1.经典女友搞笑冷笑话，女友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”银行的意见单上有这么一条：柜台处理问题很专业，大堂经理态度也很好，就是卡里钱太少了，由衷的希望银行能认真考虑我的意见，帮助我解决问题。

2.哈哈谷，豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

3.爆笑喝酒搞笑笑话，本人酒量略浅，啤酒只能半杯，白酒一口就醉。每次遇到交 警查岗都会拦我，但从来没超标。有一次我急了，问警 察，为什么有些人你们都不拦，每次都拦我？我又不会喝酒，每次拦下来都要我吹。警 察笑了，不喝酒你脸红什么？

4.友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。

5.一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

6.有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。

7.小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”“真的！都有什么？”“炒黄豆。”我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

8.晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！

9.到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”说着就把压面条的机器打开了。

10.跟老婆爸妈出去吃饭，菜上来的时候。对面桌的人突然大喊：服务员，来一瓶红酒！我莫名的胜负欲就上来了，对着服务员喊：服务员，来瓶白的。全然忘记了老婆爸妈全都在。老婆在桌下踢了我一下，我才反应过来，服务员问我：先生，你要什么牌子的？我大喊：农夫山泉！

1.爆笑经典糗事笑话，儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！”



2.哈哈谷，红绿灯处，坐在电动车上的小姑娘问妈妈：“妈妈为什么不走呀？”妈妈说：“现在是红灯，红灯是不能过的！”这时，旁边一男子“刷”地一声闯红灯过去了。小姑娘又问妈妈：“妈妈，那个人为什么红灯就过去了？”妈妈语重心长地说：“他呀，是嫌自己死得太慢！”

3.糗事搞笑表白冷笑话，五年前我对我深深爱着的女孩表白。她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”。五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”

4.有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了……明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！

MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你...怎么突然对我这么好...MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。



5.午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊！您就交给我吧。”经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”

6.我问同桌，我唱歌好听吗？他说：他心情不好时听到什么歌都难听！接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过。。今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”

7.结婚纪念日，老婆小酌了几杯。有点微醉，老婆问我，老公，你说当初好几个女孩子都喜欢你，你为什么偏偏选中我？我笑笑说，因为你是我的最爱呀，老婆直接来个小鸟依人。这一晃我们结婚都十年了，我说是啊，记得那个时候你妹妹刚刚柔道黑带，你弟弟也刚刚从武校毕业

8.在我国横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是……答题卡！男人的智商每增加16分，结婚的概率便升高35%；而女人的智商每增加16分，结婚的概率却降低40%。



9.话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……

10.

一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“你知道离婚是什么意思吗？”儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！”

1.糗事结婚搞笑冷笑话，两个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，慌的他连忙叫道：“我的新娘子哪里去了？”肉丸子低声说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了？！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，儿子兴奋道："妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。" 　　"不行，太贵了。"妈妈道："再喊着要，就给你找个媳妇！" 　　儿子撅嘴问道："爸爸，媳妇有这么可怕吗？" 　　爸爸翻了翻口袋，叹了口气："没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

3.爆笑大海经典搞笑笑话，今天逛街时听见一男生问旁边的一男生：“你有没有看花鱼儿和小无缺，挺好看的……”偶当即喷～～～：小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊～～！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈。”

4.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁坐庄啊？黑板都不擦！有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。”交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20年，把'不再闯红灯’写100遍！”

5.有朋友发了条说说， 为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力学习 下面出现了个神回复， 为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧，奥特曼.....

6.有一次，语文老师留了一个作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写'我最佩服我母亲的儿子’啊!”

7.俗汉造一精室，室中罗列古玩书画，无一不备。客至，问曰：“此中若有不相称者，幸指教，当去之。”客曰：“件件俱精，只有一物可去。”主人间：“是何物？”客曰：“就是足下。”

8.女：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”女A：你猜猜我现在多重？女B：我估计没有一百斤。。。女A：你真会说话。女B：也有一百二十斤。

9.就刚才，在网吧玩lol，然后一个五六岁的小女孩爬在我椅子旁边。很萌的问我：“哥哥，那个是什么银。”然后我说：“寡妇(寡妇制造者)。”小女孩甜甜一笑转过头：“妈妈，我是寡妇，我要当寡妇。”我看他妈妈脸一下就变了。

10.准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。妈妈在旁边等了一会忽然边抽自己的脸边说：“真没用，真没用，真没用。”我疑惑的看着妈妈说：“妈你怎么了？”妈妈继续打着说：“妈妈真没用，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。”亲妈呀！等着急了你就明说不行吗？

1.糗事大姨妈搞笑冷笑话，出差一星期回家，老婆一开门本人就按捺不住，关上门把老婆按倒在沙发上准备大干一场。此时二货老婆急忙说：“我大姨妈来了，别瞎搞。” “媳妇当爷好忽悠是吧？出差的时候你大姨妈就来了。” 说完一顿猛啃，她大姨端着一盘水果就出来了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！考试的时候一个同桌睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”

3.爆笑经典女儿搞笑笑话，老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧!

