1.搞笑同学一毛钱经典冷笑话，一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”谁知他来了句：“你找的开吗？”你还是一个人吗 要七夕了，你还是一个人吗？女：“要七夕了，你还是一个人吗？” 男：“你妹，我不是人是狗吗？” 女：“那你七夕不打算做点什么吗？” 男：“做什么？我TM去搭鹊桥啊！”

2.哈哈谷，给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”

3.搞笑站票爆笑大全，男：你会喜欢我吗？女：门都没有！窗也没有，站票也没有受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？我：会的，爸爸留了字条了。她：是这个吗？我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？

4.今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么？我：蜂蜜。闺女：哦，听说那很好吃的是吧？我：嗯？听谁说的？闺女：熊二说的！我。。。

5.去银行取钱！前面一四十来岁大姐，拿卡取了3W块钱，然后从包里又拿出3K存进去。我说大姐你取2W7不就完了，大姐说取3W有用，2W7不够。我说您包里不还3K吗？她说那是还贷款的，不能动！哎哟，我以为数学是体育老师教的是个传说，那想到啊！遇见真的了！

6.外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？” 他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”

7.谈恋爱的时候，和老婆在家吃饭。吃完老婆说：你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！我很开心的去把碗洗了！现在结完婚，吃完饭老婆说：去把碗洗了，今晚我就放过你。我又很开心的把碗洗了！！

8.超喜欢最后一句！笑喷了！人分三六九等，肉有五花三层 。没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛X，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

9.这孩子多俊呢，多像我。公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”全车人都笑歪了！

1.爆笑经典同学冷笑话，我觉得这个世界真小。你的小学同学是你高中同学的初中同学你的高中同学是你初中同学的小学同学你的初中同学是你高中同学的小学同学你的小学同学是你初中同学的高中同学你的高中同学是你小学同学的初中同学你的初中同学是你小学同学的高中同学。绕清楚没？动动舌头，再念！

2.哈哈谷，一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！

3.搞笑漂亮妹子糗事笑话，那次坐火车，对面坐着一个挺漂亮的妹子，她正小口小口吃着西瓜，西瓜很红，妹子的脸色也是白里透红，我呆呆的看了几分钟。妹子回头，先是一愣，然后噗嗤一笑，连忙拿起桌上另一片西瓜，递了过来：来！大哥，别光顾着看呀，尝尝，我自家种的。

4.今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上，盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员，看到她往盆里投了一张10元纸币，顿时，敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了...

5.去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

6.一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。今天我头一次做了商务舱，感觉空姐看我的眼神都不一样了，果然 ，过了一会儿空姐主动来搭讪：“先生经济舱在那边。”

7.小时候一次我爸打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我去跑跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爸哄着我，你去楼下帮我买包烟，找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打。

8.出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？

9.炸麻花，由于是第一次，所以炸了几个先让儿子试吃，儿子说不好吃。不能再继续了，我就把面揉成一团，重新造型，烤成蛋糕，儿子吃了还想吃！

1.爆笑同学糗事笑话，正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说。。。同志，这里不允许摆摊。。。

2.哈哈谷，小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”

3.经典情侣太聪明啦，记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目， 问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了， 歪着头还在想日期。男生揉揉她的头，低着头就吻了下去， 然后把发懵的女友搂在怀里对着镜头说 “刚才” ！

4.公司一瘦小女汉子，逞强去扛桶装水， 一男同事看不下去就去帮忙， 并说道：你又扛不动… 女汉子当时就怒了：不用你管，我可以用滚的！…… 男同事：那你滚吧！……

5.明天马上高考了，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。”“那要考不好呢？”“考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”

6.又是一年高考时，几家欢喜几家愁，想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话：邻居：“儿子，成绩出来了，咋样了？”熊孩子：“差点上二本。”邻居：“差多少？”熊孩子：“一百六。”邻居：“他娘，别拦着我！”

7.今天，有个妹纸，深情款款地对我说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了。。。”

8.昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：「同学，要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。」「谢谢你同学，我男朋友马上就来了!」听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。

