1.众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

2.往事历历在目，我此刻一一追溯。经历了痛苦挣扎后的觉悟，终于上升到前所未有的高度。

3.汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。

4.走错那罪恶一步，差点就死不瞑目。恐怖，恐怖。真庆幸我还能把命保住。那场我自导自演的前车之覆，带给我贼深贼深的感悟。

5.说来说去，心声止不住流露。七夕哥们儿都有节目，我这个单身人物，即将刺痛苦楚。哎呀不好！我有点坐立不住。问世间情为何物，圣经曰：废物！

6.问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。

7.都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。有谁知道泪水已经多少次，模糊我心灵的窗户？况且咱们都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆?只能一口一口地吃着干醋？

8.男人路：家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑车我也上过树，看见美女一样迈不动步！

9.想你，是件很快乐的事：见你，是件很开心的事：爱你，是我永远要做的事：把你放心上是我一直做的事：不过，骗你是刚刚发生的事。哈哈，没事。

10.炎炎夏日，买台冰箱送你，太贵！搬台雪山送你，不会！请你海吃一顿，伤胃！请你旅游一回，怕累！送你一支玫瑰，误会！只好短信祝福你，实惠！

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一、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

二、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

三、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

四、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

五、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

六、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

七、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。

八、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

九、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

十、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......

十一、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

十二、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。

十三、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

十四、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

十五、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

十六、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……

十七、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

十八、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

十九、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二十、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

二十一、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

二十二、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

二十三、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

二十四、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。