某一天大课间，小明发现铅笔盒里的铅笔不见了。

小明心里有点慌：铅笔丢了怎么办？

他问了班级一大半的人，最后问到自己同桌小红。

小明：小红，你用我的铅笔了吗？

小红：没用啊。

小明：真没用吗？

小红：我真没用！

小明：唉，你是第十八个承认自己没用的人了。

小红：我感觉你在骂人。。。。。。

小美发现自己最近的拍照技术退步了，怎么拍照都不好看。

她去问朋友：怎样拍照好看啊？我最近拍照越来越丑，拍照技术都退步了很多。

朋友淡淡地来了一句：不是你拍照技术退步了，是手机像素变高了。

小美：你什么意思。。。。。。

大四的学长学姐要走了，我们吃送别宴。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们，手表啦，钱包啦。这时我的一个同学对一位漂亮学姐说：非常感谢您以前的照顾，所以我费劲周折终于找到了这本书送给您，希望你喜欢！师姐和我们都期待着看看是什么书的时候，这货华丽丽的说：你手机蓝牙开了吗？我传给你……我们都内伤了，电子书！

小美同学的手机被偷走了，大家都来安慰那个同学。

小美：没事，反正你那个手机也该换了，就当破财免灾了。

同学：手机就是一个破手机，但是我手机相册里那些照片都是我的回忆。

小美：要不然你给你的手机发短信，就说只要照片，让他给你传过来。

同学按照小美的意思发了短信过去。

不久就得到了回复：不好意思哈，照片太丑了，都给删了。

小强下班刚到家，就听到妻子在卫生间大喊。

小强赶忙跑过去，一看妻子慌张地看着他。

妻子：手机掉进厕所里了怎么办？我能再买一个苹果手机吗？

小强看到妻子可怜巴巴的眼神，无情地冷笑道：你这就是故意的吧？

谁手机掉厕所之前还能提前把电话卡拿出来啊。

妻子看了看自己手里的电话卡，内心OS：大意了。。。。。。

来自梗王啦啦的编辑：我刚刚在路边捡了一个手机，我本想等失主打电话来就还给他，结果谁知道这货来电话的第一句：“你个禽兽，你最好把手机还给我，我手机可是有gps定位的，我现在已经知道你在哪里了！”我当时一听，这暴脾气就上来了，我跑去买了十个氢气球捆在手机上，一松手，手机上天了，你牛你去天上找吧，就该治治那些不会好好说话的人！

来自梗王啦啦的编辑：我刚刚在路边捡了一个手机，我本想等失主打电话来就还给他，结果谁知道这货来电话的第一句：你个禽兽，你最好把手机还给我，我手机可是有gps定位的，我现在已经知道你在哪里了！我当时一听，这暴脾气就上来了，我跑去买了十个氢气球捆在手机上，一松手，手机上天了，你牛你去天上找吧，就该治治那些不会好好说话的人！

来自梗王啦啦的编辑：某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！

来自梗王啦啦的编辑：11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

来自梗王啦啦的编辑：大表姐应聘，总裁问：你想要什么工作环境？这二货答：月薪10万元，包住，每年公费出国30天。总裁：月薪9万，再送一套房子，但你要按时打卡上班，你愿意来吗？大表姐一愣，惊讶地说：这么好呀！该不会是跟我开玩笑吧？总裁：是你先跟我开玩笑的。

来自梗王啦啦的编辑：看到周围的朋友都在聊微信，发朋友圈。我感觉到自己是不是落后了。于是，我向老婆请求更换一个智能手机。老婆也挺大方的，直接说要给我换，还一步到位。几天以后，老婆拿给我一个大音量的老年手机。

隔壁那小子终于发誓要减肥了——因为毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

苹果手机和无线蓝牙耳机吹牛，道：“你知道吗，我有个特异功能！”

蓝牙耳机：“啥？”

苹果手机道：“我总能让人类在吃饭前拿起手机！”

蓝牙耳机疑惑：“它们拿你干嘛？”

苹果手机骄傲道：“拍照！吃饭拍照发朋友圈，你不知道人类有多热衷于拍美食照片！”

蓝牙耳机：“……”

科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。

上课犯困如何迅速清醒？

简单！

高中时上晚自修，我同桌很困，没办法拿出手机准备偷偷玩一下让自己清醒清醒。

然而他不知道……班里低着头的人太多，我们老班看罢，不吭一声地走到灯开关那里，啪一声把灯关掉。

然而教室并不漆黑。

因为有十几个人的脸，都在被光笼罩……

玩手机被老师发现真的属于是现实恐怖故事了，不过好消息是……我同桌他不困了~~

大学假期约室友逛街，她是个很爱玩手机的人，我们一边逛街看衣服，她一边玩手机。

傍晚了坐车回家，我看到她扭头看向窗外，一言不发。她一脸惆怅，甚至连手机也不玩了！

我心中大惊，这是咋了，逛街把自己逛抑郁了？

我连忙道：“咋了？累了？咋不玩手机了？”

她幽幽道：“手机没电了，还充不进去电……好像坏掉了。”

我：“……”

我表弟带我四岁的儿子去钓鱼。出发前，我儿子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？”我儿子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。

MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！

人类发明的什么东西最厉害？

原子弹！

不对，最厉害的是手机！

手机干掉了谁？干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了手表，干掉了照相机，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了游戏机，干掉了座机，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了钱包，干掉了台历挂历，干掉了身份证，未来还会干掉什么？

还会干掉眼睛和颈椎，干掉健康，干掉婚姻，干掉家庭，干掉下一代。。。

真TM吓人！吓得我赶紧又看看手机压压惊。

我优雅的坐在列车靠窗位置，忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景，唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙，还有小桌上那瓶矿泉水，显示了我的不羁与放纵。

就那么静静的思考过往人生，时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。

哎，怎么昨晚就忘给手机充电了呢？