4.“为什么我总是碰不上好运气？” “因为好运气可没那么倒霉埃” 面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！” 我：“可我没读过大学啊！” 面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！”

5.上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上开店卖农药呢。

6.闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。。。我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”

7.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

8.我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

9.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵 “Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

10.妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”

11.孩子上小学，一次语文考试：冰( )雪( )～正确是冰天雪地… 我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………

1.爆笑经典主管冷笑话，前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。

3.糗事妈妈搞笑冷笑话，老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

4.考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。 一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！ ” 这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。” 

5.表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！！

6.老婆：老公，俺发现个秘密！我：啥秘密？老婆：咱家不是新买了个台灯吗？我：啊。老婆：厂家不会搞有奖销售吧？我：你到底想说啥呢？老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

7.人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。

8.“菜都上齐一个多小时了，各位怎么还在聊天啊？”“老板，你烧的菜太咸了，我们正在扯淡呢！”在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请到咖啡馆里去坐坐吗？”　“不，谢谢。”　“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”　　“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

9.一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？……才发现把车票放到行李里面寄回家了。

10.妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢？”“你说呢？”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道：“因为房子里有空调！”

11.前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！

暑假过后又要开学了，开学第一节课是语文课。

课上，老师让小明起来回答问题。

老师：“小明，你来用‘长城’造句。”

小明回答道：“长城很长。”

老师不悦，说：“不行，再造一个！”

小明反驳道：“办不到，我又不是秦始皇！”

家里需要添置日常生活用品，小美就和老妈一起去逛超市。

还没逛完小美手里就提了一大袋子东西。

超市地板有点滑，小美走得很吃力。小美说：“妈，你帮我一下嘛~”

老妈回头瞅了一眼，把自己手上提的一壶油塞给小美，说：“这样两边就平衡了，你就好走了。”

朋友给小陈介绍了一位女生，两个人没多久就在一起了。

有一次去肯德基吃饭，小陈很贴心地喂女朋友吃饭。

女朋友嗲嗲地问：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！”

小陈想了想，神情诚恳地说：“我家养的小狗。”

小美和闺蜜聊天的时候，闺蜜问小美：“明天就是母亲节了，你给你妈妈打电话了吗？”

小美说：“别提了，我今天一大早就收到我妈的短信，她说‘我的祝福她已经心领了，别打电话趁机问她要钱了’。”

闺蜜：“不愧是亲妈。”

今天是母亲节，小美不知道母亲节要送什么礼物给母亲。

到最后小美索性直接去问母亲：“妈，你今天想要什么礼物啊？我给您买回去。”

谁知母亲说道：“我最想要的礼物就是明年你能过母亲节。”

小美：“又来催婚了。。。。。。”

小陈毕业以后一直住在青年旅舍。某一天他跟大学室友吐槽：“昨天晚上没睡好，有人打呼噜被吵醒了。 ”

大学室友鄙夷地看了看他，说：“你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。”

小陈：“看破不说破好吧？还是不是兄弟了？”

小强朋友带着自己两个小孩和他吃饭。

吃饭的时候两个孩子很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。

喝了几杯酒以后，朋友神色凝重地说：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”

小强笑着说：“没事，小孩闹腾点无所谓的。”

朋友打了个嗝，对小强说：“我意思是，你长得丑，别遗传给孩子。”

“妈妈，小孩是怎样生出来的呀？”我四岁的女儿好奇地问我。

我沉思良久，怎么和小孩解释小孩是怎么来的……

我道：“是这样，妈妈先生出你的头，再生身子，最后是两条腿，懂了吗？”

女儿更不解道：“妈妈，那你是用螺丝把我组装起来的吗？”

我：“我不是！”

小王闲来无事逛街，碰到街边一算命先生，心生好奇，遂上前算命。

算命先生盯他良久，道：“你有两个孩子。”

果然不准，小王寻思。

于是小王摇摇头，伸出三个指头：“不，我有三个孩子，你算错了！”

算命先生沉默半刻，良久才道：“是你算错了！”

小王过了许久才反应过来，不禁风中凌乱。