9.男A：昨晚我梦到自己结婚了。男B：不错啊，新娘子漂亮吗？男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。

1.经典冷笑话同学搞笑大全，又要高考了，大家一定要好好考啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资…

2.哈哈谷，小区门口，一对夫妻在吵架。我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟他媳妇儿说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报 警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！他老婆张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒个去！

3.糗事爆笑考生搞笑笑话，看到很多人都在刷祝愿给明天的考生。我想了想吧：如果考生在这个时间还在刷屏看祝愿，那要么是不需要你的祝愿，要么是只有靠你的祝愿了。

4.感冒快好了，和闺蜜去医院最后一次输液巩固下，男护士长的很帅，在我手背啪～啪～啪打了三下，闺蜜偷偷告诉我：他对你有意思，这三下是暗示夜里三点他下班，你一定要在门口等他。宁杀错不放过，寒风冷冻守到三点，毛都没见着，又冻感冒了！

5.高考查到分数后的第一件事是飞快跑去学校找到班主任，指着她说：“你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你的乌鸦嘴说中了。”

6.公司一辆小轿车，一辆五菱小货车。拿到驾证后就没碰过车，因为以后业务需要，所以经理每天带我去练车。刚才经理对我说：“今天我们不开小轿了，我们开小货去练车，小货更安全。” 我点头称是，“小货视野更好，所以更安全！” 经理笑骂：“你知道个屁，小货跑不快，我才更有安全感！

7.暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”我迟疑的说：“万一她不答应呢？”室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”本科线刚公布，我问同学们：“诸位过了吗？”同桌第一个站了起来，说：“喂过了！”

8.暗恋已久的男神今天来找我 我：“你喜欢什么样的女人？” 男神：“身材不要好，能看就行，胸部不要大，好看就行，钱不用太多，别太物质就行。” 听完男神的话，我伤心的走了，男神不喜欢我这种类型，我恨我爸妈，为什么给我魔鬼的身材，为什么我的胸部这么大，为什么要就给我这么多财产！

9.小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够~

10.姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了，姐姐上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”

1.经典同学打饭糗事笑话，今天一二货同学去饭堂打饭，对着打饭阿姨大喊：“学校是我家，阿姨是我妈。”阿姨果断给这二货同学加菜，可把我们笑抽了。上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

2.哈哈谷，朋友女，开车不晕车，坐车晕车。.一次她和朋友坐车去很远的一个饭店吃饭，那里有几个朋友在等。到了那一下车，朋友刚要介绍认识一下，她就华丽丽的吐了，那个朋友有点尴尬，风趣的说，你看见我有种大海的感觉吗?

3.实习爆笑笑话大全，刚看到正在高中当实习老师的同学发的说说：自习课一个男生老是逗边上的一个女生，还时不时的拿眼睛瞟我，怕我发现，哼！我果断把目光移到别处，造成我看不到他们的假象，老师只能帮到你这里了。

4.大家有没有发现以前读书的女同学长得特丑，怎么现在一看以前丑的同学现在变得越来越漂亮水灵了。而以前所谓的班花，女神现在都惨不忍睹、像整容整失败了似的。难道这就是所谓的潜力股？唉、哥以前读书的时候竟然错过了那么多的潜力股~

5.去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double ”。我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。老外同学急了：“劳资说的是打包。”

6.单位这个月开始不管伙食费了。。。。以上为背景。今日午餐刚吃完后，我看到一同事嘴角挂了个饭粒，遂告知他。谁知这货幽幽地说了句:那是我的晚餐。

7.在一酒吧问服务生：有可乐吗?多少钱?服务生：有，一听!我：什么可乐这么贵?服务生：就是超市里卖两块的那种!我………

8.今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗?可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。

9.小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”

10.和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。哭的太厉害手机进水了。。。我刚和闹钟打了一架。它想叫我起床，但我不同意。然后事情就开始变得暴力。现在闹钟坏了，我也清醒了。

1.经典同学搞笑冷笑话，英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”

2.哈哈谷，上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”老师让用成语一无是处造句。小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。

