精选搞笑段子

1.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学宁静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。班长记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不轻易啊。

2.今天女神突然问我“你喜欢我吗？”我说“对啊。”她说“放屁！你证明给我看看。”所以说有时候女孩儿的爱好真的好奇怪，非要我放屁证明给她看。

3.收废品。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句太贵了，五十吧。当时我就傻眼了，在我懵B的时候贵妇给我五十块钱就走。留下我一脸懵b

4.丈夫回家后，我就一直带着他看恐怖电影。。。正当丈夫看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！我小声在丈夫耳边说道：“大衣柜的门怎么开了。。。”丈夫偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。丈夫吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼！”我不停的安慰道：“别怕，别怕！你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉。。。”

5.新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你摸摸！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……

6.儿子：我老婆太疯狂了，整晚折腾，我身体吃不消啊！老爹：你老妈那才叫疯狂呢！整天就知道买买买，我钱包吃不消啊！爷爷：他俩都没你奶奶疯狂！昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚，我精神吃不消啊！

发布于：石家庄

性格迥然不同的两个人总会擦出意想不到的火花。三分逗七分捧，说相声很火的岳云鹏也要有搭档孙越捧哏。小岳岳以前有别的搭档，然而旧搭档太能接话，有点盖过小岳岳，俩人都是活泼型。后来他和孙越搭档一个张扬，一个沉稳，一动一静，就像郭德纲和于谦。

樱桃小丸子和野口同学就是这样，一个活泼外向，一个内向闷骚，她俩的对话总有笑点，喜欢野口同学的观众喜欢得不行，不喜欢的说她阴森吓人。平心而论，让人又爱又恨的野口同学是个怎样的人呢？ 樱桃小丸子的同学中，野口笑子就是一个神奇的存在。她喜欢穿紫色的衣服，像紫色一样神秘，略显高冷，偶尔毒舌，爱说大实话。她相貌普通，眼睛不大，不算漂亮，没有小丸子的活泼可爱，也没有小玉的乖巧呆萌，她声音冷冷酷酷的。在她看似平静的外表下有一个搞笑闷骚的灵魂。

她喜欢搞笑的事物，自己也喜欢偷笑，有时甚至快憋出内伤。还专门用记事本记录生活中搞笑的事情。她和她的爷爷都热爱搞笑。关系就像小丸子和他爷爷关系一样好。 她比小丸子小玉高一点，也比班里的同学成熟，甚至有点不像她这个年纪。她喜欢神秘事物，相信每天放一块石头，够100块愿望就能实现。有时阴森，把小丸子小玉吓得够呛。她会很多技能，滑冰，舞台剧，会做枫叶天妇罗，学东西很快。

她的哥哥富士男，经常骂他，后面拽她衣领，指使她买东西，她都不吭气，还替富士男出去买东西。和同学们打板球不小心输了，被画了猫咪脸。其他同学都有画脸，他们觉得没什么，然而野口生气又不敢说出来，握着拳头气的颤抖，独自离开了。有时腹黑，暗示她哥哥的女朋友，富士男喜欢超辣巧克力，结果富士男辣成香肠嘴。

然而性格内向又另类的野口，为何主动和小丸子成为朋友呢？她说过小丸子是个行走的笑话，虽然有点毒舌，但是她俩有共同点，都喜欢搞笑。单纯的友谊才让她俩成为长久的朋友吧。

发布于：石家庄

精选内涵段子

1.去考驾照，驾校的小巴带我们一起去考理论。回来的路上同车一个男生一直很难过的样子，估计其他人也看不下去了，纷纷问他是不是晕车了。他摇摇头说：“考得不好，心里不痛快。”于是大家十分同情地问他考了多少分，答曰：“40多……”40多……40……过了一阵，车子另一个角落传来一个声音：“兄弟，你认字么？”

2.记得前段时间高中同学聚会，一大帮同学聊工作聊工资待遇什么的，然后，很可悲的发现，现在全班混的最好的，最有钱的竟然是当时的全班倒第一，他当时高中毕业就没继续上，自己创业的，而我们班第一名，也是班长，也是班花，本科毕业后现在竟然是他的助理。。。。。。

3.我 ：老公你老帅了 ！老公：你昨天还说我丑的！我：你的长相完全取决于我的心情！老公......

