某天小美和闺蜜逛街的时候，路过一个服装店。

看到里面的衣服真不错，小美顿时就有了购买欲。

小美对闺蜜说：“这家的衣服看着挺漂亮的，咱进去逛逛。”

闺蜜：“这种店里面的衣服都超级贵，你预算够吗？”

小美说：“不够。”

闺蜜：“那咱进去逛逛，只试不买。”

小强坐飞机去外地出差，坐上飞机以后，飞机一直没起飞。

小强等得有些无聊，就拿出手机开始玩。

空姐看到以后，对他说：“先生，麻烦您把手机调到飞行模式。”

小强有些不乐意了，说：“半个小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！”

上大学的时候，小陈用的是杂牌子的手机，很羡慕其他同学用苹果手机。

在学校外面路过手机专卖店的时候，正好遇上手机搞活动：充599话费送摩托罗拉，充399送三星，充199话费送苹果。

然后小陈就充了199的花费，提着一斤苹果回到了学校……

1.一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她：“这是寄给谁的” 她说：“我喜欢很久的一个男生” 我懵了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：有些东西只有我自己能看见 我一听更懵了 神秘的问她到底是什么 她说：“一箱情愿！”

2.又是一年夏天到，又是考验演技的时候了，我就想知道有多少人跟我一样买西瓜装模作样东拍拍西拍拍，最后拼运气随便拿个顺眼的……

3.看金庸小说，我感觉里面最厉害的高人不是扫地僧，也不是独孤求败，而是铸造倚天剑屠龙刀的那位铁匠，他不仅铸造了两把绝世神兵出来，而且铸的时候还能往里边塞两本书，太牛叉了，我到现在都搞不懂他是怎么做到的，求解

4.点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员MM：美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？服务员：嗯，您是想兼职还是全职啊？我……

5.手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

6.隔壁萌宝在学吃饭，她爸妈满心欢喜的看她拿个勺子小心翼翼的放进嘴里……小嘴一合，牙齿一咬！把手里的一次性塑料勺咬碎了！宝宝懵了一秒，放声大哭！

7.高中时体检称体重，轮到我一同学，他站上去半天秤没反应，然后和护士说，你这啥秤啊！我一上就坏了。护士看了半天也没发现毛病就让他下来，他一下来，秤指针反转了一圈。。。。

8.

前天做梦手机没费了，拿着手机充了两次一百，今天才发现余额三百多，真在梦里充上了，指纹支付坑死人啊！

9.某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”

小王：“我想玩手机，你帮我盯会儿老师。”

小李：“凭什么，不盯！”

但后来小李还是盯了。

因为小王玩的是他的手机……

1.爆笑经典玩手机冷笑话，中午家里开始停电，手机玩着玩着没电了。想着打开电脑充电。电脑打开后想起昨天刚换的路由器和密码。就连接上吧！可倒腾半天也没接上，生气的我就打了安装师傅的电话。把他说了一顿后让他过来连接。可他听完之后说：姐，别气哈！我建议你玩个倒立的游戏。我莫名奇妙的怼道：你来连接就行了，我没心情玩倒立。谁知他轻声细语的劝道：姐，（你家停电了，闲着也是闲着）试试吧！说不定脑子里的水能空出点呢......

2.哈哈谷，中午女儿懒我床上睡了一觉，起来后又懒在沙发上， 我问：大热天的在家上课还穿校 服？女儿说：老师让穿呢！唉！原来学生都听老师的！给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

3.糗事回家搞笑笑话，回家路上看到有卖打糕的，想到老爸爱吃，于是买了一份，还打电话美滋滋的告诉他我特意给他买的。刚到家老妈说有点饿了，想着这么早老爸不能下班，一会再出去给他买一份。于是拎过去跟老妈说:妈你饿啦？我特意给你买的打糕，赶紧吃吧。一会爸回来你就吃不着啦！然后，我爸一脸黑线的从房间里走了出来……

4.有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”