3.爆笑糗事搞笑笑话，说说我们学校的“墙”文化，经常有人在墙上 乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各 种“好的，我同意”，“我也同意”，“顶！鄙 视那些在墙上乱画的人”“顶！”……好好的 一面墙就这么毁了！！！！

4.大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”

5."公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。＂全车人都笑喷了！"

6.“有没有觉得，当你去修理电子产品的时候，怎么检测都正常，只要离开维修点，东西就又不正常了。” 我一本正经对着妹子说道。“虽然现在都这么晚了，我还是可以陪你回家，帮你检查下电脑啥的有没有问题！”我继续对妹子说道。妹子：滚！！

7.父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上。期末考试，作文题目是《理想》。他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但我清楚地知道，以我常年吃馒头，偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

8.考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

9.我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。（他应该在508）考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！

10.某男向一美女示爱：亲爱的，我爱你，让我做你的避风港，好好的保护你！。。女答曰：就怕你港口太小，停不下我这个吨位的。。。男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。女对：说你不好你就不好好也不好横批：不好拉倒！

1.爆笑经典心动女生冷笑话，地铁2号线遇到心动的女生，我想办法要来电话，晚上打给她：您需要婴儿早教吗？我们是婴儿早教中心。女生：不好意思，不要！我：您需要制作手印、胎毛笔吗？女生有点烦：拜托，我还没结婚呢。我死缠烂打：我们先加好友吧，等你婚后用得到。女生：我还没对象呢！我偷笑，说：我们也有婚介服务，小姐姐需要什么条件的？明天就安排你们见面！第二天，她真来赴约了，可惜没看上我，回去还给我打电话，催我给她介绍对象……

2.哈哈谷，路上偶遇同学，问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。他说这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。我一听好主意啊，那你帮我撕吧，然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他。

3.热恋搞笑糗事笑话，老师对一位正在热恋中的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？？”同学回答：“可是，老师这不是我的初恋！”老师嘎然。

4.教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。“是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”

5.我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去.

6.我总是对儿子说，学习就像长跑，我们不比起跑，要比坚持，拼耐力，最后一定会到达理想的彼岸。儿子深以为然，每当他考试成绩不理想的时候，就安慰我说，学习是长跑，我跑累了先走会儿，等我攒足了劲再跑。。。我想发火也发不起来啊

7.课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

8.国庆厂里面放假了，去菜市场买点菜，犒劳一下自己，毕竞今年能活下来挺不容易的！市场角落有一大爷，摆摊卖小青菜，蛮新鲜，准备买点 大爷，这菜是您自己种的吗？嗯嗯，是的， 有打农 药吗？没有，想吃的话买回家自己加点吧！大爷，这话我没法接啊！

9.昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑的太快，摔醒了！

10.马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷，原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。

1.糗事经典搞笑冷笑话，你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。



2.哈哈谷，坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么？” 他说：“我跑我的，你管的着吗？我也没让你们追我呀！” 列车员无语。

3.唱歌爆笑笑话大全，我问同桌，我唱歌好听吗？他说：心情不好时听到什么歌都难听！接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过。

去复印店打印文件，单面打成双面的了，我问复印店小哥：“你们这里能碎纸吗？”复印店小哥说：“可以。”然后他接过文件，一下一下地用手将文件撕成小碎片。

4.今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”



5.今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。

6.元旦放假陪老婆逛街，为了一双鞋生气了，然后她赌气不理我，她走前面，我就在后面默默地跟着，走着走着，我心里想着难得休息，就想哄哄她，叫她等等我，她回头瞪了仪一眼，然后又转过去，一头撞商场玻璃门上了，声音那个清脆啊！三十米开处的我听的很清楚。得了，商场的衣服就是比网上好，还能止痛。

7.课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

8.我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！



9.有一哥们在烧烤摊吃饭，一妹子过来说：大哥，我可以在这吃饭吗?你可以提一个无理的要求。哥们说：好啊。于是，哥们叫了80大串，十几瓶啤酒，吃饱喝足，妹子解下肩带说：大哥你要什么无理要求呢。哥们说：妹子，你把帐结了吧，哥没带钱。