4.在灯会上看见俩小情侣逛街。男的185女的150。听见女的说你这腿长的就不能迁就一下腿短的么。说完。男的放慢了脚步。

5.小时候大家都不富裕，那时候都用健力宝盒子换那种老冰棍吃，一个同学在路上捡到只盒子换只老冰棍被另一同学看到了，就非要咬一口，当时可能觉得不好意思就给那人咬，谁知没拿住那人咬起来跑了，同学就在后面追，结果一圈追下来，那同学把冰棍吃完了，同学气得那个骂呀，至今都忘不了俩人那表情

6.去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱，媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？” 妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！” 媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！

1.表哥昨天和别人相亲去了，我问他结果怎么样。他说对女孩的印象还不错，满谈得来的，然后相约一起去斗地主。“然后呢” “输了” “输多少？” “好几亿” “卧槽”该死！我差点以为是输入的输了

2.今天下班，刚上公交车就看到我女朋友在上面，想着浪漫一下就上去亲了她一口，温柔地说，美女做我女朋友好不好？谁知特么一个男的给了我一拳，朝我吼道，老子的女朋友你也敢动！？

3.公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

4.第一次带男友回家吃饭，男友很是拘谨，老妈悄悄的把我拉一边，小百，带你男友出去走走吧，等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭。我说，没事儿，我给你打下手，让他跟我爸聊天呗！老妈一撇嘴，你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成啥样了？！

5.我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”

6.原来上学认字，班里要求我们买新华字典，每本9.8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了21.5，买了个好点的字典15.6，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。

1.当年做网管，那会儿还不需要身份证的，俩小学僧勾肩搭背来上网，问他俩：“最近你们学校不是抓得挺严的吗，你俩怎么跑出来的？”答：“我俩不是跑出来的，是上课打架被老师赶出来的”好吧，看你俩这架势真不敢相信你俩竟然刚打完架……

2.大姨妈来心情不好，总想发泄一下！刚好闺蜜来玩，直接把她臭骂一顿，心情舒畅多了，可她一言不发起身头也不回的走了，静下来想一想我太过分了，便去道歉，刚进门，闺蜜大吼：你特么还来干啥，老娘大姨妈来访，本想找你发泄一下，你倒好，先把老娘骂一顿。

3.帮一美女把她突然犯病的妈妈送去医院，美女百般感谢，又留电话加微信，说一定交个朋友。幸福来得太突然，单身汪岂能错过。第二天，收拾得巴巴适适，买了鲜花水果美滋滋的就去了医院……特么滴，要不是极力婉拒，人家男朋友非得开车送回家。

4.高中哥们从外地来我这边玩，晚上带他去一家刚开的KTV，叫公主时一个尽然是我们同学，哥们来了句：没想到啊！你沦落到这一步，女同学来了句，还有你更想不到的，她一个电话叫来一姐妹，一看！是同学初恋！最后哥们还无耻的点了自己的初恋！

5.新学期第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥！”

1.记得第一次做暑假工时，因为不想早起，就在一KTV打工，那次来一个老板带了五六个人吧点了好几个公主，我帮他们上东西时，老板给了我五十块小费，第一次拿到小费激动啊，然后老板让我拿一个杯子来，之后我抱了个被子去。然后我就出名了。。。

2.一个哥们是个牛人，失恋了，跑去派出所——警察同志，我女朋友被人挖了，我想弄死他俩！我也不活了！！然后所长安排一警花负责和他谈心开导他，这货每天去找警花谈心，表白，现在被派出所上了黑名单，不许他再来骚扰警花，不然就以妨碍公务罪办他！

3.上学那会，老师经常性的点名，来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错，睁只眼闭只眼，一直相安无事。直到有一天，某节课上老师发话了：这位同学，请你代答到时专业点好吗？你本节课已经为五个人答到了且都没改变声音还不说，你一男的还去帮女同学答到，这让老师很忧伤。。。

4.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我说：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

5.和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧.......