5.家里突然停电了，手机也紧接着发出电量不足的信号。我赶紧拿出充电宝给手机充电，发现充电宝也没电了。又 连忙拿出数据线，给充电宝充电，等下再给手机充电。

6.元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

7.某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？” 发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

8.闺蜜每天参加各种饭局，我问她，你就不怕被人占便宜吗？她说：“我长得安全，不怕。”我：“姐，你长这样，还有人请你饭局?”二货嘿嘿一笑：“至少我是个女的啊。”

9.一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

10.上高中的时候偷偷喜欢一个男生，想办法存了他的联系方式，但是存在手机里会被我爸检查质问，于是我把我爸的号码删了，把那个男生电话备注成爸爸。那天，我爸看手机看了很久，艰难地问我：“你在外面怎么还有个爸爸？”

小陈有一个读小学的侄子，玩游戏非常厉害，经常和小陈一起打游戏，小陈每次都输给他。

输的太多次以后，小陈觉得不能这样被一个小学生碾压，有点没面子了。

于是小陈就打电话告诉他哥小孩子玩游戏的危害性，小侄子的手机就被没收了。

小强手机需要贴膜了，某一天来到了贴手机膜的地方。

小强问师傅：“贴膜多少钱？”

师傅：“十块。”

小强：“能便宜点吗？”

师傅：“手机膜10块，免费贴膜。”

小强犹豫了一会儿，然后从兜里拿出一张手机膜。

小强：“手机膜我自己有，你给我免费贴吧。”

小美新买了一部手机，给手机智能助手起名叫“小钱同学”。

有一次小美对“小钱同学”说：“小钱同学，明天六点请叫我起床。”

小钱同学：“我不太明白你在说什么。”

小美又重复了一遍，小钱同学回复道：“好的，明天早上六点的时候，我将称呼您为‘起床’。”

某天小美和闺蜜聊天，小美对闺蜜说：“一项研究发现，人们睡前玩手机会影响睡眠质量，第二天情绪就会变差。”

闺蜜问：“所以呢？”

小美说：“所以我打算每天睡前不玩手机了。”

闺蜜说：“呵呵，说得你好像不玩手机第二天心情就会好似的。”

手机丢了，我心痛不已。

手机不贵，再买一个，可是我手机里那些我年轻时的照片，再也回不来了……

想了想，拿另一个手机给丢了的手机发消息：不要手机，把手机里的照片发我好吗？

虽然心里不抱希望，但意外的是，那个手机发消息过来了。

我不禁大喜过望，一看消息：抱歉啊，太丑了，都删了。

我：！！！！

小陈有一次坐公交玩手机的时候，发现对面一位漂亮女生手里的手机和小陈的一样。

小陈心想：这不就是缘分吗？

小陈下车的时候路过女生，他拿手机朝女生晃了一下，微微一笑，意思是：看，咱俩的手机一样。

女生愣了一下，接着大喊道：“抓小偷！”

小强手机被偷了，只能用备用手机将就一下。

小强重新补办电话卡的时候发现小偷用他的手机打了号几个电话，顿时心都凉了。

小强怕朋友的钱被骗走，忙打电话确认。

没想到小偷一点钱都没骗到，因为小强朋友们都以为真的是小强，没一个人借钱给他。

小涛几年前听邻居阿姨说她是干理发的，干了不到一年家里买了车，房子也是一层小洋楼了。

这一切被小韬看在眼里，记在了心里，后来小韬也去学了美容美发。

经过四年努力的工作，小韬今天才发现他挣的钱只够买一部苹果手机。

我太冤了！

有一天坐公交车准备去超市买东西，身旁坐了一个看起来四五十的陌生大妈。我坐着坐着昏昏欲睡，忽然听到大妈手机响起，大妈接了电话，声音爽朗得很，我好奇地看了两眼，没想到她突然十分爽朗地对着电话说：“啊，我今儿上午没空儿！我得陪小丽去医院做人流！”

拥挤的车厢瞬间安静，我心里突然有种不妙的感觉……

我默默收回了盯着大妈的实现，发现全车人都默默地盯着我。

别看了，我真的不是小丽啊！