1、 表哥让小侄子去楼下买馒头。因为表哥和卖馒头的正在搞对象，就跟小侄子说：找零钱的话就别要了。等到小侄子回到家以后，表哥问小侄子：找零钱没有？小侄子说：找了啊。表哥问：钱在哪呢？小侄子理直气壮的吼道，你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了……

2、 堂姐结婚后，在外地工作，工作又忙，难得回一次娘家，每回一次娘家，她妈妈就说稀客啊！后来换工作，没那么忙了，回娘家多一点，她妈妈就说贵客；再后来辞职带孩子，每个星期回娘家1~2次，她妈妈改口说熟客；现在她回老家做点小生意，买了车，出行方便了很多，俩孩子大的七岁，小的两岁，每个星期至少带着孩子回娘家3~4次，她妈妈乐呵呵的牵着孩子，她爸爸调侃着：蹭饭的又来了……

3、 我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

4、 陪闺蜜去相亲，对方是个傲慢的富二代，他俩都不满意对方，但还是不失风度的聊着天。富二代拿出他的车钥匙说道：“有些东西不能光看表面，就像这个看起来是车钥匙，其实它是个打火机！”闺蜜附和着说：“对对对！就像我，表面上看是个女的，其实我是个男人！”

5、 妹夫来我家吃饭，正巧空调坏了，他怕热出了一身汗就脱，下上衣。儿子盯着妹夫看了好一会儿，突然大叫起来：小姨，你不能嫁给他！妹妹不解的问：你这傻孩子，为什么这么说？儿子指了一下妹夫肚皮上的刀疤说：你看，他做过剖腹产，生过宝宝，你愿当后妈吗？妹夫笑趴了说：宝贝，我肚子上的疤是阑尾炎手术留下的！

【幽默笑话】公司3个月不发工资了，我决定去找老板谈判，进门后，他问我干啥，我说：“为天地立心，为日月立命，为同事要工资，为万世开太平。”老板说：“好词啊，这样，你工资我先发了，外加1000，就算是我爱才惜才，买了你的词句。”我说没问题，出门后，同事围过来说咋样了，我说：“各位，特殊时期，大家还是再等等吧，都不容易啊…”说着，我按捺不住内心的激动，哭了…第一次写词就卖了1000，我怕是要走上文坛了！

【幽默笑话】第一次相亲是同事介绍的，他看我人老实能干，于是把他表妹介绍给我。介绍人走后，我俩相对无言，她有点害羞，我更害羞。好久她才没话找话的问我：你在厂里是做什么工作的？我答：跟你表哥做一个工作。她又问：那我表哥呢？我答：你表哥跟我做一个工作。后来自然是没成，理由竟然出奇的一致，都觉得对方有点傻！

【幽默笑话】现在结婚最烦的就是结婚接亲时遇到把门的麻烦。话说同事大龙，这小子以前是工程兵，退伍时间不长，以前的看家本领是定向爆破。大龙结婚当天，也遇到把门儿的，这小子拿出看家本领，装模作样掏出了几块用面粉做的爆破材料，左粘一块，右粘一片儿，夸张的是，这小子竟然用牛皮纸裹着毛线做成了导火索，吓得女方那边麻溜的把门打开了！

【幽默笑话】女经理说要请我吃饭，我可不想去，我知道她是有男朋友的，要是被知道了，还不找着挨打。于是我拒绝了，并且说：“你就别逗我了，你都有男朋友了，为啥不让你男朋友请你吃饭呢？”女经理说：“我哪里有男朋友啊，要不你当我男朋友算了。”这下我没有拒绝，毕竟还要靠女经理升职加薪呢。于是我请了女经理一个多月，正要确定关系时，女经理告诉我她以前的男朋友要来找我，还是拳击教练。什么意思，一个月的饭都白请了！

【幽默笑话】老丈人买彩票中了头奖，摇身一变成了一个暴发户。下班后在海鲜市场买了两条鲤鱼打算回家做糖醋鱼，回到家新婚的老婆吵着要杀鱼，但是犹豫了半天也不敢下手。过了一会，老丈人再去厨房看他老婆，只见她两手握着鱼，把鱼死死的按在水底。老丈人好奇的问：你这是干嘛？她一本正经的说：等一会把它淹死了再杀，淹死了再杀！

