1、搞笑段子：骚年：“宝贝，你知道六神无主是什么意思嘛？”妹纸：“嗯嗯，这瓶花露水没人要。”骚年：（╯﹏╰）···

2、搞笑段子：买房打电话找哥们儿借钱。“买房，手头宽不宽？借几万使使？”“兄弟，我哪有钱，我家什么情况你还不清楚？你自己想办法！”“哦！”过了一会哥们儿电话又回过来了：“说，要多少，刚才媳妇在旁边！”

3、搞笑段子：和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去算了。”

4、搞笑段子：一天，小明找大师算卦，大师看完手掌后说：小伙子，你一定很孤单吧！小明惊讶说：你怎么知道的？大师说：因为你手掌大！小明又说：为什么手掌大的人要孤单？大师回答道：因为越掌大越孤单（越长大越孤单）

5、搞笑段子：小时候的伙伴，总是会因为一些事情吵架，再冷战几天，最后又总能无缘无故的又一起开心的玩耍。长大后，可能一句话说错，就老死不相往来了。

6、搞笑段子：朋友的媳妇昨天在医院顺产生了个大胖小子，特高兴。就在QQ空间写了条说说：“明天就可以接驾娘娘和太子回宫呐！”于是，大家各种赞，各种祝福的。有个二比回复：“公公，朕的事让你费心了。”

1、老板派我去进修，我把消息告诉了媳妇，她听后说：你们老板真有慧眼，懂得欣赏你的优点！我尴尬一笑：我有啥优点啊，老板一开始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。媳妇：这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍！我……

2、在外吃面，人很多，我转身时不小心把一大叔撞倒了，我赶紧道歉，大叔一骨碌起来叫我赔，我暗叫不好，问怎么赔？大叔竖起两个手指，我心里一凉，两百？两千？我摸着钱包说我没那么多钱？大叔指着地上一个丸子，说：你撞飞了我最后的一个牛肉丸，只要你赔两个，多吗？

3、那年刚入学时，舍友去饭堂打菜比我丰盛多了，于是我跟在他后面，看看用了什么招。没想到他冲食堂阿姨叫了声妈！为了点菜这么厚着脸皮叫了一声妈，别说，阿姨果然也给我打了很多菜。后来，我叫了一个星期妈之后，才知道那食堂大妈真是我舍友的妈妈。

4、记得那年我很穷，穷的叮当响，喝水只能喝凉开水，女朋友嫌我穷，和一位开宝马的三十岁大叔走了，两个月后，女朋友怀孕回来找我了，说她错了，以后再也不会了，不会嫌弃我穷了，我考虑了一天，说只要是你的，你生下来我们一起养，从此女朋友百般对我好，九个月后，女朋友生了，我跑了！

5、心情不好，出去走走，不知不觉走了几条街，想回家已经累了。看见路边有辆共享单车，准备骑车回家！这时一个帅哥按住了车，我说道：我先来的，你懂得先来后到吧？帅哥不语，低头掏出电话：妈，都怨您给我买了黄颜色自行车，我这一下午不用打球了，光看车了，好几次差点被人骑走！

发布于：石家庄

1.重庆有一哥们儿，昨天买彩票中奖了，二等奖！回家就把媳妇撵走了，想着找个年轻漂亮的。昨晚上请朋友们嗨皮，花了三万多。今早上一大早就去兑奖，二等奖一万块！现在在去接媳妇的路上

2.在自助取款机前排队取钱，前面一个姑娘密码输入错误好几次，卡被ATM机吞了。看她很着急的样子，我就安慰她一下说：“没事，用身份证能取回来。”然后，我就继续低头玩手机，过了几分钟，那个姑娘很愤怒地对我说：“你骗我！我的身份证也被吞了！”

3.父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。

4.今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“………”

5.一次，我问上一年级的儿子:”你们班上学习成绩最好的是谁?”儿子回答:”是谢某某。每次都考一百分.”我试图激励他:”人家女生都能考一百分，你怎么考不到?”儿子振振有词说:”她家是卖核桃的,她每天吃五个核桃。当然每次能考一百分.”紧接着,他用一种梦幻的眼神看我，弱弱地问我:”爸，我家为什么不是卖核桃的?”

