最近，仔猪腹泻问题困扰了不少老铁。这是由于季节的原因，每年此时养猪人都感到头疼。为了帮助大家解决这个问题，我分享了几个顺口溜。听完之后，记得收藏、关注，以备不时之需。

顺口溜的内容如下：一、三黄加零白，断奶一周水肿来，红梭一螺、绿沙门，黄白都有气泡轮。这些顺口溜是什么意思呢？其中，“一、三黄”指的是一到三十天龄的仔猪拉黄色便便，这是正常现象。灵白是指一到三十天龄的仔猪拉白色和黄色便便，通常是由大肠杆菌和母源性因素引起的。断奶一周后，仔猪容易出现水肿、拉稀和黄白便的症状，这时可以使用一到三句的方法进行治疗。庆大霉素可以口服，如果是单纯的黄利和白粒便，可以口服庆大或百利康。如果仔猪出现水肿症状，需要特别注意。在使用庆大霉素治疗时，不能再使用呋塞米。可以使用亚硒酸钠维生素E代替另一边的治疗。

“红梭螺、绿沙门”是指猪红痢是由梭菌引起的，而中大猪的霰粒是由高密螺旋体引起的，通常呈现绿色或褐色。红梭菌可以通过给母猪使用梭立净来预防问题。如果出现红痢，可以给仔猪灌服青霉素或南唑酮。如果是高密螺旋体引起的问题，可以使用乙酰钾奎和穿心莲配土霉素进行治疗。

最后一句是“猪的戏份上有很多气泡拉，黄色、白色，而且传染的很快，一窝都有，这种就是球虫，这个时候给猪去灌百球清，或者是妥曲珠利成分的都可以，给它打黄胺、磺胺嘧啶来打也是行的。”出生2到3天的仔猪也可以通过灌服百球清来预防球虫问题。

上面这些顺口溜涵盖了猪腹泻问题的多个方面，非常全面。如果您记不住这些内容，可以先点赞再观看，以便日后随时查看。感谢大家的支持！

养猪不易。

今天我给大家唱一首顺口溜：养猪不易，养猪不易，投入几十万资金，却未见半分收入。每天起早贪黑地拼命干，却只看到猪粪堆成山，行情低迷，心里慌乱。疾病袭来，心中胆寒，猪儿怕人，夜晚送它上西天。谁说养猪容易，其实养猪的辛苦只有自己知道。猪儿的吃喝拉撒都需要照顾，而且还得承受别人的嫌弃。为了保暖，需要烧柴，夏天苍蝇满天飞，邻居们难免有怨言。老婆和孩子都烦自己，出门还会被人嫌弃。有时候会有想不开的时候，差点丢掉性命。进也难，退也难，取舍两难，很是辛苦。我劝大家要仔细考虑，不要轻易涉足这个行业。宁愿去当乞丐，也不要贪图养猪的钱。这只是一段有趣的顺口溜，如果有雷同，纯属巧合。大家加油，最艰难的时刻总会过去的！

1.糗事女程序员冷笑话，一女程序员征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,‘帅气’,‘最好还能带孩子’) 一资深的程序员回复:(0 row(s) affected)

2.哈哈谷，学校要求孩子测视力，开学要交视力报告。排在我儿子前面的同学视力特别差，医生从下指到上他都看不清。最后医生指着最上面那个大大的E，说:这个能看清了吧！那个学生说:阿姨，我看不见你指哪……

3.经典蓝牙配对笑话，谁蓝牙网名叫一只老母猪，弄的每次手机提醒一只老母猪要跟你配对。额呵呵呵！昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。”然后我那二货老婆就急了：“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。”666

4.同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……

5.“这么热的天，就算对象跑了我也不会出去追的！” “不好意思，你快递到了，请到小区门口来取下。” “好的，好的，我马上下楼。”“当一片纸掉到我的头上！”“嗯？”“我就变成了师！”“我看是你变成了三。”

6.第一次去女友家，院子里她爸和几个老头打麻将，我乱支招结果给庄家点炮清一色，我赔笑道：多少钱？庄家：一块！我大方地掏出一把零钱，大概有七八十块。只见未来岳父微微一笑从小抽屉拿出一块100g建行金条。

7.昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。拉着老公过去看，老板幽幽地说:很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家啊。同事们商量明天去野外烧烤，要求每个人都不能空手，有说带桌子炉子木炭的，有说带羊肉的，有说带花生毛豆的，还有说带啤酒饮料的……到了小丽这，她说了一句：“我带孩子……。”

8.征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!本来在农村的我可以天天吃腊肉野菜、土鸡蛋、酸菜豆角还可以放牛，不知道谁发明了打工，搞得我现在一无所有。

9.问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？答：封面比较漂亮，花了两元做的。

10.哥们是个逗比，等红灯的时候闲的无聊就对着摄像头比了个[yeah]后来就收到罚单二百！每次聚会成了酒后的谈资哥们：还好我当时比的是[yeah]！我要是伸出个五魁首，那还不得五百！！！！