【幽默笑话】表哥相亲了无数次，每一次都是失败的，还都是女方不喜欢他。可是表哥看起来阳光帅气，什么毛病也没有啊？一次，我和姑姑偷偷去相亲地，看看究竟发生了什么。就见表哥帅气的走到姑娘面前，可以看出姑娘第一眼对表哥很满意，结果下一秒，表哥从包里拿出了一个气垫，翘起兰花指，娇滴滴的对姑娘说：哎呀，我的妆花了，要补补妆。

【幽默笑话】女经理为了追我，给我买了两条华子，并且说：以后想抽烟就来找我。我没法拒绝好意，毕竟这么多年烟一直陪着我。等我烟抽完了找女经理要烟时，女经理说：烟可以给你，但你要做我男朋友。我毫不犹豫的答应了，自那以后女经理让我把烟戒掉，并且要把以前的烟钱退给她，工资卡什么的都交给她，想买包烟比登天还难。果然还是烟靠得住！

【幽默笑话】小舅子找了个拜金的女友，向小舅子要钱买LV的包包。小舅子找我老婆求助，老婆二话没说借给他30000块钱。我知道后特别的生气，和老婆大吵了一架，开始冷战。事后，老婆应该是觉得自己做错了，就打算和我道歉。但是她自己不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给我，我看完纸条，深情的摸着宠物狗的头说：这个家里只有你最理解我了。

【幽默笑话】小舅子喜欢35岁的女高管，可她是董事长的闺女，小舅子犹豫了许久才下定决心告白。他对女高管发消息：你愿意做我女朋友吗？没想到，女高管的账号回复：我是董事长，早看出来你喜欢我闺女了。小舅子有点不知所措，然后又回复了一句：董事长，你愿意做我的岳父吗？那边很快打过来三个字：我愿意。

【幽默笑话】今天中午，正准备睡午睡，公司一女同事笑嘻嘻的跑来问我：哥，你现在一天能赚多少钱啊？我一听就乐了，怎么说我也是混迹于各种段子的人，对于这种问题，明显就是要约我的。于是我故意问女同事：你怎么突然问这个？女同事说：我就问问，你回答我就行。于是我随口说：5000啊。

没想到女同事爽快的从包里拿出一张银行卡放到桌子上说：我过两天要去旅游，但是我怕一个人有点害怕。这卡里有十万，你就陪我去个十天八天的吧。大家瞧瞧，我猜的没错吧，那么现在问题来了，我要不要收下银行卡陪她一起去？

【幽默笑话】当年在大专读书的时候，宿舍一哥们，这天他请我们几人去水立方游泳池游泳。正游的开心，感觉少了一个人，大家四处寻找。游泳教练问什么情况，我们说有个人不见了，不知道是不是溺水了。游泳教练说是不是皮肤黑黑的，我们说是的，游泳教练说：“刚才有个人坐在边上拿沐浴露搓背，被保安带走了。我们瞬间石化。

【幽默笑话】新婚不久，我就被董事长派到一小山村出差，信号不好就一直没和老婆联系。今天好不容易回家，进门就看到老婆肚子鼓鼓的。当时我激动地跑过去抱着老婆指责道：怀孕这么大的事，你居然不告诉我，现在几个月了啊？老婆一把把我推开说：怀啥，你看看你买的衣服，洗一次里面的东西就堆在一起了！

1、 表哥开宾利带女友钓鱼，为了讨女友欢心，表哥就歌唱给女友听。一老阿姨听了忍不住热泪盈眶！表哥感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老阿姨拍了拍表哥的肩膀，语重心长地说：“同学你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”表哥脸都气绿了。

2、 在清华读的第四年，我喜欢上了我们班上的班花，她可爱又有气质。那天尾随她回宿舍，没想到她的U盘掉下了还没有知觉，于是我就冲上去捡了回去。十分钟之后班群就响起了信息，是班花发的：谁捡到我的U盘，我奖赏1000块钱。我拿着U盘想了想，不就是一个U盘吗，难道有什么见不得人的东西？打开电脑一看，原来都是她以前胖又素颜的样子......