6.刚才在楼下拿快递，，保安问，你有收到玫瑰吗？刚才有个妹子收了好大一束花！我默默的拿了快递，说没有，，然后我打开我的快递，，拿出自己买的特价酥心糖，分了一把给他，，他吃了一块说，大侄女啊，长点心吧，十次快递九次零食，你花点钱打扮打扮自己，也许就收到花了，，，我把他手里剩下来的糖又抢回来了。。。

发布于：北京市

1、

有一天，老师问一个同学他想做一个什么样的人，小明说:＂我想做一个像佚名或者是小明一样的人。”き师很疑感，便问他是怎么回事，小明说:“因为他们好像什么都会啊

2、遇到熊孩子的时候，家长真是操心，一不留神就不知道跑哪淘气去了，上学放学放假都担心，生怕孩子会出问题。

3、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

4、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？财神。

5、去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点。。。”

6、恶魔：“想要大量的财富吗？”我：“想要。”恶魔：“那就好好努力工作，加油哦~”我：“你这个恶魔！”

以上配图均来自网络

发布于：石家庄

1.男朋友问我:你喜欢哪个包？我看了看:红色的那个吧！男朋友笑了笑:傻瓜，那不是名牌，再选一个，多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过少妇背着的LV，就这个吧！男友给了我一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去…

2.一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”，一妹子骑车从旁边经过接了句“怎么爱你都不嫌多”，这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角，妹子吓得把钱手机钱包信用卡夸夸都掏出来了说“这些都给你，大哥求你放过我吧”那哥们很淡定说了句“我就是告诉你下次唱歌自己起头！！

3.前天晚上回家的路上，看见一烧烤摊，我走过去好奇地问：“师傅，街上也没什么人，你烤那么多，卖给谁吃啊？” “卖给鬼吃。” “那你这摊子我全要了。” 于是我递过去一张一亿的冥币。

4.有一次坐火车，旁边妹子睡着了靠在我肩膀上，她就这么一直睡着，我就一直坐着，谢谢她让我假装拥有了八个小时女朋友!

5.晚上在操场夜跑，跑累了就躺地上休息会，看星星数月亮。这是前面过来一个妹子突然往我身上一扑，压的我快喘不过气来，我内心那个小鹿乱撞呀，接下来我们四目相对，她好像被吓到了，瞬间就滚一边去了，转头一脸蒙蔽的看着我说:“啊，你不是我老公啊？”

6.婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？……

发布于：北京市

精选内涵段子

1.去考驾照，驾校的小巴带我们一起去考理论。回来的路上同车一个男生一直很难过的样子，估计其他人也看不下去了，纷纷问他是不是晕车了。他摇摇头说：“考得不好，心里不痛快。”于是大家十分同情地问他考了多少分，答曰：“40多……”40多……40……过了一阵，车子另一个角落传来一个声音：“兄弟，你认字么？”

2.记得前段时间高中同学聚会，一大帮同学聊工作聊工资待遇什么的，然后，很可悲的发现，现在全班混的最好的，最有钱的竟然是当时的全班倒第一，他当时高中毕业就没继续上，自己创业的，而我们班第一名，也是班长，也是班花，本科毕业后现在竟然是他的助理。。。。。。

3.我 ：老公你老帅了 ！老公：你昨天还说我丑的！我：你的长相完全取决于我的心情！老公......

4.在灯会上看见俩小情侣逛街。男的185女的150。听见女的说你这腿长的就不能迁就一下腿短的么。说完。男的放慢了脚步。

5.小时候大家都不富裕，那时候都用健力宝盒子换那种老冰棍吃，一个同学在路上捡到只盒子换只老冰棍被另一同学看到了，就非要咬一口，当时可能觉得不好意思就给那人咬，谁知没拿住那人咬起来跑了，同学就在后面追，结果一圈追下来，那同学把冰棍吃完了，同学气得那个骂呀，至今都忘不了俩人那表情

6.去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱，媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？” 妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！” 媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！

1.五年前，本人部门经理一枚，分来一女大学生，长相一般，身材出众，一天闲聊，问我如何工作才能晋升的快？我说“只要你舍得把每个月的工资花在打扮上，也许用不了多久”。现在人家是老板娘，我却下放管仓库，问其原因，怕我出相同的主意。真是不作死不会死。

2.俺哥比较胖，为了减肥，买了辆自行车。没骑两天，自行车在楼下被偷了。俺哥不甘心，又买一辆，并执着的每天扛到2、3楼楼梯拐角。一个月后，小偷又把车偷走了！俺哥100个不服气，和小偷杠上了，又把车扛到四楼，锁了三把锁。。。果然，十天后，又丢了。墙上还写着：你就是扛到楼顶也没用。。。

3.去接媳妇，在她单位楼下，我看见一个小胖墩在调戏小姑娘，一时手贱，便狠狠地揉下小胖子的脸玩。也就两根烟的功夫，媳妇下来了，我正要和媳妇寒暄，小胖墩跑了过来，一脸崇拜地看着我：“叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”。挖槽！！我打死你个熊孩子！！！

4.楼主老家黑龙江林场，初中时，我们三个小伙伴，经常结伴去山里下夹子，夹松鸦，野鸡，一天下大雪后，去看夹子，找不到了，我们三个人找了半个多小时就是找不到了……正要回家时，突然啪的一声，一个小伙伴高兴的大喊：我找到了…！！夹我脚上了。。说完捧着脚就哭了。

