门，一个猪婆把我给撵了出来…

2.哈哈谷，一天收了病人，常规去给他做入院宣教，我问，大叔，你哪里不舒服？病人一听，眉毛一皱，大叔，我有那么老？40不到的好吧！我尴尬的笑笑，我都才18岁，叫你大叔也不为过！结果他望着我说，你不笑还像，一笑一脸皱纹，像38！

3.搞笑吃牛肉面冷笑话，一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用5320元！里面加了头牛啊！

4.公司经常遇到外地来的客户，可公司员工基本上都是四川本地人，前段时间老板专门请了个播音主持专业的，外地妹子来教我们普通话。别说，效果挺明显的，那妹子的四川话说的越来越好了……

5.这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市，昨天晚上买了一条烤鱿鱼，我吃了一口问我老公吃不吃，他很嫌弃的看了一眼说：你居然吃了一口就问我要不要，那肯定很难吃……你 你 你……特么的居然说对了！

6.最近准备辞职，因为我是部门经理，临走前的最后一项任务就是帮公司挑选一个我的继任者。想了想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派。元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！经过我深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。

7.客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！

8.小时候和同村两个女孩玩的特别好！就一起许了个愿，一人弄了一毛钱埋在一棵老树下！大概过了一个礼拜！突然想到这个钱就想去看看还在不在了……然后正挖着呢，她俩一起出现在我身后……

9.上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今天对方wifi改成了“老公已出差”。

1.爆笑经典女儿冷笑话，昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。

2.哈哈谷，老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床！

3.经典自助餐搞笑笑话，公司干部餐厅是自助，然后都是自带碗筷。今天我损粗同事忘记带碗筷了，看着大家吃的欢快流口水，她弱弱问我们:你们都打好菜了么？我们逗他:我们都打好了，不过和你有关系么？你又没带碗筷。她恨恨的看了我们一眼,毫不犹豫的拿起装菜的大方盘子，气喘吁吁的盛饭，然后从怀里掏出两很小铁杆(样品)当筷子，饿虎扑食的就乾饭了起来。。

4.男子紧张兮兮地问：“医生，近来我老是梦到捡拾了很多钱。”医生连忙地问：“你捡拾的是美元还是欧元？”男子一脸的茫然，说：“我又没占为己有，不知道。”医生说：“你做了一个拾金不昧的梦，值得表扬。”

5.有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看么？” 我不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！

6.和朋友合租房，有次他在他房间搞了个wifi，名字叫：WIFI免费，密码请问306，第三天有邻居来问WIFI密码，他看如果是男生问，就说已经连接满了！女生的话就告诉对方密码，然后说：“这个WIFI信号不怎么好，你可以到我房间里来用”，过了几天，还真有女生跑他房间里用WIFI，一个月后他就脱离单身了！

7.去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？” 答：“玫瑰。” “什么花？” “玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

8.昨晚，她们在群里发红包，备注文字:最佳说爱我！……看他们玩的不亦乐乎，于是我也凑个热闹，发了一个:最佳说爱我！刚发出去，群里马上有人叫:我们都有先发照片，你发张现拍的吧！这帮年轻人，一点面子也不给，直到他她们游戏结束，我发的红包一个都没领！！……

9.交警拦住了一辆闯红灯的轿车，让司机拿出来驾照，司机说“驾照还没办好呢。”交警说：“什么？还无照驾驶？”，这时坐在副驾驶位置的他媳妇说了句：“别听他胡说，他喝醉了。”交警又说：“什么？还喝酒？”这时坐在后排的他妈回了句：“说了让你开偷来的车小心点，就是不听。”

10.晚饭后谁都不想收拾房间，媳妇扔过来一本翻开的杂志，一篇文章的标题是“爸爸做家务，孩子更聪明！”而我拿出手机，找到一篇“女人做家务的七个好处”给她看。

1.糗事爆笑经典笑话，在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水， 另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥！”

2.哈哈谷，昨天和妈妈去菜市场买肉，看见一个卖肉摊位的小伙和他的老板吵架。好像是为了工资而吵的不可开交。只听得在激烈的争吵中，小伙响亮的冒出来一句：“老板，你再不给我加薪，我以后卖肉就再也不缺斤少两了！”大叔瞬间被秒杀。我觉得这小伙真不该只是个卖菜的料！

