0-3岁是宝宝语言发育的关键时期，在这个时候多给宝宝念顺口溜、儿歌、童谣，

多多跟孩子沟通、交流，给宝宝输入大量词汇，

让宝宝提前掌握发音技巧，迎来语言爆发期，

这样宝宝说话通常比别家小孩早，语言组织能力也更强早教顺口溜育儿经验分享 育儿知识 亲子互动 新生儿 育儿图文

1.爆笑经典糗事冷笑话，当家的以前练空手道的，又帅又贴心又有安全感，超级宠我，有天半夜我说要吃小龙虾。 当家的说对胃不好，明天再吃好不好，我撒娇说不要不要现在就要吃，当家的拗不我，说，那你闭上眼睛，睁开就可以吃到好不好。 我说好闭上眼，当家的一挥手对着我脖子来了一记手刀。 我三天后终于醒过来吃上了小龙虾。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，公司组织唱KTV，新来的妹纸说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频，视屏里她在洗手间自拍道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小赵………”

3.经典小女孩搞笑笑话，小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我快10年了。”儿子：“妈妈，我才7岁。”大姐：“包括想方设法怀上你。”

4.以前上高中时，特别喜欢和英语老师吵架。有一次她正在上课，忽然传来两声鸡叫，她看到全班就我一个人在桌子底下，说老娘上课学鸡叫，把我赶了出去，特老娘捡个笔也有错啊，谁没事学鸡叫啊！

5.一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~

6.儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，妈妈在别人眼里也是野花。”

7.有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆！那天聚会吃饭，他正手舞足蹈的侃侃而谈，她老婆拉了拉他衣角，指了指自己的嘴角，意思告诉他，嘴角有东西！他楞了楞，面色一下变了，犹犹豫豫的举起自己的手，“啪”给了自己一个嘴巴……

8.想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我，藏在我书包里了。老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！ ”

9.一位朋友请我吃大餐！走进餐厅，对服务生说道：“给我上最好的酒菜！”不多时，服务员就把一盘韭菜端了上来！

10.我总是习惯用手去摸牌，连打了两天麻将，，手指磨出一个水泡，我妈见了逢人就说：看你们以后在说我家姑娘不是娇养的，你看这手多嫩啊，都起水泡了。

好文章值得分享

刚想起小时候妈妈说给我听顺口溜，仔细品味，富含哲理。

她说:麦怕胎里旱，人怕老来穷，一人不看山，二人不看井，劈柴劈小头，问路问老头，弄吃过头饭，不说过头话，偷吃不会肥，做贼不会福，无水船不行，无钱事不成，此处不留爷，自有留爷处。

大家小时候听妈妈说过多少顺口溜，评论区留言交流起来吧！

姐妹们别在哑巴式带娃了，每天三遍儿歌顺口溜，宝宝说话早，聪明又伶俐0到3岁早教儿歌 儿歌童谣 顺口溜童谣儿歌

1.我们厂是个小厂，没事大门总关着。三天以前，来个货车装货，门口停了辆小车，正好拐不过弯来，车上也没留电话，怎么也找不到车主，老板急了，叫来厂里的叉车，用布把叉齿缠起来，直接把那辆车叉到我们的车间里！老板说，快装，装完咱们集体放假，把大门锁上，咱们都出去旅游一圈！工人们一听，高兴坏了，几下把车装好，就把大门锁上，集体出来旅游了！两天了，我们老板的手机都接爆了！笑死啦！

2.在家喝汤，儿子碗里突然掉进一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

3.搞笑糗事冷笑话，高中那会，班主任抓到一对早恋，双方家长都叫来了，男方不敢叫家长，就把表叔叫来了，谁知表叔到学校一见到女孩子漂亮，对着女方家长开口就是：哎呀，亲家来了啊………