10.昨天儿子放学带回了期中考试成绩单，我媳妇看成绩不错，就开启了傻笑模式，一会拿成绩单看看，再一会又看看。我儿子说:妈你看那破纸干什么？成绩再好也是你儿子我考出来的，你怎么不看看我？我媳妇头都没抬:你有什么好看的？起一边去！

1.糗事经典同学搞笑冷笑话，高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！……

2.哈哈谷，我姐要求外甥每天都看成语词典，说多看多学不吃亏。今天上课，外甥和同桌吵架，两人都被罚，要把自己说过的话写五十遍。外甥要写五十遍“心如蛇蝎、人老珠黄、东施效颦、庸脂俗粉”。同桌只要写五十个“呸”。

3.爆笑借钱搞笑笑话，一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”我摇摇头，他继续问：“五千？”我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”

4.喜欢一女神很久了，表白过一次，被拒绝了，但是又会经常开Q聊天。。。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！

5.快过年了我老娘一个接一个打来电话叫我别回了！说给我邮整只整只的土鸡土鸭还有土鸡蛋。。。。。。还特别强调如果缺钱跟她说。。。。。顺便给我转点钱

6火车上，中午用餐时间。对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头．．．．．．

7.毕业后失联的女同学终于找到组织了，据女同学讲，她毕业后去了国外，打拼多年，事业有成。我的这个女同学学生时代就很努力，很优秀，所以我赞扬说:上学的时候我就知道你有这方面的能力！我当时网络信号特别不好，我这句话发到群里的时候，人家女同学已经说到她先后生了五个孩子

8.有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢?”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

9.小时候在学校调皮捣蛋，多次叫家长无果后老师对我是百般无奈。那时候老师不敢打不敢骂，就给了我一个天天扫地的苦活，那时候我只能默默的承受，随着年龄的增长，我懂得了老师的苦心，现在的我不负老师众望，成功的成为了一名扫地清洁工。

10.最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻痹没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了"石头缝"，我去你妹妹的。

1.爆笑同学糗事笑话，儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。我。。。

2.哈哈谷，早餐店吃汤粉，同张桌子对面，一个大概二十七八岁的美女，吃完后，突然惊呼道：惨了，手机里没钱了。美女四处张望了一下，可能是没看到有熟人，竟然死死的盯着我。卧，我又不认识你，于是我道：叫老公给你发个红包啊。美女一愣，红着脸叫道：老公老公老公。我连忙解释：我是说叫你老公发个红包给你，你就有钱结账啦。

3.经典妹子收银冷笑话，刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了，回了句：有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!

4.班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

5.公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信：“如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么!”觉得他好有志气哦!

6.我们以前同事，工资奖金两张卡都被老婆拿着，工资是固定的，奖金少了五六百，多了一两千看绩效。那小子找公司财务说奖金卡丢了，从新办了张卡让财务把奖金打新卡上，然后自己再取出500存到旧奖金卡里。自从他办了新奖金卡，月月业绩第一，奖金上万！

7.一次体育课，刚跑完圈，一妹子脸红扑扑的，我刚想夸句脸真可爱，旁边哥们说：“瞅你脸红的，大姨妈迷路了吧？”取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？” 小姑娘尴尬地说：“狗粮……”

8.早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。女：“医生，我丈夫老是说梦话。”医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”

9.那些动不动就看脸看脸的人，都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

10.我一哥们网上买一把钓椅，过了几天一查还没发货，当时就催了商家赶紧发货，商家回复马上发货，结果这哥们一前一后收到了两把钓椅！关键是商家过后也没联系他！

1.糗事卖房冷笑话，老妈在抱怨家里那套旧房子不好卖，高了没人要，低价又不想卖！突然眼前一亮：“闺女，你说如果我打个广告就说买一赠一咋样？”我纳闷：“怎么个赠法？”老妈高兴地说：“买房子赠送你啊!”