3.糗事情侣搞笑冷笑话，和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！

4.睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。

5.哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？”美女答到：“没错啊，我是文盲……”

6.现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。

7.下班回家，刚上地铁就看见一黄毛少年，正倚在旁边的西装小哥肩上熟睡。我心说这肯定是不小心睡着靠上的，待会就能看到少年猛地醒来、连声道歉的好戏了，那种又尴尬又基萌的赶脚简直太美……正脑补时，西装小哥拍醒了少年，摩挲着他的头发，柔声说：“到站啦，你好好上补习班，我回家等你～”

8.有这么一个老板……割……离职的时候老板说，给你半个月假期，你去新公司试试，觉得合适呢就回来办手续，觉得不合适呢就当休假了回来继续上班。中国高老板！

9.“喜欢一个人是什么感觉”“就是觉得她身上有WiFi”“暗恋一个人是什么感觉”“不知道WiFi密码”“失恋是什么感觉”“WiFi突然断了”“暧昧是什么感觉”“WiFi信号不稳定”“异地恋是什么感觉”“知道WiFi密码，太远了连不上”。

10.晚上和同事一起等地铁，趁着车还没到，闲聊上次他给我推荐的一个吃饭的地方，觉得蛮好吃的，而且经济实惠。这时候旁边的一个陌生女生突然睁着水汪汪的大眼睛问我们：你们说的地方是哪啊，又好吃又经济实惠的，我也想去试试

1.爆笑大学生冷笑话，本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗，站在大门口……昨晚一美女约我看电影，可是我没买到票，面对美女十分尴尬，于是美女安慰我：没关系，我们可以直接下一步啊！我垂头丧气的说：下一部还没拍了！……她居然转身走了！

2.哈哈谷，有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

3.糗事无线密码搞笑笑话，我的wifi密码是:1tdhblkfcdhx2a 你认为那是乱码？图样图森破！跟我唱:一条大河~波浪宽~ 风吹稻花~~香两岸！我有个大学室友，非常神奇。大学四年从来没见他洗过被子。被子一脏，他就把被子抱出去晒。晒完之后抱回来，被子就变得又干净又香。。。一直到现在我都不知道他是怎么把被子晒干净的

4.以前看小说泡沫之夏的时候。男女主角接吻。男主角总是能吻到神马草莓味香橙味呐。各种味。于是。俺们就开始为以后做打算啦。天天同一种味道的棒棒糖从不离口 就是为了以后男朋友吻的时候有味道。。。现在想想也是醉了

5.今天儿童节，送二宝去幼儿园的路上，他：妈妈你也得跟我一起过儿童节我：我太大了，不是儿童了，不能过儿童节了他沉思片刻：但是你是我姥爷的小宝贝啊，是小宝贝就可以过儿童节！儿子，谢谢你的爱！

6.你不是说在车头上放个饮料瓶,就会有女生过来搭讪吗? 对呀!我亲身体验! 我昨天还专门借了辆好车,但是放了瓶子之后,没来美女，倒是有个扛麻袋的大妈拿走了瓶子～ 额.可能是你放的瓶子不好吧……

7.下午和老公看电影，前排坐着身材很好的两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。我实在忍不下去了，就对老公说。:“老公，你把鞋子脱了吧”

8.一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”他说：“其实排队的人不多”那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”他说：“因为不排队的人太多了”！

9.刚从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的，就给了他几颗糖。他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚

10.儿子说我没有实现财富自由，不然也不会因为十块钱的高速费改走国道了。我说不走高速其实不是因为钱，我只是要去国道途中的那个加油站加油。儿子问加油站哪都有，为啥偏得去那个地方呢?我，那地方油便宜。。。。。

家里被小偷光顾，东西被搬空。厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道：“把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字’我上忍住感动的泪水大喊了一声：你TM倒是给我留双筷子。

过年的时候，有邻居来小美家串门。

聊天聊着就聊到小美几个月大的儿子身上。

小美说：“我儿子以前总是哭，现在听到两种声音就不哭了。”

邻居问：“哪两种声音？”

小美回答道：“一个是您的歌声，一个是狗叫声。”

邻居：“。。。。。。”

媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好?”我：“好!你先来!”媳妇：“嗯……不可一世!”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊?!”我：“管他呢!只要是四个字，都是成语!接不接得上?接不上就输了!”