4.小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

1.昨天跟老婆吵架，吵道高潮时，老婆忽然来了一句:“你个290的白瓷碗。”我听完楞了，就问:“这是啥意思啊？”她:“我说你不仅是个250，而且很三八，并且是个二货，更重要的是你还是个白痴。”这我不能忍吧，于是我:“你个248！”她也楞了，问:“啥意思？”我:“我的意思是你离250就差二了”然后，我在楼道里待了一夜。

2.经典糗事搞笑，妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸。

3.小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

4.刚刚看搞笑视频，内容这样的，妈妈辅导孩子作业。妈妈: 不够就向十位借一个。孩子: 如果它不答应借呢？妈妈崩溃吼道: 今天它借也得借，不借也得借！

5.和老板一起开会，不知怎的就聊到了华为P30，刚好我刚买了，想也没想就拿出来了，老板看了看当时什么也没说了，会后老板跟我说，你经理用P20，我用P10，你用P30，呵呵，怎么说理？不知道要不要找工作了。

1、.小明问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小红说：右手 小明说：哦，你好厉害哦，都不怕烫，像我都用汤匙的。

2、有一天小明和妈妈在家里看电视‘这时妈妈突然对小明说 小明你房间的灯好象没关～ 快去关了‘ 小明于是就是关灯～ 很快小明回来了‘妈妈问关了吗‘？ 你们猜小明说什么了？？ ！！！！！小明说 ：“房间好黑我看不见! ”

3、一天，小明和他女友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把小明的帽子刮跑了。 小明对女友说：我去捡帽子，你帮我加油。 小明刚跑开不远，就听到女友在他后面大喊：加油！加油！

4、小明：我说话从来不说2遍 小华：什么? 小明：我说话从来不说2遍

5、一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。” 妈妈问：“为什么这样说呢？” 小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。” 妈妈大惊：“他叫什么名字啊？” 小明淡定的说：“马麻。”

6、一天，小明对小红说：“你猜我口袋里有几块糖？” 小红说：“猜对了你给我吃吗？”小明肯定地点点头：“嗯，猜对了三块都给你！”小红咽了咽口水说：“我猜有五块。 ...

7、老师：“小明，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”小明：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！”小明：“你根本不懂胖虎！

8、小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头.爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5.爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…

9、小明和女朋友正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”小明听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

1.经典糗事爆笑，小时候有一个堂姐，有一天我们几个人聊天聊到皮肤的话题！那个堂姐说要是我的皮肤晒黑了，我就拿刀把它刮了，一个礼拜一次，而且还不会流血也不痛那得多好啊！这是旁边的一个叔叔说，我看你行，因为你的皮确实厚！

2.某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…

3.最近换了出租房，对门是一个做臭豆腐小生意的，这两天老板老爱过来串门，我一直搞不清楚是为什么，直到今天老板才说：“我闻着你屋里这么臭，一直以为你也是做臭豆腐的同行想抢我生意，现在搞清楚了就放心了！”

4.我平常都穿运动鞋。可是毕业后应聘的工作要穿高跟鞋，这就难死我了。上班前几天穿高跟鞋练习，七扭八斜的左脚一歪，变成C型，右脚一歪，变成D型，可气同时两脚一歪，变成蛤蟆嘴。勤能补拙，上班那天终于熟练了，可还很害怕崴脚。走路小心翼翼的。几天下来，还算好，就是公司二货们给我起个敞亮的外号“探.雷.器”

5.以前小时候，家里是那种老式床！宽1.5米的！觉得够大了。也挺舒服！长大了，觉得那个床以后俩人睡，肯定不够，因为现在一个人睡有时候都不够。终于，决定买一张大床！可是，买回来那晚，我就忧桑了！一张床，让我体会到了神马叫做孤单！那么宽，过去过来，还是一个人。好桑心！我怀念我的那个小床，啊啊啊！

6.“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。“我说的是开水。”“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”

7.记得以前有一个女性朋友，比较胖，在酒店当迎宾，我们一帮人在一起说话，她说现在终于扮演花瓶的角色了，感觉自己美美哒，我在旁边贱贱的说了一句，你比花瓶大一号，你是花盆，她做娇媚装说了一句讨厌，同时往我身上打了一拳，重点来了，我被送医院了，软骨伤到了，具体用医学怎么说我忘了，可是我记住嘴贱的下场了！