3、 公司里一个同事是情感大师，经常在一些地方演讲。那天，我和他在一起吃饭，问了他一些感情问题。我说：大师，我老公生气经常哄不好，应该怎么办啊？他笑笑说：老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！我：如果是我生气老不好呢？大师：老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！

4、 我妹妹比我小一岁多，性格完全是男孩子！有一次放学，我喜欢的班花和我一路，我特别激动，就想介绍给妹妹认识一下！我招呼妹妹：这就是我经常给你提起的……话还没说完，妹妹一拳打在班花脸上：原来就是你这野丫头天天欺负我哥啊！啊，打～！呼，又一拳打了过去！

5、 我们公司部门经理是个中年油腻大叔，昨天我去他办公室送文件，一边走一边检查文件，忘了敲门就进去了，抬头一看秘书正给他整理领带。这场面太尴尬了，他看见我进来立刻愤怒了，还好我机智，说:“领导，你老婆来了！刚刚我在楼下碰到了，告诉你一声！”他听了瞬间怒火平息说:“一个实习生要是再敢这么无理，小心开除你，滚出去……”

我颤抖的走出来，迎面正碰上她老婆！晚上我怀着忐忑的心情入睡，总担心第二天会被开除。没想到今天一早人事部通知我，因为为人诚实机智业绩突出直接转正，工资翻倍。领导还嘱咐我，坐在门口要眼观六路，耳听八方，有什么事及时和他沟通。哎，这是什么意外惊喜？

【幽默笑话】小舅子从不把自己当外人，有事没事就来借我的劳斯莱斯去泡妞。这次过了一个星期还没来还车，没有车开，我只好和老婆打了一辆滴滴回丈母娘 家。10分钟后来了一辆雷克萨斯570，我和老婆有点小惊讶。我上车就问：师傅，应该有很多人问你为啥开这么豪的车跑滴滴吧？师傅是个年纪不大的小伙子，他高傲的说：那是当然的，我就喜欢看着你们那穷酸样，一脸羡慕我的样子。下车之后，老婆气哄哄的给了一星差评：让你知道什么叫做人间的险恶！

【幽默笑话】七夕和单身的表哥一起去街上卖花，开着他的五菱宏光在路上走得好好的，一老头突然跑车前面躺下了。过一会交警都来了，一查，我们的车是辆早就报废的车。交警问道：“你怎么可以开报废车辆上路？”表哥：“这车压根就不能开，连电机都没有。”交警：“那怎么到这里了？”表哥：“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”

【幽默笑话】公司女同事说：“哥，我终于知道自己为什么这么胖了？”我说为啥。她甜甜一笑，说：“网上说了，恋爱的时候容易发胖。”我说没见你恋爱啊。她说：“哥，我是单恋，半年了，我一直暗恋着你，所以我胖了，然后你得负责啊！”我说不关我的事。她顿时变脸了：“你要是不负责，我让我爸开除你！”

【幽默笑话】老板这两天不是请我吃饭，就是给我送花，还当着所有人的面夸我工作积极认真，我暗自思量，难道老板看上我了？也不是没有这种可能，虽说老板事业有成，可我长得好，能文能武的，应该也配得上他，这么一分析，我感觉十有八九是这样的。

我羞涩地问老板：老板，你有什么想法就说出来，不然憋在心里怪难受的。老板看我一眼：还是不说吧。我急了：老板，你再不说我就说了。老板：非得说？我点了点头。老板：我女朋友来公司看到你之后，非说你喜欢我，还想出这样的办法试探，我不答应她就和我分手，所以我只好应允了。原来如此，我的脸一阵红一阵白的……

【幽默笑话】坐在我对面的女同事突然问我：“哥，网上说，谈恋爱会变胖，越恩爱越胖。”我说胡说八道，女同事说：“哥，你敢不敢试试？”我说试试就试试，然后我和女同事就开始谈恋爱了。还别说，一个月后我就重了20斤。没办法，顿顿给我吃红烧肉。后来，我就提出了分手去异地看我正牌女友，结果她看我胖成一个球，当即就跟我分手了。女同事打电话给我：“哥，我家的门永远为你留着….”分析一下，这种情况是不是被套路了？

【幽默笑话】相好的女同事就让我给她发个520的红包，我说红包最多发200的。她打开微信让我看：“哥，你看看，这是我昨天的收入，我看了一下，乖乖，十几个520的红包，这女的一天收入就5000多。”我就好奇：“你是怎么做到的！”她说：“多交点朋友啊！”我若有所思，然后一把将她推开，说：“好了，我得交朋友去！”