6.刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。

1.闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了，我说嘿！你前男朋友不错嘛还凑了这么多钱给你，闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。

2.“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。

3.单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿……

4.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊…”他爸在旁边提醒道。

5.今天看到一篇文章说，童年对孩子打骂起不到一点教育作用，于是告诉妈妈，对她说：“想想我那时候的揍，真是白挨了！” 妈妈说：“孩子，没白挨。那时候揍你主要为了解气，教不教育无所谓。”我：……

6.刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！

1.和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。

2.上个星期有个朋友过生日，中午请我们吃了酸菜鱼还喝了很多酒，然后被小伙伴们带去游乐场玩原地前后三百六十度翻转的那种，一横排坐三个人，我还坐的中间位置。游乐设施一启动，我的呕吐物就在空中三百六十度的往外飞，最后停下来的时候旁边坐的人脸上还挂着我吐的酸菜……酸菜….

3.见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。

4.公车交上，一个孕妇因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。孕妇说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”孕妇说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”老太婆当然不肯啦，有一旁人说，您就磕个好了！您就当是上错坟了！

5.月底兜里剩的钱不多了，我不得不去做些危险事情来改善一下伙食，我拿着晾衣叉站在阳台的边缘小心翼翼地钩着隔壁家的腊肠。深怕自己一个不小心从1楼的阳台上摔下去。

【幽默笑话】参加个同学聚会，当年我暗恋过的女生也去了，她问我：“哥，现在还喜欢我不？”我正要说话，班长说：“兄弟，机会来了，她现在单身！”我好奇问：“什么原因离的？””班长说：“没离，都是病故的。”我大惊失色，心想当初她幸亏没有答应我，否则我现在指不定在那躺着呢。

这时，有人起哄我们喝个酒，再续前缘，我赶紧说：“各位，家里有事，我先走了，日后再聚！”女同学起身追过来说是要送送我，想起她的两任丈夫，我撒腿就跑，生怕被她追上。女同学好看也没用，小命要紧啊，你们说是吧？

【幽默笑话】女同学来到我所在的城市旅游，我负责接待，晚上她想去我家，我怕女朋友误会就拒绝了，然后就带着她去酒店休息，她说一间房就可以了，挺贵的。当时我就生气了，这是看不起谁啊？我给服务员说：“两间房！”安顿好女同学住下后，我就回家了。

半路上，我突然意识到自己做了一件很傻的事，我是要回家的，为什么开两间房？哎呀，为了摆阔，这下把一个月的工资给造了。第二天，我本打算继续带女同学旅游，谁知道前台说：“半夜就走了。”听说走的时候一个劲的骂着傻瓜傻瓜….她骂谁呢？

人在中国，刚下公交 O(∩_∩)O皮一下~（这个是我在知乎里面的回答，分享给大家）

19年广东高考570+，现就读于一间211大学（各位对不起，我拉低了知乎人均学历水平），我想给各位分享一下我高中的学习方法（主要有两点）which 让我从年级中下水平去到级排名前50。

首先题主是刚从初中升高中，那么我这套方法刚好适合你，如果你刚升高中也和我一样菜的话（哈哈）

Firstly，首先介绍的这一点方法是我认为最重要的，也是为什么大部分那些创新班、重点班同学每次放完假后都拉你一大段距离的原因，是什么呢？没错，就是天赋！开完笑，是提前预习！预习！预习！重要的事情说三遍。看到这你可能会说，qiu~这B不会又在分享一些烂大街的方法吧？NO，NO，NO，你这么想就错了，我说的这个方法——“预习”，他不仅是重点班学生的制胜法宝更是像我一样资质平庸的同学的上升关键。先给大伙分享一下我对这个“预习”方法的运用是如何让我的排名蹭蹭蹭地往上涨的~

我高一下学期暑假的时候，突然学习欲望变得强烈（高一下学期的时候我排在年级中下游水平），就上网买了本化学教材帮回来做题预习（教材帮打钱！），然后预习了化学的前几章内容，然后，就没有然后了，学习热情减下去之后就开始浪了，天天宅在家打LOL没去搞学习了（那时差点上钻石了，哈哈）。但可以毫不夸张地说，就是这几章的预习改变了我的高考命运。

