小美一个人外出旅游，在高铁上用手机跟闺蜜聊天。

小美跟闺蜜说：“从前车马很慢，一生只爱一人。”

闺蜜：“你今天走文艺风？”

小美又发过去一条：“现在高铁很快，一节车厢看上六个帅哥。”

闺蜜：“你坐的什么高铁？一节车厢上能有六个帅哥？”

有天小明跟爸爸说：“爸爸，咱们家出一本书吧。”

小明爸爸：“咱家没有文笔好的人，怎么出书？”

小明：“你和妈妈之前不是联合出了一本书吗？”

小明爸爸疑惑不解，问道：“什么书？”

小明说道：“就是那个什么结婚证书。”

小强有一天坐公交车上班，有个男生上车以后坐在了爱心专座。

公交司机说：“你坐的是老幼病残孕专座。”

男生说：“我知道。”

公交司机仔细打量男生，一头雾水地问：“你身上哪儿都不缺，怎么残疾了？”

男生回答道：“我没阑尾！”

1.爆笑经典妹子搞笑笑话，食堂里一妹子一声不吭的端走了我付过钱的面。厨师大叔说：你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！妹子头也不回的来一句：大不了我赔他一碗。当时我就想说：好啊好啊，半晚就行了。

2.哈哈谷，记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼:"这次模拟考你能考前三名我就答应你!"后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字......后来~ 没错，我和班长好了。

3.糗事经典漂亮姑娘冷笑话，出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我?难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼?低头一看传单：整容广告…

4.公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。。。

5.去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SX顾客在吃。。。

6.女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。”

7.下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王8孙子告的密？”然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的！”

8.在天桥乞讨顶碰到昔日班上的富帅，忍不住过去洗刷了两句，怎么，当年你不是上了影视学院了吗？怎么到这来和我抢生意了。突然过来一个人，你个臭乞丐，别影响我们拍戏！

9.今天在路上看到一美女，小短裙，卷发，165左右，遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪。。。走得艰难缓慢。。。她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到我发现是她的人字拖断了。

10.一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗？暴发户：哦，那辆烟灰缸满了！

小强早高峰挤地铁，看到面前的一位大哥收起了手机，小强以为他要下车，就等着接替他的座位。

结果过了好几站，大哥也没有要起身的意思。

小强没忍住问道：“哥，你不下车，为什么把手机收起来了？”

大哥一脸懵的看着小强说道：“我手机没电了呀。”

1.爆笑经典自习搞笑冷笑话，宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”我：“你这人就没有刹车。”朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

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4.今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。

5.我们班数学作业总是收不齐，不过自从我当上科代表以后问题就解决了，大家都有按时交作业呢！不说 了，我还有最后20个同学的作业没写完。

6.老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

7.和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

8.一天，兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。兔子说：“现在很流行ABB式的昵称。”它又说：“我妈妈叫我小兔兔。”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。”小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”‍‍‍‍

9.男人的梦想：家里有个好哄苦干的，单位有个可爱好看的，喝酒有个说笑陪伴的，玩耍有个活泼灿烂的，外面有个时刻挂念的，身边还有几个醋坛打翻的！女人的梦想：身边站个英俊的，外出带个富裕的，家里呆个能干的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个浪漫的，老了混个医院的！

10.男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。

1.爆笑经典同事搞笑冷笑话，同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

3.糗事男女搞笑冷笑话，有一对男女，带着一条狗，请了一个虽贫穷但技艺高超的画家给他们作画，画家画好了，给画取了个名字——狗男女，然后带着1亿元，并开着辆保时捷卡宴走了。

4.女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

5.“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。” “尤两下子。”老婆：“你整天就知道打游戏，你说，我和游戏你选谁？！ ” 老公：“你。。。” 老婆：“我是谁。” 老公：“游戏……”

6.有一个吃货女友的体验。我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。”女友：“那咱结婚吧！”

7.第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

8.出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单：整容广告…

9.有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天 男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的 谢谢你。 我赶紧拿过来一看 ，原来是月票。

10.老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。我说了句：悟空，为师错怪你了。。谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅。。。我。。。

小明前几天在文具店买了一支钢笔。

某一天拿着钢笔来找老板：“叔叔，你家的钢笔用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？”

老板：“怎么坏了？”

小明：“我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了！”

老板：“孩子，那是你作业太多了。”

小强早上坐地铁的时候人多特别挤，听见一个女生大喊：“別挤啊，裙子皱了！”

然后一位大姐不屑地说：“嫌挤别坐地铁啊。”

那位女生一脸高傲：“你以为我想坐啊！今天汽车限行！”

数秒后不远处传来一句：“装啥啊？昨天我还看见你了。”

明明可可以开着保时捷去公司，我却选择坐地铁去上班，明明可以去各种高级酒店消费，我却选择吃工作餐，明明可以天天换各种姿色的女人，而我只对我心中的女神情有独钟。这就是我跟明明的区别。

小明放假作业还没写完，在自己房间里偷偷玩王者荣耀。

小明妈妈突然开门进来，问小明：“你在干什么？”

小明面不改色地回答道：“我正在写作业。”

妈妈：“那我怎么听见德玛西亚了？”

小明不假思索地说道：“不可能，这局没盖伦。”

有一次坐公交，小王睡过站了，于是和司机交流了一下想下车。

但是公交车中途不能随便停车，司机师傅说：“不行，不符合规定。”

小王灵光一现，拿起一根烟点燃说道：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧。”

司机师傅无奈地说道：“行吧，你下去吧。”

去表哥家玩儿，看到表哥一脸铁青的坐在沙发上生闷气，我问表哥咋了，表嫂说“能咋了，亲别的女人被人家嫌弃了。”“啊，表哥，你咋能这样，你在外面打工，表嫂辛辛苦苦的在家带孩子，你居然还想亲别的女人。”这时表哥四岁的闺女从洗手间出来拿着毛巾使劲擦着脸跟表哥说：“你个大猪蹄子，老师说了，男孩女孩不能亲亲的。”

男人最变态的地方是:自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，离婚也要娶她。