【幽默笑话】临近七夕，别人的老婆都在网上给老公挑礼物，我老婆倒好，在网上找了一个演员，故意加我的微信试探我！结果我居然上当了，老婆很生气，给我发信息说：今晚回家你死定了。我想了一天，终于想到了对付老婆的办法。晚上回到家，我一把抱住老婆，深情的望着她说道：老婆，即使你装作别人在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不，这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！老婆听完我的这番话，立刻感动得痛哭流涕！

【幽默笑话】小姨子相亲归来，我问他们去哪玩了？小姨子说：天太闷热，哪也没去，他就给我买了两根冰棍。我说：坏了，那是凉凉的意思，你这婚事又要吹！老婆说：妹妹，别听老九的。当年他也给我买过两根冰棍，我们还是结婚了。我小声嘀咕：那时不一样，我找不到对象，跟你凑合，如果是现在……老婆：现在怎么样？你还要翻了天吗？

1、 我非常讨厌吃螺蛳粉，就算别人吃我也受不了那个味道，每次闻到螺蛳粉的味道就想吐。暑假的时候为了减轻负担，交高额的学费，我去海鲜批发市场打工。那天中午，老板叫我进办公室，当时他正在吃午饭，正好是螺蛳粉，出来后，我一阵反胃，想吐吐不出来。同事们围过来问我怎么了，我生气地说：问老板去！第二天，我就被老板娘开除了，还赔了三个月工资！

2、 表哥是医科大学毕业的高材生，毕业后自己开了一家小诊所。那天早上刚一开门，就有个男人急匆匆捂着手指进来了。表哥看了一下，然后问他：你的手是怎么受的伤？男人说：被狗给咬了。表哥特别好奇的问：什么狗啊？男人气呼呼的说：是我媳妇。

3、 我是一个上班族，虽然时间比较紧，但我还是有时间就去打一下游戏。今天下班后，我吃完饭，就跑去书房玩起了游戏。媳妇看我玩游戏，就问：“你们一天玩游戏不烦么？”我：“千万不要打扰一个男人玩游戏，就像男人不能打女人一样！”结果媳妇过来就是一巴掌，还让我别问她为什么，男人玩个游戏真的是太难了！

4、 今天爸妈去吃龙虾竟然没叫上我，于是我在QQ上发表说说、说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！

5、 在外地读书时，喜欢一个漂亮的女老师。我和她的关系一直特别暧昧，但是我一直没有勇气表白。如今毕业多年，她结婚了，我在家哭了一天没去参加她的婚礼。到了晚上我实在是忍不住了，给她发了条微信：告诉你身边的那个人，请善待我的青春。然后，她老公来到我家把我打了一顿。

1、 中午在大堂，有个长得很可爱的小朋友，拿着一张数学卷怯怯地看着我。我朝他笑笑，他就把数学卷递给我。他这么相信我，我有点不好意思，心说：不能随便乱教误人子弟啊！于是很诚恳地告诉他：“虽然姐姐比你大，可是也不会做哦！”小朋友朝我笑了笑：“我知道你不会做，我只是想问问你能不能帮我复印一下？”我……

2、 我表哥上学时逃课去网吧打装备卖钱，一个月没去上课。有天打的正起劲，背后有人拍他肩膀，他头都没回喊道：“滚，没看我正忙呢么？”接着那人从侧面一脚把他踹飞，表哥一看：“老爸，你咋来了。”老哥每每说起当时挨揍的场景，我都感觉到害怕，太惨了，我真的害怕他知道当年是我通风报信的。

3、 理发店的妹子非要和我谈恋爱，我算了一下，我理发一次25块钱，一月2次，跟她好上了，一年下来可以省下600块钱。三天后我就知道自己亏本了，我们去肯德基吃饭，她一顿吃了3个全家桶；去吃自助，第二天去的时候，老板就禁止入内了。

4、 今天店里比较闲，我就和前台收银的妹子聊天，她说：“张哥，我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，但是我发现你两者兼备啊！”我淡淡一笑，说道：“你是说我长得帅还有钱吗？”收银妹子摇了摇头说：“不是，认识了你我才知道，原来没钱的也可以长得那么丑啊！”