【幽默笑话】朋友老丈人过世，要借我皮卡车拉花圈，我想着怕媳妇嫌晦气，就没跟她说，一大早开着皮卡就去了！把老人安葬了，我跟朋友打个招呼准备回家，朋友看我有点喝多了，醉醺醺的不放心，就说他给我开车，把我送回家！在车上睡了会，迷迷糊糊听到朋友说话:“嫂子啊，我把我哥给你送回来了啊！”

我忙爬起来准备下车，忽然看到媳妇嗷地一嗓子叫了起来，扑到车头上，拽着从车上扯下来的白花，还有那一路走好的字幅，嚎啕大哭：早上好好的一个大活人出去，怎么就被这样送了回来！你这叫我们几个怎么活啊！朋友在旁边拽都拽不住！

【幽默笑话】老公发小明天结婚，前几天申请买套新衣服去参加婚礼，我劝他：又不是你结婚，穿那么好干啥呢？去年买的风衣就很好看，穿那件去就行了，老公没有反对，今天中午下班才发现，他把所有厚外套都洗了，没办法只能给他买了新衣服。

【幽默笑话】跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？ 她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！

1、 老公小时候比较调皮，初中是在外地上的，因为没人管，就学会了吸烟。有一回放暑假，在家里几十天实在憋不住了，就偷偷的在自己房间点了一根，恰巧被婆婆看到了，二话不说拿起扫帚就打，边打边说“让你不学好，让你给我抽，让你给我抽”。公公一听到老公的哀嚎声赶忙进来看看怎么回事，当知道事情的原委后也加入了双人混打的模式，不过公公嘴里嘟囔的却是：让你不学好，让你不给老子抽，让你不给老子抽……

2、 和多年未联系的小雪第一次视频，由于我们姐妹俩小时候一起爬树捅过马蜂窝，所以尽管好长时间不联系，说话仍是直来直去。小雪：你都快三十了，怎么看起来还像十八？我洋洋得意：想知道吗？小雪连连点头。我清清喉咙，缕缕头发，又翘起兰花指，说这不是什么难事儿，跟着我做你也能，小雪兴致大发，当即不错眼珠地紧盯着屏幕里的我，我又清了清喉咙，说了六个字：去设置，开美颜。

3、 在电子厂工作了一天，饥肠辘辘的回到了家里。我问媳妇：亲爱的，咱们吃什么啊？媳妇说：老公，我今天特别的撑，什么都不想吃。我：我实在是饿的不行了，我得吃啊，吃碗烩面吧。媳妇：好吧，喝点汤就行。然后，我就喝了点汤……

4、 接了个小工程，拉来一车砖，结果一碰就碎。当时就急了，一个电话打给砖厂。厂长一听乐了，高兴地说可找到了，这批砖是武术协会定制的，发错货了，那边正索赔呢，好几位大师和方丈都住院了。

5、 喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉？不知道wifi密码是啥。失恋是什么感觉？本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱。爱倦了是什么感觉？wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上。

一天，我闲来无事把自家的无线网名称改成：隔壁邻居。第二天就发现附近有一个叫做：邻居你好！我果断的把无线网又改成你一个人吗？就这样改着无线网名字，我们硬是聊了个把月。今晚我发现复对方把名字改成了我们见面吧。唉，可惜我也是女的！

1.哥们喜欢一个护士妹子，每天上下班尾随人家，他觉得情况摸得差不多了，决定出手！在护士回家的必经之路，哥们假装心脏病发作，晕倒在地……果不其然，那个小护士上来就是人、工、呼、吸……最后俩人特么就在一起了！闹洞房时，我问她知不知道他是装的？小护士笑了，什么也没说……

2.之前放假的时候，隔壁邻居家的孩子都喜欢到我家蹭WiFi玩游戏，几乎每天都来，我烦了，就每次听到“全军出击”的时候默默拔掉网线，结果孩子从铂金掉到了黄金，从此再也没来我家蹭过网……

3.闺蜜今年三十多岁了，还是单身。上次闺蜜去相亲，两个人吃完饭后出去逛街，然后那男的遇到一个认识的人，就打了一个招呼。然后闺蜜就问那男的：那个人是谁？那男的说：是我的双胞胎哥哥。闺蜜恍然大悟：哦哦，真不好意思，他和你长得一样丑，我刚才就该认出来的。