5.感冒发烧去附近的诊所输液，就一个年轻的护士在值班，还有一个满脸横肉的大哥准备输液，大哥说晕针，像个孩子似的各种撒娇卖萌，最后昏了过去，小护士让我给大哥做人工呼吸，没办法我嘴刚伸过去，大哥突然一瞪眼，恶狠狠的对我说——你特么敢！！！。。。

1.昨天约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软中华回去抽寂寞！到家的时候手机有32个未接！我说那女的是不是看上我了？

2.一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

3.一朋友苦追女神，刚追到手一个礼拜就分手了，问其原因，哥们说：分手原因怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。其实我想告诉他不必难过，我当时和女朋友分手时，她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。

4.昨晚骗媳妇加班，实去打牌！23点才回家，没想到媳妇还等我吃饭。我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。她眼光一凛：“可我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接我就往菜上撒层盐撒层辣子面，到现在整5层。你吃完了再慢慢交代……”这敢情是等着给我上刑呐……

5.喜欢上一个标准白富美，可是人家对我不感冒。有天跟她打电话正想矫情，说了句：我知道你眼光高，看不上我……舍友幽幽的在旁边说了句：看不上你就叫眼光高啊！

6.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”

精选内涵段子

1.坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈蹭地站了起来，“哎呀！哎呀！我坐过站了”，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我“你这孩子，怎么也不提醒我一声”。我一脸懵逼地看着她“大妈，您这不讲道理的劲可真像我亲妈”

2.这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭，最后媳妇一脸阔气的和我说“你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费了。”

3.都说女儿是妈妈的小棉袄，而我可能有个假闺女：1、妈妈，看你胖的，少吃点。2、老公，我心情不好，老公：怎么了，心情不好。我：娃娃不听话。闺女：这么点事还心情不好。3、老公买回来点丑橘。闺女：妈妈，丑人吃丑橘，我漂亮我不吃丑橘。意思是我丑呗。4、妈妈你这么丑怎么生的我这么漂亮呢？如此看来我这不是小棉袄，而是个皮裤衩！

4.今儿高兴地跟老公分享“老公，我怀孕了！”这货悠悠地冒了一句“难怪这段时间晚上睡觉感觉这么热哦，原来他妈的多了一个人，三个人在睡！”我顿时无语，凌乱了半天......

5.这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的！我笑着安慰他说那都是骗人的！妈妈小时候也被姥姥骗过，谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的，那个垃圾桶还在那里！爸爸都带我去看了……

1.我妈用我洗澡刷背用的刷子刷了一个多月的马桶，然而我今天才知道，我是怎么知道的呢，刚才我妈跟我抱怨说我不会买东西，买的刷子不好使，让我重新买一个圆的，三百六十度都能刷的那种，我的天...

2.走路去买东西时候，一女的开着车过来，把我撞伤了，伤势不严重，住医院了，在医院里听见了那个把我撞伤的妹子对他爸说：我就故意撞他的，他那么帅，我撞他就可以养他一辈子了！我含泪感动发誓等我伤养好了一定要娶她做我老婆，不为别的，就为她撞我的车是B字头的！！

3.今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭，看到闺蜜孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情，于是给出差的老公打电话说想要小孩子了…老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就这个月要…电话那边传来一句：我出差一个月，你特么的是不是怀孕了…

4.今年退伍坐火车回来，在火车站等朋友来接！突然身后一个小孩抱着我的大腿叫爸爸，爸爸！转过身发现孩子叫错人了，孩子的妈妈好尴尬，我马上立正，敬礼说嫂子好！这时我看见孩子的妈妈眼角溢出眼泪！

1.媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。” 老公说：“费那钱干嘛，买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

2.出来吃火锅，我已经想好了，一会对服务员这样说：“服务员，您好！打搅了，有一件事不知道能不能和您说，我要说错了您可千万别介意，就当是我说错了，就是能不能劳驾您帮我往锅里加点水，谢谢了，如果太麻烦就算了，汤少点其实也行，更入味儿…

3.发短信就像上厕所，发一次不回就不要再发了，就像上厕所一次拉不开门就不要再拉了。如果用尽全力硬拉开，大家都很尴尬！

4.暑假在老师家补美术，有一个已经考上大学的美女也报名来学习。我们画室一个男屌丝一直盯那个女的看，良久问了一句，你是不是xxx啊？那个女的惊讶的说是，反问男屌是谁，男屌说，我们是小学一年级同桌，这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红，只听他又接下去，你当时借我二毛钱一直没还……

5.苦者对禅师说：“禅师，有些东西我放不下。” 禅师说：“没有什么东西是放不下的。” 苦者摇了摇头，合上了后备箱说：“真放不下，你还是坐公交车吧。”