5、 买了点螃蟹，回家后就去厨房炸螃蟹，三岁的小外甥觉得无聊，就把门打开要出去玩。我喊他回来他不听，我只能吓唬他说：“赶紧回来，外面有狗。”等我跑过去拉他抬头一看，对门的小姐姐一脸哀怨的看着我！

【幽默笑话】最近，小舅子把家搬到了一美女同事家的对面，当着这两人面，老板就调侃了起来：“搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？”小舅子一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家！”美女—听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇，只听那小舅子继续说：“她们家无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！”美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”

【幽默笑话】表妹在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后表妹大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，表妹发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！

【幽默笑话】表哥做生意发财以后，抛弃了表嫂和侄女，娶了一个美女模特。表嫂一个人带着小侄女生活，特别的不容易。那次表嫂去外地出差，把小侄女放在了我家。到了晚上睡觉的时候，我女儿要带着侄女一起睡。临睡前嘱咐侄女：如果你要想上厕所了就叫姐姐，叫不醒就打姐姐，可以使劲打姐姐，姐姐很抗打的！只有我知道女儿为什么这么做，因为她怕她醒不了侄女尿她床上。

【幽默笑话】跟媳妇还有她闺蜜是同校同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇。今天她闺蜜来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧，三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。

媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了，然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。哎呀，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀？

【幽默笑话】昨天和老婆吵架，老婆一气之下就回了娘家。当时我也是气在心头，就由她去了！心想她在丈母娘那呆几天，等她气消了，就自然会回来！谁知今天一大早，老婆就灰溜溜地跑回来了，一回家往沙发上一坐，嘴里喃喃自语：“唉！还是在自己家里好，不用洗衣服做饭！”我……

【幽默笑话】女朋友闺蜜约我去吃饭，说是有神秘大礼给我，吃饭的时候我就心不在焉的，一直很好奇，到底是什么大礼。喝了一口红酒后，她说：“哥，你说你这么帅个小伙，到现在了连个微信都没有。”我尴尬的笑笑，把功能机拿出来说：“不支持安装。”她瞪了我一眼，说：“我知道，所以我送你个智能手机！”我拒绝了，智能机资费贵，我承担不起啊！

【幽默笑话】早上醒来，老婆看着我感慨道:结婚这么多年，少了浓情蜜意，虽然睡在一张床上，但总觉得有些距离，哎……我抱过她安慰说:你的感觉很对，当初我们刚在一起时，你九十我一百二，抱在一起心脏距离很近。现在你一百五我二百，抱在一起都快不能呼吸，所以是两颗心之间有个距离。老婆听后皱着眉头考虑考虑说:是这个道理。我本以为她会提议一起减肥！没想到她说:那么从现在开始你不能离开我超过三米，我要跟你拉进心脏距离。特别是晚上下班，你哪也不能去！

【幽默笑话】老婆特别能吃，一顿饭量能顶别人三顿。为此家里伙食质量极速下降。这天，老婆嘴馋，想吃猪肉，但是猪肉价格太贵，又舍不得买。老婆吃饭的时候说：我要是嫁给杀猪的就好了，这样天天有肉吃！想吃多少吃多少！我说：就凭你这饭量，多少肉

【幽默笑话】小姨子是浙江大学的高材生，毕业后特意去一帅哥多的公司实习。实习一个月了，小姨子穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功的吸引了一位帅哥的注意开始追求她。公司的同事都很不理解这位帅哥，然后帅哥笑了笑说：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的迈巴赫S450平移了10厘米才停好，然后开心的笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了！小姨子说：终于有人发现我的闪光点了。

【幽默笑话】最近男朋友迷上了打桌球，几乎每天都要去过把瘾，都没有时间陪我了！于是我非常不满的说：你台球已经打这么好了。还天天打，有意思吗？没想到这货说：老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？

【幽默笑话】相亲对象叫我去市区买房，我说怎么能买的起？那要400万呀！相亲对象说：你一个月工资多少？我：8800相亲对象说：你工作几年了？我：5年了！相亲对象说：一个月8800，一年就是88万。五年就能存400万了，可以在上海买房子了！我说：你算的很对呀，关键我卡里没有这么多钱呀！就这样我与相亲对象又算了好几遍，还是算不出来！