然后高二上学期开学考试，其他科目日常考砸，但是因为化学开学考渗入了一些高二的新知识，我幸运（越努力越幸运哦！）地考到了80多分（班里同学大都是四五十分），这让我第一次感受到成功的喜悦哈哈哈。然后到了课堂上，化学老师讲新课同分异构体，他列出了一个有18个同分异构体的结构式，当他问道有没有同学自愿上来画一下，课室里顿时鸦雀无声，看到这番情景，我当然不能失去这个装杯的机会啦，因为我刚好暑假预习了这一章内容，接着我就在众目睽睽之下，噢不对，众目睽睽是贬义词，应该是万众期待之下（其实也没人期待我，因为我那时还是一个菜鸡）站了起来说，“呃，我可以试一下吗？”然后我就上去一口气写了17个同分异构体，虽然写少了一个，但是也不妨碍同学和老师对我的刮目相看，从此就一发不可收拾了，同学和老师都开始把我当成优秀的学生了，化学老师问到一些难题目的时候都会叫我上去做，同学们也开始陆陆续续向我请教问题。我一看这还得了，顿时学习的压力就上来了。在潜意识“我是优生”的压力下，我开始认真步入学习的正轨，LOL什么的都放一边去了（那时我真差点上钻石了，晋级赛都没打了~~~）。随后我的化学成绩就稳定排在班级的前三了，我又想到，只有化学好还不够证明“我是优生”啊，然后我就开始认真地学习其他的科目，最终总分排名也基本排在班级的前三，年级前50。

我说了这么一大堆其实是想证明“预习”可以通过一系列的因果关系使你步入学习的正轨。什么？你说老子不需要预习也能考得很好，好吧，确实有人是这样，但这部分人占少数。尝试下认真去“预习”并积极回答老师问题吧，你会有意想不到的进步哦~（这里指的积极是指去回答大部分同学不会的难题，如果太过积极，什么都回答的话很可能会招人嫌的哦~）

Secondly，第二点给大家介绍的是一种去问老师题目时候的习惯和方法：问老师题目的时候最好是让老师先听讲一遍你做这道题目时候的思路，让老师来指出你哪一部分思路出现问题，从而纠正你的错误让你形成自己正确的思维。乍一听你可能会很难理解，让我们来举两个情景例子：

例一，用我推荐的这种方法来问题目：

陈奕迅同学：“老师，我这道题怎么算不出结果呢？你看我是这样，这样，再这样，最后再...”

老师：“哎，等等，你这一步为什么是这样搞的呢？你应该这样...”

陈奕迅同学：“哦！我原来是这一个步骤出了问题，怪不得，我就说前几个步骤没错的，原来这一步要往这个方向想，ojbk我懂了，谢谢老师！”

例二，一般方法问题目：

肥陈把习题扔在老师桌上说：“老师，你给我讲讲这个题目咯~”

老师：“这道题首先你得这样这样，然后再这样...”

一会过后，肥陈似懂非懂，但老师也说完了不好意思说不懂：“哦，我好像搞明白了，谢谢老师~”，最后这道题就在似懂非懂中不了了之...

（为什么这名同学是Eason？还肥陈？肥你个陈！其实我是他的粉丝哈哈，瞎起个名字）

大伙对比一下两个例子是不是有很明显的区别，例一中的陈同学明显要比例二要收获得多，因为例一中他这种问问题的方法使他纠正了自己的思路（划重点，这个思路是属于他自己的！），而例二中他得到的只是老师的思路，还没有形成自己的做题思路。对比之后明显前者的效果要好吧？记住自己的思路肯定要比记住别人的思路要牢固得多吧？什么？你说你就是能记住老师的思路或者你能背答案？两个星期后你还能记住算你牛。

呃，我要分享的内容主要是这两点了，我其他的方法我看这个问题里边大部分回答里都提及到，我就不多介绍了。

其实，想学习成绩好的主要决定因素取决于：你有多么渴望学习成绩变好以及为此你能做多大的努力和坚持。

听说点赞的同学成绩都能变得更好哦！

高考加油，奥利给！

祝前程似锦

有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。

读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺，现在他当了我的老板，我成他的会计！

记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒，这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的”。

大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！

这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线”！额…

有个女同学是酒店的大堂经理。

刚刚她发来语音说：“我看到你老婆了。”

我的脸一下子绿了，连忙打出租赶过去。

到了酒店后打她电话：“我到酒店了，怎么看不到你？你在哪？”

她：“有什么事吗？我今天放假，我在步行街逛街呢。”