6.刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，隔壁一个稚嫩的声音响起：“姐姐，给几张纸巾好不好？”我回头一听是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的阿姨借走了，她说让他看看是什么牌子的………………………桑心病狂。。。

1、 昨晚逛街看见我们家车停在洗浴中心，我气势汹汹的进去了，老爸看见我进来，愣了一下说：闺女你认错人了我不是你爸，然后转身想走，我当然追上去穷追不舍。不为别的就为了五年前，你也是这样在网吧抓我的，那顿打，我还记着呢！

2、 我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”每每想到这里我就激动的想从轮椅上站起来。

3、 记得小时候，家里的鸡毛掸子老是掉毛，还容易断，母亲老是骂厂家坑货，我看在眼里记在心里，用了一个月零花钱，终于找到镇里师傅定制了一把老藤铁丝加固的鸡毛掸子。 还真别说，真耐用，每次以前调皮过火，母亲拿掸子抽我，抽断了就算了，现在母亲怎么抽都抽不断，用了十来年了。。。

4、 星期天公司加班，下午回家后，发现媳妇还没炒菜，我说了她两句，她竟然和我吵起来。 恰好，大舅哥路过我楼下，进来坐坐。问明缘由后，指着我媳妇说道：你真是的，妹夫上班这么辛苦，你炒个菜怎么了？按我说呀，男主外女主内，就该女人炒菜。 毕竟是她亲哥，媳妇无话可说。我却感动的一把握着大舅哥的手：哥，等下别回去了，咱俩喝几杯。 大舅哥手一挥：那不行，你嫂子她也快逛街回来啦，我要赶回去给她炒菜。

5、 今天去租房，发现房东居然是前女友。 当初我穷困潦倒，她便转身离开！如今我事业有成，心里却一直放不下她。 我多想再续前缘，信誓旦旦道：现在的我，绝对能给你一个美好生活！ 她点了点头，说要给我涨1000块钱房租……

早上，媳妇说要买豆角，自己晒豆角干，在摊位上讨价还价，硬是从三块砍到两块五，买了二十斤。回家后，一直跟我吹嘘自己怎样持家有道，为这个家省了十块钱，是个好女人，还说吃过晚饭，要买点东西犒劳自己。好吧，晚上陪她去商场，这婆娘买了两条裙子，一双鞋子，一些水果，一大堆零食，一结账三千六百多，刷卡时眼都不眨一下……呵呵，这就是所谓的大头不算小头算吧！

和朋友聊天，我问他媳妇对他咋样，朋友意味深长的说“她就像我生命中的一盏明灯”，我说“这么好啊，是照亮你生命的意思吗”，朋友抽了口烟说道“她是红绿灯，我得听她指挥”。

1、 我藏在床底下的50000块私房钱被老婆发现了，她大骂了我一顿。我很伤心，就跑到街上乱逛，散散心。路过保时捷专卖店，我问：“911怎么卖？”销售：“60万。”音乐太吵，没听清楚，又问：“多少钱？”销售：“55万。”我：“再说一遍，多少钱？”销售：“大哥，给条活路吧，最低50万，不能少了。”我拿着新车钥匙走在回家路上，心中暗喜：“又学到了一招砍价小技巧！”

2、 本人在外地上大学的时候交往了一男朋友，大学毕业后我俩就结婚了。晚饭后，和老公坐在沙发上看《鬼吹灯》，正心惊胆战的时候，突然来了个陌生号码把我们吓一跳，说我家中奖了，奖励一台冰箱！老公一撇嘴，大声道：“好吧，你把奖品送到枫桥派出所吧！”然后，她把我弟弟的警员编号报给了对方……到现在居然还有人玩这套骗人的把戏，我和老公嗤之以鼻。两天后，弟弟打电话给我，说：“姐，我家正想换台冰箱，你就把自己中的奖品送来了，谢谢姐啊！”天呐，现在还真有中奖这档子事了？

3、 跟老公一起参加他跟哥们的聚会，酒至半酣，他们聊起来有哪些特别难忘的事，有的说半夜上厕所踩到蛇，有的说相亲遇上前女友……老公笑着说，最难忘是我的媳妇第一次去我家。他的哥们都坏笑起来，纷纷起哄，快说，是怎么难忘？谁知道老公泯了口酒，幽幽说：“我第一次见识化妆的神奇，我看见了我媳妇卸完妆的脸！”

4、 昨晚突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

5、 最近体态不均匀，越来越胖了，体重直线飙升，于是在网上找了一个减肥视频，发现照着减肥视频那样做，一个月下来又胖了20斤，我急了，打电话对减肥的人破口大骂，说你的减肥视频全是假的，我一个月下来怎么还胖了？减肥的人默默的说，你看错了，前面那段喝饮料吃冰淇淋是广告 ！