2.哈哈谷，闺蜜要结婚，邀请儿子去当花童，闺蜜对他说:小朋友，给漂亮姐姐当花童好不好呀？儿子说:可你不漂亮啊。这孩子是真实在啊！随我！随我！昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。我爸……

3.经典室友搞笑笑话，室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了！

4.高中时谈恋爱，女朋友成绩班级前五，我是倒数前五，智商是有的，就是不想学，班主任找我谈心，意思是让我至少成绩上要和女朋友成绩差不多，经过一年的努力，终于我俩成绩差不多了，都是班级倒数前十，瞬间感觉门当户对了！

5.早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。

6.青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

7.我受不了前女友总是打我，于是就分手了，最近经朋友介绍，认识了一个学钢琴的美女，十分温柔，我追了很久才追到手，然而，后来我才发现这个美女从小练习跆拳道，现在已经是高手了。

8.车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。男孩：太重，放地上好了。女孩：地上脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重……女孩：放地上好了。

9.放学铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。

10.公司隔壁新开了一家煎饼店，煎饼酥脆好吃老板又帅气热情，每天早上不去报个到都感觉不是元气满满的一天。同事小邱却说，老板对她态度很冷淡。这天和邱一起去吃早餐，邱很自然的和老板打招呼：早～谢老板

1.经典下雨搞笑笑话，跟雨伞学做人，跟雨鞋学做事！雨伞说：你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。雨鞋说：人家把全部的重量托付给了我，我还计较什么泥里水里的。人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。

2.哈哈谷提供更多笑话，跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......

3.糗事同学搞笑冷笑话，和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

4.大学食堂内，某男想插队，选一漂亮女生前:同学，我插你前面好吗？女生:前面已经刚插了一个，你就插后面吧!给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。

5.舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的……夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了……

6.中午嫂子给我打电话说让我帮忙给看一下小孩子，我就去了。结果这小崽子一直哭的不听，我就想他是不是饿了，我就突然脑子抽筋摘掉文胸就让他吃，他一吸我就浑身哆嗦，还挺舒服的。。。第二天我又问嫂子还用我给看孩子嘛。。嫂子当时就惊呆了。

7.大学时交了个男朋友、一晚约我看电影。我精心打扮一番，还带两个T。看完电影出来已经很晚了，他竟然说要送我回去，一路磨磨叽叽往回走！到宿舍前发现寝室大门锁住了，走后门也锁了，男友问我带身份证没？我激动的点了点头，谁知他拿我身份证插进门缝把门打开了.....

8.在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收'漫游费’的。”

9.男友要上网，问我开机密码是什么。我回答：“你生日。”他顿了顿，回过头去，过了一会他问：“是阴历吗？怎么不对？”我推开他，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

10.一天一女同学和我微信聊天，她问我:你干什么呢？我回复到:没事啊，在看NBA。她回复到:哦？你看那个干嘛多味呀多恶心啊，离远点看小心踢着。我: ……

1.经典帅哥搞笑笑话，同学是校园帅哥之一，不少女孩都暗恋他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。那位女子受宠若惊的问：“像、像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”

2.哈哈谷看更多冷笑话，一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”

3.爆笑老师搞笑冷笑话，我在老师办公室帮忙，老师一边用遥控器开我背后的空调，一边让我帮她倒杯水，二者结合起来，使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！

4.同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归， 据说正在谈女朋友。众人相问， 小张总笑而不答。一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见， 大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”

5.表弟去新东方学成归来，主动下厨……晚饭的时候，爷爷赞许的点点头：你做的这个皮蛋瘦肉锅巴标新立异，盐焗鸡味道也不错……表弟挠挠头：我做的其实是皮蛋瘦肉粥，打游戏忘记关火了，还有那个不是盐焗鸡，是炖的鸡汤……

6.初中同学，上音乐课的时候想吃方便面，但是苦于坐在第一排的最中间，没法动嘴。后来，他把自己的头深进硕大的书包里，一边吃方便面一边自言自语“我的音乐书呢？我的音乐书呢？”吃够了，坐直，继续自言自语地说：“哦，原来我的音乐书没带。”

7.有一年正月元宵节，经过一家超市门口那里举行灯猜灯谜比赛，猜对了奖包包一个，刚好这是我的强项，我得了一个包包去到公司里面，在几个女同事面前得瑟，结果我被他们押着去那家超市门口，而且必须给每个人拿一个包包！

