在步行街上闲逛，过来一哥们问我，兄弟要不要手机？

我说：什么型号的，几成新？

他深吸一口烟，缓缓的开口说道：你就在这里看，看中谁的告诉我，都是300块。

问一个很宅的朋友：“如果你买彩票中了大奖，第一件事是买什么？”答：“买3部好手机。”“为啥买3部？”“一部打电话叫外卖，一部听音乐看电影，一部玩游戏。”“不买一辆车吗？”"在家有吃有喝又有得玩，我又不出去旅游，买车干嘛？免得挨宰。”

A：智能手机连自我保护和维持都不会，还要靠人类给它们贴膜、戴套、充电才能生存，有什么资格称为智能？

B：蛊惑人类心甘情愿为它们贴膜、戴套、充电就是智能的表现啊。

“老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”

“那你从今天起，每天存10块，两年后买！”

一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢啦！！！

修手机的，今天终于知道什么叫奇葩了，一个人慌慌张张地跑来问我：“我刚买的新手机掉水里了，还能修吗？”我说：“这可不敢保证，具体要看一下严重到什么程度了。”他说：“如果你确定能修好的话，我现在就去河里捞，不能确定的话我就不去捞了。”

【幽默笑话】跟女同事外出办事，路上有一搭没一搭的聊天。在一阵静默之后，她突然说:你要是我老公就好了。我顿时心跳加速，偷眼看她姣好的面容，一阵心猿意马。心里反复地告诫自己，绝不能干出对不起我媳妇的事。可一丝渴望却强劲地扩散，蔓延。女同事继续不紧不慢地说:我老公太帅，总有美女对他暗送秋波，烦死了。

【幽默笑话】观察了很久，老公每当吃我做的饭，饭量就变小，导致饭菜总剩下。今天又是这样，摇头说吃饱了，眼看饭又要剩下，浪费了，我上去给他一顿削，他竟然奇迹般的把饭菜全吃完了。呃……原来挨揍可以开胃啊！

【幽默笑话】那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！

下班回家的路上，我捡到了一部手机，我百度了一下，按照上面的方法把屏幕锁解开了。正好有电话打过来了，是那个失主，她是个妹子。她焦急的说：“我给你3000块，你把手机还给我吧！”我不敢相信的愣了一下，她又说：“5000，行吗？”我好奇的打开手机相册，OMG，我的鼻血喷涌而出……

路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”

我说：“师傅，你的手艺怎么样？”

摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”

我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”

摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”

告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了。

给我装修房子的师傅刚买了个新手机，刚准备下楼去吃午饭的时候，找不到自己的手机了，急得团团转，一会儿怀疑这个一会儿怀疑那个。。。

我掏出手机递给他：“你打下你自己电话吧，估计是丢在哪里了。”

然后就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板吊顶里面传了出来。。。

【幽默笑话】女友第一次去我家住，我们没有住在一个屋子，很晚了女友来敲了我的房门，说睡不着，我刚开门就看到老妈站在她身后说：睡不着，我跟你一起睡吧！看着她们的背景，我不确定我是不是亲生的！

【幽默笑话】老公看我在家闲着，鼓励我去学柔道锻炼身体，我高兴地去了，心想这回揍你更有节奏了，学了几个月后……现在老公惹我生气，我正欲揍他，可我按柔道节奏习惯性地一鞠躬，这货就跑的无影无踪了！

【幽默笑话】媳妇最近迷上小说了，早上出门我又耐心的提醒了她一遍：“走路别玩手机，不安全！”这货抬头瞅了瞅我：“有你在，我怕啥？”瞬间充斥满满的信任感，于是不久后，马路下方的沟中，便出现了两个高举手机的年轻人……

以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。