1.爆笑熊孩子冷笑话，孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。

2.哈哈谷，小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！

3.搞笑打麻将笑话大全，和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：。。。

4.小时候，一次我爬上桌子拿放在电视机顶的东西，下来时手抓住电视机顶部，结果一用力，连人带电视机一同摔了下来，电视机正好把我压在下面了。妈妈闻声从房间冲出来，搬开电视机确定我安然无恙后，开始关心起电视机来，她发现电视机也完整无损的，便笑着对我说:“幸亏有你垫着，要不电视机恐怕要摔坏了！”

5.爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”

6.我们经常加班天天都很晚，本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班，可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……”话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班”我…………招谁惹谁了我！

7.四岁的儿子惹妈妈生气了。妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气， 妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。” 儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。” 妈妈@#￥#*@#￥

8.女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！”爸爸：“怎么这么说？”女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？”爸爸：“……”

1.经典女儿爆笑笑话，女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不就是人渣吗？”

2.哈哈谷，一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

3.冷笑话小明搞笑大全，小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！小明说：那如果我不是一个好男人呢？妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！

4.生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一节我一个人过。。。有本事期末考试也让我一个人过啊！在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐 突然民工大哥手机铃声响了。先是警笛声，后面响起：“前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。” 蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了。。。

5.儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”父：“儿子，你已经问了！”儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”父：“你已经问了！”

6.寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷?” 他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

7.大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

8.一姐姐对妹妹说:出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。这...说的好啊!

9.刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。

10.“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”

11.朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……

1.爆笑经典读书糗事笑话，学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？”妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！”。。。暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

2.哈哈谷，今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小正太！小正太睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！”她妈妈纠正到，这么年轻的，你应该叫阿姨吗？我暗自高兴中呢……然后，就听小正太立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮”……哇嚓，全车都笑了啊，留下一脸蒙蔽的我啊……

3.骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时。。。领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时！能让她少骗一个人了吧？！

4.春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

5.儿子捡了二十块钱！高兴的递给他妈，老婆也很开心的向我炫耀:看吧，儿子还是跟我亲！等下去给儿子买点好吃的！正在我心里羡慕嫉妒恨时，儿子望着他妈说:妈妈，我不要好吃的，这是我让你买 减 肥 药的 钱！不要乱花哦！老婆那个脸呀瞬间拉下来了……

6.老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。

7.如果有人说“10秒能跑100米，那么1000秒肯定能跑完10000米”，你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟，20道题给你100分钟……

8.我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。

9.上课的时候，班长问老师：老师，假如我吃了一只熊猫要被判20年，那熊猫吃了我呢？老师说：那是你的福气！……

10.刚才下楼出去买东西，看到几个小朋友在楼下玩拿手比作枪的样子玩 这时一个小正太对着我就开了一枪 我也配合的直接倒地不起了， 然后...然后...那个小朋友哭着跑掉了...以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生，我，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

1.爆笑夜市冷笑话，放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

2.哈哈谷，今天坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候，看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车，上车发现拿不下来也没办法了，这样能多拉很多客人…师傅好有心机啊

3.糗事经理开会搞笑笑话，部门开会！经理通知的时间点同事们都到了会议室，就差经理迟迟没来！等着无聊，于是大家就你一言我一语的交头接耳聊了起来！没一会经理拿着笔记本快步进来，见此情景，经理一拍桌子：肃静！肃静！我古 装 剧看多了，脑子一抽喊到：升 堂！升堂！

4.初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

5.学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”，同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”

6.今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了！

7.楼主：“要是她也喜欢你，你秒回的信息她也会秒回。这是科学界的定律。”神回复：“您好，我有事不在，一会儿再和您联系。”小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。多么痛的证明啊！

8.今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：“你一个人吗？”姑娘矜持地点点头。男生接着说：“一个人吃这么多呀？”