8.大学里班里有一个飘亮女同学，班里有姓熊的和姓余都喜欢她。有一天，那姓熊的男生向这女生摊牌，他说：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪一个？”女同学说：“对不起，我不吃荤！”

9.老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

10.如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场。那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。

1.经典女同学面试冷笑话，一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，也改变了这位女同学的一生。CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的！

2.哈哈谷看更多搞笑笑话，我被省实和华附抢招那年，老妈成了邻里的名人，很多家长送水果来取经。我听到她得瑟的说：“我这娃睡觉前爱看书。”那邻居有些失望，就这？“看哪科我就给他报课补哪科，因为那是催眠科，肯定不行！”他们不知道我家的扫把换的勤，都是被我屁股反弹坏的！

3.夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”

4.今天上课，数学老师写了满满一黑板的考题的解题过程。我手快要抄段时，她在黑板上打了个大叉，大声说：“这就是你们解的题，错得一塌糊涂，像这样写的，就是浪费国家的墨水！”

5.刚毕业那会儿，一个月赚3100块钱，干了三年，好家伙，帐户上有了15万多！可能你认为不可能，天方夜谭！就算每天不吃不喝不p不赌不走关系不交女朋友也没有这么多！是的，你说的都对我承认。可是这跟我卖假货腿被打骨折了有什么关系呢……

6.告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！

7.一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

8.昨天媳妇不在家，小姨子来家里玩，我就趁机调戏了几句。小姨子很生气，今天老婆过生日的时候，小姨子送了一个铁质搓衣板给她。现在我肠子都悔青了！

9.早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。B：那你可以叫我呆弟。A：呆弟。B：嗯，儿子乖。

10.临时看了一会店，一顾客买东西，16元，给我20的现金，我看她还有1元的，就说再给我1元我找你5元。转身打开钱匣，1张五元的都没有，我只好厚着脸皮找给她5张一元的。顾客临走时，我看见她眼睛里写着:关爱智障。

1.糗事经典静静搞笑笑话，老公这几次让老婆打的受不了了，决定出去躲躲，正在家收拾行李的时候老婆回来了，问他：收拾行李干啥？找婷婷还是静静？老公说：我谁也不找，就是让你打的受不了了，想躲躲！老婆听后又一个大嘴巴子！他奶奶的，先静静，后婷婷。。。。。我问你这朵朵又他是谁！

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，秋天是收获的季节，别人的收获是成功与快乐，我的收获是认识到并不是每个人都会收获成功与快乐。“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

3.爆笑逛街女同学冷笑话，出门逛街遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩，我上前打招呼说到：“这小孩胖嘟嘟的好可爱。”同学回到：“是啊，刚生下来8斤9两呢。”我赶紧拍马屁的说：“牛逼啊。”然后我俩就打了起来!！！

4.那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？”“对不起，上节课我有点失眠。”

5.半夜饿了去找吃的，女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现没醋了，只放了辣椒。端过去叫她凑合吃，她大发雷霆："没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！"我道："我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！"她顿时间哭了出来，我忙问道："心酸吗？"她点点头，我把碗端到她面前："快！趁这股劲吃了！"

6.上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！现在我才知道。招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去！本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

7.晚上跟男朋友逛美食节，人山人海的那种，天生吃货的我，盯着旁边的烤丸子，不知不觉撒开他的手走了过去，买完后，顺手把旁边的一男的手臂给牵了，跟着走走走……然后看到那二货到处找我，我才发现挽错别人的手臂了！！三人对视！把我给尴尬的！！

8.一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……

9.做毕业设计，需要借科仪厂的一个设备,拿着个破编织袋就去了,半道上赶上沙尘暴,把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口,被门卫拦住说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”

10.带女儿出去玩了一天回来后还在处于兴奋状态，见啥扔啥，我妈一边捡一边还打了她一下，她惊讶的看着我妈说道：我是语语啊，我妈：我知道，女儿：你知道还打我，然后指着我说道：你不是应该打他吗？