1.爆笑经典

蓝牙冷笑话，

谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对。一款哥开着宝马在街上兜风，见前面急急走来一漂亮MM，忙施展泡妞绝招：先狂按喇叭，见引不起她注意，然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转，MM仍旧无动于衷。情急之下，他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆，结果MM反而加快了脚走，边走边说：“这个城市的大款可真多，就是厕所太难找！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了！

3.糗事买电爆笑冷笑话，今天拿电卡去营业厅买电。营业员问我前面的大爷：“买多少？”大爷说：“200”营业员问：“200度？”那大爷说：“你们的电还论斤卖啊！”

4.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

5.老师：“'两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

6.舍友：“你连禽兽都不如！”我：“我确实不如你！”舍友：“你比禽兽还禽兽！”我：“比你厉害那么一点！”舍友：“你简直就是禽兽！”我：“这么说我跟你挺像的！”

7.老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”此学生谦虚的答道：“我觉的我吸取的教训还不够。”我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

8.历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？”该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！

9.老婆怀孕五月，肚子很大了，她说：我都是个O了！我说不对，你肚子就大，侧面看是D！我老婆说：不对！还有腿呢！我是个P！是个P！个P！

10.每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活，我都在心里默默的说那是我想要的生活！听到“叮当---”一声响，很是奇怪，四下寻找---原来是从钱包里头发出来的声音。。。钱包，你TM是在笑我穷的叮当响么？。。。

小明在自己房间里做作业，听到客厅电视里一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康….”

听到这里，小明摸了摸自己的脸，又照了照镜子，觉得自己很可爱。

这时，又听电视里说：“好，观众朋友，这次我们的养猪知识大全就讲解到这里......”

一只猪和一只企鹅被关在—20℃的冷库中，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

#虎年有娱#虎年快到了，精心准备了有关老虎的十个搞笑段子奉上给大家！

1.小和尚独自下山。临行前老和尚语重心长的交代道：女人是老虎！

几天后，小和尚就回来了，老和尚问他在山下有什么见闻。小和尚说在一个树林里碰到一个醉醺醺的壮汉，骑在一个女人身上，不停的打她，而且还嘴里振振有词。老和尚忙说：光天化日之下，竟然还有这种目无王法的事？小和尚又说：我实在看不下去，所以就早早回来了！老和尚说：岂有此理，你在哪里看到的？小和尚说：景阳冈。

2.有个兄弟天生口吃，经常被大家嘲笑。有一次这兄弟跟我一起吃饭，问我有什么好办法能杜绝大家继续嘲笑他。我略加思索后跟他说：下次再有人笑你，你也不要跟他们理论，你就勇敢的大声跟他们说，老虎不发威，化肥会挥发！

兄弟听完一脸懵逼足足看了我十秒………

3.老王问老李：听说前几天老张的老婆掉进关老虎的园子里了，结果怎么样了？

老李：你也听说啦？我当时就在动物园边上，场面太惨了，一片血肉模糊，把我们吓傻了！

老王：他老婆也真是倒霉，掉进老虎园子里，真是飞来横祸，造孽啊。

老李：你搞错啦，老虎才惨哦，老张老婆体重快两百斤，掉下去当场砸死两只老虎，其他的老虎都吓得全跑开了，听说这几天都不敢出窝吃东西！

4.今天在家里训狗狗，狗狗不大听话，各种方法都用上了，效果甚微。老公看着狗狗好心疼，走过来摸了摸狗狗语重心长的说：旺财，你怎么斗得过老虎呢？你忘了你是一只狗吗？

5.两只老虎在森林的树下休息，一只鹿路过看见有老虎，飞一般的跑了。

一只老虎睁着睡眼蒙松的双眼问另一只老虎：刚刚什么东西跑过去了？

另一只老虎慢悠悠的说道：速食！

6.两兄弟在山里打猎，碰上一只老虎，被老虎一路追着跑。跑了好长时间，实在跑不动了。

弟弟对哥哥说：哥，不跑了吧，我们一起跟这畜牲拼了！

哥哥笑道：傻弟弟，别扯淡了，我就算跑不过老虎，还跑不过你吗？

7.有一天我们一起在朋友家里打麻将。

有个哥们说：不怕你老婆回来了，看见我们打麻将生气吗？

朋友一脸得意的说：担心啥呢？不是我吹牛，在家我就是老虎！

突然听到门口有动静，在停电动车的声音。朋友吓得赶紧收麻将。

我们问：你不是说你在家是老虎吗？

朋友说：别扯犊子，快收，武松回来了！

8.一条蛇把一头老虎咬了，老虎一直追那条蛇，最后蛇呲溜转进去一个石头缝里不出来了。老虎就一直在那里等。

过了好久一条蚯蚓出来了，老虎见了大吼一声：你爹呢？快叫他出来！

9.狐狸在森林里觅食，突然看到树上有一只乌鸦嘴里叼着一块肉，于是对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地张嘴唱了起来，结果嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，一下把狐狸扑倒在地，流着口水说道：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

10.孔子带着一众弟子路过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你哭什么啊？

妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……

孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别乱打听。

众弟子听完一脸茫然……